Il film si apre con la famosa musichetta e il logo della Warner Bros, tutto arrugginito, giusto per far capire che la situazione è grave e non sarà il solito film per bambini.

Ministero della Magia

La scena si apre con un uomo, con lo stesso taglio di capelli di Piton, che viene fotografato.

FOTOGRAFO: Ma chi è questo?

IMPIEGATO1: E' Davy Jones!

DAVY JONESS: Veramente sarei il Ministro della Magia da un anno!

IMPIEGATO2: Ma... e Caramell? Quando si è dimesso?

DAVY JONES: Vabè... Ci aspettano tempi difficili, ombre scure ci avvolgeranno, insomma saranno mazzate per tutti! Ma non temete: è da un anno che stiamo lavorando per voi, anche se non avete avuto modo di vederlo nello scorso film, tutto incentrato sui bollori adolescenziali.

SHIPPER NEL CINEMA (commosse): Ma ne è valsa la pena!

DAVY JONES: Non vi mentirò, sarà dura. I Mangiamorte, che abbiamo praticamente ignorato in "Harry Potter e il principe Mezzosangue", probabilmente ci attaccheranno. Il male si manifesterà, la guerra giungerà, pioverà più del solito, molti di noi moriranno e probabilmente dopo tutte queste boiate, Emma Watson vincerà pure qualche premio.

TUTTI (terrorizzati): Noooo!

IMPIEGATO2: E' terribile!

IMPIEGATO3: Moriremo tutti!

DAVY JONES: Be', tutto questo discorso era solo per motivarvi un po' e far vedere che la situazione è grave. (sorride, noncurante) Tornate al lavoro!

Tutti tornano al lavoro, un po' sconvolti.

IMPIEGATO4: Preferivo i discorsi di Caramell: "Silente è cattivo", "Potter puzza", erano slogan più catching.

Gli altri annuiscono

IMPIEGATO5: Se si ricandida, io lo voto!

Scatenando mormorii di approvazione.

Casa di Hermione

Hermione sta leggendo la Gazzetta del Profeta.

TITOLO: Babbani aggrediti.

HERMIONE (triste): Oh...

TITOLO2: Babbani scomparsi

HERMIONE (sempre più triste): No...

TITOLO3: Babbani uccisi

Hermione a malapena trattiene le lacrime

TITOLO4:Concerto di Lady Gaga cancellato per possibile attacco Mangiamorte!

HERMIONE (disperata): Nooooooooo! E' terribile!

Scende al piano di sotto dove ci sono due signori che assomigliano a tutto tranne che a lei.

HERMIONE (sussurrando): Mamma, papà... OBLIVION

Poi improvvisamente nota le proprie foto sul caminetto. Lei è in TUTTE le foto.

HERMIONE: Maledette mie manie di protagonismo!

Corre a cancellare la sua immagine con un pennarello indelebile. Ad alcune si aggiunge delle sopracciglia cespugliose, degli occhiali e dei baffi.

HERMIONE: Fiuuu! Non se ne accorgerà nessuno!

Scappa via

PAPA' DI HERMIONE (perplesso): Come mai in salotto abbiamo messo le nostre foto sul set di Ugly Betty?

Hermione esce di casa e attraversa un villaggio inquietantemente simile a Godric's Hollow.

HERMIONE (ammirata): Questo si chiama risparmiare sui set!

Casa Dursley

Harry Potter è in camera sua e sta osservando un pezzo di vetro in cui è riflesso un occhio umano, non il suo.

FAN CHE HANNO LETTO IL LIBRO: Era ora! Doveva già esserci due film fa!

FAN CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO:...?

Harry si mette a sfogliare la Gazzetta del profeta, evidentemente un numero diverso di quello di Hermione perché ci sono solo articoli su Silente.

Nel frattempo, di sotto, Vernon Dursley sta caricando tutte le loro cose su un auto. Ma proprio tutte, anche i mobili.

DUDLEY: Non ho capito perché dobbiamo andarcene.

VERNON: Non l'ha capito nessuno.

PETUNIA: Nessuno spende mai più di trenta secondi per noi... contiamo meno delle comparse!

VERNON: Ma io sono un attore famoso! Ho vinto persino un Tony Award!

DUDLEY:....

PETUNIA:....

HP (che nel frattempo è sceso).....

PALLA DI FIENO....

VERNON: Vabè... ( e va via, con la famiglia)

La Tana.

Sì, avete letto bene. Abbiamo proprio scritto la Tana.

Ron è solo davanti alla... ehm... casa.

RON (felice): Sono proprio contento che l'abbiamo ricostruita! (sorride)Ero così depresso dopo che gli avevano dato fuoco nello scorso film.

SIGNORA WEASLEY: Ron, ma cosa fai!? Devi far vedere che è un momento difficile, non sorridere.

RON: Oh già...

E torna a guardare il paesaggio con aria grave.

Paesaggio notturno, da qualche parte nella campagna inglese.

Sullo sfondo si vede un bellissimo castello dall’aria imponente.

Nell’aria sfreccia un fumino nero.

FUMINO NERO (con deliberata lentezza): Fii-ii-ii……

Lo strano sbuffo di fumo atterra davanti al cancello e si compone nella figura di Severus Piton, che miracolosamente ha i capelli puliti e vaporosi.

FAN DI ALAN RICKMAN: Oooh! Era ora!

FAN DI PITON: … (borbottii scontenti)

Si dirige con sicurezza verso il cancello chiuso, con aria solenne e risoluta, non accennando a rallentare.

TESTA DI PITON: Sbang!!! (sbatte contro il cancello)

Piton cade a terra.

Da oltre il cancello accorre trafelato Codaliscia.

CODALISCIA: Scusa, scusa, Severus! Ma sei in ritardo, avevo già chiuso il passaggio!

PITON (si rialza, malfermo sulle gambe, con aria confusa e parla con la sua solita lentezza esasperante): Non. Fa. Nulla. Da. Che. Parte. Per. La. Riunione?

Codaliscia lo tira per una manica fino alla sala della riunione dei Mangiamorte.

La sala è dominata da un grande tavolo rettangolare, dove sono riunite una ventina di persone.

Sopra al tavolo galleggia una donna sconosciuta, attaccata a un grande spiedo e con una mela in bocca.

A capotavola siede Voldemort.

VOLDEMORT (eccitato, con voce stridula): Oh, è arrivato il mio amichetto! Io voglio stare vicino al mio Severuccio! Severuccio qui qui qui, ti ho tenuto un posto!!! (prende per la collottola il Mangiamorte seduto alla sua sinistra e lo tira via dalla sedia).

PITON (sedendosi al posto che si è liberato): Grazie. Mio. Signore.

VOLDEMORT(si volta verso il pubblico, offeso): E comunque la mia voce non è così alta e irritante, è colpa del doppiaggio italiano. (si rivolge nuovamente ai Mangiamorte) Allora, notizie da Potter?

YAXLEY: Mio signore, gli Auror dicono che il ragazzo verrà spostato il 13 Luglio, il giorno prima del suo compleanno.

PITON: Questa. Informazione. E’. Falsa. Il. Ragazzo. Infatti. Compie. Gli. Anni. Il. Trentun. Luglio!

YAXLEY: Be’ è solo un errore dei traduttori del film!

PITON: Gli. Auror. Non. Hanno. Più. Alcun. Ruolo. Nella. Protezione. Del. Ragazzo. Infatti. L’Ordine. E’. Convinto. Che. Ci. Siamo. Infiltrati. Al. Ministero. Inoltre…

Piton si guarda attorno: alle sue lente parole, tutti i Mangiamorte e Voldemort si sono addormentati. Macnair russa sonoramente, Yaxley ha la testa appoggiata alle braccia sul tavolo, Codaliscia sonnecchia appoggiato a Nagini.

PITON: Uffi.

VOLDEMORT (si riscuote): A-ehm, dicevamo. Quando ritieni che dovrebbe essere spostato il ragazzo?

PITON: Ho. Saputo. Da. Fonti. Molto. Vicine. All’ordine. Che. Verrà. Fatto. Domani.

VOLDEMORT: Che fonti?

PITON: Ron. Weasley. L’ha. Scritto. Sul. Suo. Status. Di. Facebook.

Estrae un iPhone dalla veste e lo mostra a Voldemort. Sulla schermata di Facebook appare la foto di Ron Weasley e la scritta “Domani andiamo a prendere Harry a casa dei suoi zii! Yu-huu!!”

VOLDEMORT (pensieroso): Una volta che sarà trasferito non sarà più possibile trovarlo… chissà in che dimora dell’Ordine potrebbe essere… le possibilità sono infinite, è come cercare un ago in un pagliaio.

DRACO MALFOY (alza la mano): Mio signore, Harry viene portato TUTTE le estati a casa di Ron Weasley, inoltre tra poco lì ci sarà un matrimonio, quindi credo che sia praticamente certo che…

VOLDEMORT (irato): Non mi interrompere disgustoso moccioso! (si rivolge a Piton, addolcito) Allora, dicevi, Severuccio mio bello?

PITON: Dobbiamo. Intercettarlo. Nello. Spostamento. O. Non. Lo. Troveremo. Più.

VOLDEMORT: Giusto! Pius, che ne pensi?

Si volta verso un uomo dai capelli lunghi neri e una barbetta improbabile.

PIUS: Be' io penso sempre che sia meglio vincere che perdere. E non trovare più Potter, sarebbe come dire che non è in nessun posto a noi noto, quindi infine penso che trovarlo sia meglio che non trovarlo più

VOLDEMORT: Parli proprio come un vero politico.

BELLATRIX: Cosa vuol dire?

VOLDEMORT: Nel senso che ha parlato mezz'ora e non ha detto niente.

TUTTI (comprendendo finalmente): Aaaah.

VOLDEMORT: Ah comunque, qualcuno deve prestarmi la sua bacchetta perché la mia è in manutenzione.

I Mangiamorte si guardano intorno imbarazzati, nessuno osa incrociare lo sguardo dell’Oscuro Signore: alcuni fischiettano soprappensiero, altri fingono di rimirarsi lo sporco sotto le unghie.

In questo, Bellatrix sotto il tavolo pesta violentemente il piede a Lucius Malfoy.

LUCIUS: Aaaah!

VOLDEMORT: Oh, un volontario! Lucius, si è creata la necessità acciocché io abbisogni della tua bacchetta.

LUCIUS (perplesso): Eh?

VOLDEMORT: Dammi la tua bacchetta!

LUCIUS: Ah! (di colpo si rende conto delle conseguenze) Oh, uffa….

Voldemort afferra la bacchetta di Lucius (che termina con un manico a forma di serpente), e se la rigira tra le mani. Il pubblico in sala fatica a concentrarsi sulla trama perché troppo preso a guardare le unghie sporche del Signore Oscuro.

VOLDEMORT: Oh, percepisco… dell’olmo!

LUCIUS: Sì, mio signore.

VOLDEMORT (annusa la bacchetta): e… direi… nucleo di cuore di drago! Colore giallo paglierino, sapore intenso, retrogusto fruttato… annata 1964?

LUCIUS: Sessantacinque, mio signore.

VOLDEMORT: Ah bene, bene. Tranne questo manico, che è inelegante e pacchiano. (stacca la testa del serpente e la butta sul tavolo).

LUCIUS (disperato): Noo! S-s-snakey!!!

http://th08.deviantart.net/fs5/PRE/i/2004/303/5/e/lucius_malfoy__mr_tough_guy_by_makani.jpg

Incurante del suo dolore, Voldemort trotterella di nuovo a capotavola.

VOLDEMORT: Stavo quasi per dimenticare la prigioniera! Questa donna, Charity Burbage, ha un sito web disgustoso dove… (pausa piena di suspence) organizza appuntamenti tra maghi single e babbane!

MANGIAMORTE: Bleah!!!

CHARITY BURBAGE (sputa fuori la mela): Se-severus, ti prego aiutami! Siamo amici!

I Mangiamorte si voltano perplessi verso Piton.

CHARITY BURBAGE: Io… ti ho organizzato tutti quegli appuntamenti, anche se… dicevano che eri un caso disperato! Ti ho anche convinto a lavare i capelli e…

PITON (a disagio): Io. Ehm. Non. L’ho. Mai. Vista. In. Vita. Mia.

VOLDEMORT: Basta, Avada Kedavra! (uccide la Burbage) Nagini, la tua cena!

Nagini si avventa sul corpo esanime, mentre Voldemort osserva sospettoso i capelli di Piton.