Capitolo V

Il più grande detective del mondo

(Batcaverna: i tre Eroi stanno guardando il notiziario Gotham News)
Jack Ryder: Sono trascorse due settimane da quando è iniziato lo sciopero del Sindacato del Crimine, che effetti ha avuto sulla città? Abbiamo raccolto alcune opinioni di comuni cittadini…
(Compare un rapido montaggio con persone intervistate a caso)
Persone intervistate: Vivo a Gotham da 30 anni e non l’avevo mai vista così sicura… Una volta avevo paura ad uscire di casa dopo il tramonto, ma adesso mi sento tranquilla… Gotham non è mai stata serena come ora…
Jack Ryder: A quanto pare il Sindacato del Crimine ha ottenuto in poche settimane quello che Batman non è riuscito a fare per anni: rendere Gotham un posto migliore… Ma colleghiamoci con la nostra inviata Vicky Vale.
Vicky Vale: Salve, qui è Vicky Vale, in diretta dal municipio dove i Criminali stanno scioperando ad oltranza, ma cosa vogliono veramente? Non è il caso di cedere a facili entusiasmi, il loro sciopero potrebbe essere solo una copertura per futuri atti di violenza…
Jack Ryder: Non credo si debba dare adito a speculazioni del genere, sentiamo piuttosto il parere di un esperto: vedo inquadrato vicino a te il Professor Hugo Strange, attuale direttore del Manicomio di Arkham.
(Vicky si avvicina con il microfono)
Professor Hugo Strange: La mia opinione è assolutamente favorevole al Sindacato: con i criminali in sciopero c’è stato un drastico calo di furti, violenze e tentativi di conquista del mondo. Gotham e la sua criminalità hanno creato Batman... Ma Batman ha creato mostri peggiori!
Jack Ryder: Lo sciopero era quindi necessario?
Professor Hugo Strange: Ne sono profondamente convinto: senza crimine Gotham non avrà più bisogno di lui e senza Batman i Criminali non avranno più uno scopo ossessivo che li spinga ad agire.
Jack Ryder: È per questo che Due Facce ha riacquisito la sua identità di Harvey Dent ed è nuovamente candidato al ruolo di procuratore distrettuale?
Professor Hugo Strange: Ritengo che questo sia un forte segnale del cambiamento positivo in atto…
Vicky Vale: “Harvey Due Facce” è arrivato in questo momento, forse rilascerà una dichiarazione.
(I giornalisti si affollano attorno a Due Facce puntando i microfoni)
Due Facce: Il “Decreto Dent” sarebbe stato una soluzione definitiva contro il Crimine a Gotham, ma applicarlo ora sarebbe inutile vista l’assenza di crimine in città; perciò, quando sarò eletto Procuratore Distrettuale, farò in modo che vanga modificato specificamente contro Batman!
Vicky Vale: Perché solo contro l’Uomo Pipistrello?
Due Facce: Perché è lui la causa di tutto! Ora sono nuovamente Harvey Dent, in pieno possesso delle mie facoltà mentali e di giudizio… Ma se l’ombra di Batman tornasse ad estendersi sulla città, ricomincerei a ragionare con le mie ossessioni!! E farei detonare le due bombe che ho collocato sotto il municipio e il tribunale, a meno che non mi venissero consegnati, entro due ore, due milioni in banconote da due dollari…
Vicky Vale: Come ha detto scusi…?!
Due Facce: Avete sentito bene!! Avete due ore prima che…
Professor Hugo Strange: Ehm, quello che il mio paziente intende dire è…
(Batman spegne lo schermo)
Ron: Tutto lo sciopero è una messa in scena per screditare Batman!
Kim: Strumentalizzare l’Opinione Pubblica come arma è un piano degno di Drakken, solo lui potrebbe ricorrere a certe bassezze…
Batman: Per prima cosa andremo a disinnescare le bombe, Harvey non è tipo da bluffare, poi cercheremo indizi sui veri piani del Sindacato…
(Nel frattempo, nel covo di Joker rimesso in sesto dopo l’esplosione)
Dottor Drakken: Lo Sciopero funziona a meraviglia: il crimine a Gotham è sceso del 98%!
Shego: E il restante 2% in cosa consiste?
Joker: Sono solo Catwoman e Anarky. Non stanno né dalla parte di Bats né dalla nostra, quindi continueranno le loro attività criminali ignorandoci.
Dottor Drakken: Ottimo! La visibilità mediatica distrarrà l’attenzione ancora per un po’: il piano è perfetto, basterà solo non dare nell’occhio!
Spaventapasseri + Cappellaio Matto: Ah no?
(I due sono seduti su un carro della morte degno di un “Incubo Espressionista Burtoniano”)
Joker: Cos’abbiamo appena detto?! Vi sembra un basso profilo quello?!
Cappellaio Matto: Ma non abbiamo ancora finito di decorarlo…
Joker: Sentite, anch’io ho un biplano viola, caricato a Smilex, nascosto nell’hangar sul retro e non vedo l’ora di usarlo per svolazzare su Gotham, ma non è questo il momento! È Batman l’obiettivo!
Shego: (Limandosi le unghie annoiata) Quindi a chi tocca agire ora?
Joker: Ho mandato l’Enigmista e Killer Croc in missione insieme!
Shego: Perché quei due?! Non riusciranno mai a collaborare!
Joker: È proprio questo il lato divertente della cosa: uno ha il cervello, l’altro i muscoli; uno ha un ossessivo bisogno di attirare l’attenzione su di sé e l’altro brama la solitudine più totale… Insomma sarà uno spasso!
Dottor Drakken: Però Shego ha ragione: non rischiano di fallire?
Joker: Devono solo tenere occupato “Batman e i suoi fantastici amici”…
(Accende un monitor e prende i popcorn: una telecamera nascosta sta inquadrando un magazzino abbandonato dove Croc si sta arrampicando su uno scaffale che scricchiola sotto il suo peso. Tra i denti stringe un Trofeo a forma di punto di domanda, l’Enigmista gli grida gli ordini da terra)
Enigmista: Perfetto, Batman non lo troverà mai lassù! Ora posizionalo nella trave del soffitto, quella alla tua destra… No, non lì… più su! A destra ho detto! Destra! La tua mente sottosviluppata non sa distinguere la destra dalla sinistra?! È la mano con cui scrivi! Ah, giusto… (Ironico) ma che te lo dico a fare?! La mano con cui tiri meglio i pugni! Oh, andiamo! Non vorrai farmi credere di essere mancino adesso!!
(Croc ruggisce frustrato e, nell’impeto, stritola il Trofeo distruggendolo)
Enigmista: Te l'ha mai detto nessuno che hai un SERIO PROBLEMA DI CONTROLLO DEGLI IMPULSI?!
(Nigma si allontana stizzito, continuando a lamentarsi ad alta voce, Croc scende lentamente dall’impalcatura, mormorando cupo)
Killer Croc: Tic toc… Tic toc… Date da mangiare a Croc…
Joker: (Spegnendo il monitor) Che vi avevo detto?! I piani di Nigma sono così cervellotici che solo Bats potrà notarli, evitando di far saltare la copertura e in più vedere quei 2 lavorare assieme è un passatempo niente male!
(Shego e Drakken concordano un po’ scettici, si apre la porta del covo e fa il suo ingresso Harley Quinn, allegra e saltellante come al solito)
Harley Quinn: Previsioni del tempo: è in arrivo una bufera!
(Mr. Freeze entra lentamente nella stanza, ingombrato dalla tuta refrigerante)
Joker: Ecco “l’Uomo del Ghiaccio” finalmente! Temevo ti fossi “scongelato”.
(Freeze non sembra gradire la battuta e si incupisce)
Mr. Freeze: Non sono qui per ascoltare barzellette sul mio stato attuale, Joker… Non mi è rimasta molta voglia di ridere dopo quello che ho passato…
Joker: Ah no? Strano! Se anch’io fossi precipitato in una vasca di azoto liquido sarei diventato subito un esperto di “freddure”! Sfortunatamente Bats mi ha gettato “solo” in un miscuglio di acidi chimici potenzialmente letali…
Mr. Freeze: (Sospirando) Sono venuto unicamente perché il Sindacato offre un’adeguata assistenza per le spese mediche… La mia amata Nora non potrebbe sopravvivere senza quei costosi macchinari…
Harley Quinn: Basta con questo atteggiamento “algido” nei confronti della vita! Con noi puoi usufruire della copertura sanitaria e aiutarci a sconfiggere Batman, che ti ha ostacolato ogni volta che hai provato a congelare Gotham! Dopotutto, la vendetta è un piatto che va servito “freddo”…
Mr Freeze: (Dopo un interminabile momento di silenzio) Temo che la mia condizione mi lasci “gelido” alle vostre battute…
Joker: Ah ah ah ah!! Vedo che abbiamo “rotto il ghiaccio”!
Dottore Drakken: Shego! Questo posto è una gabbia di matti!
Shego: È quello che sto cercando dirle da un pezzo… Di questo passo Batmam e Kim vinceranno a mani basse!
Harley Quinn: Non devi essere così pessimista!
Shego: Sono realista, tutto qui.
Harley Quinn: Ma anche tu fai parte del piano, come reagiresti se il tuo Capo venisse sconfitto?
Shego: Prima o dopo aver smesso di ridere?
Dottor Drakken: (Fissando i monitor di sorveglianza) Guardate un po’ qui: il “Trio delle Meraviglie” ha già abboccato!
(Infatti una telecamera di sorveglianza sta inquadrando Batman, Kim e Ron mentre esplorano le fondamenta del Tribunale Solomon Wayne)
Joker: Perfetto! “Il Detective più grande del mondo” è caduto dritto dritto nel primo dei nostri diversivi…
(Dissolvenza attraverso lo schermo: i 3 stanno disinnescando la bomba)
Batman: Ora Due Facce non sarà una minaccia per un po’…
Kim: Non vi sembra tutto troppo semplice? Le bombe erano anche in bella vista: nessuna protezione, nessun conto alla rovescia…
Ron: Di solito a questo punto scatta la trappola del Cattivo, pronto a fare un monologo su quanto sia stato semplice attirarci qui…
(Grate metalliche piombano giù dal soffitto all’istante, bloccando le uscite, mentre decine di donne Ninja compaiono dal nulla, accerchiando gli eroi!)
Kim: Per fortuna sono semplici Ninja, niente di cui preoccuparsi…
(Kim e Batman sbaragliano facilmente tutti gli avversari)
Batman: Non è la “Lega degli Assassini” il pericolo, ma i suoi Leader!
(Guarda verso l’alto, dove Ra’s Al Ghul e sua figlia Talia stanno stagliando le loro ieratiche figure in controluce)
Ra’s Al Ghul: I miei complimenti Detective, sei giunto fino a me… Sei pronto a dimostrarti degno del mio Lascito?!
Batman: Non mi unirò mai a te!
Ra’s Al Ghul: Risposta prevedibile, ma questa volta non ti darò possibilità di scelta: ho infatti trovato un nuovo possibile Erede. Ti riterrò meritevole di sposare mia figlia solo se sarai in grado di sconfiggerlo!
(Un boato costringe gli eroi a voltarsi: qualcosa di gigantesco sta abbattendo il muro a mani nude!)
Bane: Sono il FLAGELLOOO!!!
(L’immenso lottatore irrompe in tutta la sua inarrestabile potenza: i tubi verdi del Venom pompano la sostanza nei suoi muscoli, rendendolo invincibile)
Batman: Scappate! Quello è Bane!!
(Batman spintona via Kim e Ron, giusto in tempo per fargli schivare la prima carica, ma viene travolto in pieno al posto loro! Bane lo sovrasta)
Bane: Buenas tardes, Signor Wayne!
(Agguanta il Pipistrello e lo solleva, stritolandolo, ma Kim e Ron gli piombano sulla schiena, afferrando i tubi per strapparli via)
Ra’s Al Ghul: Vai figlia mia! Non devono interferire nello scontro per determinare il tuo futuro sposo!
Talia Al Ghul: Sì padre!
(Talia si getta nella mischia, scaraventando via Kim e Ron con facilità! Bane torna ad occuparsi di Batman che prova inutilmente a schivare i suoi colpi)
Bane: Non puoi sconfiggerme Caballero Oscuro! Te ho spezzato una volta, ahora finirò el lavoro!
(Il Pipistrello barcolla sotto la raffica di colpi, Bane lo prende per il collo)
Bane: Grida mi nombre! Implorami pietà!
Batman: No! Questo mai!
Ron: Kim! Dobbiamo fare qualcosa!!
(Talia Al Ghul attacca Kim in quel momento con le sue letali tecniche ninja)
Kim: Non riesci a farti venire un’idea?!
(Bane solleva Batman sopra la testa e si prepara a spezzargli la schiena schiantandolo sul ginocchio, sotto lo sguardo compiaciuto di Ra’s Al Ghul)
Ra’s Al Ghul: Ricorda Detective: “Il Vento che soffia nella Valle fa Fiiiuuu…”
Batman: Non può finire così…
Ron: (Sull’orlo del panico) Ci deve pur essere una soluzione!!
(Rufus gli esce dalla tasca e comincia a gesticolare freneticamente)
Ron: Hai ragione!!
(Ron si concentra con determinazione e una luminosa aura scimmiesca lo avvolge!! Bane viene distratto dalla luce e non assesta il colpo fatale)
Bane: Ma cosa?!
(Ron parte all’attacco con in sottofondo echi tribali, sferrando un potentissimo pugno nella schiena al gigante e liberando l’Uomo Pipistrello! Bane reagisce, ma Ron inanella una serie di schivate incredibili per poi contrattaccare fulmineo, neutralizzando la sua forza con l’incredibile agilità!)
(Il lottatore prova ad iniettarsi nuovo Venom, ma Ron gli strappa via i tubi dalle spalle e lo colpisce alla mascella con una combo di calci devastante!)
(Bane crolla a terra svenuto, mentre Batman si rialza e Ron fa un inchino spegnendo l’aura scimmiesca, sotto gli sguardi attoniti dei presenti)
Ra’s Al Ghul: Non posso crederci!! È il Tai Shing Pek Kwar: il Mistico Kung-fu della Scimmia!! Ho passato tutti i miei 600 anni di vita alla ricerca di questa leggendaria tecnica di combattimento e mai l’avevo vista utilizzare!!
Ron: Ma perché sono tutti ossessionati da questa storia delle scimmie?
Ra’s Al Ghul: Ti prego giovane Sensei, addestrami! Sarò in grado di riporre il mio orgoglio e divenire un degno allievo…
(Ra’s Al Ghul si inchina umilmente con la faccia al suolo, seguito da Talia e tutta la Setta delle Ombre)
Ron: Seicento anni?! Kim e se questo tizio fosse immortale?! O i suoi metodi fossero soprannaturali? Non sono pronto per avere un allievo così!
Kim: Ron, sono sicura che te la caverai benissimo…
Batman: (Riprendendosi) Io sono Batman e lavoro da solo… Ma… grazie per avermi salvato…
Ron: Si chiama “gioco di squadra”! Ora cosa facciamo?
(Batman non risponde, sta osservando una scritta verde sul muro)
Batman: “Cosa ha estinto i dinosauri?” è un indovinello dell’Enigmista, risolvendolo scopriremo quale sarà la prossima mossa del Sindacato…
Kim: “Ucciso i dinosauri...?” Uhm… “L’Era Glaciale?”
Batman: Il ché farebbe pensare a Mr. Freeze, ma non è tipo da farsi coinvolgere in piani simili o da offrire il suo laboratorio a Joker…
Ron: “Era Glaciale” potrebbe riferirsi anche al Polo, agli iceberg, ai pinguini…
Batman: Iceberg Lounge! Il Night Club della mala gestito dal Pinguino!
Voce dell’Enigmista proveniente da un altoparlante: Lo senti Detective? Sono io che applaudo al tuo successo… Ah, non lo senti? Esatto!
Kim: Ci sta osservando?!
Batman: (Attivando un jammer nella cintura) Ora non più!
(Infatti, nel suo covo, Nigma è seduto ad una postazione monitor immensa: ogni schermo inquadra un trofeo o un rompicapo, ma un video è disturbato)
Enigmista: Come osa sfidarmi?! Io sono la più astuta e super-geniale forma di vita basata sul carbonio! Sono intelligente, sono un genio. Anzi no, sono parecchi geni! Uno stormo, una mandria, un branco di fantastici Freud!
(Il monologo viene interrotto dal frastuono! Al centro della stanza si sta aprendo una voragine, da cui esce Croc, con un sacco sanguinante in spalla)
Enigmista: (Isterico) Mi stai rovinando la festa!
Killer Croc: Sono stufo di aspettare che mi consegni Batman!
Enigmista: Pazienza, brutta anima bifolca... Pazienza!
Killer Croc: "PAZIENZA"?! Lo voglio sgranocchiare! Non c’è niente di meglio per attirare Batman di qualche morto ammazzato!
Enigmista: Sì, ma avresti potuto avvisarmi! Mi serve un largo preavviso per pianificare tutto, disseminare indizi per la città, comporre indovinelli in rima o vendere l'esclusiva alla televisione…
(Croc non lo sta ascoltando, si limita a sparpagliare i pezzi dei cadaveri nella stanza, calpestando diversi Trofei a forma di punti interrogativi)
Enigmista: Fermati!! (Croc continua ad ignorarlo e a “decorare” l’ambiente, Nigma estrae un detonatore) L’edificio è minato! Non costringermi a spruzzare il tuo DNA primitivo sulle pareti!
Killer Croc: Bah! Il tritolo mi fa il solletico, dovrai fare di meglio!
Enigmista: (Sospirando frustrato) Mmmh… 2 teste, 6 paia di braccia, solo 3 gambe e 5 mani… Domanda: “Dove nascondi i pezzi mancanti?”
Killer Croc: Nelle fogne!
Enigmista: Perché li hai messi là? Non ci sono trappole per Batman laggiù!
Killer Croc: In genere mi ci vogliono otto ore, ma è lì che finisce tutto quello che digerisco…
Enigmista: Non ti aspetterai che una mente geniale come la mia creda a questa “leggenda urbana”! È una sciocca superstizione: per quanto tu sia una grossa bestia preistorica non mangi certo le persone…
Killer Croc: (Sghignazzando gutturalmente) Certo… continua a crederlo…
(L’Enigmista ammutolisce, sentendosi improvvisamente piccolo e solo nell’enorme stanza divenuta il mattatoio di Croc…)

***: Allora? Cosa attende i nostri eroi all’Iceberg Lounge? Riusciranno Nigma e Croc a collaborare? Avete colto le “freddure” su Mr. Freeze? Il Bane dalla parlata spagnola (per chi non lo sapesse) è quello dei fumetti, la versione che preferisco e che non ho ancora visto trasposta decentemente al cinema.