Campionato mondiale di cucina in quel di Zamarcanda, tutti i cuochi sono concentrati sulle loro postazioni, i giudici passano a controllarli uno alla volta, è il turno di un giovane cuoco...

Giudice: Ebbene ragazzino, quale piatto preparerai per stupirci?
Tidus: Topa con salsa di zucchine e zafferano!!
Giudice: ??? Che pietanza è mai questa?
Master Mika: Blasfemia! Traditori, come osate tornare al tempio di Makalania???
Giudice + Tidus: ????
(Master Mika scompare in uno svolazzio di lunioli)
Giudice: Ah... (è ancora basito ma si riprende subito) Dicevamo...non mi risulta alcun piatto con quel nome, ma farò controllare sul database al mio assistente, lui è l'incaricato di aggiungere manualmente tutti i risultati di Google Search, l'hai mai usato? Hai presente tutti quei titolettini azzurri? Li scrive tutti lui, a mano!
Cybersin: Mi avete chiamato? (con tono meccanico e lugubre alla Lerch)
Giudice: Sì, mio fido segugio della rete, cerca la ricetta per la topa con salsa di zucchine e zafferano.
(Cybersin inizia a cercare mentre sulla sua testa appare la scritta Searching.... la cosa va per le lunghe)
Tidus: Allora?
Giudice: Non saprei, di solito è rapido e scattante... Che si sia bloccato?
(Cybersin inizia ad emettere scintille ed a lampeggiare pericolosamente)
Giudice: Oh no! Si sta surriscaldando, fuggite sciocchi!!!! (in preda al panico, si getta in un abisso)
Tidus: Tutta questa paura per un cyborg impallato? So io come farlo funzionare di nuovo!
(prende ripetutamente a calci Cybersin, il cyborg lampeggia sempre di più finché non esplode.

Lampo abbagliante.... Tidus si risveglia su una spiaggia deserta).

Tidus: Ma...? Dove mi trovo? Un attimo fa ero alla gara di cucina ed ora sono su una spiaggia caraibica... (realizza solo ora il fatto che la spiaggia sia caraibica) Oh si! Donne in bikini!!!!!!
(si rialza subito e inizia a cercare con la bava alla bocca qua e là tra le dune di sabbia e le pianticelle selvagge)
Auron: Eccone un altro! Arrivano qui senza permesso di soggiorno,
senza un lavoro! (si avvicina) Ehi tu parlare mia lingua?
Tidus: Io zi e tu capire lota?
(al che tutti: Auron, le onde, i granelli di sabbia, i granchietti e persino io che non sono in scena, lo guardano con un punto interrogativo sulla testa)
Auron: Un indemoniato! I sintomi ci sono tutti: farnetica in modo incomprensibile ed ha la bava alla bocca... Devo portarlo subito al tempio dove sarà curato dall'invocatrice!
(lo prende per un'orecchio e lo trascina con sé al villaggio di Montebesaid.
Davanti al portale del tempio attende un tizio vestito da popolano di Besaid intento a parlare con un'invocatrice dai capelli neri)
Dona: L'invocatrice di Montebesaid è ancora nel naos Se riuscirà nella prova ci farà concorrenza, per questo appena uscirà dovrai accoltellarla con questo guscio d'uovo! Ahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
Barthelo: Con un guscio d'uovo? Temo che non funzionerà...
Dona: Mi stai forse contraddicendo? Dovresti sapere che io ho sempre ragione!
(Auron e Tidus arrivano nei pressi del portone)
Auron: Cosa ci fate qui voi due? Non vorrete ancora interferire con la prova dell'invocatrice, vero?
Dona: Chi? Noi? No, per niente! Ahahahahaha!
Auron: Ed allora si può sapere per quale motivo siete qui? (mette mano allo spadone)
Barthelo: Beh... ( rivolto a se stesso) Pensa a qualcosa Barthelo... pensa...
Auron: Allora, vuoi dirmi perché sei qui oppure dovrò chiederlo al mio spadone?
Barthelo: (ormai è alle strette e dice la prima cosa che gli capita alla mente) Tette!!!!
(Il classico corvo passa alle spalle di tutti, Auron pensa seriamente di usare la spada su Barthelo ma in quel momento la porta si spalanca ed appare l'invocatrice)
Tidus: Oh che gnocca! Ma anche quest'altra lo è! (guarda Dona) Eppure nessuna delle due è in bikini! (si deprime)
Auron: Com'è andata la prova dell'intercessore?
Yuna: (affaticata) Oh... è stato davvero stremante...
Tidus: Ciao bella gnocca! (mettendosi spudoratamente al posto di Auron e
spingendolo via) Non vorresti darmi il tuo indirizzo msn?
Yuna: Cosa dice questo individuo? Cos'è un indirizzo msn?
Tidus: Non lo sai? E' un modo per tenerci in contatto tramite internet!
(in quel momento appare un tizio molto truzzone)
Wakka: Internet???? Yevon ha proibito l'uso di quella cosa malefica! Ma porco **** si tratta di una macchina pericolosissima! Distruggila per tutti i ****!!!!
Dona: (approfittando del momento di caos) Ahahahahahahahahahahahaha!
Barthelo: (stesso motivo) Tette!
Auron: Come puoi vedere le tue fatiche non sono terminate, queste creature sono possedute da strani demoni, puoi fare qualcosa per alleviare le loro sofferenze?
Yuna: D'accordo, evocherò un eone che li risanerà!

(Yuna muove il suo battipanni facendo un balletto, dalla runa sul terreno appaiono i Dari)

Dari (facendo finta di suonare): Il cellul4Re ce l'h0 g14 sp3nTO, xkè x m3 tu 6 Trpp Sb4TTim3Nt0!
Wakka: Noooooo! Il cellulare nooo! Yevon ci punirà! Oh ***** e stra*****! (si accascia a terra disperato, gli altri fanno lo stesso a causa della cacofonia).
Auron: That's always done!
(rumore di punti esperienza e level up)

(La piazzetta davanti al tempio di Montebesaid è piena di corpi che giacciono privi di sensi, il sommo sacerdote esce per la sua passeggiatina pomeridiana e nota quello scempio)

Master Tuck: Cos'è questo disastro? Yuna, perché tu ed i tuoi guardiani siete ancora qui? Andatevene a distruggere Sin, sciò!!! Fuori dalla mia chiesa!!!

(Evoca Dark Valefor che inizia a fare 99.999 danni a tutti, anche i feriti si rialzano e tutti assieme lasciano il pericoloso villaggio).

(Lungo il dolce sentierino pieno di cascate, dingo ed arcobaleni, Tidus ha un pieno di memoria (il contrario del vuoto)).

Tidus: Hey ma quel vecchiaccio non ha parlato di un certo 'Sin'?
Yuna: Non devi parlare così irrispettosamente di Master Tuck, per lui è fondamentale che un'invocatrice faccia il possibile per trovare e distruggere Sin.
Tidus: Io so dov'è! L'ho pure preso a calci!
Auron: Ecco, riprende a vaneggiare...
Tidus: Dico la verità! Sul cyborg che ho visto a Zamarcanda c'era un'etichetta con su scritto SIN!
Wakka: Zamarcanda? Ma è proprio quella ***** di città che Sin ha distrutto per punire chi usava le macchine!
Yuna: Allora le leggende dei bardi dicono il vero, Sin si trova a Zamarcanda.
Auron: Allora è lì che dobbiamo andare.
Dona: Sì che bello, andiamo!

(solo a questo punto si accorgono che i due li hanno seguiti, molto interessati a loro, alzano le spalle ed iniziano ad incamminarsi)

Dona: Barthelo è il momento, usa l'uovo!

(Barthelo estrae l'uovo e fa per lanciarlo contro Yuna)

Auron: Tutti a terra, una bomba!!!

(tutti si gettano tra le erbe alte attorno al sentiero, Barthelo resta fermo con l'uovo ancora in mano, nell'atto di lanciarlo, da una delle colonne spezzate che circondano la strada scende una ragazza)

Misty: Ma guarda che razza di smidollati, hanno paura di una misera sfera pokè. Non temere amico, hai trovato pane per i tuoi denti!

(estrae la sua sfera poké e la lancia)

Misty: Pikachu, scelgo te!!!!

(il coniglio fulminoso appare gridando Pikaaaaaaaaaaaaaaaaa!)

Barthelo: ??? (basitissimo)

Dona: Non farti incantare dalle sue misere evocazioni, usa l'uovo!

(Barthelo non sa proprio che fare, impacciato scaglia l'uovo contro Pikatchu)

Misty: Pikatchu, attacco tuonoshock!!!
Pikatchu:(tanto per cambiare):PIKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

(Il fulmine colpisce in pieno l'uovo, che comincia a tremare e... si schiude!)

Togepi: Toge Toge!
Misty: Che carinoooooooooooooooooooo! Ma cosa c'entri con la storia????

(dà un calcio al Togepi che fa una faccia bruttissima e si lamenta con frasi fatte.
Quasi chiamati dalla citazione di Misty, compaiono all'orizzonte centinaia di Pucchu, stanno rincorrendo un pover'uomo che appare a tutti come uno sconosciuto, tranne che a Tidus, il quale se l'avesse guardato bene avrebbe visto che si trattava del giudice, ma attualmente aveva altre occupazioni).

Tidus: Ma ciao bella! Carino quel tuo coniglietto giallo! Mi dai il tuo indirizzo msn?
Misty: (fulminando il malcapitato con una spaventosa occhiataccia) Che ***** vuoi?
Wakka: Ahhhh, per tutti i ****, guardate laggiù, quei cosi ci vengono addosso!

(Il giudice corre disperato verso il gruppo, seguito dai Pucchu)

Giudice: Fuggite sciocchi! (si butta dalla scogliera, i Pucchu lo seguono tipo topi del pifferaio magico).

Auron: Stanno succedendo troppe stranezze, meglio affrettarci a raggiungere Zamarcanda o le cose potrebbero anche peggiorare...
Wakka: Oh *****! Peggio di così!!!
Dona: Ahahahahahahahaha!
Barthelo: Tette!
Yuna: Ma perché all'improvviso mi trovo in pellegrinaggio con tutte queste persone?
Tidus: Eddai bella, non preoccuparti di questi estranei, sono simpatici, possiamo accettarli nel nostro gruppo!
Yuna: veramente saresti un estraneo anche tu!!!
Tidus: Per forza! Non vuoi darmi il tuo indirizzo msn!
Misty: Come sono idioti tutti questi sconosciuti! Credo proprio che mi unirò a loro nel pellegrinaggio, senza alcun motivo plausibile!
Auron: (sussurrando a Yuna) Non preoccuparti, non appena saremo alla nostra prossima tappa, vedrai che ce ne lasceremo dietro almeno tre...

Auron: Eccoci arrivati alla Piana della Bonazza!

(Tidus, Wakka e Barthelo, travisando la frase, iniziano a sbavare ed a correre qua e là in mezzo al grande prato, in cerca della Bonazza in questione, e si allontanano fino a sparire all'orizzonte)

Misty: Idioti!
Yuna: Credete che dovremmo digli che si tratta solo di un nome?
Auron: Meglio di no... Lasciamoli nelle loro illusioni...
Yuna: Guardate, una persona tutta sola in mezzo alla Piana, parliamo con lei, forse sarà un SavePoint...
Belgemine: Salve invocatrice, se sei arrivata fin qui significa che stai duramente mettendo alla prova la tua forza e la tua pazienza...

(sullo sfondo passano i tre assatanati che rincorrono qualche ragazza malcapitata)

Yuna: E' proprio così, aiutami tu!
Belgemine: Purtroppo per sconfiggere Sin avrai bisogno di molta più pazienza di quanto tu possa immaginare, ma non temere, io sono qui per aiutarti.
Yuna: D'accordo, sono pronta.

(Belgemine evoca il suo eone, si tratta di un tenero gattino!)

Gattino: Mi chiamo Virgola! Sono un gattino!

(Yuna vacilla e per poco non viene sconfitta da tanta insopportabilità, fortunatamente si avvicina una sconosciuta con in mano un quaderno dalla coperina nera e nell'altra una penna)

Misa Misa: Scusa, come hai detto di chiamarti?

Gattino: Mi chiamo Virgola!!!!

(Misa Misa apre il quaderno e dopo aver fissato il gattino scrive qualcosa, Virgola inizia a sentirsi male e pochi istanti dopo muore di arresto cardiaco).

(rumore di punti esperienza e level up)

Tidus: Wow, potente quel quaderno, potremmo usarlo per sconfiggere Sin!
Dona: Non funzionerebbe Sin è solo uno pseudonimo...
Barthelo: Peseudoche?
Misty: Allora dobbiamo scoprire il suo vero nome!
Wakka: No, questi metodi innovativi del ***** non funzioneranno! Yevon ha stabilito che Sin dev'essere ucciso da un'invocatrice, non da uno stupido quaderno!
Belgemine: Invocatori, vedo che siete qui riuniti per battervi contro il terribile Sin, tra poco egli arriverà, come ha predetto la profezia!

(Effetti scenici, nebbiolina, lampi, insomma cose che facciano presagire l'arrivo del boss.)

Auron: Fate attenzione, questo non è un semplice avversario...
Barthelo: E come lo sai?
Auron: Semplice, non senti che la musica di sottofondo è diversa?

(Appare sulla scena nientemeno che Cybersin, il cyborg di inizio storia.  Sta ancora emettendo scintille, sulla sua testa incombe la terribile scritta Searching....)

Tidus: Hey ammasso di latta! Non hai ancora scoperto la ricetta per la topa alle zucchine e zafferano?

(Cybersin emette strani suoni)

Cybersin: Error! Error! Unknown!
Misty: Quanto la fate lunga... Pikachu, tuonoshock!

(Il topo giallo scatena un devastante fulmine ai danni del robot. Tuttavia, l'attacco del pokemon non sortisce alcun effetto, se non quello di aumentare le scintille emesse dal cyborg)

Dona: Fai qualcosa Barthelo! Usa l'uovo!

(Barthelo si cerca nelle tasche senza risultati soddisfacenti)

Belgemine: Io vi aiuterei ma quella tizia mi ha ucciso l'eone! (indica Misa Misa che intanto sghignazza soddisfatta).
Wakka: Sin ci ucciderà tutti! Dobbiamo fare qualcosa porco *****!
Auron: Yuna, cos'aspetti ad attaccarlo?
Yuna: Non so, mi sembra che quel povero cyborg stia... soffrendo...
Misa Misa: Ma è un robot, può provare dei sentimenti?

(dagli occhietti cibernetici di Sin sembra QUASI sgorgare una lacrima, le scariche elettriche diventano più numerose ed un paio finiscono contro i nostri amici, Misa Misa, Barthelo e Wakka cadono a terra svenuti)

Misty: Questo coso è davvero infelice, ma perché dovrebbe? E' l'essere più potente e temuto al mondo!
Belgemine: Già, non c'è nulla che lui non possa fare...
Tidus: Invece una cosa che non può fare c'è eccome! Non conosce la ricetta per la topa alle zucchine e zafferano!

(a queste parole Sin sembra intristirsi ulteriormente e le scariche elettriche si fanno più intense)

Yuna: Oh ti prego sconosciuto che si è unito al mio viaggio senza un perché, metti fine alle sofferenze di questo povero androide, dagli questa ricetta!
Tidus: Eh io vorrei ma è un procedimento molto lungo... Dovrei avere un foglio su cui scriverla... Idea!

(si avvicina al corpo svenuto di Misa Misa e le sfila dalle mani quaderno e penna, inizia a scrivere gli ingredienti per la sua famosa ricetta.
Cybersin sembra molto impaziente e l'elettricità che lo circonda non fa che aumentare)

Auron: Fai in fretta!
Tidus: Non posso, ci impiegherò una mezz'oretta a scriverla tutta... Se solo potessi mandargli direttamente il link...
Misty: Non so cosa sia questo link ma sbrigati ad usarlo se ci toglierà di mezzo in fretta questo ammasso di ferro guasto!
Tidus: (dopo aver riflettuto) Hey Sin, ho un'idea, dammi il tuo indirizzo msn così potrò mandartela lì in un battibaleno!

(Sin ci pensa su e poi gli prende dalle mani il quaderno e scrive il proprio indirizzo)

"Sir_Jecht @spyra.spy"

.....
....
...


(Esplosione.
Niente suoni di level up stavolta, bensì titoli di coda.)

Tidus: Ahahah quanto sono figo! Ho ucciso il mostro finale!
Auron: Tra tutti noi valorosi guerrieri proprio questo moccioso doveva riuscirci?
Misty: Già, che nervoso.
Dona: Ahahahahahahahaha!
Barthelo: Tette!
Wakka: Oh *****!
Misa Misa: Nooo, chi ha scritto sul mio Death Note?
Yuna: Vedo che state tutti bene, vi siete già ripresi!
Belgemine: Come vuole la leggenda, colui che sconfigge Sin può decidere come andrà avanti la storia... A te la scelta nobile Tidus.
Tidus: Beh, è stata una bella avventura ma credo che si potrebbero fare delle migliorie... La prossima volta vorrei che i personaggi fossero solamente donne, e che fossero quasi sempre svestite!
Belgemine: Sarai esaudito.
Misty: Guardate, si è aperto un portale!
Belgemine: sì, quello indica il nostro futuro secondo il volere del prescelto, avanti, entriamoci.
Yuna: C'è una scritta lì sopra... Qualcuno riesce a leggerla?
Tidus: Io si... C'è scritto X-2!

(il tutto termina con un sorriso maniacale di Tidus).

The end.