Gente, che immensa soddisfazione cliccare finalmente col mouse su “completa”!!! Per scrivere dieci miseri capitoletti ci ho messo dieci mesi... e forse anche qualcosa di più! Avrei fatto in tempo a fare anche io un bambino (biondo ovviamente).

Approfitto di questo spazio per ringraziare tutti i lettori. A prestissimo – spero – con le altre storie di HP che sto scrivendo e conto di pubblicare a breve, sperando che anche quelle riescano a regalare a voi e a me qualche breve attimo di divertimento, di allegria, di libertà su un foglio elettronico.

Grazie

Auror: il tuo wizard azzurro

come conquistarlo in cinque facili mosse

Epilogo

Da “La Gazzetta del Profeta” n. 157 anno CLXVIII pag. 2

Voglio dedicare questo speciale de “la Gazzetta” a tutte le mie lettrici

e alla mia capo, per aver creduto in me (grazie fedelissime!!!).

A Gin-Gin e Pen-Pen

che mi hanno appena chiesto di portar loro un chilo di gelato “cioccobanana”,

a H. che è ancora sotto shock,

a R. che ha smesso di sfottere quando mi trucco!

Ora mi chiede: con chi esci? E mette il muso,

a B. perché sta facendo la ginnastica pre-parto per mantenersi in forma.

A tutte le teste di ortaggio che ho incontrato durante la mia carriera:

teste di rapa, di zucchina, di c...cavolo.

E' grazie a voi se adesso sono felice.

E infine a chi ha sistematicamente cestinato i miei articoli sul C.R.E.P.A....

solo tre lettere “Tiè!!!”.

La redazione de La Gazzetta del Profeta è un piccolo universo inesplorato. Si tratta di un buffo ecosistema in cui ciascuna specie è perfettamente inserita in una nicchia biologica: c'è l'articolista folle (dove folle sta ad indicare che quel che scrive è pura follia... ovvero non esiste né in cielo né in terra) sempre preso dal lavoro, con gli occhiali, i vestiti verde acido e la penna prendi appunti; c'è il reporter d'assalto, che si porta la sua fida Canon anche in bagno, nel caso lo sciacquone gli riservi uno scoop; c'è il correttore di bozze, una povera anima che gira con il Wizardelli sotto il braccio, l'aria imbronciata e una tonnellata di malox in tasca; e c'è, a fare da guardiano dello zoo, un losco figuro: il Redattore Capo. Un borbottante, burbero, piccoletto con i baffi. E' lui che gestisce questo serraglio male assortito, attraverso i suoi più fidi Collaboratori Anziani (anziani sul serio: Miss Wiltinson da bambina giocava coi T-Rex!).

Secondo il direttore di questa testata a cui accennavo prima, “non sono e non sarò mai tagliata per il gossip”.

Me lo ha detto qualche giorno fa, mettendo su una scena madre con tanto di fumo dalle orecchie e faccia verde-travaso-di-bile. A quanto pare questa grande verità, a cui erano arrivati tutti - ma proprio tutti - , sembra lo abbia colto non appena ha sfogliato l'ultimo numero di “Strega Moderna”. Eh sì, perché sono proprio io quella immortalata al braccio di Draco Lucius Malfoy, il fustacchione biondo che sta spopolando sulla copertina dei principali rotocalchi del Mondo Magico, “pizzicato dai paparazzi al braccio di una bellissima e misteriosa accompagnatrice”. A quanto pare, nonostante il fotografo mi abbia immortalata con gli occhi chiusi e la bocca aperta, il redattore capo mi ha riconosciuta.

Nel caso ve lo steste chiedendo: no, nello scatto non mi sto tenendo la pancia perché sono incinta come ha insinuato qualcuno (e va bene che non c'è due senza tra, ma dopo Ginny e Penis mi sembra troppo, che cavolo!!!), ma semplicemente perché il mio povero stomaco stava ferocemente protestando verso il pantagruelico pasto di Mme Malfoy, che pretende che i suoi commensali mangino almeno quanto lei. Draco dice che l'aiuta a non sentirsi in colpa quando non rispetta la dieta.

Tornando a ciò che stavo dicendo, sinceramente non ho capito cosa avesse da lamentarsi quell'essere inutile che legge sempre da cima a fondo il proprio giornale tutte le mattine... ops, quindi volevo dire “il mio Meraviglio Caporedattore... Insomma, non si aspettava certo che mi scattassi una foto da sola e la consegnassi spontaneamente a lui per l'esclusiva, vero? In ogni caso mi sono beccata una bella ramanzina, che probabilmente quell'essere ignobile si sarebbe risparmiato se solo avesse potuto immaginare come si sarebbero evoluti gli eventi.

“Non sei proprio tagliata per il gossip” mi ha ripetuto infatti questa mattina. Ero già pronta a replicare “E PAZIENZA!!!” quando ha aggiunto: “Ma ti prego devi aiutarmi!!!”. Aveva una faccia da cucciolo bastonato ed un'espressione che non avrebbe sfigurato ad un funerale... direi che se non mi avesse relegato per mesi e mesi alla cronaca rosa e non avesse fatto dei piccoli falò coi i miei articoli sul C.R.E.P.A, mi avrebbe fatto anche un po' pena. É da più di una settimana, infatti, che ha l'ufficio sommerso da gufi e civette e che riceve strillettere persino in bagno: a quanto pare migliaia di lettrici lo riempiono di complimenti per la rubrica “Auror il tuo wizard azzurro. Come conquistarlo in cinque facili mosse” ed esigono un seguito, o almeno di sapere se, alla fine, la giornalista in questione un Auror lo abbia effettivamente accalappiato.

Ovviamente non vedevo l'ora di tirarmela un po' e di far strisciare quel vermicolo con la pelata ai miei piedi, sopratutto quando, dopo il mio ultimo articolo “il tuo mago perfetto”, si è rimangiato tutte le sue promesse e mi ha liquidata dicendo che “il protocollo di Kyoto non interessa a nessuno”.

Risultato: mi ha estorto un ultimo articolo per salutare tutte le lettrici (ragazze vi amo) e per rispondere alle mille domande con cui hanno sommerso la redazione (e possibilmente per convincerle a smettere di minacciare la sua incolumità). In cambio mi lascerà scrivere quello che voglio sul C.R.E.P.A, sui lupi mannari, sull'energia magica eco-sostenibile etc etc.

Io questa volta, dietro consiglio della mente serpeverde di Draco, mi sono tutelata e gli ho fatto mettere tutto nero su bianco, sigillando l'accordo con un voto infrangibile e minacciandolo di mobilitare il sindacato (sono iscritta alla CGIL - Comitato Giornalisti Incazzati Linciano... “il capo” ovviamente, ma l'ultima parte non potevano metterla nella sigla, troppo lungo).

Ed eccomi qui.

Piuma in mano e fidanzato davanti - spaparanzato sul divano di casa mia - che fa di tutto per non farmi scrivere, distraendomi ogni cinque minuti, mentre rischia la vita infilando i suoi bei ditini nella presa elettrica. Probabilmente invece di un mago perfetto, ho rimediato un rarissimo esemplare di Auror Vulgaris (sta imprecando contro il telecomando), ma gli ormoni impazziti rendono sordi, stupidi e ciechi (oddio, ciechi non tanto... voglio dire, l'avete visto bene il mio ragazzo?!?!?).

Non posso proprio dirvi che dopo nemmeno una settimana sono innamorate persa di Draco Lucius Malfoy. Non posso nemmeno dirvi che sono pronta a sfornagli una nidiata di pargoletti biondi, non voglio affatto presentalo ai miei genitori e non desidero certo sposarlo.

E' passato così poco tempo...

Eppure, qualche volta, una vocina nella mia testa mi ripete che forse voglio davvero tutte queste cose.

Queste cose con LUI.

Ma non sono una bambina ingenua, e so bene che baciarsi in ufficio e strapparsi i vestiti di dosso su una scrivania (oh sì, ho fatto anche questo) non fanno di una storia l'idillio perfetto. Il nostro passato non si cancella tanto facilmente e ne siamo entrambi consapevoli. L'odio di anni non si lava via con una spugnetta: nessuno, nemmeno il più inguaribile romantico, può credere che lasci spazio all'amore senza strascichi. Non quando il disprezzo, la rabbia, il rancore, sono radicati e profondi. L'odio non è una scaramuccia occasionale. L'odio corrode e distrugge, è per questo che lascia il segno. L'amore invece consola e guarisce, ma quando stai di nuovo bene ti dimentichi delle vecchie ferite. Ma l'odio non è come l'amore: è facile dimenticarsi di chi ci vuole bene, ma dimenticarsi di chi ci ha odiati... è un'altra cosa, perché resta dentro.

Possiamo saltarci addosso adesso, ma non so se potremo mai perdonarci il male che ci siamo fatti a vicenda in passato. Non credo che questo sia per forza incompatibile con l'amore, a meno che per amore non si intendano fiori d'arancio e cuoricini rosa... l'amore può far male, ferire e si porta appresso tanta rabbia. E l'amore fra me e Draco non sarà mai l'amore dei libri e delle poesie, ma questo non vuol dire che non possiamo amare.

Può esserci un happy ending tra il Purosangue e la Nata Babbana? Io ci voglio credere. Perché se c'è una cosa che questa esperienza mi ha insegnato è che niente è impossibile.

Per il momento quello che Hermione Granger può dire al mondo è: state a guardare.

Se ci siamo trovati, dopo tutti i litigi e il rancore, qualcosa vorrà pur dire.

Iniziamo dalla domanda di Andy B. che vuole sapere “cosa è successo dopo”.

Dovevo portare l'articolo alla mia Boss - quella vera questa volta - e mi sono trascinata appresso anche Draco. Ci sono riuscita solo perché, in effetti, stavamo ancora limonando quando ci ho smaterializzati - e grazie ad un provvidenziale Immobilus di Pansy - ma alla fine i miei due capi (anche se uno era per finta) si sono conosciuti.

Draco mi è sembrato spaventatissimo quando Miss Wilthinson gli è saltata al collo scoppiando in lacrime, ma credo che - se lei smetterà di offrirgli tè e tisane - sia sulla buona strada per farsela piacere. Del resto è pur sempre un Malfoy dall'ego smisurato e lei una donna che lo venera incondizionatamente, dicendo, a chiunque abbia voglia di starla a sentire, che lui è un gran figo (chi gliel'ha insegnata questa parola moderna vorrei tanto saperlo) ed un esempio perfetto di maschio da riproduzione. Credo che la mia boss se lo farebbe piacere anche se avesse gli occhi storti e la panzetta da birra, solo e soltanto perché, da quando lavoro qui, lui è il primo uomo che frequento e, ovviamente, Miss Wilthinson pensa di potersi arrogare tutto il merito (o la colpa) della mia futura vita coniugale.

É per questo che sta allagando con le sue lacrime la sede del La Gazzetta da più o meno una settimana, cosa che la renderebbe anche una tenerissima vecchietta se non avesse approfittato del suo innocuo aspetto alla Mrs Marple per estorcermi dettagli piccanti sulla mia vita fra le lenzuola, sotto il naso di Pansy che si è spanciata dal ridere.

“Come procede il tuo lavoro?” mi chiede Penelope S.

Mi aspetta una lunghissima serie di articoli da pubblicare tra pagina tre e quattro... una sfacchinata! Il che è esattamente quello che volevo, quello per cui ho fatto tutto questo casino. Suppongo di esserne felice, anche se devo ammettere (e in effetti devo farlo per forza visto che Draco era accanto a me e ha cronometrato) che per un paio di minuti, quando ho ricevuto la proposta a quattro zeri del Settimanale delle Streghe, ho esitato prima di declinare l'offerta di unirmi al loro staff. Quando ho respinto l'invito Malfoy ha tirato un sospiro di sollievo: non certo perché gli importi qualcosa di vedermi scrivere su riviste insulse come Strega Moderna e A come Hanna (Abbott), ma perché sostiene che io sia una specie di genio e che dovrei dedicarmi a salvare il mondo (veramente l'avrei già fatto). Mi piacerebbe credere a tutta questa genuina profusione di complimenti, ma il suo improvviso interesse per il C.R.E.P.A. è estremamente sospetto. Penso proprio che Draco stia solo facendo i suoi interessi, perché, geloso com'è, ha il sacrosanto terrore che mi appioppino di nuovo incarichi per femme fatale.

Arid Lear mi domanda invece se sono felice e realizzata.

Direi che sono una donna realizzata e contenta, se non fosse che essendo rimasta a La Gazzetta ho ancora uno stipendio da fame, quindi dovrò iniziare a risparmiare a gennaio se voglio fare un regalo di Natale decente ai due pargoletti in arrivo (entrambe le mamme mi hanno nominata madrina).

Fare un lavoro che ti piace non ha prezzo.

Il mio ragazzo, invece, ha già provveduto a omaggiare i due futuri papà rispettivamente di un binocolo, per Blaise, e un telescopio, per Harry. Ho chiesto delucidazioni, perché davvero non capisco in che modo possano essere utili ad un genitore, e lui ha detto che adesso “la vedranno solo da lontano”.

Ho preferito evitare di infierire... mi sembra che la natura sia sia accanita già abbastanza su quel minuscolo cervello.

Helena C. vuole sapere se alla fine c'è il “vissero per sempre felici contenti e pettinati”.

Continuo a frequentare assiduamente l'estetista, ma se devo lavorare me ne frego altamente dello stato delle mie unghie o dei miei capelli. Spero sempre che i peli tornino di moda (sai, l'ultima volta era all'epoca di Neanderthal) o che almeno migliorino gli incantesimi analgesici pre-depilazione, ma nel frattempo Ginny mi ha convertito all'utilizzo della ceretta e delle pinzette per sopracciglia. Lo faccio per me, per sentirmi bella, non per Draco: è vero che è biondo, ma sotto la divisa è un orso villoso e ho scoperto che ha problemi di traspirazione a livello dei piedi. Come vedi, nemmeno lui è perfetto come credevo, quindi non pretende l'impossibile.

Peccato che Gin non la pensi affatto come lui, e Penis è anche peggio.

Carissima Yumi B., no, non posso darti il numero di Ronald Weasley, purtroppo, e nemmeno una copia della sua dichiarazione dei redditi (diciamo che la nona potenza del dieci ci va vicina). Innanzitutto perché il portiere dei Cannoni non sa usare il telefono (grida come un pazzo e ti sfonderebbe i timpani!!!) e poi perché al momento è in ritiro da qualche parte dell'Asia. Altrimenti figurati, se non ci si aiuta fra ragazze...

Giò D., per il momento sono un tantino presa da altre piccole questioni (tipo i lupi mannari, la foresta pluviale e il buco dell'ozono), poi chissà, magari mi dedicherò di nuovo a qualche rubrica strampalata.

Nel frattempo, colmerò la mancanza di scemenza nella mia vita dedicandomi a qualcosa di più squisitamente pratico: vorrei combinare un appuntamento tra Pansy e Neville. Secondo me hanno del potenziale.

Hermione Jean Granger (un giorno in Malfoy... forse)

P.S. Carissima Laura P. davvero non capisco il motivo del tuo rimprovero circa l'“aggiornare ogni morte di papa”. E lo giuro, i calzini di Hello Kitty rosa con gli strass e i cuoricini non li ho comprati io: erano un regalo di Lavanda (e di chi sennò???).

***

Fine!!!Ve lo avevo detto che l'epilogo era breve...

Ho dubitato fino all'ultimo: scriverlo o non scriverlo, lasciando tutto alla vostra immaginazione?

Beh, alla fine ho scritto, e questo è quanto. E' un epilogo un po' “diverso” dal solito...

Note:

1. Come alcuni fra voi avranno senz'altro notato, per i nomi di alcune lettrici di Hermione ho “preso in prestito” quelli di alcune ragazze che hanno lasciato recensioni alla storia. Fondamentalmente ho preso quelli che più si avvicinavano a nome + cognome di persona, con qualche eccezione... Spero che nessuno si senta offeso o ci rimanga male, ma davvero non potevo mettere tutti, e la scelta è stata CASUALE e NON dettata da criteri come “preferisco questa recensione a quest'altra” o “questo utente mi ha lasciato più recensioni di quest'altro”, assolutamente. Ho letto e apprezzato tutto quello che mi avete detto, scritto e consigliato, senza eccezioni. Ovviamente molti di quei nomi li ho modificati, ma credo che i proprietari non avranno difficoltà a riconoscersi!!!

2. Anche per alcune domande mi sono rifatta alle recensioni... spero di aver soddisfatto un po' delle vostre curiosità

E come sempre grazie a Valengel... dai, sposiamoci anche noi!!!