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Autore: Subutai Khan    22/02/2022    0 recensioni
Durante il primo anno di frequentazione della Kibougamine, a Leon Kuwata e Mondo Oowada viene un'idea malsana.
Questi sono i suoi risultati.
Genere: Introspettivo, Sovrannaturale | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna | Personaggi: Byakuya Togami, Celestia Ludenberg, Junko Enoshima, Kyouko Kirigiri
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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E finalmente, finalmente, finalmente il turno è finito.

Mentre Kyouko Kirigiri scende dal mio taxi, indispettita dalla frecciatina lanciatale da Jungle Julia (aka il mio adorabile partner, a cui devo una birra), non riesco a trattenere un moto di soddisfazione. Il mio lavoro mi piace, sia chiaro, ma ‘sti tre ragazzini sono stati clienti ostici.

Ludenberg è miope come una vecchia senza diottrie. Rinnega il nome con cui è nata e si è creata un’identità farlocca per farsi passare come una nobildonna. Perché? Perché si vergogna delle sue umili origini, le disprezza, vuole fare la di più.

Togami, in questo senso, è l’esatto opposto. Pur non essendo di sangue blu fa parte di un'élite di altissimo livello e in quanto tale si crede l’ometto più fico del cosmo, non mancando di farlo pesare a ogni piè sospinto.

Kirigiri è stata di sicuro la più razionale e la meno sostenuta del lotto. Una volta messa di fronte alle problematiche dovute a quanto suo nonno aveva deciso in sua vece all’epoca, si è dimostrata recettiva e disposta a modificare il suo modo di comportarsi e di essere. Il che, non lo nascondo, mi fa moderatamente piacere. Un po’ perché, al contrario di quanto credeva, mi è risultata piuttosto simpatica e un po’ per semplice piacere di vedere i propri sforzi risolversi in qualcosa di concreto. Poi è vero, lo sforzo maggiore lo fa sempre Julia ma oh, anche guidare è faticoso.

Mi affaccio un’ultima volta per salutarli: “Bene poppanti, per ora abbiamo finito. Solo per ora, presto verrò per gli altri. I miei tre passeggeri possono fare quel che vogliono con quanto è successo qua dentro, tenerselo stretto al cuoricino o al contrario spanderlo ai quattro venti. A discrezione vostra. Da parte mia sappiate che vige il segreto professionale, quindi non ne parlerò ad anima viva. O morta.” Adoro passare per il cugino dello Zio Tibia, è uno sfizio di cui non mi priverò tanto presto.

Sto per ingranare la quarta, che solo le fighette scalano le marce dalla prima in su, quando…

CLACK.

Wut? Che succede?

Guardo nel retrovisore. Sul sedile posteriore c’è seduta una tizia con una giungla rosa in testa.

Credo di riconoscerla. Dovrebbe essere Junko.

“Enoshima, che diavolo stai facendo? Perché mi hai invaso il mezzo? Io stavo per staccare, ho finito di lavorare per oggi.”

Ride come un intero branco di clown: “Oh oh oh oh, caro il nostro tassista con poca cura della pelle. Non ci vorrai dire che intendevi escluderci, vero? Ci saremmo sentite molto offese.”

“Tu e chi, l’omino del tuo cervello?”

“In un certo senso. Comunque vediamo che non stai tornando indietro per scaricarci con un calcio in culo sul marciapiede, pertanto abbiamo appena dedotto che per qualche strana ragione non puoi. Il che vuol dire che sarai obbligato a stare a sentirci. La cosa ci riempie di disperata felicità.”

Porca vacca. Fra me e Julia, è lei quella che conosce i clienti. È lei che si premura di studiarsi le loro storie personali, visto che poi deve assumere sembianze adeguate. Io mi limito a premere il pedale dell'acceleratore, quello è il mio compito.

“Juliaaaaaaaaaaaa! Dove sei finita?”

“Sono al bar. Che diavolo vuoi, Mike? Perché ritardi? Io aspetto la mia birra, sono stressata oltre ogni dire.”

“Te la offro più che volentieri se torni un attimo in postazione, per favore.”

“Cos’hai combinato, sacchetto di bava?”

“Io niente, te lo giuro! È che una di quei mocciosi mi è zompato a tradimento sul taxi!”

“Ma che sul serio? Ma LoL. E chi?”

“Credo sia Enoshima.”

“Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!”

“Cacchio hai da ridere, si può sapere?”

“Ti stai per divertire un sacchissimo, caro il mio Mike. Junko Enoshima è un tipetto davvero… bizzarro, per usare un eufemismo. E visto che non puoi cacciarla, te la dovrai sorbire per tutto il tempo.”

“Dio brando, odio questa stupidissima regola che impone di completare una corsa una volta che il cliente è salito a bordo.”

“Sì, è una notevole scocciatura. I feel you. Ma fatti tuoi, io me ne sono tirata fuori per tempo.”

“Brutta stronza, vieni a darmi una mano!”

“Nossignore. Io ho dato per oggi e come ti ho detto prima sono stressata. Non avrei voluto toccare quell’elemento neanche con un bastone sterilizzato da tre metri di distanza, figurati se non sono obbligata.”

“Devi venire a salvarmi!”

“Ma manco morta. Arrangiati e buona fortuna, ti servirà.”

“Julia! Julia!”

Nessuna risposta. Bastarda.

Mi toccherà, temo. E con la descrizione che ne ha fatto, non so se ne uscirò vivo.

“Che cosa vuoi? Perché sei salita?” le chiedo senza staccare gli occhi dal percorso. L’ultima cosa che voglio è schiantarmi per colpa sua.

“Innanzitutto sei pregato di chiamarci con un epiteto adeguato. Tipo Vossignorie, per esempio. Riformula.”

“Tu sogni, mentecatta.”

“Allora troveremo il modo di non scendere più da qui.”

Non… non può dire sul serio. Eppure quel sorriso sbruffone tradisce solo sicurezza.

“Avanti. Vossignorie.”

No, non gliela voglio dare vinta.

Questa bega prosegue per parecchi minuti.

Per fortuna sono testardo. Per sfortuna lo è anche lei.

Alla fine cedo, pur con la morte nel cuore: “Vossignorie Junko Enoshima, posso chiedervi perché avete compiuto questa prode azione minatoria nei miei confronti?” Almeno mi prendo lo spazio per rinfacciargliela.

“In realtà è molto semplice, nostro sfigatissimo amico. Principalmente è stato per curiosità, volevamo vedere l’interno di questo misterioso taxi paranormale. E lasciatelo dire, siamo deluse. Non c’è neanche una mini-ghigliottina appesa da qualche parte a dare colore all’ambiente. Nessun ululato in sottofondo. Neanche delle luci stroboscopiche. Niente di niente. Ma che palle, oh. Sembra un cazzo di funerale!”

È la prima volta che un passeggero si permette di criticare come tengo il mio taxi. E ora capisco il perché: è irritante da matti. Sentirsi dire che non si ha stile… ok, nel mio caso specifico è anche vero perché sono un minimalista, ma tieniti per te la tua caspita di opinione.

“Fammi capire, sei piombata qua dentro solo per una disquisizione sul mio gusto di arredatore? Ma una manica di fatti tuoi mai?”

“Non solo, no. Avevamo anche un secondo fine.”

“Che sarebbe?”

Noto distintamente che il suo sguardo si incattivisce: “Azzarditici solo a toccare uno dei nostri compagni. Azzarditici. Poi ti ammazziamo.”

…davvero? Sono qui per farmi fare il pistolotto delle minacce a vuoto?

“Mi perdonerai, ma proprio non mi dai l’idea di quella che si fa avanti per difendere il resto della classe.”

“Abbiamo i nostri motivi per volerlo fare.”

“Cioè?”

“Cioè che non devono crepare prima del tempo, sciocco mortale. Abbiamo grandiosi piani per loro e, in quanto loro overlord supremo, è compito nostro preservarne la salute fino al momento opportuno.”

Ora sono curioso: “Quale sarebbe questo momento opportuno, di grazia?”

“Il momento in cui cominceranno a morire.”

Ooooooh. Non dirò che è interessante per non passare come uno psicopatico, ma non nego che sentirle dire queste cose stuzzica qualcosa in me.

“Da come stai parlando… vuoi ucciderli?”

“Non esattamente. La cosa si svolgerà diversamente e saranno loro stessi a scuoiarsi per il nostro diletto. Abbiamo già pronto il carretto che ospiterà la loro disperazione, è grande e capiente. Siamo sicure che lo riempiranno non una, non due ma almeno tre volte.”

“È già la seconda volta che quella parola viene fuori. Disperazione. Ti piace particolarmente, eh?”

Comincia… bleargh, che schifo. Comincia a sbavare come se fosse troppo arrapata per trattenersi: “Non hai idea quanto.”

“Me la stai dando, un’idea. E stavo meglio prima.”

“Guarda, se fossi interessato…” Dicendo ciò, allunga verso di me un biglietto da visita. Non avendo niente di meglio da fare lo prendo.

Uh, in realtà sono due.

 

Junko Enoshima

Super Modella

La tua top model di riferimento.

 

Ms. Junko Fucking Enoshima

Ultimate Despair

Causiamo problemi e ne siamo felici.

 

…ragazza, tu stai davvero poco bene.

Però non posso non trovare questa cosa divertente. Non per il fatto che voglia ammazzare i suoi compagni, direttamente o meno che sia. Più che altro perché è arrivata al punto di creare un secondo biglietto da visita in cui dice chi è davvero, invece della roba di facciata del primo.

“Sicura di quel che stai facendo?” mi lascio scappare ridacchiando “Potrei sputtanarti in lungo e in largo.”

“Non lo farai. Hai detto prima di essere vincolato dal segreto professionale, quanto succede in questo taxi rimane in questo taxi. E comunque il Fight Club è più figo di te.”

“Osi paragonarmi a Brad Pitt? Sarò ben più bello io.”

“Hai il fascino dell’uomo vissuto, forse anche un po’ troppo. Ma se dovessimo scegliere fra te e lui per una lunga sessione di sesso sadomaso, dove ovviamente noi stiamo sopra e voi sotto, mi spiace ma quell’attorucolo americano ti bagna il naso e le palle con le mani legate dietro la schiena.”

Cade il silenzio. Lei pare aver assolto il compito che si era prefissata, io non so come potrei tenere viva la fiammella della discussione.

Per qualche minuto rimaniamo muti.

Poi mi viene in mente che sì, forse invece lo so: “Junko, parlami di te.”

“Scusaci? Che ti interessa?”

“Così, pour parler. Perché, non posso?”

“No no, figurati. Ma sappi che stai pestando i piedi alla gyaru sbagliata.”

“Esagerata. Inoltre è chiaro che non hai nemmeno una goccia di sangue messicano, pertanto le citazioni a Machete lasciale dove sono.”

“Facci capire, il nostro vero biglietto da visita non ti dà da pensare?”

“Un pochino sì, lo ammetto. Ma capirai, non puoi comunque farmi nulla.”

“Vuoi testare questa tua affermazione?”

“Siamo a casa mia, ciccia. Ne riparliamo nel tuo antro oscuro e immagino anche un po’ puzzolente.”

“Tu non vuoi sottovalutarci, pezzetto di merda putrida. Non vuoi farlo.”

“Dai, su. Fai del tuo peggio, ti assicuro che ne uscirò sbadigliando.”

La guardo attraverso il retrovisore, sorriso strafottente e aria di sfida. Lei è incazzata come una biscia, lo si vede, e si vede anche che non può farci proprio nulla perché sa che ho ragione, è su terreno avverso. E poi, per quanto svalvolata possa essere, io resto al di fuori della sua portata. Non c’è assolutamente nulla che possa fare o dire per danneggiarmi.

“Puah. Per stavolta te la scavalli, coso.” le tocca concedere la disfatta.

“Non ne ho dubitato per un solo attimo. Quindi, appurato che su questo taxi sono in posizione predominante, sarebbe carino da parte tua esaudire la mia richiesta. Ecco, cominciamo da una cosa semplice semplice: perché usi il plurale per parlare di te stessa?”

“Che domanda assurda. Perché noi siamo Junko Enoshima.”

“...non te l’ha detto la mamma che esiste la prima persona singolare?”

“Quante palle. Non ci si addice.”

“E perché non vi si addicerebbe?”

“Perché in questa bellissima testa siamo più di una, molto semplice.”

“Mi stai dicendo che… soffri di personalità multiple?”

“Pensala un po’ come cazzo ti pare, non ci riguarda e neanche ce ne fotte. Ti basti sapere che stiamo persino strette qua dentro.”

“Affascinante. Quindi esistono più persone dentro la tua crapina. E dimmi, è per via di questa sovrappopolazione che vuoi fare la festa ai tuoi amichetti?”

No, aspetta. Siamo seri? Si è… intristita?

“No. Noi… noi… loro sono i nostri preziosi amici…”

“Non so te, ma io tendo a non uccidere i miei amici.”

“E noi invece sì! Va bene o ti dobbiamo chiedere il permesso, stronzo letteralmente senza volto?”

“Ehi ehi, datti una calmata! Stavo solo sottolineando l’incoerenza di quanto sostieni, tutto qui.”

“Non provarci neanche con la psicoanalisi. Tizi più qualificati e più costosi di te sono ancora lì, seduti nel loro studio, a ciucciarsi il pollice e a contare i numeri primi.”

“Hai anche degli innocenti strizzacervelli sulla coscienza? Minchia oh, sei veramente materiale per una casa di cura.”

“Dicci qualcosa che non sappiamo.”

“Ho baciato un elefante con la lingua.”

“Kami, che schifo. Vergognati.”

“...non ero serio.”

“Ah. Ok. Fai vomitare comunque.”

“Potrei dirti lo stesso, piccola pazza isterica.”

“Non adularci, potremmo anche risparmiarti a tempesta conclusa.”

“Che cazzo stai escogitando, si può sapere?”

“No, non si può. Impara a farti una manica di fatti tuoi che campi cent’anni. Forse.”

E dopo quest’ultimo scambio si zittisce, apparentemente non desiderosa di proseguire.

Io… io sono confuso. Questa ragazzetta è davvero un caso clinico notevolissimo. Di gente strana qua ne è salita, non ultimi i suoi tre compagni. Ma lei batte tutti per distacco. Anzi, ho ancora la sensazione di aver appena appena cominciato e che se si scavasse di più verrebbe fuori di tutto. Non che ne abbia la minima intenzione.

Va beh, poco male. Segui il suo consiglio e fatti una scarica di fatti tuoi, Mike. Hai solo da guadagnarne.

La marcia prosegue placida. Nessuno dei due spiccica più la minima parola. Sto meglio così.

Alla buon’ora la corsa termina e ci fermiamo nell’esatto posto da cui eravamo partiti. Scende senza dir nulla.

Cristo, è stata una faticaccia. Confido che Julia voglia ricambiare la birra con una pastiglia contro il mal di testa.

   
 
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