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Autore: raven rachel roth    23/05/2020    2 recensioni
"Ho passato troppo tempo ad odiare te. Hai detto su di me molte cose. Ora, se permetti, parlo io di me."
Qualcuno, dopo aver sofferto, capì improvvisamente di dover andare avanti. Ma prima volle guardarsi alle spalle e, per una volta, provare a descrivere il suo dolore, non chi lo aveva causato.
Qualcuno si era avvicinato troppo a Venere, chissà se avrebbe mai rivisto le stelle dopo l'impatto.
Genere: Introspettivo, Sentimentale, Triste | Stato: completa
Tipo di coppia: Het
Note: nessuna | Avvertimenti: Contenuti forti
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Ultima confessione di un’astronauta in collisione.
 

ATTENZIONE: Il testo rievoca immagini allegoriche e non, che potrebbero turbare la sensibilità del lettore. Maneggiare con cura.

 
Basta parlare di te. Sei insignificante. Ho pianto milioni e milioni di torrenti in piena. Le dighe delle mie palpebre si erano ormai prosciugate. Rondini che atterravano per poter bere, non avevano trovato più niente. Niente. Si può esprimere il niente? Il vuoto? Non si può immaginare con una mente finita cose infinite. Eppure io ce lo avevo dentro. Quando persone amiche sussurravano voli simili ad uccelli per confortare il mio pianeta arido, non trovavano che steppa e rami spezzati e sabbia bruciata e foglie secche.
TUTTO BRUCIATO.
Quindi basta parlare di te, essere mediocre, ladro di emozioni. Ti sei preso tutta la mia acqua pura, distillata finalmente dopo anni di sofferenze e veleni. Ed era diventata dolce. Era diventata così dolce che non vedevo l’ora di darne agli altri. Di dissetare gli altri con tutta quell’acqua, con tutto quell’amore.
TE LO SEI PRESO.
TE LO SEI PRESO.
TE LO SEI PRESO. 
Mi hai lasciata arida. Eri consapevole che non avrei più aperto le porte del mio pozzo a nessuno ma mi hai attaccata e hai succhiato tutto il vivere che avevo dentro. Ti sei beato di avermi lasciato una morsa così grande e visibile, quando hai staccato le tue labbra taglienti. Le sentivo entrare le tue labbra. Affondare e arrivare in profondità. Avrebbero potuto triturare, spremere, spazzare i miei polmoni.
HAI PREFERITO IL CUORE.
Sei stato così egoista da stringerlo e graffiarlo, lasciandolo solo un attimo prima di cedere. Non hai toccato i polmoni perché volevi che sentissi meglio il cappio che mi stringevi alla gola, che percepissi il peso che riponevi su essi. Volevi che mi strappassi il petto. Avrei dovuto tirare fuori dal mio corpo quei due produttori di respiri, che avevano accumulato tanto veleno, per proteggere il cuore. Se li avessi asportati, sarebbe stato tutto più lieve. Ma tu hai preferito mutilarmi il cuore.
NON STO PARLANDO DI TE.
NON STO PARLANDO DI TE…
NON STO PARLANDO DI TE!
Non ti sto rincorrendo. Sto descrivendo me, la mia anima. Finalmente provo pena per me stessa. Mi sono guardata dentro, conteggiando tutte le cose di cui mi hai derubata. Purtroppo non è tutto, manca ancora all’appello qualcosa. Più sotto i polmoni forse, c’è ancora vuoto incolmabile. Mi chiedo perché non ti bastasse il cuore… che stupida a non averci pensato prima!
 
CHE STUPIDA... STUPIDA, STUPIDA, STUPIDASTUPIDA.

Una persona così fredda e vuota, incapace di capire cosa sia il voler bene a qualcuno, oltre ad un cuore e a due occhi che guardino la bellezza, ha bisogno di un ventre. Tu non avevi un tempio interno dove milioni di farfalle si espandevano, volteggiando in ellissi imperfette. Dovevi prendere pure quello, o le tue falene avvizzite non avrebbero preso il volo… Una cosa però non l’hai potuta avere. Forse mi riempirò d’orgoglio nel dirlo, ma questa cosa mi da speranza. Una mente, dove aleggiano milioni di pensieri, un essere animalesco come te non l’avrà mai. E mentre viaggiavo sulla tua vettura, mentre mi riportavi a casa dopo avermi distrutta, mentre mi accompagnavi per toglierti il peso di lasciarmi in mezzo al mondo, ho spento la tua assurda musica, che mi disturbava i pensieri che tu non avevi.

PENSIERI VELOCI, TROPPI.

Ti ho fatto togliere la musica perché dovevo assordarti con i miei pensieri. Lo percepivo il tuo disagio. Con le dita sfiorai la maniglia interna dello sportello mentre con l’altra mano avevo slacciato silenziosamente la sicura. Quel che restava del mio corpo, mi implorava. Il senso di evasione che avevo sempre provato, mi martellò le tempie. Mai come quel giorno volli scappare. Non tremavo. Sentivo la leva pian piano inclinarsi fino al click. La coda dell’occhio mi mostrò uno spiraglio di paesaggio esterno, nascosto dalla tua orrenda auto.

 
Ma non c’era luce in quello spiraglio.

Non ti volli dare mai la soddisfazione di lanciarmi fuori per te, di fuggire mentre i nostri corpi viaggiavano a cento chilometri orari. Richiusi lo spiraglio e tutti i ricordi grigi che mi avevi lasciato.
Non ne valevi la pena.
E dilaniai il tuo ricordo, sfilacciando le tue viscere, nei meandri della mia mente mentre mi precludevo ogni possibilità futura di un affetto.





 
   
 
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