La decisione di Celipa
Scritto da Cersei_Quinn
I Capitoli della
Dannazione: Seconda Prova – Il Corteggiamento
Celipa capì che Radish e Turles
stavano fissando con occhio vacuo e bava gocciolante sul pavimento due belle
ragazze entrate proprio in quel momento nel locale e sedutesi al bancone del
"Beet Pub".
Più precisamente, Radish
guardava una Terrestre molto carina, dai lunghi capelli neri e dagli occhi blu,
ben truccata e molto femminile (almeno più femminile di Celipa, che in
confronto a lei si sentiva una merda).
Turles invece fissava
imperterrito un’Hera1 molto bella e seducente, con elaborati boccoli
biondi ed occhi azzurri. Inutile dire che, essendo ancora più affascinante
della Terrestre, provocò a Celipa un crollo totale dell'autostima.
Insomma, in pochi secondi la
nostra Celipola si sentì goffa, impacciata, brutta come un cesso ambulante,
demodé, trasandata e rozza.
Radish e Turles, comunque, non
sembravano proprio essersi accorti dei travagli mentali della nostra Saiyan,
che aveva ripreso con maggior cupezza a far saltellare da una parte all'altra
del tavolo il Mago Merlino di pezza, con questi esatti pensieri: “Qui dentro
sono l'unica ragazza a fare schifo... °°”
In quella, Radish si alzò dalla
sedia quasi avesse avuto le molle sotto il culo e proruppe in un urlo bestiale
che fece rabbrividire il mobilio del locale.
Inutile dire che tutti si
voltarono attoniti dalla sua parte, compresa la bella ragazza dai capelli neri.
“MA SEI DEFICIENTE?!” Ululò
Celipa.
“Uhm... bene bene! >v<”
Fece in rimando Radish.
“Bene bene cosa?!”
“La soave fanciulla mi ha visto
e sentito! Le ho dato un saggio della capacità delle mie corde vocali! ^^”
“E SI PUO' SAPERE COSA POTREBBE
FREGARGLIENE?!”
“Tu non capisci una mazza! Per
un Saiyan é un onore avere una voce potente! >.<”
“Ma a chi vuoi che gliene freghi
di una cosa tanto stup – ”
Ma Celipa venne interrotta da
un’ovazione collettiva di Saiyan nel locale. “BRAVO, RADISH!!! SEI UN GRANDE!!!
XD”
“Vedi? Il pubblico mi ama! ^^”
Esclamò Radish.
Celipa preferì non commentare.
“Comunque, mi devi aiutare a conquistarla!
>v<” Riprese Radish.
“Chi? La ragazza al bancone? °°”
“Certo!! >v< Hai visto che
splendore? Che beltà angelica? *-* Altro che... (tono schifato) TE!!! XS”
“Grazie mille!! E comunque, intanto
Turles che fine ha...? °°”
Anche Turles esplose in un
rantolo satanico, battendosi i pugni sul petto tipo King Kong. Ed anche la
bella ragazza dai capelli biondi vide e sentì tutto, allibita.
“EBBRAVO TURLES!!! XD” Ulularono
i Saiyan nel pub.
“Grazie, grazie!” Fece Turles.
“... Per la serie "Il
ritorno di King Kong", eh?” Commentò Celipa.
“No!!! >v<” La corresse
Turles. “Per la serie... "FINALMENTE HO TROVATO LA DONNA DELLA MIA
VITA"!!! *O*”
“Ma chi, quella coi capelli
biondi? °°”
“Esatto! E nessuno deve osare
contestare la sua venustà! *_____*”
“Ma da quando sai simili termini? °°”
Radish la ignorò e prese la
parole. “Turles!!! Ho visto la donna della mia vita!!! E' come un sogno!!! E' meravigliosa!!!
*________*”
“Lo so, Radish! Lo sento... SARA' VICINO IL GIORNO IN CUI MI SPOSERO'!!!
*________*”
Celipa ebbe un'inquietante ed
obbrobriosa visione di Turles vestito da sposo, con la fanciulla al suo fianco.
Ci pensò un richiamo bestiale a strapparla da quella tremenda prospettiva. “MORGEN!!! >v<”
“... °°
COME SAREBBE A DIRE "MORGEN"???”
“Massì, Morgenstern é troppo
lungo... Quindi ho abbreviato! ^^”
“... Anche Morgen, adesso...
.____.”
“Comunque, Morgen! Adesso
ci vedrai nelle nostre tecniche di rimorchio e ci dirai cosa non va nei
nostri approcci! ^^”
“E vorreste usare come
"cavie" quelle due sfigate al bancone?! -.-”
“Esattamente! ^^” Confermò
Radish.
“E se poi non funzionassero?
Magari vi darebbero buca! >.< Non sarebbe meglio se prima le provaste con
(deglutì) me? >.<'''”
Turles e Radish si guardarono
perplessi. Poi… “MAFFIGURATI SE SIAMO COSI' SCEMI!!! X°°°°°°°°°°°°°D”
Ulularono.
“P-perché? Cosa c'é che non va?
°°”
“Tu dici così solo perché vuoi avere
anche solo l'illusione di essere rimorchiata da due ficoni come noi!! Ma
stai fresca!!! X°D” Le spiegò Radish.
“MA... MA NON E' VERO!!! °O°”
“Eh, sì, sì...” Disse Turles in
tono sbrigativo. “Piuttosto, fratello! Chi comincia? >v<”
“Andrò io!” Promise Radish,
gonfiandosi come un tacchino. “Celipozza, tu vedi un po' cosa non va, okay?”
“Prima non sarebbe meglio dirmi
che tecnica adotti, onde evitare puttanate? >.<”
“... "Onde"? Cioè
quelle del mare? ^^”
“.. -.-'''' Senti, facciamo
finta che io sia quella ragazza! >.<”
“Cosa che non sarà mai vera...
X°°°°D”
“... >.<##### Senti, se io
fossi quella ragazza come mi rimorchieresti? >.<”
“Facile! ^^ Arrivo lì vicino a
te, mi fumo una sigaretta e dopo averla finita ti lascio vicino il mio
biglietto da visita! ^^”
“… °°”
“^^”
“... E QUESTA TU LA CHIAMI
"TECNICA DI RIMORCHIO"???”
“Esatto! E non riesco a capire perché le ragazze non ci stanno! >.<”
“CHISSA' PERCHE'!!!”
“Appunto, é quello che mi chiedo
anch'io! >.<”
“E invece la mia tecnica? Vuoi
sentire la mia tecnica? XD” Intervenne Turles.
“Sentiamo...” Disse Celipa, a
questo punto temendo il peggio.
“Dunque, appena arrivato dalla
tipa estraggo "Topolino" e mi metto a ridere sottovoce. Al che lei,
incuriosita, mi dirà che ho da ridere e io comincerò a raccontarle tutte le
barzellette di Sansone e Isidoro... ^^”
“°O°”
“^^”
“MA TU SEI MESSO ANCHE PEGGIO!!!”
“Questa, poi! Perché mai?
>.<”
“COME CAZZO SI FA A PRETENDERE
DI RIMORCHIARE RACCONTANDO LE BARZELLETTE DI TOPOLINO??? *.*”
“Dai, adesso cerca di
calmarti... XD” La invitò Radish.
“COME NO!!! UNO CHE SI FUMA UNA
SIGARETTA E LASCIA BIGLIETTI DA VISITA E L'ALTRO CHE BASA TUTTA LA SUA TECNICA
SU SANSONE ED ISIDORO!!! CHISSA' PERCHE' NON AVETE ANCORA UNO STRACCIO
DI RAGAZZA!!!”
“Eh! Chissà perché! Non riesco a
capire! >.<” Si ostinò Turles.
“...Ragazzi, vi do un paio di
dritte ma solo a condizione che voi la smettiate di prendermi per il culo!
>.<”
“Certo, come no! ^^” Esclamarono
Turles e Radish, con tono di voce schifosamente ipocrita.
“… Vabbe’, come non detto, tanto
ci sono costretta per via delle prove del Re Vegeta… Io cerco di dirvi quello
che posso... -.-”
“SIAMO PRONTI A PRENDERE
APPUNTI, MORGEN!!! XD” Promisero Turles e Radish, taccuini alla mano.
“Innanzitutto, alle ragazze
piace sentirsi coprire di complimenti, soprattutto sulla loro bellezza, sul
loro abbigliamento, sulla loro simpatia ed intelligenza... Poi adorano i fiori,
soprattutto se sono tipe romantiche! Inoltre amano gli uomini pronti di spirito,
con la battuta pronta, un linguaggio ed un comportamento raffinato, ma che al
contempo sappiano farle divertire! E non dimenticate che una donna apprezza
molto l'atteggiamento da vero uomo! Insomma, dovete essere dei gentleman
ma all'occorrenza dovete tirare fuori un po' di caparbietà! Cose assolutamente
da non fare: non mettersi a parlare della propria vita erotica, non
guardarle le tette o altre parti del corpo, ma solo il viso, non scoreggiare,
ruttare, vomitare od altro in loro presenza! E non grattarsi le ascelle con
le forchette, chiaro Turles? >.<”
“Chiarissimo! Una domanda! ^^”
“Dimmi! °°”
“Ma siamo sicuri che sia tutta
vera 'sta roba qua? No perché... fidarsi di Morgenstern... X°°°°°D”
“... >v<### Comunque,
parola d'ordine: FINEZZA! Sono stata chiara? >.<”
“Certo, Celipozza la gran
cozza! Adesso vado a rimorchiare la ^^ donna della mia vita! *O* E
tu mi seguirai nell'impresa! ^^”
E Radish, con passo fiero e teutonico, si alzò dal tavolo e andò a sedersi
proprio di fianco alla bella signorina dai capelli scuri (tramortendo il
precedente occupante dello sgabellino con un pugno nei coglioni). Celipa lo
seguì e si mise sotto gli sgabelli per poter sentire tutto.
Ma ora occorre un piccolo
excursus per spiegare al pubblico chi fosse la ragazza dai capelli neri: ella
era nient'altri che una Terrestre corrispondente al nome di Mai, che lavorava
al soldo di Pilaf.
Per ragioni a noi ignote, si
trovava sul pianeta Vegeta e, annoiandosi un po', si era fermata a bere
qualcosa nell’unico pub della zona, ovvero quella bettola fatiscente
corrispondente al nome di “Beet Pub”.
Ma la serata le avrebbe
riservato sorprese ben più possenti ed appiccicose di una Cai Piroska
sorseggiata maledicendo la musica truzza sparata a palla (c'era da dire che,
anche se non sembrava, Mai era una grande fan dei System of a Down). Sì: perché
proprio in quel momento, vicino a lei...
Radish sbucò dal nulla, con un
sorrisone a trentadue denti. “Saaaaaaaaalveeeeeeeee! ^^”
Alla povera Mai quasi venne una
sincope, nel vedere l'inquietante energumeno che l'aveva salutata: era
un enorme bestione alto due metri, con dei capelli impossibili ed una
stempiatura mostruosa! Ma fosse stato solo quello... Ed invece, l'irrazionale:
il suddetto bestione sfoggiava con nonchalance un elmo da vichingo con tanto
di treccione arancioni e brandiva con noncuranza una pistola a ventose,
tenendo sottobraccio un SuperLiquidator come se nulla fosse stato.
“S-salve! °°'''''” Esordì Mai.
“Ma sei scemo?! Secondo te ci si
presenta così da una ragazza?!” Lo redarguì Celipa, da sotto lo sgabello.
Radish si accorse della troiata.
“Ehmmmmmmm... °° M-mi scusi signorina, ma... Volevo darle un regalo come
omaggio alla vostra bellezza paradisiaca!!!! >v<”
E detto questo fece sbucare dal
nulla un enorme mazzo di rapanelli, che mise a due centimetri dal naso
della povera Mai.
Celipa era senza parole. “...
°__°”
“Ehm... G-grazie! °___°'''''”
Non osò dire altro Mai.
Radish era palesemente convinto
di aver fatto colpo. “Di nulla, di nulla... UvU” Poi diede dei colpi pazzeschi
allo sgabello. “Celipozza! Celipozza!! Adesso che faccio?! °__°”
Mai era sempre più turbata
dall’individuo, visto che lo vedeva parlare con uno sgabello. “S-si sente bene?
Vuole che chiami qualcuno? °°'''”
“Oh, si figuri, tutto a posto!
^^'''”
“Non so, falle dei complimenti!”
Gli sussurrò Celipa.
“Ehmmmm... s-signorina, lei é
davvero simpatica! ^^'''”
“Mah... se lo dice lei... Ci
siamo rivolti due parole in croce... °°” Osservò Mai.
Radish era sempre più nella
merda. “Aaaah, davvero? Ma lei é proprio intelligente! ^^'''”
Mai lo guardò ancora con sguardo
preoccupato, poi decise di ignorarlo.
“Signorina!” La chiamò Radish. “Lo
sa che lei ha veramente degli occhi che... ehm... sono... paragonabili a...
^^'''”
“Un paragone bello e raffinato!
Cerca un paragone bello e raffinato! >.<” Si raccomandò Celipa.
“... Cioè, sembrano uguali
spiccicati al colore dei ranocchi di Namek che stanno marcendo!
Sai, quando vedi la pelle che comincia a decomporsi...” Favellò Radish,
passando dal ‘lei’ al tu’ come se nulla fosse. “I vermi che smangiano il
cadavere... Poi arrivano tutte quelle larvette bianchicce e molli
che... ^^”
“S-sì, ho inteso! E grazie mille
per il paragone!” Troncò il discorso Mai, disgustata.
“... Ma é proprio un cretino...
.___.” Si lamentò Celipa.
“Eeeeee... signorina, lei ha
veramente dei bellissimi capelli neri! ^^” Continuò a barcamenarsi Radish.
“Beh, grazie!” Replicò Mai, con
tutta la gentilezza che si poteva riservare ad un pazzo vestito da vichingo e
con un SuperLiquidator sottobraccio che cerca di abbordarti. Poi si avvide
dello sguardo vacuo di Radish. “Ehm… qualcosa non va?”
Radish si avventò su di lei con
cosiddetto ‘istinto protettore’. “AH!!! L’ORRIDO FIGURO!!”
POP!! Una freccetta a ventosa
partì dalla pistola di un eroico Radish, che stava pensando di essere un gran
figo per aver salvato un'ignara donzella da un mortale nemico... per poi
scoprire che “l’orrido figuro” era Nappa, a cui la freccetta a ventosa stava
ballonzolando da quasi mezzo minuto sulla testa. E che lo fissava aspettando
spiegazioni.
“Oh, ehm... °°
Sorry... ^^''''” Fece Radish.
“Ma come ‘sorry’!! >v<’’ ”
Inveì Mai.
“Di nulla, ma magari la prossima volta stai un po' più attento! -.-” Decise di
arrendersi Nappa, restituendogli la freccetta a ventosa.
“Va bene, lo farò! ^^” Assicurò
Radish, mentre cercava di approfittare della situazione per allungare i
tentacoli su Mai.
“MI SCUSI, MA MI LEVI LE MANI DI DOSSO!!! >///////<” Protestò lei.
“Ma come? Non le piace il mio tocco
sublime ed il mio petto marmoreo? >v< Per non parlare del mio fallo
d'acciaio... ;D Ah, complimenti, comunque! Cos'é? Una quarta di tette?
XD°°°”
“… O//////////////o”
Celipa tirò un calcio a Radish.
“Ma ti sembra il modo di parlare ad una che conosci da cinque minuti?!”
“... Cioè, volevo dire... ehm...”
Cercò una scusa Radish. “C-cioè, non ci badi a quello che prima ha sentito
fuoriuscire dalla mia bocca! Era la mia personalità cattiva! ^^''''”
Di bene in meglio, uno
squilibrato maniaco che gira vestito da vichingo con un SuperLiquidator e spara
freccette a ventose a chiunque!! E come se non bastasse pure con gli sdoppiamenti
di personalità!!!, questi i pensieri della povera Mai.
“D-dicevo... i suoi capelli sono... ehm... neri! ^^” Riprese Radish.
“Beh, lo sapevo anche da me!”
“Cioè... neri come... Beh, un
po' come l'altro giorno! Mi scappava una merda galattica allora sono
andato nel cesso e dopo una lunghissima scoreggia ma di quelle...
Ouh... di quelle che puzzano da bestia, eh?! XD Dicevo, dopo 'sta puzza
micidiale ho cagato uno stronzo nero... Ma nero!!! Nerissimo!!!
Chissà cosa avevo mangiato, forse era quell'antipastino di tarantole...
Beh, comunque i tuoi capelli... sono come la mia merda! XD”
Mai era allibita. Celipa,
invece, nella testa trovò le parole per definire Radish: MA QUESTO E' UN
DEFICIENTE DICHIARATO!!! Pensò.
“Poi, signorina, devo dirle
anche che lei ha un bellissimo vestit... ^^” Poi osservò meglio l'impermeabile
di Mai. “EHI!!! MA CHE SCHIFO E' 'STA MERDA DI ABITO??? PORCA ZOCCOLA, FRA POCO
SI VESTE MEGLIO CELIPOZZA DI TE!!! DOVE L'HAI PRESO, IN UN SACCHETTIFICIO???
OPPURE ERA UN NEGOZIO PER ARTICOLI SPORTIVI??? NO PERCHE'... SEMBRA UNA
TENDA!!! MUAAAAAAAUAHAUAHAAAAAAHAHAAAAAAH!!! X°°°°°°°°°°°°D”
WRAM!!!
Mai si alzò offesissima e se ne
uscì in tutta fretta dal locale.
“EHI, SIGNORINA!!! LE LASCIO QUI
IL MIO BIGLIETTO DA VISITA, EH?? COSI' MAGARI CI RINCONTRIAMO, UNA DI QUESTE
SERE!!! XD” Le urlò dietro Radish.
“Fammi capire bene...” Proferì
Celipa, sbucando da sotto lo sgabello.
“Dimmi! ^^”
“MA COME CAZZO FAI A PRETENDERE
DI FARE COLPO SE LA COPRI DI INSULTI DALL'INIZIO ALLA FINE???”
“Questa poi! Se le ho fatto un
sacco di complimenti! >.<”
“SAI CHE ROBA!!! LE HAI DETTO
CHE HA GLI OCCHI DEL COLORE DI UNA RANA IN DECOMPOSIZIONE E I CAPELLI COME LA
TUA MERDA!!!”
“E scusa, tu che paragoni
avresti trovato? >.<”
“NON LO SO, MA DI SICURO
QUALCOS'ALTRO!!! E POI SCUSA, PENSI CHE SI INNAMORI DI TE SE LE TOCCHI LE TETTE
FIN DA SUBITO???”
“Ma alle ragazze piace! ^^”
“SI', MA NON DA PARTE DI UN
PAZZO VESTITO DA VICHINGO CHE CONOSCONO APPENA!!! >O<”
“Mi stai dicendo che le mie chances
con lei sono finite? :°”
“NO!!! TI STO DICENDO CHE NON CI
SONO NEMMENO MAI STATE!!! *.*”
“Sigh... :°°°°°°°”
“Bene, é il mio turno! >v<”
Arrivò baldanzoso Turles.
“Eh, speriamo meglio!” Sbottò
Celipa.
“Ho un'idea, Morgen!
Teniamoci in contatto con lo scouter! >v<”
“Ottima pensata! Perché non ci
ho pensato prima? °°”
“Perché avrai una manciata di
neuroni in tutto! X°D”
“Be’, questa volta potrei anche
darti ragione…” Ammise Celipa, un po’ touché.
Occorre intanto spiegare chi
fosse in realtà la fanciulla dai capelli biondi: ella era nient'altri che
Zangya, la diretta subordinata del potente Hera Bojack! Anche lei, causa ignota,
era sul pianeta Vegeta, proprio nel "Beet Pub", e osservava allibita
l'ambientino da bettola del locale...
“Salve, signorina!”
Malgrado tutto il suo vigore
guerriero, a Zangya quasi venne un colpo apoplettico nel vedere l'orrido
bestio seduto vicino a lei. Non aveva mai visto un essere più inquietante:
aveva un vestito peloso da dalmata, un collarino con tanto di ciondolo a forma
di cuore con su scritto "Fido", brandiva un'enorme spada a forma di
pene e sottobraccio teneva un poco rassicurante frustino sadomaso.
Ma la cosa peggiore era di
sicuro la scritta rosa e luccicante che aveva sulla testa a mo' di cerchietto,
fra le orecchie da cagnolone: c'era esattamente scritto a caratteri cubitali
"Leccami tutto, sono il tuo cucciolone". E come se non
bastasse, l'orrenda scritta era ad intermittenza, con un tremendo quanto
disturbante rumore tipo "TRIN TRIN"!!!
“B-Buonasera! °°’’” Proferì
Zangya, la cui forza combattiva si é azzerata all'orripilante vista di Turles.
“Complimenti, comunque... Anche
tu sai presentarti in un modo, alle ragazze... -.-'''” Gli fece presente
Celipa, via scouter.
Turles però la ignorò,
sentendosi invece un gran ficone vestito così, e si rivolse a Beet con fare
consumato. “Boy? Un milkshake alla cimice per me e la signorina, please!
;D”
Zangya rabbrividì sia per il
milkshake alla cimice sia per l’occhiolino di Turles. “N-no, per me niente,
grazie! >v<''”
“MORGEN!! Adesso che faccio?! X°”
“Non so... Un sorriso
accattivante e simpatico! °___°” Consigliò Celipa.
Turles si mise la buccia del
mandarino che aveva poco prima spolpato senza pietà e se la fece aderire ai
denti, esibendosi in un sorrisone da deficiente verso l'inerme Zangya. “Geeeeee...
X)” Esalò.
Zangya era attonita. Celipa no.
“MA TU QUELLO LO CHIAMI UN "SORRISO ACCATTIVANTE E SIMPATICO"???”
“Bene, adesso che devo fare?
>v<”
“Be’... prendi tempo... Racconta
delle storie! E non di ciò che hai cagato ieri sera, magari!”
“Ricevuto!!! >v< Delle
storie... Ah, sì!!! Ce l'ho!!! XD”
“S-si sente bene? °°” Si informò
Zangya, che stava sentendo Turles parlare da solo.
“Signorina!! >v<”
“M-mi dica! °°”
“Lo sa che proprio ieri ho
comprato un libro?! >v<”
“Ah, perché? Avete anche delle
librerie su questo porcil... ehm, pianeta? ^^'”
“Ma certo, certo! Un libro
scritto dal mio autore preferito! Un autore di una certa fama! Un autore che
lei non immagina nemmeno quanto sia famoso! >v<”
“Beh, chi è? Pirandello? ^^”
“Chi? °°”
“... °°'' Non so, Kafka?
Manzoni? Dante? ^^''”
“Kafka? Manzoni? Dante? Ma chi
li conosce? O_O”
“... °____°''' Va beh, chi
sarebbe allora il suo scrittore preferito?”
“Signorina... JIRAIYA THE SANNIN2!!!
>v<”
“... Mai sentito nominare.”
“MA COME?? NON HA LETTO L'ULTIMO
SUO LIBRO?? >v<”
“No, come si chiama?”
“EROTYCON3!!!
>v<”
“°°”
“L'ho letto tutto d'un fiato, é
una storia eccezionale, con tanto di immagini esplicative... Anche se io
in questo genere di libri preferisco lasciar scorrere la fantasia, non
so se rendo... XD°°° Comunque, ci sono in pratica i protagonisti che compiono
una serie di viaggi sessuali nel mondo dell'eros, giungendo a vette
inenarrabili di piacere da qualunque orifizio e... ^^”
“VA BENE, HO CAPITO L'ANDAZZO!!!
>///////<”
“No perché sa, Jiraiya the
Sannin é l'unico che riesce ad attizzarmi davvero, non so se mi
spiego... XD°°° Anche se devo ammettere che pure De Sade mi fornisce certe
fantasie che... Heh heh heh... XD°°°°°°°° Le lascio immaginare... ;D°°°°° Certe
volte, leggendo, mi sparo seghe su seghe, anche se ovviamente con
tutto il materiale erotico che ho sullo scouter... XD°°°°° Vuole vederlo?
^^”
“La smetta immediatamente di
importunarmi! >/////<”
Senza averla neanche sentita,
Turles iniziò a parlare a vanvera. “... Come quella volta, con quella Terrestre
che mi sono strombazzato come un clacson... Lo sa che tra poco le sfondavo
l'utero?! No, perché... ha presente un missile a ricerca termica?
Ecco, sono più o meno le dimensioni del mio paccone enorme!!! Poi
ovviamente con le mie concubine ho messo in pratica ogni testo erotico
mai scritto, dal Kamasutra a "Libido3", altro
grande successo di Jiraiya the Sannin... Ma immagino che con lei sarebbe
tutta un'altra cosa... XD°°°°” Poi tutto ad un tratto cambiò personalità
e assunse un tono di voce piagnucoloso. “Perché lei é veramente splendida!
Non ha nemmeno idea di cosa le farei se avessi il libero arbitrio, in
questo momento! Una cosa tipo strapparle lentamente i vestiti di dosso per
poi... UUHUHUHUHHUHHH!!! *ç* CHE FANTASIE MI SUGGERISCE, SIGNORINA!!!
*________* JAAAAAAAAAAAAAAA!!! LAICHZEEEEEEEEEEEEEIT!!! NYMPHETAMINE,
NYMPHETAMINE, MY NYMPHETAMINE GIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRLLLLLLLLLLLLLLLLL4!!!
XD
C'é da dire che, più che
scandalizzarsi, Zangya ebbe compassione del suo stato di psicolabile e per
questo (e solo per questo) non se ne andò dal locale.
“TU SEI UN COGLIONAZZO FATTO E
FINITO!!! MA SE TI AVEVO DETTO DI NON DIRE NIENTE DELLA TUA VITA EROTICA!!!”
Urlò Celipa nello scouter.
“Ops, mi é passato di mente!
^^''' Adesso che faccio? ^^”
“Non so... mostra un atteggiamento
da gentleman!”
Nei successivi due minuti,
Zangya poté dire di aver visto le cose peggiori in cui l'essere vivente potesse
esibirsi. In ordine assistette orripilata ad un Turles che:
1) Si grattò l'ano con una
forchetta
2) Si scaccolò ed appoggiò le
schifose caccole sul bancone
3) Esplose in una lunghissima,
rumorosa ed appestante scoreggia
4) Si soffiò il naso con la
tovaglietta del bancone, guardando poi il proprio moccio ed avanzando commenti
tipo "che schifo"
Proprio dopo aver finito
quest'ultima, disgustosa azione...
“MADONNA, SIGNORINA!!! DOVREBBE
VEDERE CHE SCATARRATA SIDERALE!!! XS”
“NON CI TENGO, GRAZIE!!!
>O<” Ululò Zangya, sull’orlo di una crisi isterica.
“Morgen! La mia tecnica
non funziona! é_è”
“E TI CREDO!!! TI SEI COMPORTATO
COME UNA BESTIA, ALTRO CHE GENTLEMAN!!!”
“E adesso che faccio? é_è”
“COMPORTATI DA VERO SAIYAN!!!”
“... Ah, ma tutto qui?”
“ECCERTO!!! DA VERO SAIYAN, EH??
MI RACCOMANDO!! CONTO SU DI TE!!!”
“Potevi anche dirlo prima... Se
basta comportarsi da vero Saiyan... XD”
L'ATTO TOTALE.
Turles esplose in un
magniloquente e baritonale rutto alla Barney Gumble5, che durò più
di venti secondi e frantumò tutto ciò costruito in vetro nel locale,
riecheggiando di nuovo fino al pianeta Keon.
“Avete sentito? Che potenza!”
Disse Làyron.
“Che audacia!” Sottolineò
Luràvyen.
“Questa dev'essere opera di un vero
Saiyan!” Concluse Féyran.
Torniamo sul pianeta Vegeta, più
precisamente nella viziata atmosfera del losco Beet Pub...
Il locale era ammutolito, come
d'altronde le stesse Celipa e Zangya. Ma poi, sotto l'immenso orrore di
quest'ultime...
“UOOOOOHHHH!! GRANDEEEEEEE!!!”
Esplose la folla, in un’ovazione collettiva verso Turles.
“Ti regalo una birra se me ne
spari un altro così!!! XD” Promise Beet.
“Complimenti, Turles! Che potenza!
>v<” Rincarò Nappa.
“Eh, lo so, lo so…” Si
pavoneggiò il sullodato.
WRAM!!!
Anche Zangya si alzò dallo
sgabello e se ne uscì in tutta fretta dal locale.
“Ma... signorina!! Dove va?? é_è”
Disse sconvolto Turles.
“... Turles...” Fece Celipa,
pericolosamente incazzata.
“Dimmi, Morgen! ^^”
“... MA SECONDO TE QUELLO
SIGNIFICA "COMPORTARSI DA VERI SAIYAAAAAAN"??? >O<########”
Radish si intromise brutalmente
nel discorso, masticando dei Fonzies. “Guarda che il nostro papy ci ha
sempre insegnato quali fossero i veri principi dell'essere un Saiyan!
>.<”
“... Cioè? O_O”
“Principio numero uno: puzzare!!!
>v<” ß Turles.
“Principio numero due: ubriacarsi
sempre e comunque!!! >v<” ß
Radish.
“Principio numero tre: trombare
di continuo!!! >v<” ß
Turles.
“Principio numero quattro: grattarsi
il buco del culo con il mignolo!!! >v<” ß Radish.
“Principio numero cinque: mostrare
il proprio pacco a chiunque!!! >v<” ß
Turles.
“Questi sono i cinque principi
dell'essere Saiyan! ^^” Concluse Radish.
“VOSTRO PADRE E' UN PAZZO E UN
MILLANTATORE!!! COME POTETE PRETENDERE DI RIMORCHIARE UNA RAGAZZA SE NEL MENTRE
VI GRATTATE IL BUCO DEL CULO CON IL MIGNOLO???”
“In effetti, mi ero grattato
l'ano col mignolo, proprio quando stavo rimorchiando Lilith, anni fa, ma lei
non ci é mai stata... Chissa perché... ^^” Disse Turles.
“GIA', CHISSA' PERCHE'!!! *.*
... E comunque, chi é questa Lilith?”
Turles non la cagò. “QUINDI
SECONDO TE NON HO PIU' SPERANZE CON LA DONNA DELLA MIA VITA??? :°°°°°”
“Potevi anche evitare di
infarcire il discorso di fantasie erotiche e puttanate varie! >v<''''”
“Fratello... é_è” Esalò Radish.
“SO GIA' COSA VUOI DIRMI!!! E TI
SEGUIRO'!!!” Fece affranto Turles.
Turles e Radish se ne andarono
via barcollando dal locale.
“Ma adesso dove andate?” Chiese
Celipa.
“AL POZZO!!! PER PORRE FINE ALLE
NOSTRE ESISTENZE!!!” Dissero in coro i due.
“... Pozzo? O_____O”
Note della cosiddetta “autrice”:
1 E’ il nome della
razza di Bojack
2 Per questo,
dovete aver letto Naruto!
3 Libri di mia
invenzione scritto da Jiraiya the Sannin xD
4 Citazioni a
cazzo di “Laichzeit” dei Rammstein e “Nymphetamine” dei Cradle of Filth
5 Lui.
Piccola precisazione: in questo periodo, con Dragon Ball
Super, impazzano le Trunks/Mai. Non ho nulla contro di loro, personalmente li
preferisco anche alle varie Pan/Trunks e Marron/Trunks, ma il al crack pairing
Radish/Mai sono affezionata, essendo stato parte delle fanfiction che scrivevo
nella mia (ormai remota) adolescenza.
Stesso dicasi per Turles/Zangya, anche se loro (per
fortuna o sfortuna?) sono finiti nel dimenticatoio. Se sapevate chi fosse
Zangya ancora prima di leggere questo capitolo, vi stimo tantissimo, perché
adoro gli Hera, adoro Bojack, adoro quell’OAV e soprattutto adoro Zangya.
Alla prossima!