A very Possible Gotham Cap 5
Capitolo V
Il più grande detective del mondo
(Batcaverna:
i tre Eroi stanno guardando il notiziario Gotham News)
Jack Ryder:
Sono trascorse due settimane da quando è
iniziato lo sciopero del Sindacato del Crimine, che effetti ha avuto
sulla città? Abbiamo raccolto alcune opinioni di comuni
cittadini…
(Compare un rapido
montaggio con persone intervistate a caso)
Persone intervistate:
Vivo a Gotham da 30 anni e non l’avevo
mai vista così sicura… Una volta avevo paura ad
uscire di casa dopo il tramonto, ma adesso mi sento
tranquilla… Gotham non è mai stata serena come
ora…
Jack Ryder:
A quanto pare il Sindacato del Crimine ha ottenuto in poche
settimane quello che Batman non è riuscito a fare per anni:
rendere Gotham un posto migliore… Ma colleghiamoci con la
nostra inviata Vicky Vale.
Vicky Vale:
Salve, qui è Vicky Vale, in diretta dal
municipio dove i Criminali stanno scioperando ad oltranza, ma cosa
vogliono veramente? Non è il caso di cedere a facili
entusiasmi, il loro sciopero potrebbe essere solo una copertura per
futuri atti di violenza…
Jack Ryder:
Non credo si debba dare adito a speculazioni del genere,
sentiamo piuttosto il parere di un esperto: vedo inquadrato vicino a te
il Professor Hugo Strange, attuale direttore del Manicomio di Arkham.
(Vicky si avvicina con
il microfono)
Professor Hugo Strange:
La mia opinione è assolutamente
favorevole al Sindacato: con i criminali in sciopero
c’è stato un drastico calo di furti, violenze e
tentativi di conquista del mondo. Gotham e la sua
criminalità hanno creato Batman... Ma Batman ha creato
mostri peggiori!
Jack Ryder:
Lo sciopero era quindi necessario?
Professor Hugo Strange:
Ne sono profondamente convinto: senza crimine
Gotham non avrà più bisogno di lui e senza Batman
i Criminali non avranno più uno scopo ossessivo che li
spinga ad agire.
Jack Ryder:
È per questo che Due Facce ha riacquisito la sua
identità di Harvey Dent ed è nuovamente candidato
al ruolo di procuratore distrettuale?
Professor Hugo Strange:
Ritengo che questo sia un forte segnale del
cambiamento positivo in atto…
Vicky Vale:
“Harvey Due Facce” è
arrivato in questo momento, forse rilascerà una
dichiarazione.
(I giornalisti si
affollano attorno a Due Facce puntando i microfoni)
Due Facce:
Il “Decreto Dent” sarebbe stato una
soluzione definitiva contro il Crimine a Gotham, ma applicarlo ora
sarebbe inutile vista l’assenza di crimine in
città; perciò, quando sarò eletto
Procuratore Distrettuale, farò in modo che vanga modificato
specificamente contro Batman!
Vicky Vale:
Perché solo contro l’Uomo Pipistrello?
Due Facce:
Perché è lui la causa di tutto! Ora
sono nuovamente Harvey Dent, in pieno possesso delle mie
facoltà mentali e di giudizio… Ma se
l’ombra di Batman tornasse ad estendersi sulla
città, ricomincerei a ragionare con le mie ossessioni!! E
farei detonare le due bombe che
ho collocato sotto il municipio e il
tribunale, a meno che non mi venissero consegnati, entro due
ore, due
milioni in banconote da due
dollari…
Vicky Vale:
Come ha detto scusi…?!
Due Facce:
Avete sentito bene!! Avete due
ore prima che…
Professor Hugo Strange:
Ehm, quello che il mio paziente intende dire
è…
(Batman spegne lo
schermo)
Ron: Tutto
lo sciopero è una messa in scena per screditare
Batman!
Kim:
Strumentalizzare l’Opinione Pubblica come arma
è un piano degno di Drakken, solo lui potrebbe ricorrere a
certe bassezze…
Batman: Per
prima cosa andremo a disinnescare le bombe, Harvey non
è tipo da bluffare, poi cercheremo indizi sui veri piani del
Sindacato…
(Nel frattempo, nel covo
di Joker rimesso in sesto dopo
l’esplosione)
Dottor Drakken:
Lo Sciopero funziona a meraviglia: il crimine a Gotham
è sceso del 98%!
Shego: E il
restante 2% in cosa consiste?
Joker: Sono
solo Catwoman e Anarky. Non stanno né dalla
parte di Bats né dalla nostra, quindi continueranno le loro
attività criminali ignorandoci.
Dottor Drakken:
Ottimo! La visibilità mediatica
distrarrà l’attenzione ancora per un
po’: il piano è perfetto, basterà solo
non dare nell’occhio!
Spaventapasseri +
Cappellaio Matto: Ah no?
(I due sono seduti su un
carro
della morte degno di un
“Incubo Espressionista Burtoniano”)
Joker:
Cos’abbiamo appena detto?! Vi sembra un basso profilo
quello?!
Cappellaio Matto:
Ma non abbiamo ancora finito di decorarlo…
Joker:
Sentite, anch’io ho un biplano viola, caricato a
Smilex, nascosto nell’hangar sul retro e non vedo
l’ora di usarlo per svolazzare su Gotham, ma non è
questo il momento! È Batman l’obiettivo!
Shego: (Limandosi le unghie annoiata)
Quindi a chi tocca agire ora?
Joker: Ho
mandato l’Enigmista e Killer Croc in missione
insieme!
Shego:
Perché quei due?! Non riusciranno mai a collaborare!
Joker:
È proprio questo il lato divertente della cosa: uno
ha il cervello, l’altro i muscoli; uno ha un ossessivo
bisogno di attirare l’attenzione su di sé e
l’altro brama la solitudine più totale…
Insomma sarà uno spasso!
Dottor Drakken:
Però Shego ha ragione: non rischiano di
fallire?
Joker:
Devono solo tenere occupato “Batman e i suoi
fantastici amici”…
(Accende un monitor e
prende i popcorn: una telecamera nascosta sta
inquadrando un magazzino abbandonato dove Croc si sta arrampicando su
uno scaffale che scricchiola sotto il suo peso. Tra i denti stringe un
Trofeo a forma di punto di domanda, l’Enigmista gli grida gli
ordini da terra)
Enigmista:
Perfetto, Batman non lo troverà mai
lassù! Ora posizionalo nella trave del soffitto, quella alla
tua destra… No, non lì… più
su! A destra ho detto! Destra! La tua mente sottosviluppata non sa
distinguere la destra dalla sinistra?! È la mano con cui
scrivi! Ah, giusto… (Ironico)
ma che te lo dico a fare?! La
mano con cui tiri meglio i pugni! Oh, andiamo! Non vorrai farmi credere
di essere mancino adesso!!
(Croc ruggisce frustrato
e, nell’impeto, stritola il Trofeo
distruggendolo)
Enigmista:
Te l'ha mai detto nessuno che hai un SERIO PROBLEMA DI
CONTROLLO DEGLI IMPULSI?!
(Nigma si allontana
stizzito, continuando a lamentarsi ad alta voce,
Croc scende lentamente dall’impalcatura, mormorando cupo)
Killer Croc:
Tic toc… Tic toc… Date da mangiare a
Croc…
Joker: (Spegnendo il monitor)
Che vi avevo detto?! I piani di Nigma
sono così cervellotici che solo Bats potrà
notarli, evitando di far saltare la copertura e in più
vedere quei 2 lavorare assieme è un passatempo niente male!
(Shego e Drakken
concordano un po’ scettici, si apre la porta
del covo e fa il suo ingresso Harley Quinn, allegra e saltellante come
al solito)
Harley Quinn:
Previsioni del tempo: è in arrivo una bufera!
(Mr. Freeze entra
lentamente nella stanza, ingombrato dalla tuta
refrigerante)
Joker: Ecco
“l’Uomo del Ghiaccio”
finalmente! Temevo ti fossi “scongelato”.
(Freeze non sembra
gradire la battuta e si incupisce)
Mr. Freeze:
Non sono qui per ascoltare barzellette sul mio stato
attuale, Joker… Non mi è rimasta molta voglia di
ridere dopo quello che ho passato…
Joker: Ah
no? Strano! Se anch’io fossi precipitato in una
vasca di azoto liquido sarei diventato subito un esperto di
“freddure”! Sfortunatamente Bats mi ha gettato
“solo” in un miscuglio di acidi chimici
potenzialmente letali…
Mr. Freeze: (Sospirando) Sono
venuto unicamente perché il
Sindacato offre un’adeguata assistenza per le spese
mediche… La mia amata Nora non potrebbe sopravvivere senza
quei costosi macchinari…
Harley Quinn:
Basta con questo atteggiamento
“algido” nei confronti della vita! Con noi puoi
usufruire della copertura sanitaria e aiutarci a sconfiggere Batman,
che ti ha ostacolato ogni volta che hai provato a congelare Gotham!
Dopotutto, la vendetta è un piatto che va servito
“freddo”…
Mr Freeze: (Dopo un interminabile momento
di silenzio) Temo che la mia
condizione mi lasci “gelido” alle vostre
battute…
Joker: Ah ah
ah ah!! Vedo che abbiamo “rotto il
ghiaccio”!
Dottore Drakken:
Shego! Questo posto è una gabbia di matti!
Shego:
È quello che sto cercando dirle da un
pezzo… Di questo passo Batmam e Kim vinceranno a mani basse!
Harley Quinn:
Non devi essere così pessimista!
Shego: Sono
realista, tutto qui.
Harley Quinn:
Ma anche tu fai parte del piano, come reagiresti se il
tuo Capo venisse sconfitto?
Shego: Prima
o dopo aver smesso di ridere?
Dottor Drakken:
(Fissando i monitor di
sorveglianza) Guardate un
po’ qui: il “Trio delle Meraviglie” ha
già abboccato!
(Infatti una telecamera
di sorveglianza sta inquadrando Batman, Kim e
Ron mentre esplorano le fondamenta del Tribunale Solomon Wayne)
Joker:
Perfetto! “Il Detective più grande del
mondo” è caduto dritto dritto nel primo dei nostri
diversivi…
(Dissolvenza attraverso
lo schermo: i 3 stanno disinnescando la bomba)
Batman: Ora
Due Facce non sarà una minaccia per un
po’…
Kim: Non vi
sembra tutto troppo semplice? Le bombe erano anche in bella
vista: nessuna protezione, nessun conto alla rovescia…
Ron: Di
solito a questo punto scatta la trappola del Cattivo, pronto a
fare un monologo su quanto sia stato semplice attirarci qui…
(Grate metalliche piombano giù dal soffitto
all’istante, bloccando le uscite, mentre decine di donne Ninja compaiono dal nulla,
accerchiando gli eroi!)
Kim: Per
fortuna sono semplici Ninja, niente di cui
preoccuparsi…
(Kim e Batman sbaragliano facilmente tutti gli avversari)
Batman: Non
è la “Lega degli Assassini” il
pericolo, ma i suoi Leader!
(Guarda verso
l’alto, dove Ra’s Al Ghul e sua
figlia Talia stanno stagliando le loro ieratiche figure in controluce)
Ra’s Al Ghul:
I miei complimenti Detective, sei giunto fino a
me… Sei pronto a dimostrarti degno del mio Lascito?!
Batman: Non
mi unirò mai a te!
Ra’s Al Ghul:
Risposta prevedibile, ma questa volta non ti
darò possibilità di scelta: ho infatti trovato un
nuovo possibile Erede. Ti riterrò meritevole di sposare mia
figlia solo se sarai in grado di sconfiggerlo!
(Un boato costringe gli
eroi a voltarsi: qualcosa di gigantesco sta
abbattendo il muro a mani nude!)
Bane: Sono
il FLAGELLOOO!!!
(L’immenso
lottatore irrompe in tutta la sua inarrestabile
potenza: i tubi verdi del Venom pompano la sostanza nei suoi muscoli,
rendendolo invincibile)
Batman:
Scappate! Quello è Bane!!
(Batman spintona via Kim
e Ron, giusto in tempo per fargli schivare la
prima carica, ma viene travolto in pieno al posto loro! Bane lo
sovrasta)
Bane: Buenas
tardes, Signor Wayne!
(Agguanta il Pipistrello
e lo solleva, stritolandolo, ma Kim e Ron gli
piombano sulla schiena, afferrando i tubi per strapparli via)
Ra’s Al Ghul:
Vai figlia mia! Non devono interferire nello
scontro per determinare il tuo futuro sposo!
Talia Al Ghul:
Sì padre!
(Talia si getta nella
mischia, scaraventando via Kim e Ron con
facilità! Bane torna ad occuparsi di Batman che prova
inutilmente a schivare i suoi colpi)
Bane: Non
puoi sconfiggerme Caballero Oscuro! Te ho spezzato una volta,
ahora finirò el lavoro!
(Il Pipistrello barcolla
sotto la raffica di colpi, Bane lo prende per
il collo)
Bane: Grida
mi nombre! Implorami pietà!
Batman: No!
Questo mai!
Ron: Kim!
Dobbiamo fare qualcosa!!
(Talia Al Ghul attacca
Kim in quel momento con le sue letali tecniche
ninja)
Kim: Non
riesci a farti venire un’idea?!
(Bane solleva Batman sopra
la testa e si prepara a spezzargli la schiena
schiantandolo sul ginocchio, sotto lo sguardo compiaciuto di
Ra’s Al Ghul)
Ra’s Al Ghul:
Ricorda Detective: “Il Vento che
soffia nella Valle fa Fiiiuuu…”
Batman: Non
può finire così…
Ron: (Sull’orlo del panico)
Ci deve pur essere una soluzione!!
(Rufus gli esce dalla
tasca e comincia a gesticolare freneticamente)
Ron: Hai
ragione!!
(Ron si concentra con
determinazione e una luminosa aura scimmiesca lo
avvolge!! Bane viene distratto dalla luce e non assesta il colpo fatale)
Bane: Ma
cosa?!
(Ron parte all’attacco con in sottofondo echi tribali,
sferrando un potentissimo pugno nella schiena al gigante e liberando
l’Uomo Pipistrello! Bane reagisce, ma Ron inanella una serie
di schivate incredibili per poi contrattaccare fulmineo, neutralizzando
la sua forza con l’incredibile agilità!)
(Il lottatore prova ad iniettarsi nuovo Venom, ma Ron gli strappa via i
tubi dalle spalle e lo colpisce alla mascella con una combo di calci
devastante!)
(Bane crolla a terra svenuto, mentre Batman si rialza e
Ron fa un inchino spegnendo l’aura scimmiesca, sotto gli
sguardi attoniti dei presenti)
Ra’s Al Ghul: Non posso crederci!! È il Tai Shing
Pek Kwar: il Mistico Kung-fu della Scimmia!! Ho passato tutti i miei
600 anni di vita alla ricerca di questa leggendaria tecnica di
combattimento e mai l’avevo vista utilizzare!!
Ron: Ma perché sono tutti ossessionati da questa storia
delle scimmie?
Ra’s Al Ghul: Ti prego giovane Sensei, addestrami!
Sarò in grado di riporre il mio orgoglio e divenire un degno
allievo…
(Ra’s Al Ghul si inchina umilmente con la faccia al suolo,
seguito da Talia e tutta la Setta delle Ombre)
Ron: Seicento anni?! Kim e se questo tizio fosse immortale?! O i suoi
metodi fossero soprannaturali? Non sono pronto per avere un allievo
così!
Kim: Ron, sono sicura che te la caverai benissimo…
Batman: (Riprendendosi) Io sono Batman e lavoro da solo…
Ma… grazie per avermi salvato…
Ron: Si chiama “gioco di squadra”! Ora cosa
facciamo?
(Batman non risponde, sta osservando una scritta verde sul muro)
Batman: “Cosa ha estinto i dinosauri?” è
un indovinello dell’Enigmista, risolvendolo scopriremo quale
sarà la prossima mossa del Sindacato…
Kim: “Ucciso i dinosauri...?” Uhm…
“L’Era Glaciale?”
Batman: Il ché farebbe pensare a Mr. Freeze, ma non
è tipo da farsi coinvolgere in piani simili o da offrire il
suo laboratorio a Joker…
Ron: “Era Glaciale” potrebbe riferirsi anche al
Polo, agli iceberg, ai pinguini…
Batman: Iceberg Lounge! Il Night Club della mala gestito dal Pinguino!
Voce dell’Enigmista proveniente da un altoparlante: Lo senti
Detective? Sono io che applaudo al tuo successo… Ah, non lo
senti? Esatto!
Kim: Ci sta osservando?!
Batman: (Attivando un jammer nella cintura) Ora non più!
(Infatti, nel suo covo, Nigma è seduto ad una postazione
monitor immensa: ogni schermo inquadra un trofeo o un rompicapo, ma un
video è disturbato)
Enigmista: Come osa sfidarmi?! Io sono la più astuta e
super-geniale forma di vita basata sul carbonio! Sono intelligente,
sono un genio. Anzi no, sono parecchi geni! Uno stormo, una mandria, un
branco di fantastici Freud!
(Il monologo viene interrotto dal frastuono! Al centro della stanza si
sta aprendo una voragine, da cui esce Croc, con un sacco sanguinante in
spalla)
Enigmista: (Isterico) Mi stai rovinando la festa!
Killer Croc: Sono stufo di aspettare che mi consegni Batman!
Enigmista: Pazienza, brutta anima bifolca... Pazienza!
Killer Croc: "PAZIENZA"?! Lo voglio sgranocchiare! Non
c’è niente di meglio per attirare Batman di
qualche morto ammazzato!
Enigmista: Sì, ma avresti potuto avvisarmi! Mi serve un
largo preavviso per pianificare tutto, disseminare indizi per la
città, comporre indovinelli in rima o vendere l'esclusiva
alla televisione…
(Croc non lo sta ascoltando, si limita a sparpagliare i pezzi dei
cadaveri nella stanza, calpestando diversi Trofei a forma di punti
interrogativi)
Enigmista: Fermati!! (Croc continua ad ignorarlo e a
“decorare” l’ambiente, Nigma estrae un
detonatore) L’edificio è minato! Non costringermi
a spruzzare il tuo DNA primitivo sulle pareti!
Killer Croc: Bah! Il tritolo mi fa il solletico, dovrai fare di meglio!
Enigmista: (Sospirando frustrato) Mmmh… 2 teste, 6 paia di
braccia, solo 3 gambe e 5 mani… Domanda: “Dove
nascondi i pezzi mancanti?”
Killer Croc: Nelle fogne!
Enigmista: Perché li hai messi là? Non ci sono
trappole per Batman laggiù!
Killer Croc: In genere mi ci vogliono otto ore, ma è
lì che finisce tutto quello che digerisco…
Enigmista: Non ti aspetterai che una mente geniale come la mia creda a
questa “leggenda urbana”! È una sciocca
superstizione: per quanto tu sia una grossa bestia preistorica non
mangi certo le persone…
Killer Croc: (Sghignazzando gutturalmente) Certo… continua a
crederlo…
(L’Enigmista ammutolisce, sentendosi improvvisamente piccolo
e solo nell’enorme stanza divenuta il mattatoio di
Croc…)
***: Allora? Cosa attende i nostri eroi all’Iceberg Lounge?
Riusciranno Nigma e Croc a collaborare? Avete colto le
“freddure” su Mr. Freeze? Il Bane dalla parlata
spagnola (per chi non lo sapesse) è quello dei fumetti, la
versione che preferisco e che non ho ancora visto trasposta
decentemente al cinema.
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