La vita delle scrittrici 3

Una vecchia, la stessa che era dentro al negozio era davanti a noi, non aveva più le bende e assomigliava alla vecchia pazza che ama i gatti. Non serve che vi dia una descrizione ma dato che sono buona posso fornirvi un identikit [v. cap. 2].

Come dicevo eravamo paralizzate e adesso che fare?

“Che ci fa qua tua nonna Roxy?” interruppe la tensione Alona.

“Ma mia nonna è morta” risposi facendo la faccia imbronciata.

“Voi, ragazzacce!!” ci sputò la vecchia.

“Scappiamo!!!” urlò Milly, trascinandoci via.

Corremmo per i corridoi, le strade, pascoli e compagne, senza trovare difficoltà.

Milly: “Ma non siamo in un centro commerciale?”

Io: “Dettagli, su. Ehi ciao Heidi salutami le caprette!”

Una pecora: “E’ andata a giocare con la polverina di Pollon”

Io: “Ok salutamela lo stesso.”

Ritornando a noi, ci trovavamo nei guai, con la vecchia pazza dei gatti alle calcagna, ma un momento, dov’era la nostra svampita??

“Svampitaaaa dove caz..” cercai di chiamarla.

“Eh eh eh non si dicono certe cose in una storia, le persone potrebbero offendersi” mi rimproverò severamente Milly.

“Ma *** merda, Gesù cristo in croce che balla waka waka con la madonna, porco cane, puttana di quella troia figlia di quel pompinaro che si è...” Alona avendo pestato una cacca si era lasciato andare con le sue citazioni preferite, bestemmie e in questo caso anche azzeccate merde.

“Si, fammi la predica, ma non mi paragonare alla ruttatrice qui presente”

Alona: ”Chi io?” disse in ruttanese.

“Ehi guardate è la nostra macchina” dissi e ci buttammo a capofitto, nel veicolo giallo.

“Ma la svampita non c’è, come facciamo a guidare?” chiese Alona.

“Lasciate fare a me, l’ho letto sul manuale di - L’ABC della cucina- “ dissi inserendo le chiavi nel cruscotto.

“Ma devi guidare, mica cucinare!” mi disse logicamente Milly.

“Se Cristina Parodi riesce a scrivere un libro su come mandare a puttane la buona cucina, io RIUSCIRO’ A GUIDARE!!” (e poi la storia è mia :P ndA) 

Impiegammo il doppio per tornare a casa e dovemmo dare pure un passaggio a Cappuccetto rosso, che stava andando ad Arcore, per vendere la pagnotta che aveva fatto la sua mamma, ci raccontò.

Arrivati a casa, ci barricammo dentro e prendemmo le armi.

Milly impugno le sue migliori amiche (non noi due, le stampelle), io presi la Bibbia e Alona... no lei stava scrivendo ad una sua amica...

Ciao Maria Germana Zoroastra Teodosia Galla Placidia ,
c’è una vecia pazza che c’insegue, ma mi annoio lo stesso,
adesso ti lascio, se muoio ti lascio il mio cellulare.

Se no ci becchiamo dopo vec ;)

“Alona concentrati, ne vale della nostra vita” dissi tremando, stringendo di più la Bibbia.

“Non c’è tempo per leggere la Bibbia, Dio non può esserci d’aiuto!” mi disse disperata la mia socia con le stampelle, che usava come mitragliette.

“Se segui la retta via e se lo lanci bene la mano di Dio colpisce forte!”

Una risata diabolica provenne dalla cucina.

“E’ possibile che a casa tua sia frequentata da vampiri e vecchie pazze?” domandai ferocemente a Milly.

“Allora ambienta la storia a casa tua e non ti lamentare, prima di conoscerti a casa mia non ci stavano ste persone” rispose.

Si sentì scricchiolare la porta..

SPAZIO PUBBLICITARIO

Ti senti stanco, spossato, hai fastidiosi pruriti intimi? Non riesci a dormire, bagni il letto, sei pieno di verruche? Non ce la fai a stare con quella grassona di tua moglie, il tuo cane puzza di merda? Sospetti che il tuo vicino rovisti nella tua spazzatura, per poi rivendere i tuoi assorbenti su e-bay? Pensi che Berlusconi sia un figlio di buona donna e che Raffaela Fico sia un gran pezzo di banana?

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Le ragazze si guardarono spaurite (più per la pubblicità che per altro) e adesso che si poteva fare?

SPAZIO IDIOZIAAAA E NON LINCIATEMIIIIII!!!

Lo ammetto sono diventata volgare, che ci volete fare, sarà l’età e il cattivo esempio di questa società moderna. Vedete che faccio discorsi da più matura? Lo so, sono grande ormai, il pannolino, l’ho tolta già da qualche giorno e (non) ho bagnato il letto!

Ringrazio chi leggerà e chi ha letto la storia, sperando di non aver offeso nessuno.

Non segnalate la storia vi prego, se vi ho oltraggiato in qualche modo, con qualche parola volgare, o che ha offeso il vostro credo religioso, me ne scuso e sarò pronta a correggere la storia.

Se invece siete atei, o dei cristiani tolleranti vi ringrazio e vi prometto che un giorno andrò in chiesa e dirò il Padre Nostro, inginocchiandomi sui chiodi, davanti alla croce di nostro di Signore Gesù Cristo... o forse anche no.

Ok sono una cristiana cattolica non credente e spero non me ne vorrete a male per questo.

Un bacio grande, grande, grande, grandeeeeeeee (un piccolo ricordo di cui io non mi scordo..). Incrocio le dita e spero in qualche commento e se fosse negativo, non sono ipocrita e vi dico già che ci starò male, ma almeno voglio saperne il motivo. Le parole possono graffiare più delle mani, perciò usatele bene, non vorrei avere qualche complesso per colpa vostra.

Di nuovo un bacio, tanto vale che ci mettiamo a limonare, la vostra sempre disponibile

Roxy