23/12/2019
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Capitolo IX
L'Ascesa di Skywalker
L'Ascesa di Skywalker
(Exegol, pianeta nascosto nelle Regioni Ignote: Kylo Ren è giunto al cospetto di una figura ammantata dal nero mantello sul Trono dell’Imperatore Oscuro)
Kylo Ren: Siete il Signore dei Sith!
(La figura nell’ombra ridacchia e si sporge quel tanto che basta a mostrare il suo volto tra i lembi del cappuccio: è Palpatine in persona!)
Palpatine: Sì! Sono sempre stato io la mente dietro al Primo Ordine!
Kylo Ren: E quindi Snoke…
Palpatine: Era solo un fantoccio per distrarre i Ribelli e Skywalker dal percepirmi con la Forza!
Kylo Ren: (Smarrito) Ma… ma eravate morto… mio nonno…
Palpatine: Pensi che Fener mi abbia ucciso?! Ah! Patetico! Io sono stato allievo di Darth Plagueis!
Kylo Ren: (Sobbalzando) Plagueis?! Si dice fosse uno dei più potenti conoscitori del Lato Oscuro… e che sapesse sovvertire le leggi della natura e impedire alla gente di morire…
Palpatine: Vedo che hai studiato bene, giovane Apprendista… sì, il mio Maestro era entrato in possesso del potere dell’immortalità, ma non fu abbastanza accorto: carpii i suoi segreti e poi lo uccisi nel sonno!
Kylo Ren: Eh?! No, aspetti, Darth Plegis aveva trovato la chiave dell’immortalità ed è morto?
Palpatine: Sì, ma io ho perfezionato la tecnica…
(Il complicatissimo macchinario che lo tiene a stento in vita si mette in funzione per issarlo dolorosamente dal trono)
Kylo Ren: Beh, non sembra funzionare un gran ché… cioè, a lungo andare uno sta meglio morto, ecco…
Palpatine: Sciocco! Questo è solo un mezzo per preservare le mie spoglie mortali! Per raggiungere l’apice dei miei poteri ed incarnarmi nella mia vera forma dovevo attendere che i tempi fossero maturi e finalmente giungesse al mio cospetto l’Incarnazione della Profezia della Forza, così da suggellare il connubio tra i Destini di Nonno e Nipote!
(Allunga le mani putride in modo ambiguo, Ben arretra)
Kylo Ren: Ehi! Calma! Niente scherzi! Mi avevano detto che Nonno Fener era stato “sedotto dal Lato Oscuro di Palpatine”, ma non pensavo alla lettera!
(L’Imperatore lo fissa interdetto per un istante… poi inizia a ridere in modo rauco e gracchiante)
Palpatine: Eheheh… tu?! Ihihihih… Tu pensavi di essere quello della profezia?! Ahahahah! Darth Frignetta?! Bwahahahaha! Sei un comico nato!!
Kylo Ren: (Offeso) E sentiamo, chi sarebbe allora questa incarnazione tanto speciale, eh?!
Palpatine: (Con ovvietà) Rey, naturalmente… sul serio non c’eri arrivato?
Kylo Ren: Oh, no… stai a vedere che è davvero mia sorella/cuggina segreta…
Palpatine: Eh?! Cosa?!
Kylo Ren: Hai detto “nonno e nipote”, e visto che nonno Fener ha avuto solo Mamma Leila e Zio Luke direi che il cerchio si restringe, no?!
Palpatine: (Solenne) No, Ren… io sono suo nonno!
(Parte l’Imperial March di sottofondo, mentre un’espressione di puro sgomento si pietrifica sul viso di Ben Solo)
Kylo Ren: No… non è vero! Non è possibile!!
Palpatine: Credevi di essere l’unico con il nonno famoso? Il Prescelto della Forza?! Quello destinato a cose importanti?! Ahahahaha! Ne hai di fantasia! Figurati se il mio destino potesse dipendere dallo stagista che portava i caffè a Snoke! Bwahahaha! Darth Frignetta… Ehehehe…
(Tutti i Sith assiepati sulle gradinate si uniscono alla risata, Kylo Ren se ne va umiliato e depresso)
§§§
(Pianeta Pasaana, distese desertiche e alieni Aki Aki in festa per il Patrono)
(Rey, Finn, Poe e Chewbe si aggirano guardinghi tra la folla festante)
Poe: Ok, il Puntatore Sith è disperso da qualche parte nelle galassie, ma un Assassino era sulle sue tracce e si è schiantato su questo pianeta…
(Rey si blocca pensierosa a scrutare l’orizzonte di dune assolate)
Finn: Ehi, che succede…? Hai un presentimento?!
Rey: No… io… mi devo concentrare, andate avanti, vi raggiungo…
(Va a farsi un caffè ad una bancarella, ma improvvisamente tutti i suoni si ovattano fino ad annullarsi)
Rey: Ancora tu?! Ancora con le connessioni mentali?!
(Kylo Ren cerca di assumere un tono minaccioso, chiuso nella sua nuova maschera rattoppata, nella solitudine dei suoi alloggi sull’Ammiraglia)
Kylo Ren: Non puoi sfuggirmi, Rey! Ora so tutto di te!
Rey: Allora vieni qui e affrontami faccia a faccia! Senza trucchi mentali!
Kylo Ren: Lo farò, non dubitarne: non appena individuerò il pianeta in cui ti trovi, io…
Rey: Ah! Allora non sai tutto su di me! Non sai dove sono!
Kylo Ren: Era un’espressione metaforica…
Rey: Non ti permetterò di ostacolarmi! Non ti dirò niente!
Kylo Ren: Non sarà necessario…
(Concentra al massimo la Forza e le strappa di mano la tazzina di caffè, teletrasportandola sullo Star Destroyer!)
Kylo Ren: Stagista Hux!!
(Hux irrompe trafelato nella stanza)
Hux: Sì, Leader Supremo?!
Kylo Ren: Identificami la provenienza di questo campione!
(Lo stagista schiavo beve un sorso e pondera)
Hux: Mmmh… miscela di Arabica e Robusta, con note di mandorla… tipica degli Aki-Aki del pianeta deserto di Pasaana…
Kylo Ren: Ah! Sapevo che come addetto ai caffè non avresti deluso!
Hux: Grazie Signore, è un onore servirle la colazione… e, se lo lasci dire, la sua nuova maschera è davvero un tocco di classe…
Kylo Ren: Non leccarmi il culo! Non sono Snoke, non ti darò promozioni per questo! A tutte le truppe! Preparate la mia nave!!
(Dissolvenza)
(Poco dopo: Rey e i suoi amici stanno sfrecciando nei canyon sui landspeeder, inseguiti dagli Assaltatori… sulle motoslitte…)
(Il mezzo antigravitazionale dei Ribelli dribbla agilmente tutti gli ostacoli, mentre le Truppe Imperiali arrancano tra sabbia, dossi, rocce e tutto il resto! Finn prende una carrucola dal portabagagli e la lancia con tutta la fune contro gli inseguitori, avvinghiando i cingoli e provocando una carambola!)
(Kylo Ren osserva il megatamponamento e si volta lentamente verso Hux)
Kylo Ren: Cos’è andato storto questa volta coi rifornimenti?
(Parte un flashback, con tutto il corpus degli ufficiali abbindolato da DJ che gli sta rifilando una massa di rottami e cingolati obsoleti)
DJ: Questo è un vero affare! Mezzi di prima qualità per gli inseguimenti nel deserto! Motoslitte da dune e blindocisterne, rigorosamente collaudati e abitualmente utilizzati da Immortan Joe, l’Imperatrice Furiosa e i Figli di Guerra della Cittadella, tra Gas Town e Bullet Farm! Sono articoli garantiti!
Ufficiali: Wow… forte… ne prendo 10… mi piace… Voglio visitare questo pianeta chiamato “Terra”, in una galassia lontana, lontana…
(Fine flashback, Hux suda freddo)
Hux: Ehm… c’è stato un malinteso col fornitore…
(Intanto gli Stormtrooper superstiti hanno attivato i Jetpack e stanno raggiungendo gli eroi!)
Finn: Oh, ma dai! Appena ho disertato vi hanno dato quelli?! Ma perché mi sono perso tutto il divertimento?!
Poe: Pfui! Sembrano quei rottami che usava Boba Fett!
(Spara un colpo preciso ad uno dei retrorazzi, mandando il povero Assaltatore a schiantarsi contro una rupe, per poi precipitare dritto nelle fauci di un Sarlacc!)
(Kylo Ren si abbandona ad un facepalm, Hux arretra di qualche passo…)
§§§
(Più tardi: Chewbe è stato catturato! I soldati lo stanno caricando in catene su una navetta per il trasporto prigionieri, mentre Finn e Poe osservano da dietro una roccia)
Finn: Dobbiamo liberarlo!
Poe: Sono troppi! Ci serve un diversivo…
Finn: Ehi, guarda! È Rey!
(La ragazza avanza determinata tra le dune, la navicella si alza di quota, ma lei protende la mano e con la sola concentrazione riesce a trattenerla a mezz’aria!)
(I propulsori si surriscaldano, ma senza successo, la navicella viene trascinata verso il basso e Rey si concede un sorrisetto spavaldo… che immediatamente si smorza nel veder comparire Kylo Ren!)
(Il Jedi Caduto protende la mano a sua volta e spinge la navicella verso l’alto! Rey reagisce e inizia un duello di Forza e sguardi concentratissimi!)
Kylo Ren: Arrenditi! Non puoi vincere!
Rey: Mai! C’è il mio amico lì dentro!
Kylo Ren: Io non volevo combatterti! Ti avevo teso una mano! Sei ancora in tempo ad accettarla!
Rey: Non passerò mai al Lato Oscuro con te!
Kylo Ren: Ma tu sei già il Lato Oscuro stesso!
Rey: (Sconvolta) Cosa?!
Kylo Ren: Guarda dentro te stessa! L’hai sempre sentito… tu e tuo nonno siete una cosa sola…
Rey: Nonno…?
Kylo Ren: Sì! Tu sei la nipote di Palpatine!!
(La rivelazione è sconvolgente! Rey reagisce rabbiosa e aumenta la Forza con cui strattona la navicella)
Rey: No! Non sono una Mary Sue! Non sono la nipote segreta di nessuno!!
(La navetta le sta sfuggendo, la ragazza si concentra, è spossata per lo sforzo e lo shock da rivelazione di parentela impropria, ma non può cedere… e dentro di lei comincia a crescere la rabbia per le parole di Kylo Ren, l’odio per il Lato Oscuro, la paura di essere sconfitta e perdere i suoi amici per sempre… tutte emozioni che ribollono nei Sith e che le danno Poteeereee!)
ZOT!! (Le parte una scarica di fulmini dalle mani così potente da disintegrare la navetta in volo!!!)
Kylo Ren: Opporcatro… ma che hai fatto?!
(Rey è sconvolta quanto lui e si osserva le dita ancora elettrizzate)
Rey: Io… sono davvero una Palpatine!
Kylo Ren: Ma sei impazzita?! Hai fatto fuori lo zio Chewbe!!
Rey: Sei tu che mi hai provocata! Io volevo fulminare te, ma non so ancora controllare tutto questo Poteeereee!!!
Kylo Ren: Cioè, io ti ho detto che tuo nonno è l’Imperatore Oscuro e tu hai fatto un test per vedere se avevi i Fulmini Sith innati?!
Rey: Volevo essere sicura…
Kylo Ren: Fatti vedere da uno bravo!!
(Sopraggiungono Poe e Finn, con il fuoco di copertura per permetterle di fuggire in ritirata, mentre Ben Solo rinuncia a inseguirli, ancora shockato)
(Dissolvenza)
(Poco dopo, Rey è sconvolta, Finn e Poe stanno cercando di confortarla davanti ad una tazzona di cioccolata fumante)
Finn: Rey, che è successo?
Rey: Io… sono la nipote segreta di Palpatine!
Poe + Finn: Cosa?! Che?! Perché?! Quando?! Ma soprattutto COME?!
Rey: Sono destinata a diventare una Sith… il mio futuro è segnato per sempre…
(Il suo melodrammatico monologo li mette a disagio e va a rannicchiarsi in un angolino dell’astronave… i due amici sospirano e le si avvicinano)
Poe: Non dire così Rey… il destino non è scritto da nessuna parte, si può cambiare…
Finn: Esatto, guarda me: io sono nato Assaltatore, ma ho deciso di diventare Ribelle! Possiamo scegliere!
Rey: (Determinata) Giusto! Non importa se sono una Palpatine! Cedere o meno al Lato Oscuro è una scelta personale: uccidere Chewbe è stato un incidente, io non farei mai del male ai miei amici!
Finn: Ora sì che ti riconosco! Tornando alla missione: abbiamo perso il pugnale Sith, ma l’iscrizione è salvata nella memoria di 3BO…
Rey: Possiamo caricarla nel database del Falcon?
Poe: Purtroppo no, è criptata, l’unico modo è hackerare il suo sistema, ma…
Rey: C’è qualche problema?
Finn: (Costernato) Beh, sì: finiremmo col formattarlo…
Rey: Va bene, procediamo!
Tutti: Eh?!
Rey: Ne va del Destino dell’Universo: possiamo sacrificare 3BO per il bene della missione, no? Dai, andiamo su Kijimi e formattiamolo!
(Va ad accendere i propulsori, lasciando i due sconvolti…)
§§§
(Kef Bir, pianeta del Sistema di Endor: i rottami della Seconda Morte Nera giacciono su una scogliera flagellata dalla tempesta)
(I nostri Eroi hanno incontrato una tribù di Trooper disertori)
Jannah: Io sono la Capoclan: da quando abbiamo disertato il Primo Ordine ci siamo ritirati qui ad allevare cavalli alieni e a vivere senza tecnologia, facendo il caffè con la moka…
Finn: Scelta coraggiosa! E come fate ad attraversare il mare in tempesta senza overboard?
Jannah: (Orgogliosa) Ci siamo procurati mezzi di avanguardia!
(Parte un flashback, i cui un compiaciuto DJ sta rifilando ai disertori un set di catamarani e zattere ricavate dai rottami!)
DJ: Nel 2468, lo scioglimento dei ghiacciai trasformò il Pianeta Terra in Waterworld! Da allora la tecnologia fu abolita per mancanza di elettricità e carburante e la nuova frontiera divennero legno e sartiame!
Disertori: Wow… mai visto niente di simile… ma pensa te… diventiamo così anche noi! Che bello! Ne voglio 10!
(Fine Flashback e cambio di scena immediato: Rey sta cercando di raggiungere il relitto della Morte Nera, solcando il mare in tempesta con il Trimarano scassato di Kevin Costner…)
Rey: Ho come il sospetto che li abbiano fregati…
(Attracca a fatica nella risacca, ma l’astronave di Kylo Ren la supera volando in velocità, atterra direttamente sopra alla distrutta sala del trono dell’Imperatore, Ben scende, recupera il Puntatore Sith e le si avvicina beffardo)
Kylo Ren: Cercavi questo?
Pensieri di Rey: Sì, li hanno fregati di brutto…
(Kylo Ren stritola l’Artefatto nel palmo e lo disintegra! Rey sguaina la spada laser e si lancia in combattimento!)
Rey: Noooo! Come hai potuto?! Era l’unico modo per me per raggiungere il nascondiglio di mio nonno!!
Kylo Ren: Non sarà un problema, ti consegnerò personalmente come prigioniera e il tuo destino si compirà!
Rey: Perché mi fai questo?! Ben, tu sei molto meglio di così! C’è del buono in te! Lo sento!
Kylo Ren: Smettila di cercare di convertirmi! Io sono e resterò fedele al Lato Oscuro fino alla morte!!
Rey: Ok!
(Con una mossa acrobatica spettacolare, approfitta di una sua distrazione e lo trapassa da parte a parte!)
(Ben Solo cade a terra senza un lamento e si accorge in un solo momento che la sua vita finiva quel giorno e non ci sarebbe più stato ritorno…)
(Ma Rey si impietosisce, si china su di lui e gli pone la mano sulla ferita, applicando il suo nuovo potere Jedi segreto: le abilità curative!)
(La ferita si rigenera, Ben torna alla vita, Rey gli sorride… poi gli frega le chiavi del Caccia Imperiale e se la fila, decollando nella burrasca!)
Kylo Ren: Ma… cosa…? E adesso come ci torno a casa?!
(Contempla il catamarano scassato e mezzo affondato…)
§§§
(Isola della Forza sul pianeta Ahch-To: Rey sta sclerando male!)
(Ha schiantato e dato fuoco all’astronave di Kylo Ren e sta scagliando sassi e Porg giù dalle scogliere!)
Rey: Il mondo mi è crollato addosso! Ho fallito la missione! Cederò al Lato Oscuro! Sono come Nonno Palpatine! Il Destino è quel che è! Non c’è scampo più per me!!
(Fa per lanciare nel fuoco anche la spada di Luke, ma il fantasma azzurrino del legittimo proprietario si materializza per prenderla al volo)
Luke: Ehi! Ehi! Calma! Frena! Ma sei impazzita?!
Rey: Luke! Non pensavo che ti avrei rivisto…
Luke: Un maestro Jedi non abbandona mai un Padawan…
Rey: Tu lo sapevi? Sapevi che ero la nipote segreta di Palpatine?!
Luke: (Esitando) Sì…
Rey: E perché non me l’hai detto prima?!
Luke: Prima?! Dico, ma ti sei vista?! Appena l’hai saputo hai cominciato a sparare fulmini a caso, hai formattato 3BO, quasi ucciso Ben e ti sei messa a bruciare astronavi!! Cioè, non mi aspettavo la prendessi con calma, dignità e classe, ma così si esagera!!
Rey: Ma… ho fallito… non ho più niente, non posso continuare…
Luke: Non hai pensato che, magari, Ben avesse l’altro Puntatore Sith? O come minimo le coordinate del pianeta di Palpatine nell’astronave?
(Rey trasecola e contempla sconvolta il quadro di comando ormai consumato dalle fiamme… ma poi nota il rottame mezzo carbonizzato del secondo Artefatto Sith accanto alla macchinetta del caffè!)
Rey: Ops… (Lo attira a sé con la Forza) hai ragione Maestro Luke… non ho avuto pazienza e non ho pensato prima di agire… ero piena di rabbia, paura e avventatezza, ma ora so come comportarmi! Solo i Sith vivono di assoluti!
Luke: (Tra sé e sé) No, anche le Mary Sue…
Rey: Cosa?!
Luke: Niente! Ora sarà meglio che tu vada…
(Rey evoca con la Forza il vecchio Ala X di Luke dal mare e decolla, saltando a Velocità Luce!)
(Luke sospira di sollievo, gli altri Fantasmi Azzurrini compaiono accanto a lui, inclusa la nuova arrivata Leila)
Yoda: Per fortuna calmata si è…
Leila: La rivelazione l’ha sconvolta…
Luke: Anche noi eravamo sconvolti, ma non ci siamo messi a fare scenate!
Darth Fener: Ovvio, avevate scoperto di essere miei figli, a lei è andata peggio…
Obi Wan: Almeno non ti chiamerà “nonno”…
Darth Fener: Per fortuna!
Leila: Ben non voleva mancare di rispetto, è solo che…
Windu: Non perdiamoci in chiacchiere! C’è un complotto dei Sith e lei ne ha fatto parte a sua insaputa fino ad ora!
Luke: Ma può sempre scegliere di non perseguirlo fino in fondo!
Darth Fener: Siamo forgiati dalle nostre scelte, non dal Destino…
Qui Gon Jin: Esatto! Come ho sempre detto ai miei padawan “Non conta chi sei, perché è ciò che fai che ti qualifica”…
(Obi Wan e Anakin si straniscono)
Obi Wan: A me non l’hai mai detto…
Darth Fener: Nemmeno a me… di quale allievo parli?
Yoda: (Preoccupato) Il Lato Oscuro, però, tra lei e Palpatine potente scorre…
Luke: Già, ha sviluppato i fulmini come capacità innata…
Windu: Sì, ma anche le doti curative! Quelle da dove arrivano?!
Darth Fener: (Pensieroso) Mmmh… Palpatine mi disse di conoscere un potere simile, per impedire a Padme di morire…
Obi Wan: Potrebbe essere un’esclusiva dei suoi discendenti o le arti oscure studiate da Darth Plagueis…
Darth Fener: Anche perché su Mustafar si è ben guardato dall’usarlo per salvarmi dalle ustioni… mi ha rinchiuso in uno scafandro e via!
Qui Gon Jin: È un uso della Forza molto particolare… come se i midiclorian riparassero il tessuto cellulare danneggiato…
Tutti: Basta! Ancora con questa solfa?! Ti ci sei fissato! Ne hai farneticato per tutta la vita e adesso continui pure da morto?! Che stress…
§§§
(Exegol, pianeta di Palpatine: l’esigua Flotta Ribelle appare dal Salto nell’Iperspazio, trovandosi davanti infiniti Star Destroyer, già schierati e pronti a partire per distruggere pianeti e galassie!)
Poe: Guarda quanti sono quegli affari!!
Finn: Non preoccuparti: conosco il loro punto debole! Gli ordini vengono inviati all’intera flotta da un’unica torre radio! In assenza di segnale non possono fare nulla!
(Infatti, gli ufficiali del Primo Ordine si stanno beatamente gustando il caffè in plancia, osservando le navi dei Ribelli che gli volteggiano intorno)
Ufficiale 1: Forse vogliono attaccarci…
Ufficiale 2: Già, ma la torre di comunicazione non si è ancora connessa, quindi non abbiamo ordini di reagire o distruggerli…
Ufficiale 1: Vabbè, aspettiamo…
(I Ribelli iniziano a sparare, ma i computer non ricevono messaggi)
Ufficiale 2: Boh, al centro di comando avranno da fare…
(Poe esegue una manovra carpiata con doppio avvitamento e si allinea con la torretta di terra che sta inizializzando l’invio del segnale)
Poe: Certo che il progettista dell’Impero doveva essere proprio un incapace!
Finn: Forse era uno dei nostri e li ha sabotati dall’interno all’insaputa di tutti...
(Parte un flashback con Galen Erso che disegna il progetto monologando tra sé e sé)
Galen: Mia Stellina, se solo potessi vedere il tragico errore di progettazione e il collo di bottiglia nelle comunicazioni che ho inserito nella struttura…
(Fine Flashback, si torna al presente dove Poe sta per sparare i razzi contro la torretta, ma il Generale Pryde ridacchia dall’Incrociatore Imperiale)
Generale Pryde: Poveri sciocchi, ci credono davvero così stupidi da seguire ancora i progetti originali?! Attivate il piano B!
Soldato: Ma, Signore, in questo modo la nostra nave diventerà il catalizzatore del segnale… creeremo lo stesso un collo di bottiglia nella trasmissione in upload, con conseguenti errori di dns, reindirizzamento dell’ip, configurazione della VPN sui server proxy e…
Generale Pryde: Vieni al dunque!
Soldato: Non riusciremo più a vedere Netflix…
(Silenzio per un istante… poi si diffonde un vociare di protesta tra i presenti)
Tutti: Cosa?! Dico, scherziamo?! Io ho pagato per l’abbonamento!! L’avevo detto che lo streaming era una fregatura! Dovevamo continuare con i blu ray!
(Il generale Pryde, sconfortato, si stringe la radice del naso con le dita)
Generale Pryde: Sono circondato da idioti…
(Il segnale intanto viene reindirizzato, i Ribelli se ne accorgono)
Poe: La torretta è spenta!
Finn: Il segnale viene da lassù! È la nave ammiraglia!
Poe: Questo era un assalto per truppe di terra! Non abbiamo le armi giuste contro un incrociatore!
Finn: (Astuto) Forse sì invece…
(I mezzi da sbarco atterrano sull’Ammiraglia, i portelloni si abbassano e… i Ribelli si lanciano all’attacco in groppa ai cavalli alieni dei Disertori di Kef Bir!)
Soldato: Generale! È arrivata la cavalleria!!
Generale Pryde: Cosa?! In che senso?!
Soldato: Letteralmente! Guardi! Galoppano tra le torrette! Non possiamo colpirli! Che facciamo?!
Generale Pryde: Cavalcano… sul ponte esterno di un’astronave nello spazio?
Soldato: Beh, tecnicamente siamo nella stratosfera di un pianeta senza aria… ma sì, cavalcano nello spazio…
Generale Pryde: E la cosa è un problema?
Soldato: Ehm… no, Signore, ha ragione…
Generale Pryde: Molto bene, eseguite una virata con angolo di 60 gradi… se insistono eseguite una manovra di volo rovesciato. Quanto manca alla trasmissione del segnale?
Soldato: Siamo al 30% signore… nonostante la priorità sembra che ci sia ancora qualcuno che sta cercando di guardare su Netflix Rocky 5… mila.
(Silenzio profondamente insoddisfatto per un po’)
Generale Pryde: Fucilate quegli idioti!
§§§
(Sala del Trono dell’Imperatore: Rey è giunta al cospetto di Palpatine che la osserva sghignazzando)
Palpatine: Sei qui per uccidermi, Rey?
Rey: Sono qui per avere delle risposte! Perché io?! Perché tutto questo?!
Palpatine: Avevo progettato ogni cosa fin dall’inizio! Il segreto dell’immortalità è nelle generazioni future…
Rey: Ah, sì, la metafora della Vita, il fatto di continuare a vivere nei nostri discendenti, nei loro ricordi, nelle capacità che gli abbiamo tramandato e…
Palpatine: No, insopportabile buonista perfettina! Le generazioni future sviluppano un illimitato Poteeereee e il mio scopo fin dall’inizio è assorbirlo!
Rey: (Sconvolta) Tu… vuoi possedermi!!
Palpatine: Voglio che tu mi uccida, nipote! Voglio che il tuo odio ti consumi! Solo così tutto il tuo Poteeereee si fonderà con la mia essenza e mi renderà immortale!!
Rey: Allora… è per questo che sono cresciuta orfana e abbandonata?!
Palpatine: Esatto! Ho creato il Primo Ordine per schiavizzare le galassie, in modo che vi fosse una Ribellione che potesse accoglierti, dei Jedi che ti addestrassero ed infine il tutto ti conducesse a me per lo scontro finale!
Rey: (Confusa) No, aspetta… ma quindi… ti sei fatto la guerra da solo?!
Palpatine: Esatto!! Come ho sempre fatto e sempre farò!! È la tattica vincente, brevettata da me medesimo per intere generazioni! Efficacissima ai tempi della Repubblica! Perfetta con l’Impero e totalmente insospettabile con il Nuovo Ordine! Ahahahahah!
Rey: Spero non sia una cosa ereditaria…
Palpatine: Oh, non preoccuparti, bambina… quando sarò te non dovrai più preoccuparti di nessun piano o decisione…
(Allunga le putride mani viscide, lei sguaina la spada)
Palpatine: Eccolo qui il tuo odio! Il Lato Oscuro che avanza! Avanti! Uccidimi! Dammi il tuo illimitato Poteeereee!!
Rey: No! Se non ti odio e non ti uccido non otterrai mai nulla!! Non puoi costringermi, come non sei riuscito a costringere Luke prima di me!
(Palpatine digrigna i denti marci, la nipote è determinata e lui non può fare nulla per forzarla ad ubbidire all’ordine… ma all’improvviso entra in scena Kylo Ren!)
Kylo Ren: Rey! Ho deciso di redimermi! Mi hai salvato! Quindi adesso mi sdebiterò salvando te!!
Rey: Salvarmi? Ma, Ben, io me la cavo benissimo da sola, non sono affatto in difficoltà… anzi, sto vincendo.
Kylo Ren: (Deluso) Quindi sono inutile?
(Palpatine li osserva, poi si erge in piedi con tutto il macchinario e li immobilizza con la Forza, mettendosi a ridere malignamente)
Palpatine: No, non sei inutile, Darth Frignetta! Ora mi è tutto chiaro! Voi siete una Diade! La Forza è in risonanza tra voi quando siete assieme! L’ultimo degli Skywalker e l’ultima delle Palpatine!
Rey: Detta così suona malissimo! Voglio cambiare cognome!
Kylo Ren: Ho un gran brutto presentimento…
Palpatine: Da soli siete insignificanti! Ma insieme mi darete accesso al più grande segreto Jedi di sempre: la rigenerazione vitale! Il segreto che ho sempre cercato e mai ottenuto! La chiave per l’immortalità assoluta!!!
(Risucchia la loro energia vitale, innescando la guarigione: il corpo anziano e decrepito comincia a rigenerarsi, restituendo all’Imperatore Oscuro… il suo solito aspetto anziano e decrepito di sempre…)
Palpatine: Finalmente! Ahahahaha! Sono di nuovo io!!
(Rey e Kylo Ren cadono a terra esausti, Palpatine solleva l’ultimo Skywalker e lo scaraventa giù da una rupe, poi osserva Rey)
Palpatine: E ora, nipotina cara… anche tu morirai!
(Spara i fulmini, ma lei li respinge con la spada laser!)
(L’Imperatore la fissa incredulo, mentre si rialza in piedi, combattiva e determinata come non mai!)
Palpatine: Non puoi sconfiggermi! Io ho il Poteeereee Assoluto!! L’universo è nelle mie mani! Ormai ce l’ho in pugno!!
(Scarica tutta la potenza che ha nelle sue saette, ma lei estrae anche la spada di Ben e le incrocia, resistendo all’impatto come Gohan contro Cell)
Rey: Tu sei il Lato Oscuro! Ma io ho la Forza di tutti i Jedi!
(I fantasmi della Forza la circondano e le sussurrano frasi epiche e di incoraggiamento… ci sono tutti i più grandi Maestri Jedi di sempre, solenni, ieratici e pronti a sostenerla in questa ultima, grande prova!)
(Palpatine vacilla, ma non molla e ghigna di rimando)
Palpatine: Sciocca! Non puoi sconfiggermi! Io ho la Forza di tutti i Sith!
(Si guarda intorno con la coda dell’occhio e nota accanto a sé solo il fantasma del Conte Dooku)
Palpatine: Ma che…?
Dooku: Si aspettava un comitato di benvenuto?
(Palpatine è incredulo, il fantasma di Fener gli fa ciao ciao da dietro a Rey)
(Da qualche parte, in un quadrante galattico sconosciuto, Darth Maul è seduto in poltrona con le sue gambe robotiche e sta cercando di sturarsi un orecchio con il mignolo, per scacciare un fastidioso ronzio…)
Palpatine: Bah, che fregatura…
(L’onda energetica lo disintegra definitivamente!!)
(Dissolvenza finale)
***: E... fine?!
Si spera? Forse? Faranno altri 6 film?! Boh!
Nel dubbio, io sono qui che li aspetto, davanti alla macchinetta del caffè per continuare a parodiarli! XD
In questo capitolo finale ho cercato di tirare le somme non solo del film in sè, ma di tutta la nuovissima Trilogia (e spin-off annessi): Palpatine sta continuando a farsi la guerra da solo (come al solito XD), Benicio del Toro contrabbanda armi e mezzi obsoleti e inaffidabili sia all'Impero che ai Ribelli (il suo business ci guadagna: con armi valide le Guerre Stellari finirebbero subito! XD), Galen Erso è sicuramente il responsabile del pessimo sistema di comunicazione della Flotta di Palpatine (Una sola torretta in tutto il pianeta? Altro che 5G...) e Darth Maul a quanto pare è redivivo e Cyrbogrizzato...
(Non ho parodiato Solo perchè non sono riuscita a trovare niente da dire sul nulla cosmico che è quella pellicola... sorry...)
Non starò qui a dirvi cosa ne penso di questa nuova serie di film in generale, nè la mia opinione sulla parentela di Rey o la gestione finale di Kylo Ren, per parlare di Star Wars in sè scrivetemi in privato, qui si ride, si scherza e si prendono caffè con Jedi, Sith, Ribelli e Imperiali XD
Che lo Sforzo sia con voi ^_-