Oggi ho ripensato a noi come non facevo da tanto, tanto tempo. 
Ho pensato a cosa succederebbe se mi trasferissi e cambiassi stato.
Ho pensato a cosa succederebbe se questo stato fosse quello dove vivi tu. 
Sofia non dovrebbe più fare avanti e indietro e cambiare scuola quando la mancanza di una delle due si fa esagerata... e non solo per lei.
Tu non mi hai scelta, hai rinunciato a noi e probabilmente il 90% delle colpe e dei motivi che ti hanno portato a prendere questa decisione sono miei. Ma io avrei ancora lottato per te... nonostante i tradimenti e le divergenze. In quel momento ho creduto che separarci fosse quasi la scelta migliore, scelta che però non sarei riuscita a prendere di mia spontanea volontà. 
Ci stavamo distruggendo a vicenda ma la paura di perdere quello che siamo state non mi faceva vedere chiaramente questa cosa. 
Tu volevi un altro figlio e io... non lo so. Ancora oggi non lo so. Forse prendere questa decisione dall'origine per me è troppo faticoso. Forse ho bisogno di trovare le cose già pronte per non avere la tentazione di scappare.
Perdere te è stato l'ennesimo fallimento. 
Da Tim in poi la mia vita è stata una continua perdita e io non ho più le forze di perdere. Che siano persone, gambe o occasioni. 
Siamo state meravigliose insieme... siamo state la perfezione. Quasi come Meredith e Derek. E mi sembra ridicolo come il loro ricordo risulti più pulito del nostro solo perché lui non c'è più. 
Calliope, Derek è morto e per quanto mi sforzi di comprendere lo schifo di questo evento, l'unica cosa a cui riesco a pensare è che loro non hanno potuto scegliere di lasciarsi o meno, sono stati costretti a farlo. Noi invece? Perché abbiamo scelto di perderci?
Perché ci siamo abbandonate alla fatica dei nostri continui scontri quando proprio quegli scontri ci tenevano vive?
Tu ti sei sentita viva con Penny? In quel momento, nel momento in cui hai capito di amarla,  ti sei sentita viva come quando hai capito di amare me?
Perché per me non è stato così. E forse le cose che non avevamo in comune erano molto più di quelle che avevamo in comune,  forse l'amore da solo non basta, forse una promessa fatta il giorno del nostro matrimonio non è sufficiente a superare i litigi e il dolore provato negli ultimi tempi. Ma i brividi provati con le donne che sono arrivate dopo di te... sono stati solo... brividi. Brividi che non si sono trasformati in radici, nel mio cuore. 
Quelle radici che mi hanno fatta tornare dall'Africa, quelle radici che mi hanno fatto accettare un figlio che non avevo scelto, quelle radici che mi avvelenavano tutte le volte che tu mi guardavi con compassione perché ero senza una gamba. 
La perdita era la mia e il tuo dolore, per quanto immenso, non era uguale al mio. Io volevo che mi vedessi come una donna, la tua donna! Non un peso da sostenere ma un braccio da afferrare per andare avanti, insieme, fianco a fianco. 
Non so nemmeno perché sto scrivendo qualcosa che non leggerai mai, vorrei solo tornare a quella sera in cui hai preso le mie scarpe con le rotelle, me le hai fatte indossare e mi hai detto che non avrei più dovuto rinunciare a niente.
Quando penso alle tue parole appaiono davanti ai miei occhi tutte le cose a cui non ho rinunciato: altre uscite, un'altra specialistica, la possibilità di essere madre. 
Ma ho rinunciato a te. Lasciandoti partire a New York mi hai fatto rinunciare a te. Allora quella tua frase che senso ha avuto? Eri davvero convinta di quel che dicevi? Mi amavi ancora così come ti amavo io?
Forse pensavamo che rinunciare a noi sarebbe servito a qualcosa... ma qui non è solo Sofia ad essere infelice della nostra lontananza. 
E non mi è stato chiaro come ora che non c'è rinuncia più dolorosa di quella che da valore a tutto quello che abbiamo intorno. 
Noi siamo state molto più dei cocci che abbiamo lasciato in giro o della battaglia per toglierci nostra figlia,  come se fosse un trofeo da esibire.
Come ti ho già detto, Sofia merita tutte e due le mamme felici e io non posso pensare di essere felice lontana da te.
Quanto ancora dovrò aspettare prima che anche tu te ne renda conto?