La decisione di Celipa
Scritto da Cersei_Quinn
I Capitoli della
Dannazione: Sesta Prova – La Conquista
Terrore e disagio per la nostra
Celipa. Cosa cazzo stava facendo Bardack conciato a quel modo, per di più
assieme a Layron e Féyran?
“Ehm… Tutto bene? °°” Osò
chiedere Celipa, timorosa che, nel mentre del suo breve colloquio con Piccolo,
fosse avvenuto qualche evento cataclismatico.
Bardack si girò con teatralità,
con tanto di bombetta, ciglia finte ad un occhio e bastone. “Ciao ciao ciao,
sorellina1!”
“Ehm… Ciao? °°”
Layron le si avvicinò per
studiarla. “Non preoccuparti, Bardack, conceremo per le feste anche questa
giovane devotchka1! >.<”
Celipa iniziò a pensare che
Layron stesse delirando. “Devotchka? °°”
“Mai sentito parlare di Alex DeLarge? ^^” Chiese Fèyran.
“Il protagonista di Arancia
Meccanica? °°” Fece Celipa, del tutto spaesata.
“Se muà! >v<”
Proclamò Bardack, in francese maccheronico.
“… Ma tu sei Bardack, il mio
Comandante. °°” Gli ricordò Celipa, allibita.
“No no, sono proprio Alex DeLarge!”
E assestò due manate sulla schiena a Layron e Feyran. “Assieme alla mia banda
di drughi! >v<”
“… No, Bardack. Tu sei il
Comandante. Sei un Saiyan chiamato Cazzoni Bardack. °°” Il cui cognome,
oltre a rispecchiare le indubbie dotazioni di ‘Carlino il pisellino’, descrive
perfettamente anche la portata della sua intelligenza. >v<’’’
“Layron e Fèyran, non badate a
Celipa, è di cervello un po’ limitato… >.<” Assicurò Bardack.
“MA GUARDATI TE!! Ma hai
sbattuto la testa?! Da quando in qua hai una banda di drughi?! >O<”
“Da adesso! >v<”
“… Eh? °°”
“Da quando i miei amiconi Layron
e Fèyran mi hanno aperto gli occhi sulla mia vera vocazione! >v<”
“Ma se li conosci da nemmeno tre
minut – ”
“Celipa, non ambisci a diventare
membro della mia banda di drughi? >v<”
“No. >v<’’’ ”
“… *.*”
“… ? °°”
“Stai bene attenta, oh Celipa,
se della vita la continuazione a cuor ti sta1. *.*” Proferì Bardack,
con tono cavernoso e sguardo luciferino.
“Ma cos…”
Bardack tornò al tono gioviale e
cazzaro di sempre. “Molto bene! Benvenuta nella mia banda! Piccolo? ^^”
“Eh, non ho di meglio da fare…
-.-” Borbottò Piccolo da lontano.
“Ottimo! La prima cosa che
bisogna fare è prepararsi alla battaglia! Noi l’abbiamo già fatto intanto che
voi due, Celipa e Piccolo, cazzeggiavate e perdevate tempo… ^^”
“Io in realtà stavo cercando di
aiutare il signor Piccolo a capire cosa cazzo ci faccia qui. >v<’’”
“Eh sì, sì.” La liquidò Bardack.
“Basta ciance! ALLE ARMI!”
E porse a due basiti Piccolo e
Celipa due bicchieri di latte.
“… Cos’è? °°” Chiese Piccolo.
“… Latte +1! ^^”
Svelò teatralmente Layron.
“Latte +. Ah. >v<’’ ”
“E’ roba che ti fa robusto e
predisposto all’esercizio dell’amata ultraviolenza1! >v<”
Aggiunse Fèyran.
“A me sembra solo un
normalissimo bicchiere di latte! Peraltro mezzo muffo! XS” Fece schifata
Celipa.
“Be’, se serve per essere più
forti… >.<” Ponderò Piccolo.
“Sant’iddio, no, non berla!”
Cercò di fermarlo Celipa. “Chissà quali belinate può averci messo dentro Bard…
°O°”
GLUP!
Troppo tardi. Piccolo, sotto gli
sguardi soddisfatti degli altri, aveva ingurgitato il sospetto contenuto del
nefasto bicchiere!
Celipa lo guardò preoccupata. “…
Dunque? °°”
Ma non ci fu più tempo per
indagare: da lontano giungevano dei rumori inconfondibili… un esercito in
marcia! La guerra alle porte! E Celipa si sentiva sperduta, lontana dal molesto
ma tuttavia utile aiuto di PAM, bloccata su un pianeta arido insensato con
chihuahua metallari, con la quasi sicuramente inaffidabile compagnia di un
Namekkiano credulone che beveva bicchieri di latte andato a male, due Selyniani
psicopatici che avevano contagiato Bardack con una nuova mania e, ultimo ma non
meno importante, il sullodato Comandante, in pieno trip di Arancia Meccanica,
del tutto sconnesso, mitomane e balengo, che quasi di certo – Celipa lo
realizzava solo ora – non aveva la minima idea di che cosa lo stesse aspettando
in quell’esercito avanzante: MORTE SICURA.
STOP!
L’esercito autoctono si fermò
con questo esatto rumore onomatopeico. Prese la parola il capo del gruppo, un
altro gran bel figo, come notò Celipa, con pelle nera e ali da pipistrello.
“Io sono Nergal2, il
capo dei Niflheim! E voi cosa ci fate sul nostro pianeta? >.<”
Celipa capì che poteva ancora
giocare la carta dell’astuzia, fare come se nulla fosse e tornarsene a casa,
mettendo in salvo la vita e magari cercando di spiegare al Principe Vegeta che
non era stata lei a tagliargli la frangetta. “Ehm… Noi siamo qui per…”
Ovviamente Bardack le parlò
sopra. “Siamo qui per conquistare il vostro pianeta! ^^” Disse, senza il minimo
riguardo.
Celipa aveva voglia di
strozzarlo. “Ma questi qui sono potentissimi! Lo sa tutta la galassia!!! °O°”
“Sciocchezze, li batteremo!” La
tranquillizzò Piccolo.
Celipa era lungi dall’essere
tranquillizzata, ma notò comunque che c’era qualcosa che non andava: dall’arrivo
di Làyron, Féyran e Piccolo, stranamente più nessuno la stava prendendo per il
culo, le dava del cesso ambulante, del boiler semovente, o più in generale la
sfotteva per la sua misera forza combattiva! Forse erano tutti presi
dall’imminente scontro? L’adrenalina della battaglia? O forse l’arcano
era più intricato ed enigmatico di così?!
“Una conquista!” Ripeté intanto
Nergal, riportando Celipa su problemi più urgenti. Stava aspettando il momento
in cui i Niflheim avrebbero attaccato con tutte le loro forze, saccagnandoli di
botte e facendo scempio di bombette, bastoni, latte+ ed altre amenità. Quando…
“Era una vita che aspettavamo
qualcuno che ci sfidasse!” Proseguì Nergal. “Sapete, siamo troppo forti e
nessuno ci attacca… ^^”
“Ci sentiamo anche un po’ soli…
^^” Intervenne un altro Niflheim.
“E’ dura sconfiggere la
solitudine! E per di più siamo su un pianeta di merda!” Riprese Nergal.
“Ecco, volevo chiedervi… °°”
Prese la parola Celipa, esitante. “Ma i chihuahua metallari e i girini spastici
a che pro? °°”
“Chiedilo all’autrice, ha iniziato questa storia da così tanti anni che non si
ricorda neanche a cosa servissero chihuahua e girini! Sempre se servano a
qualcosa, eh! ^^”
“Eh, capisco… .___. ”
“Comunque, facciamo così: adesso
vi sfidiamo ad eseguire una serie di prove, e se vincete vi lasciamo il pianeta
e ce ne andiamo via con il primo bus spaziale che passa di qui… ^^” Propose
Nergal.
Celipa era incredula di star
riuscendo a cavarsela con così poco, tanto che prese coraggio e chiese a nomi
di tutti: “E se perdiamo? ^^”
“Semplice, vi uccideremo e ci
ciberemo delle vostre viscere. ^^”
“… O.O”
“Allora, Celipa? Che cosa
facciamo? >.<” Le chiese Piccolo.
“Ma non so, bisognerebbe
chiedere a Bardack… °°”
Celipa notò che Bardack,
totalmente dimentico di essere su un pianeta alieno ed inospitale, aveva tirato
fuori da non si sa dove sudoku, bicchiere di tè freddo e sdraio pieghevole.
“Bardack, ma cosa cazzo stai
facendo? >.<’’ ”
“Io? Prendo il sole! ^^”
“In mezzo al niente?!”
“Mi abbronzo anche con poca luce! ^^”
Celipa fece uno sforzo immenso
per non mandarlo a fanculo e piuttosto riportarlo alla realtà contingente. “Bardack,
cerca di ragionare! Ci hanno appena detto che se non vinciamo le loro sfide
questi ci mangiano! °O°”
“Ah sì, sì, chiamami quando c’è
da combattere! >.<”
“… >v<##### MA PORCA DI
QUELLA TROIA, NON SEI TU ALEX DELARGE, CON LA TUA BANDA DI DRUGHI???
>O<####”
“I drughi intervengono solo in
caso di necessità, Celipa dai Mille Nomi! ^^” Le spiegò Layron.
“E QUESTA NON VI SEMBRA UNA
NECESSITA’???” Poi si accorse di un particolare fondamentale. “E POI COME
SAREBBE A DIRE ‘CELIPA DAI MILLE NOMI’??? °O°”
“Cos’è quel tono scandalizzato?
Io sarei fiero di avere milioni di epiteti come te! >.<” La riprese
Fèyran.
“BELLA ROBA, COSE COME
‘CELIPOTTA LA PIENOTTA’!!! *.* ###”
“Eh, magari ci pensiamo più
tardi e diamo una risposta? >.<’’’ ” Intervenne Piccolo.
Disagio e imbarazzo. Celipa si
accorse che Fèyran, Layron e Piccolo erano in attesa di una sua risposta…
insomma, le stavano consegnando le redini della leadership!
Celipa si sentì un po’ in colpa
verso Bardack, il vero Comandante della squadra, ma ogni suo riserbo sparì
ricordando come quello stronzo l’aveva trattata per tutti questi giorni. Che
stesse pure a prendere il sole! Ci avrebbe pensato lei a vincere!!!
“Ok! Accettiamo! >.<”
Affermò Celipa. La prima prova fu decisa: una semplice gara ad ostacoli, dove
due di loro avrebbero dovuto gareggiare contro due Niflheim…
“Avanti, allora! Chi ha
esperienze di gare ad ostacoli? >.<” Li incalzò Celipa.
“Non guardare me, io a questa
roba non mi presto. >//////<” Sbottò Piccolo.
“… T__T Vabbe’, voi due, Layron
e Féyran?”
“Io passo, non me la cavo molto
bene in queste cose! ^^’’ ” Si scusò Layron.
“Ci penso io! Sono un corridore
provetto! ^^” Si offrì Féyran.
“Dai, allora andiamo noi due!”
Esclamò Celipa, tutto sommato rinfrancata. Era vero, Layron e Féyran erano
ancora in tenuta da drugo della domenica, ma per il resto sembravano persone
normali. Inoltre, una bombetta, un bastone e un paio di ciglia finte non erano
poi così inquietanti, dopo aver visto le mise da vichingo tarocco di
Radish e il costume da cucciolone kinky di Turles.
Per fortuna questi due
Selyniani e Piccolo sembrano sani di mente! Una volta ogni tanto, Kakaroth fa
qualcosa di giusto!
Celipa aveva appena
finito di pensare a tutto questo, quando si accorse dell’espressione vacua da
internato in manicomio apparsa sulla faccia di Féyran.
“Ehm… tutto bene? °°”
“Ma lei… chi è? °O°” Esalò
Féyran.
“Ehm… Celipa…?” Tentò lei, già
capendo di essere stata troppo frettolosa nel giudicare la sanità mentale del
Selyniano.
WRAM!!!
Fèyran, del tutto dimentico
della gara ad ostacoli e dei Niflheim attorno a loro, si gettò ai suoi piedi,
in ginocchio, a braccia spalancate verso di lei ed occhioni sfavillanti.
“Lei è la donna della mia
vita! Sarò il suo schiavo, il suo umile servitore! La prego, non mi rifiuti!
Anzi, mi rifiuti e mi calpesti coi suoi bei piedini! *____*”
“EH?????
>////////////////////<”
Celipa si guardò velocemente in
giro:
-
Piccolo era sconvolto quanto lei
-
I Niflheim sghignazzavano e bisbigliavano amenità al loro indirizzo
-
Layron si guardava attorno come un cretino
-
Bardack leggeva con assoluto menefreghismo “Quattroruote”, in apparenza
senza essersi accorto di nulla
“Mi dia una risposta,
signorina, la scongiuro! *_____*” Incalzò Fèyran.
“Ma cosa sta succedendo?!
O////o” Disse Celipa.
“Il suo sguardo conquista, il
suo sorriso abbaglia, le sue chiome risplendono fulgide anche nella scarna luce
di questo pianeta! I suoi occhi sono zaffiri, signorina! E la sua pelle
delicata, la sua figura sinuosa… MI FACCIA SUO!!! *_____*” Continuò a
delirare Féyran.
“M-ma io… O////o Ma scusa, te ne
sei accorto così, tutto ad un tratto? E poi cosa vorrebbe dire?! Sono venti
capitoli di merda che tutti mi danno del cesso e della Morgenstern, e poi
arrivi tu che… >////<”
“Ti hanno dato del cesso e della
Morgenstern, Celipa dai Mille Nomi? >.<” Intervenne Layron.
“Sì! Ma comunque non è questo il
punto – ”
“HAH!”
Con questo verso sprezzante e
fiero al tempo stesso, Layron mulinò la chioma leonina, scattò vicino a lei e
la cinse con presa salda e virile.
“Ma cos – O///o”
“Baby, non dare ascolto
agli stolti che non hanno saputo apprezzarti… io vedo il fuego
nei tuoi occhi! ;D”
La cosa che inquietò più di
tutto Celipa fu quel tremendo occhiolino. “L-Layron, senti, va bene tutto, ma
potresti risparmiarti quell’occhiolino inquietante? O.o’’ ”
“Questo ti piace di più, mia chica
caliente? ;)”
“°O° NOOOOOOOO!!!” Celipa sfuggì
alle appiccicose, squilibrate e totalmente prive di senso avances di Layron
rifilandogli un cartone sul naso.
“Ohohohohh! Adoro le ritrose!
;D” Disse Layron, sempre con uno dei suoi preoccupanti occhiolini.
“Non ti azzardare! Celipa è la
luce dei miei occhi! >.<” Intervenne Féyran.
“Semmai la mia! >.<”
Rispose Layron. Stavano per venire alle mani.
“MA CHE CAZZO STA PRENDENDO A
QUESTI DUE??? >O<” Ululò Celipa. “PRIMA NON MI INCULANO MANCO DI
STRISCIO, POI IMPAZZISCONO DI BOTTO, DELIRANO SU FANTASIE FETISH E SU UNA
CHICA CALIENTE!! BARDACK!!! DAMMI UNA MANO!!!”
Bardack si voltò di lei con
scatto felino e determinazione nello sguardo. “Sai, Celipa, la tua richiesta di
aiuto non mi giunge inaspettata… >.<”
“EH!! MI DAI UNA MANO CON ‘STA
CAZZO DI GARA AD OSTACOLI??? >O<”
“Ho prima da chiederti una cosa…
>.<”
“…? °°”
“Vedi… Ci ho pensato a lungo…
Davvero a lungo… Ma non so se potresti accettare, dopo tutto quello che ti ho
fatto e… temo un tuo rifiuto… >.<”
Ma cosa sta facendo? Sembra
una dichiarazione d’amore in piena regola!, pensò Celipa. “Ehm… Vabbe’,
senti, tu dimmi! °°”
Si stava già pregustando l’idea
di tenerlo sulle spine e lasciarlo cuocere nel suo brodo – il MINIMO, dopo
giorni di percule e umiliazioni da parte sua e del resto della squadra! –…
quando Bardack parlò.
“Ci ho pensato a lungo, ecco,
e…”
“…?”
“… Mi laveresti i denti? X)”
E sfoderò un sorrisone idiota ed
uno spazzolino da denti. Celipa era devastata. “°O°”
“…? X)”
Celipa capì che era meglio non
degnarlo di una risposta. “Piccolo, dai, aiutami tu a fare questa gara ad
ostacoli!”
“Ma manda avanti i tuoi due nuovi spasimanti, scusa! >.<’’ ”
“Quei due? Contro i Niflheim?
T___T”
Layron e Féyran stavano infatti
menandosi a vicenda, per decidere chi tra di loro dovesse detenere il cuore
della da loro denominata “Celipina la principessina”.
“… Be’, suppongo che sia un valido
argomento. >.<’’’ ” Ammise Piccolo.
“Perlomeno Celipina non fa
schifo come Celipotta… >v<’’’ ” Ammise a sua volta Celipa.
Bardack era ancora col sorriso
idiota e lo spazzolino da denti in mano. “… Quindi? Celipa? X)”
Nessuno lo cagò e la gara ad ostacoli
iniziò!
Piccolo, in effetti, era stato
profetico: come corridore si dimostrò una sega assurda, tanto che i Niflheim in
gara lo distanziarono immediatamente e perfino Celipa gli fece mangiare la
polvere. Piccolo, con la scioltezza e l’elasticità di uno Snorlax3
in camicia di forza, riuscì a centrare tutti gli ostacoli, finire risucchiato
dal tubo di gomma nel quale avrebbe dovuto procedere carponi – ne uscì vivo e
mezzo soffocato unicamente sparando Makankosappo -, legarsi da solo con la
corda che avrebbe dovuto scalare e, per finire, prendere in pieno la cavallina
sui gioielli sacri, accasciandosi a terra semisvenuto.
“MA COME HAI FATTO, CHE’ IL
PERCORSO ERA FACILE PURE PER ME!!” Inveì arrabbiatissima Celipa, visto che i
Niflheim avevano vinto quella gara e li guardavano irridenti poco più in là.
“Be’, te l’avevo detto che non
ero tagliato. >///////<” Borbottò Piccolo, una volta riottenuto
l’usufrutto delle sue parti nobili.
“MA TU SEI PICCOLO!! SEI UNO DEI
PIU’ FORTI GUERRIERI DELL’UNIVERSO!!! >O<”
“E infatti volo, mica cammino. Ho dei problemi di deambulazione, e… >.<”
“CHECAZZO ME NE FREGA DEI TUOI
PROBLEMI DI DEAMBULAZIONE!!! *.*”
Nelle ore seguenti, Celipa capì
di aver firmato una lenta condanna a morte… perché si scoprì che le sfide
architettate dai Niflheim, vuoi perché la solitudine aveva scavato a fondo
nelle loro anime vuoi perché erano con più semplicità un manipolo di stronzi
particolarmente fetenti, erano una più assurda dell’altra. Piccolo aiutava
Celipa come poteva – quando le prove non coinvolgevano sfide di deambulazione
-, ma Layron e Féyran non erano per niente d’aiuto, più appiccicosi e molesti
che mai con la nostra. Bardack, neanche a parlarne, si faceva allegramente i
fatti suoi, dopo aver estratto sempre dal nulla crema solare, occhiali da sole
e ombrellone da spiaggia.
Per citare alcune delle sfide
più pregnanti:
Gara di canto. Per i Niflheim si
fece avanti lo stesso Nergal, Celipa schierò Féyran, che a suo dire cantava
come un usignolo ed avrebbe omaggiato la sua venustà. La gara fu
vinta da Nergal, che donò un’appassionata versione malinconica di “Lamento
eroico”4 sfoggiando un’encomiabile voce da tenore. A cui Féyran
contrappose striduli e acutissimi versi tipo pappagallo soffocato, spaccando i
timpani a tutti i presenti.
“… A te questo sembra ‘cantare
come un usignolo’? >v<’’’ ” Lo apostrofò Celipa.
“Be’, la mia ugola è comunque la
più apprezzata di tutta Keon… ^^”
“Eh, chissà le altre…
>v<’’’ ”
Gara di cucina. Quattro Niflheim
lavorarono per venti minuti e, magicamente, realizzarono una torta a quattro
strati che avrebbe potuto essere presentata a Masterchef. Celipa, Piccolo,
Layron e Féyran ce la misero tutta per fare un’infornata di biscotti decente,
ma Féyran e Layron ripresero a litigare, spaccarono tutta la cucina, il forno
scoppiò e i biscotti partirono come missili in giro per il pianeta. Furono
presi al volo e triturati senza la minima pietà da Bardack, che poi si rimise a
prendere il sole come se nulla fosse stato.
“I NOSTRI BISCOTTI!!! °O°” Inveì
Celipa.
“Ah, buoni, buoni! ^^” Minimizzò
Bardack, come se il problema fosse stato il sapore.
Gara di ballo. Una disfatta:
Nergal si esibì in moonwalk ed altri strepitosi passi di danza in solitario,
improvvisò un tango con una bella Niflheim che si prestò per l’occasione e
concluse il tutto con un balletto sincronizzato con altri dei suoi. Celipa non
ebbe altra scelta se non escludere di partenza Piccolo e i suoi problemi
motori, optando per Layron, che sembrava più sciolto rispetto a Féyran. Fu
un dramma: Layron la prese come partner di danza, afferrò una rosa tra i
denti durante il tango e gliela fece ballonzolare davanti alla faccia, la fece
girare come una trottola, durante il casquè cercò pure di infilarle la lingua
in gola. Celipa a quel punto lo atterrò con una manata alla Kenshiro,
facendogli ingoiare tutti i denti. E rassegnandosi a perdere, visto che il
ballerino principale era stato da lei tramortito, Féyran, a suo dire, ‘ballava
bene quanto cantava’, e la stessa Celipa danzava come un tronco di pino in acqua.
Gara di recitazione. Questa
parte merita un estratto speciale. I Niflheim come al solito se la cavarono
perfettamente, commuovendo anzi i nostri con un’accorata interpretazione del
Macbeth. I problemi sorsero, manco a dirlo, quando toccò a loro. E l’opera
assegnata fu ‘Romeo e Giulietta’.
“Allora, Fhelipina fa Giulietta
e io faffho Romeo! UvU” Fece in tono da latin lover Layron. Non gli venne molto
bene, visto che ancora risentiva del pugnazzo galattico di Celipa sui denti.
“Eh, bello. Con tutti i denti
rotti. Fa’ recitare qualcun altro, va! >.<’’ ” Fece presente Celipa.
“Lo farò io, per la mia
Celipina! ^.^” Intervenne Féyran. Al suo arrivo, Celipa venne investita da un
olezzo asfissiante tipo mensa, come se Féyran si fosse lavato con il contenuto
della cucina di un autogrill.
“Féyran, ti sei messo un pochino
di… profumo? XS” Chiese Celipa.
“Ops, ho esagerato? ^^ Ho usato
tre o quattro boccette di “Malizia aroma cotoletta”, una bomboletta di
deodorante “Breeze aroma cozza”, una confezione di bagnoschiuma “Badedas papaya”,
dopobarba “Gillette paella”… ^^”
“CHE MIX!!! XS”
“L'aroma é divino, non
trovi? ^^ Anche se manca di quel non so che di orientale... ^^/”
“IO TI CONSIGLIEREI DI
APPENDERTI ALLE ORECCHIE DUE "ARBRE MAGIQUE AROMA SOIA"!!! XS”
“CHE IDEA!!! Ti ringrazio,
tesoro! ;)”
“ANCHE TU CON ‘STE FACCINE
ORRIBILI??? E POI DOVE CAZZO SI TROVANO ROBE COME “GILLETTE PAELLA”!!!!
>O<”
“Domandalo all’autrice, la
responsabile di questo scempio altrimenti denominata ‘fanfiction’. >.<”
Obiettò Piccolo.
“Piccolo, dai, aiutami tu!”
“Tsk. Io non so recitare.
>.<”
“Ma scusa, io con Fèyran e
Layron non voglio più fare una sola prova! Con Feyran finirei soffocata da
quella roba immonda che si è messo addosso, Layron ne approfitterebbe per allungare
di nuovo i tentacoli! Mi dici che alternative abbiamo? >O<”
“Semplice. Chiamiamo Bardack. >.<”
“… °°”
Bardack si stiracchiò in quel
momento, ripose “Quattroruote”, sbadigliò voluttuosamente e guardò nella loro
direzione. “Mi avete chiamato? ^^”
“… °° Bardack, sai recitare? °°”
Chiese Celipa, temendo di sapere la risposta.
“Sì, e anche molto bene! ^^”
“Conosci la parte? °°”
“Studiata a The Yasai
University! è.é”
“… Vabbe’, allora dai,
recitiamo! °°”
Voglio far notare che Celipa,
ormai, non pensava nemmeno più alla possibilità di recitare una parte romantica
con Bardack, coronando i suoi sdolcinati sogni. Tali pensieri erano lontani
dalla sua mente: in realtà, temeva che Bardack avesse in serbo qualche brutta
sorpresa di cui far sfoggio nel corso della loro prova! E difatti…
“Ehm… Oh, Romeo, Romeo! Perché
sei tu, Romeo? °°’’ ” Iniziò Celipa, temendo il peggio…
“Oh, ehm, Giulietta… Cioè
Celipa… Sono Romeo! XD”
Prime avvisaglie di sghignazzate
tra i Niflheim. Celipa si sentì sprofondare. “Ehm… Questo l’avevo
capito… >v<’’ ” Ovviamente, però, neanche lei conosceva bene la parte e
iniziò a impappinarsi. “Ehm… °°”
“Dai, Celipa! Muovi quel grasso
culo! XD”
“GRRRRRRAZIE, BARDACK!!!
>v<#### Ehm!
Che cos'é un nome? La rosa avrebbe lo stesso profumo se non la si
chiamasse rosa!”
“Beh... Un nome... é un nome!!
'''XD”
“Eh, grazie al cazzo!
>.<###”
“Eh… Io mi chiamo Bardack... e
tu ti chiami Celipa... e loro si chiamano Piccolo, Fèyran, Layron e capo
sfigato dei Niflheim con le cornazze di cui non ricordo il nome… XD” Profondo
sguardo omicida di Nergal. Forse Bardack se ne accorse perché magicamente
cambiò discorso. “A proposito, Giulietta, anzi Celipa, anzi Celigiulietta, lo
sai che c'é una canzone dei Rammstein che si chiama "Rosenrot"? XD E
che fa…” cominciò a cantare stonato come una campana con un accento tedesco
molto forzato “Rosenrot oh rosenrot... E sai che significa Rosenrot?
Significa "rosella"! XD”
Celipa era sconvolta: “… °O°” Questo
ci fa ammazzare tutti… °O°
“Dai Giulietta, anzi Celipa,
anzi Celigiulietta! Datti una mossa! >.<”
“Ma tu guarda ‘sto stronz…
>v<#####” Non ricordando più la parte, Celipa decise di inventare, tanto
peggio di così! “Ehm… ricordi quando ci siamo incontrati per la prima volta,
Romeo? >v<####”
“Ma Giulietta, anzi Celipa, anzi
Celigiulietta! Io non mi chiamo Romeo! Mi chiamo Bardeo! XD”
“Andiamo bene… “Bardeo”…
O.o”
“Comunque me lo ricordo
benissimo! Eravamo in un autogrill! XD” Poi si voltò verso i Niflheim,
accostandosi a Nergal, prendendolo sottobraccio e rivolgendoglisi con tono
confidenziale come se si stessero raccontando aneddoti al bar. “Allora, io ero
in macchina e mi sono fermato all’autogrill per una birra... poi ho visto Celipa,
qua, che stava battendo per i marciapiedi vicino al distributore della
benzina... XD”
“COME BATTENDO???
>/////////<” Inveì Celipa.
“Sì, sì! Poveracci i clienti che
avrebbero pagato, tra l’altro, perché eri un roito inguardabile con quella roba
addosso… Ancora peggio del solito... XD”
“GRAZIE MILLE!!! *.*”
“E lei cosa ha fatto, signore?
>.<” Intervenne Nergal, sottraendosi disgustato (e anche un po’
allarmato) dalla stretta amichevole di Bardack.
“E’ questa la cosa strana!
>.<” Proseguì Bardack nel suo delirio. “L’ho vista, e poi siamo andati in
un campo di fiori, con lune sorridenti e fiorellozzi spastici ovunque. Poi
abbiamo visto tutti quegli struzzi… e i Pidgey3, uno stormo di
Pidgey! Per non parlare di quell'enorme baco da seta gigante... e gli
estintori? Te li ricordi gli estintori?! Eh, Celipa?! XD”
Celipa era sempre più convinta
che il pianeta Niflhe sprigionasse gas allucinogeni da cui solo lei e Piccolo,
per qualche strano motivo, erano immuni. “Eh… °-°”
“E allora Celipa mi ha detto…
XD” Poi Bardack si mise le mani nei capelli, roteò gli occhi, sparò in aria la
lingua e sbavò imitando una possessione demoniaca. “Ja! Ja! Wo bist du? Ich
will! Du hast! Mutter, sonne, hilf mir!!!" HILF MIR, CELIPA!!! HIIIIILF
MIIIIIIIR5!!! XD”
Ci pensò Piccolo a porre fine
alle sofferenze di Bardack, tramite pugno nei maroni.
“Tra l’altro vedi di lavarlo con
la soda caustica, Celipa, perché puzza come un facocero andato a male! XS”
Inveì Piccolo, arretrando da Bardack e le sue presunte esalazioni velenose.
In effetti, anche Celipa
iniziava a sentire un puzzo poco rassicurante proveniente dal corpo del
Comandante… ma le successive parole di Nergal valsero a distrarla. “Bene, direi
che… vinciamo noi! ^.^”
“GNGNGNGNNNNNN…
>v<##########
Gara di combattimento. Si fece
avanti Nergal, tutto contento.
“Finalmente un po’ di
movimento!” Disse “E’ bene che vi avvisi: sono un po’ fuori forma e potrei non
essere al top… ^^”
WOOOOOOOSH!!!
Nergal sprigionò un’aura che
avrebbe fatto impallidire d’invidia Freezer (ultima forma).
Celipa capì di non avere
speranze. “… E tu saresti fuori allenamento? °O°”
“Eh, un pochino… ^^’’ Ma se mi
sforzo potrei riuscire ancora ad aumentare un po’ la mia for – ”
“NO!!!” Lo bloccò Celipa, con
eccezionale presenza di spirito. “No, ehm… ci va bene così, non vogliamo che ti
sforzi troppo… ^^’’’ ”
“Oh, come siete gentili! ^^”
“… ^^’’’ ” Celipa guardò
Piccolo. “Porca minchia, e ora che facciamo? O.O”
“Io sono sfiancato, dopo tutte
queste prove assurde. E Layron e Féyran non raggiungono il calibro di Nergal.
>.<”
“Non mi dirai che dovremo
richiamare Bardack! >v<’’’ ”
“E che problema c’è? Aveva detto
lui di chiamarlo quando c’era da combattere! >.<”
“Eh, sperando che se la cavi un
po’ meglio della recitazione… >v<’’’ ”
“Non è che tu sia stata poi Meryl
Streep, eh. >.<’’ E poi è un Saiyan, per di più un Comandante! Secondo me
ha più possibilità di no – ”
Qualsiasi ulteriore discussione
fu placata sul nascere: Bardack aveva origliato tutta la loro conversazione.
“Bene, a quanto ho capito c’è da combattere! >v<”
“Sì, ma… Bisogna combattere
contro Nergal! °°” Tentò di farlo ragionare Celipa. E gli indicò la potenza
smisurata che veniva sprigionata dall’aura del Niflheim.
“Quello? XD” Fece Bardack, dopo
una veloce occhiata critica. “Nulla di che, Celipa, lo sistemo in un momento!
XD”
“… Ma sei sicuro? Perché neanche
Piccolo… °°”
“Ma che me ne frega del
Namekkiano sciapo! Senza offesa, eh, Pic… XD”
“Eh, proprio. >v<’’’ ”
Rispose Piccolo. “… °° Ma poi come sarebbe a dire ‘Pic’? >.<”
“Un simpatico soprannome per il
mio simpatico amico! >v<”
“Fa schifo! XS” Commentò
Piccolo.
“Mai come ‘Sclippa’, te
l’assicuro… -.-” Osservò Celipa.
“Comunque non c’è problema, ci
penso io a Nergal!” Assicurò Bardack. “Certo potevate chiamarmi un po’ prima,
proprio ora che avevo appena finito di darmi una bella scartavetratina alle
ascelle… XD”
“… °O° E POI SAREI IO CHE
PUZZO??? XS” Disse schifata Celipa.
“Ma Celipina, tu non puzzi!
Profumi come una rosellina di campo! **” Delirò Fèyran, soffocandola col suo
nauseabondo aroma autogrill.
“Profumi come una margherita, querida!
;D” Continuò Layron, sempre con uno dei suoi inquietanti occhiolini.
“Al contrario di Bardack! Porco
Re Enma, ma per lavarsi va nel recinto dei maiali? XS” Proferì nauseato
Piccolo.
Era molto strano. In effetti
anche il suo lercio battle suit, come constatò Celipa dopo una potente
annusata, non esalava più emanazioni velenose. Al contrario, solo ora si
accorgeva che il Comandante Bardack feteva come una discarica abbandonata. Ma
cosa stava succedendo? Forse i gas allucinogeni del pianeta Niflhe stavano
avendo effetto anche su di lei?!
“Bardack, tu ti senti pulito?
:S” Chiese Celipa.
“In effetti odoro un po’… XD”
Bardack si annusò un’ascella e per poco non svenne, travolto dal suo mefitico
puzzo. “PORCA TROIA, RAGAZZI!! Puzzo come un verro in calore che grufola nella
sua putrida merda!! XS”
“Sì, non è il caso che ci
aggiorni su ogni azione biologica del tuo corpo! XS” Proferì schifato Féyran.
Bardack, senza averlo cagato,
proseguì il suo esame e si annusò i piedi. “Sniff! Sniff! Ragazzi, i miei piedi
sanno di gorgonzola marcio misto a muffa! XD”
“MA BASTA!!! >O<” Pose
fine al dibattito Piccolo. Con un calcio nel sedere, allontanò Bardack da loro
e lo spedì nell’orbita di Nergal.
“Se abbiamo fortuna, lo
tramortisce con la puzza! XS” Sperò Celipa.
WRAM!! Nel frattempo, Bardack
era atterrato di culo davanti a Nergal. Si rialzò subito con fare nevrastenico
e agitato ma, tuttavia, del tutto intenzionato a dare battaglia.
Bardack assunse una posa da consumato
praticante di arti marziali e prese a saltellare attorno all’avversario. “Fatti
sotto, coso con le cornazze! Non ho paura di te, sai? Non sai che io sono il
potentissimo, temutissimo Dark Bardack?! >v<”
“… Dark Bardack? O.o” Ripeté
Nergal, immobile, evidentemente stordito da tanta follia.
“Ma cos’è ‘sta storia di Dark
Bardack, adesso? .____. ” Si lamentò Celipa, che sempre più vicina vedeva la
loro condanna a morte.
“Dark Bardack, il mago oscuro!
>v<” Continuò a impazzire Bardack.
“Ma quello semmai è Dark
Schneider6… °°” Contestò Nergal.
“FOLLE! Io solo sono il
vero Dark Bardack! E te lo proverò con una delle mie temutissime formule
magiche… >v<” Si elevò in aria, rizzò il mento, capo fiero, sguardo
all’orizzonte… “AHSHSIJSJSJCAKAKWAAHHAHHHHH! >v<”
“EH?!” Fecero in coro tutti i
presenti.
“Ho appena parlato in linguaggio
oscuro! ^^”
“Semmai vorrai dire che
l’autrice ha pigiato tasti a caso sulla tastiera! >v<’’ ” Realizzò
Piccolo.
“No, no, ho proprio parlato in
linguaggio oscuro e adesso Nergal dovrebbe implodere in se stesso per effetto
del mio incantesimo… >v<”
Non successe assolutamente
nulla.
“… No? Niente paura, ragazzi! Ho
ancora diversi assi nelle maniche! >v<” Li rassicurò Bardack. E riprese a
ballonzolare attorno a Nergal in posa da combattimento.
“Non può essere… Non può essere…
°O°” Singhiozzò Celipa.
“Cosa ti affligge, Celipina? :°”
Intervenne Féyran.
Celipa era talmente sconvolta
che neanche badò alle collose attenzioni di Féyran. “Ragazzi, non può essere…
Io pensavo che Bardack fosse forte ma… MA QUESTO E’ UNA PIPPA SIDERALE A
COMBATTERE!! °O°”
“Ma no, dagli un po’ di tempo
per il riscaldamento e vedrai che… >.<” Iniziò Piccolo.
“PREPARATI A MORIRE, COSO CON LE
CORNAZZE!!! Non sai che io ho giocato a tutti i Tekken7?! >v<”
Ululò in quel momento Bardack.
“E magari l’hai pure scritto sul
curriculum? T_T” Lo perculò Nergal.
“OVVIO CHE SI’!!! >v<”
Bardack non afferrò la percula.
“… Ok, è una pippa siderale.
O.o” Ammise Piccolo.
“Alla faccia del Comandante…
U.U’’ ” Commentò Layron.
“Ma questo è pure famoso, ci
rendiamo conto? >.<’’ ” Osservò Féyran, in un raro momento di lucidità
suo e di Layron.
“CALCIO DESTRO!! SINISTRO!!
SPADATA DI YOSHIMITSU!! CALCIO ALLA LEI WULONG!! RUOTA ALLA XIAOYU8…
XD” Continuava ad impazzire Bardack, saltellando attorno a Nergal compiendo
mosse assolutamente inutili.
“PIANTALA CON ‘STE CAGATE E FA’
QUALCOSA!!! *.*” Ruggì Celipa.
“ASAAAAAAAAAAAA’!!! XD” Fu il
grido di battaglia di Bardack.
Si elevò in aria, restò sospeso
lì dov’era, in una perfetta imitazione di Trinity di Matrix… e si annusò
un’ascella.
“MA COSA FAI!!! °O°” Urlò
Celipa.
“Ragazzi, ma sapete che feto
davvero come una scrofa? Volete odorare le mie ascelle? XD”
“MA FALLE ODORARE AL NIFLHEIM!!!
XS” Urlò Piccolo schifato.
“Ehi… CHE IDEA!!! >v<”
Esclamò Bardack.
Nergal, che finora aveva
ostentato un sogghigno compiaciuto e si era limitato al massimo a tollerare i
comportamenti deficienti di Bardack, alla prospettiva futura si fece cianotico.
“No vabbe’… Adesso non
esageriamo…. °°’’’ ” Disse, arretrando sconvolto.
“ODORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
>O<” Mugghiò Bardack, tipo cimmero9 alla guerra.
Nergal si vide arrivare addosso
un Bardack ad ascelle divaricate, che si dimenava come un pazzo. Rimase
imbambolato per un paradisiaco momento, in cui Celipa credette che finalmente
Bardack si fosse reso utile in qualche modo… Sì, il Niflheim non si muoveva,
paralizzato dall’orrore e dal puzzo imminente! Da cianotico, si stava facendo
verdastro… Poi itterico… Sarebbe bastato ancora poco e…
SBAM!!!
Celipa non voleva credere ai
suoi occhi. Bardack era caduto a terra.
“Ma cos’è successo? °°” Chiese
Layron.
“Magari anche lui ha dei
problemi di deambulazione… >.<” Ipotizzò Féyran.
“Ma se fino a prima deambulava
benissimo! Cosa… >O<” Protestò Celipa.
“Ragazzi… Ma non si sarà messo
da solo K.O. per la puzza? °°” Realizzò Piccolo.
Momento di profondo silenzio e
consapevolezza interiore.
Un coraggioso Niflheim si
avvicinò al corpo esanime di Bardack, a terra. “Ehm… signor Namekkiano, oserei
dire che abbia ragione! °°” Constatò poi.
“… Vabbe’!” Concluse Nergal
“Visto che siamo buoni, questa sfida finisce in parità… ^^ Anche perché quelle
ascelle sono un’arma chimica di distruzione di massa, altroché… O.o’’ Siete
pronti per l’ultima prova? ^^”
“Eh, e a che scopo? Abbiamo
perso finora! Tecnicamente dovreste già divorarci! T___T” Osservò Celipa.
“Ma questa è la prova
definitiva! >v< Se supererete questa prova, vincerete di default! ^^”
Spiegò Nergal.
“… Ah!” Celipa decise di non
contestare, per il suo bene, l’assurdità delle regole dei Niflheim. “Va bene!
E… e in cosa consiste questa prova? ^^”
“All’inizio avevamo pensato a
una semplice briscola… Ma poi… ^^”
Intanto rinvenne Bardack,
rispolverandosi il battle suit. “Mi sono perso qualcosa? XD”
“Ci hai fatto perdere, sei una
sega pazzesca in combattimento e sei svenuto una volta sentita la puzza delle
tue stesse ascelle. T___T” Riassunse Piccolo.
“Cose che capitano, cose che
capitano… XD” Minimizzò Bardack, proprio come se fossero su quel pianeta di
merda in mezzo a Niflheim mangiatori di alieni per disputare un’amichevole.
“Tanto adesso ci penserà Celipa a risolvere tutto! Non è vero? XD”
“Grazie per l’appoggio, Bardack.
>v<####” Fece presente Celipa.
“Prego, non c’è di che! ^^”
“… Dicevamo? La prova?
>v<####” Riprese Celipa, rivolta a Nergal, per evitare di spaccare la
faccia a Bardack a suon di sganassoni.
“Ti rispondo con un’altra
domanda: hai un’idea di quando sarà stata l’ultima volta in cui il tuo
Comandante si sarà fatto un bagno? ^^” Chiese Nergal.
“Erp… °°” Celipa iniziare a
odorare puzza di guai… e non solo puzza metaforica…
“Ti do una mano io: più o meno
dal Natale del ’90? ^^” Incalzò Nergal.
“Natale? Ma no, perché mi devo
lavare per le feste… XD” Rispose in maniera quanto mai inquietante Bardack.
“… Ma che schifo. XS” Riassunse
il pensiero generale Piccolo.
“E non avete visto il suo bagno.
XS” Aggiunse Celipa.
“La prova è presto svelata!
Celipa dai Mille Nomi!” Annunciò Nergal. Celipa si arrese all’evidenza di
essere chiamata così anche da loro… “Dovrai annusare le ascelle del tuo
Comandante e cercare di non svenire! >v<”
Celipa restò lì a fissare
Nergal, imbambolata, sperando di aver capito male: “… °O°” Poi riprese
padronanza di sé “M-ma ora tu dirai che è uno scherzo, che hai cambiato idea…
°O°”
“Macché! E’ stata una decisione
unanime presa da tutti i Niflheim! Vogliamo proprio divertirci! Oh oh oh! ^.^”
“MABBRUTTI… *.*###”
“Buona fortuna! ^^” Nergal le
strinse la mano in un gesto molto simile a chi stava per dire addio a un
moribondo e se ne andò con un sorriso fetente in faccia, più stronzo che mai.
Celipa si girò verso Layron e
Fèyran. “Ehm… Voi due! Volete provare il vostro amore nei miei confronti?
Allora perché non m-mi sostituite nella prova e…? °°”
“Mi dispiace, querida, ma ci tengo alla vita, io! U.U” Ammise Layron.
“Nulla è più forte dell’amore…
tranne quelle ascelle ributtanti. :S” Aggiunse Féyran.
“BEGLI INNAMORATI DEL CAZZO!!
*.* Dai, Piccolo, e tu?! E’ una sfida interessante, non ti pare? ^^’’ ”
“Morire asfissiato dal sudore
radioattivo di Saiyan? No, grazie. U.U”
“E poi la prova non varrà se non
sarai tu, Celipa dai Mille Nomi, ad annusare le ascelle di Bardack! ^.^”
Specificò Nergal.
“Eh, l’hai sentito. Tocca a te.
U.U’’’ ” Ne approfittò subito Piccolo. Si avvicinò con sguardo severo e passo imponente
e posò una mano sulla spalla di Celipa. “E’ stato bello conoscerti, Celipa.
U.U”
“Ci mancherai, querida!”
Layron.
“Continueremo ad amarti per
sempre! X°” Aggiunse Féyran.
“MA VENITE VOI AL MIO POSTO, SE
SIETE TANTO AFFRANTI PER ME!!! E POI NON PARLATE COME SE DOVESSI GIA’ MORIRE,
CHECCAZZO!!! *.*”
“Le probabilità non sono a tuo
favore, Celipa… U.U” Osservò Piccolo.
“Allora, tanto per iniziare
Bardack non si presterà ad una cosa del genere! O potrebbe essersi magari lavato,
giusto per facilitarmi l’impresa e… >.<”
“UOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!
XD”
“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! °O°”
SPIEGAZIONE DELLA SCENA: Celipa
si era vista arrivare addosso un Bardack indemoniato, urlante, sbavante e
sempre ad ascelle esposte che, totalmente incurante della sorte di lei, non
solo si era prestato alle assurde regole dei Niflheim, ma anzi, puzzava più che
mai come una fogna a cielo aperto!
Bardack era lontano da lei tre
metri, ma già Celipa sentiva le avvisaglie del tremendo puzzo. Lo tenne a bada
sparandogli addosso KI Blast. “MA TE FARTI UN BAGNO MAI, EH??? XS”
“Cosa dici!! Io sono
pulitissimo!!! >.<####” Si risentì Bardack, negando l’evidenza.
“UNA ROBA, PROPRIO!!! XS”
Le ascelle di Bardack si fecero
sempre più vicine alle innocenti narici di Celipa. “MA SENTI!! ODORA!!!
>v<”
“Blurb… O.o” Celipa si sentì
tornare su tutto quello che aveva mangiato nella vita.
“Dai!! Dai!! Solo
un’annusatina!!! XD”
Ora iniziava a vedere stelle e
pianetini attorno a lei… Cori di Madonne e paffuti putti angelici che
intonavano l’Alleluia…
“Dai che sono profumate come
fiorellini di campo! ^^ ANNUSA!!! XD”
Celipa ormai aveva visioni mistico-deliranti comprendenti Gesù che camminava
sull’acqua, un lungo tunnel, una luce in fondo… Ma proprio quando stava per
raggiungerla…
“TU… NON PUOI… PASSARE10!!!”
Le urlò un epico Gandalf, rispedendola sul piano materiale e su quella merda di
pianeta.
Celipa rinvenne, trovandosi
Layron, Féyran e Piccolo chini su di lei.
“Pensavamo rimanessi incosciente
per secoli! O.o” Ammise Piccolo.
“Già, invece si è ripresa! Per
fortuna!” Disse Féyran.
“Ma cosa… cosa è successo? O.o”
Chiese Celipa.
“Hai eroicamente fronteggiato le
ascelle di quel sudicione del tuo Comandante, ma sei svenuta proprio alla fine…”
Spiegò Layron. Celipa approfittò di uno di quei rari momenti di lucidità dei
due Selyniani per porre la domanda da un milione di dollari…
“… E Bardack dov’è? O.o”
“Mah, è lì coi Niflheim a
riceversi complimenti. Cioè, da quelli che riescono ad avvicinarsi. T__T”
Spiegò Layron.
“Ho il sospetto che tra poco
inizieranno a lavarlo col napalm. Parola mia, sarebbe l’unica cosa in grado di
oltrepassare il tanfo, l’unto e quella crosta di vuncio.” XS Ammise Féyran.
“Fatemi capire bene… *.*###”
Iniziò Celipa “IO SVENGO E QUELLO STRONZO VA A RICEVERSI COMPLIMENTI??? *.*”
“Be’, che ti devo dire? Si vede
che ti vuole molto bene! >v<’’’ ” Riassunse Piccolo, con molta ironia.
Basta!! Piccolo aveva ragione e
Celipa aveva finalmente aperto gli occhi sulla realtà: Bardack, oltre ad essere
uno stronzo di dimensioni colossali proprio come il suo adorato KAK, aveva a
cuore soltanto il proprio interesse e la propria vita (sfortunatamente, ciò non
valeva anche per la sua igiene personale)!
Celipa marciò imbufalita verso Bardack, espanse l’aura e falciò un paio di
Niflheim nel tragitto.
“Ah, Celipa! Ma come, sei
rinvenuta? XD” Chiese Bardack.
“GRAZIE PER L’INTERESSAMENTO!!!
*.*”
“Sono davvero sorpreso, pensavo
di averti stesa col mio aroma roselline selvatiche… ^^”
“DI SELVATICO QUI C’E’ SOLO IL TUO FETIDO OLEZZO!!! FAI SCHIFO!!! PUZZI COME UN
MAIALE AL MACELLO E SEI GREZZO E PORCO ALTRETTANTO!!! SEI UNA PIPPA ATOMICA IN
COMBATTIMENTO, IN CONFRONTO A TE PARAGAS E’ UN COMANDANTE RESPONSABILE, NON
COMBINI UN CAZZO DALLA MATTINA ALLA SERA E NON TE NE SLANCIA UNA MINCHIA DI
ME!!! ANZI, ERI QUI A RICEVERTI I COMPLIMENTI PER AVERMI FATTO SVENIRE!!! OLTRE
CHE FUORI COME UN BALCONE, SEI PURE UNO STRONZO GALATTICO!!! TI
ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! *.*”
“… *.*”
“… ? O.o”
“PASSI PER IL “GREZZO E PORCO”…
MA NESSUNO PUO’ DIRE CHE PUZZO!!! *.*####”
“Ehm, Comandante Bardack… Adesso
ci sarebbe un altro problemino… O_o” Interferì Piccolo.
Il ‘problemino’ era presto
spiegato: a giudicare dalle loro facce, i Niflheim erano pronti per passare
dalle parole ai fatti. Alcuni di loro brandivano già posate e tovaglioli, altri
ricettari di cucina.
“Oh mamma… Questi ora ci
vogliono mangiare… O.o” Realizzò Celipa.
“Ma no, Celipa, vedrai che… XD”
Celipa ignorò Bardack e si
rivolse a Layron e Fèyran. “Presto! Dobbiamo andare via di qui! Abbiamo due
capsule pronte poco distanti e… >.<”
“Ehm, un attimo!” Stava
barcamenandosi intanto Piccolo “Io non sono buono da mangiare, la carne di
Namekkiano è molto indigesta, visto che sappiamo rigenerarci! Prendete gli
altri, gli altri sì che sono buoni! ^^”
“MA BRUTTO FIGLIO DI… *.*” Lo
apostrofò Celipa.
“Carne che si rigenera? Meglio
così! Fonte di cibo infinita! :D” Si pregustò il pranzo Nergal.
“… Ok, questo è karma. O___o”
Ammise Piccolo.
“SENTITE, POSSIAMO ANCORA
SALVARCI, MA DOBBIAMO… >O<” Iniziò Celipa.
“ZITTI TUTTI!! >O<”
Intervenne Bardack.
“E ora cosa c’è di così
terribile da dover zittire tutti?!” Esclamò Celipa.
“Ma cosa vuoi che sia, un’altra
delle sue minchiate!” Immaginò Nergal.
“NON E’ COME PENSI!! NON QUESTA
VOLTA!!!” Continuò a urlare Bardack. “SILENZIO ASSOLUTO!!! PERFETTO!! NON
VOGLIO SENTIR VOLARE UNA MOSCA!!! >O<”
Bardack, forse il mio
discorso ti ha scosso e finalmente stai decidendo di comportarti da eroe?
Vorrai forse sacrificarti per salvare noi?!, si chiese Celipa…
Vana speranza.
Mentre tutti tacevano in
religioso silenzio, pensando che stesse per accadere qualcosa di importante,
Bardack si esibì in un lunghissimo, maestoso, potente rutto baritonale che fece
tremare il suolo del pianeta.
Questa era più o meno
l’espressione dei presenti, Niflheim inclusi: O_______O
Questa l’espressione di Bardack: XD
La prima a riscuotersi fu
Celipa, forse perché aveva assistito a rutti molto simili quando aveva avuto a
che fare con Turles durante la prova. “MA TU SEI UN DEFICIENTE!!! UN
DEFICIENTE!!! *.*”
“Ma Celipa! La forza e la
potenza di questo magnifico rutto erano tali che ho pensato: io devo
assolutamente mostrare a tutti di cosa sono capace! >v<”
“SIAMO IN GUERRA, COGLIONAZZO!!!
QUESTI NIFLHEIM STRONZI CI VOGLIONO MANGIARE E TU RUTTI??? *.*#######”
“Ho pensato che sciogliendo un
po’ il ghiaccio… ^^”
“LI HAI SOLO FATTI INCAZZARE
ANCOR DI PIU’!!! *.*”
Le parole della nostra
corrispondevano in effetti a verità: furono attorniati da un’orda famelica di
Niflheim incazzati neri.
Layron decise di ricadere nella
follia da stalker proprio in quel momento. “Non temere, querida! Sono
l’ultimo baluardo in difesa della tua verginità!!! >.< Che poi provvederò
a carpirti con forza e brutalità… ;D”
“UNO: QUESTO COMMENTO NON
C’ENTRA UNA SEGA!!! DUE: QUEGLI OCCHIOLINI FANNO SCHIFO AL CAZZO!!! >O<”
“Celipa ha ragione, questi ci
vogliono mangiare!!” Realizzò Féyran, per fortuna rimasto sano di mente.
“VI STO DICENDO CHE HO UN PIANO,
MA… >O<”
“ZITTI TUTTI!!! >O<” Ululò
Piccolo.
“… MA ANCHE TU, ADESSO?!”
Ringhiò Celipa. “TI GIURO CHE SE PIANTI UN RUTTO TI STENDO CON UN PAPAGNO CHE…
*.*”
“MA QUALE RUTTO!!! FUNZIONA!!!
°O°”
“.. Funziona? Funziona cosa?
O.o”
“LA ROBA CHE TI FA PREDISPOSTO
ALL’ESERCIZIO DELL’AMATA ULTRAVIOLENZA!! IL LATTE+!! SENTO DEGLI STRANI
SOMMOVIMENTI INTESTINALI!! °O°”
“Alla buon’ora, con quella roba
marcia che ti sei scolato!! >v<’’ ”
“GWAAAAAAAAAAAAAARGH!!! *.*”
Piccolo digrignò i denti, sparò in aria la lingua e dalla bocca gli uscì una
schiuma biancastra tipo convulsioni. “BLOOD!! DEATH!! AND VENGEANCE11!!!
*.*”
In effetti, funzionava davvero!
Piccolo partì come posseduto da qualche demone, si immerse a delfino tra i
Niflheim e ne fece macabro scempio con l’ausilio dei soli denti e delle nude
mani. Tratteneva il grosso della folla, anche se dire che erano in salvo era
ancora un’utopia…
“Ma sarà stato veramente il
latte+? O.o” Chiese Celipa, mentre budella di Niflheim trasvolavano sopra la
sua testa per effetto di una fatal artigliata di Piccolo.
“Mah… O.o” Ammise Layron,
tornato per fortuna in se stesso.
“… Ma come ‘mah’? >v<’’
Non siete voi i drughi di Alex DeLarge e compagnia bella? >v<’’’’’ ”
“No, quella roba? Era solo per
darci un tono… U.U’’’ ” Ammise Layron.
“… E per qual motivo? °O°”
“Siamo le creature OC più
scagate dall’autrice. Non ci calcola di striscio. Valiamo meno delle caccole
del Re Vegeta, per lei. Pensavamo che, con questa trovata… .___.” Ammise
Féyran.
“Ma è inutile. Siamo sciapi e
patetici quanto prima. X°°°°°” Si compatì Layron.
“… °°” Celipa non poteva non
comprendere il loro cordoglio…
Ma in quella intervenne Bardack,
delirante ed egocentrico come suo solito. “E IO INVECE SONO IL PERSONAGGIO
PREFERITO DELL’AUTRICE!!! E LO SAPETE PERCHE'??? PERCHE' IO SONO BARDACK THE
GREAT!!! YEAH!!! I AM THE BEST!!! I AM THE SUPER SAIYAN!!! I WANT TO FUCK WITH
ALL THE WOMEN OF THE UNIVERSE!!! YEEAAAAAH!!! XD”
A quell’ultimo “yeah”, Celipa lo
spedì con un calcio nei maroni a stendere Niflheim con l’ausilio del suo
nauseabondo puzzo.
Sentendosi invasa da una ferocia
aliena, Celipa poi si rivolse a Layron e Fèyran e li incitò con tali, ermetiche
parole: “Avanti! E non temete l'oscurità! Desti! Desti cavalieri di Théoden!
Lance saranno scosse… scudi saranno frantumati... un giorno di spade! Un giorno
rosso, prima che sorga il sole! Cavalcate ora! Cavalcate ora! Cavalcate per la
rovina, e per la fine del mondo! Morte! Morte! Morte! Avanti, Eorlingas!10”
Lei stessa, poi, guidò un’epica
carica contro il nemico, incitando Layron e Féyran a sfogare la loro
frustrazione di personaggi bistrattati e insipidini, cosa che fece anche lei,
riversando tutta la rabbia, l’odio e l’istinto omicida che aveva covato finora
in un folle baccanale di sangue… Celipa si ritrovò addirittura a fronteggiare
Nergal, senza soccombere sul momento, ma anzi, dandogli anche inspiegabilmente
filo da torcere!!! Ma ancora non ce la facevano!! Stavano per essere
sopraffatti…!!
Quando, all’orizzonte…
“… Ma che sono quei cosi? O.o”
Riassunse il pensiero generale Layron.
“TOTOTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!” Fu
l’urlo di guerra della sconosciuta, nuova forza.
Bardack iniziò ad agitarsi come
un pazzo. “E’ QUELLO CHE STAVO ASPETTANDO!! SONO GLI ALLEATI DI KAK!!! E’
L’ESERCITO DEI WHITE BUNNY!!! XD”
Fu un lampo: i “white bunny”
passarono e fecero polpette di Niflheim. Nergal e i suoi vennero ridotti a
pozzanghere semoventi nel considerevole record di un minuto, dieci secondi e
tre millisecondi (citando l’unità di misura che Bojack preferisce).
Attorno a loro fu polvere… Per
un fugace momento, Celipa pensò addirittura di ringraziare quegli affari
rassomiglianti a coniglietti che brandivano con allarmante noncuranza
schiumarole, ventose, porri ed altre scempiaggini. Quando poi…
TRASFORMATION!!! Proprio quando
tutto sembrava finito, gli occhi dei white bunny si fecero rossastri, i piccoli
braccini levarono in alto le loro armi di fortuna e tutti urlarono un unico
canto guerresco…
“TOTOTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!”
“CI ATTACCANO!! XD” Sottolineò
l’ovvio Bardack.
“QUESTO LO CAPIVO ANCHE DA SOLA,
RAZZA DI COGLIONE!!! *.*” Ululò Celipa.
“E ora che facciamo? Non era
previsto che i white bunny ci attaccassero… XD”
“FA’ SILENZIO E VEDI DI
STENDERNE IN MASSA COL TUO OLEZZO!!! *.*”
“Ancora con questa storia del
mio puzzo! Ma se ti dico che sono molto pulito! >.<”
“QUANTO TUO FIGLIO KAK,
IMMAGINO!! *.*”
“Esatto! ^^”
“SIAMO NELLA MERDA, PICCOLO HA PURE ESAURITO LA FURIA BERSERKER, LAYRON E
FEYRAN SONO STATI APPENA SOPRAFFATTI DAI WHITE BUNNY E NOI STIAMO A PARLARE DEL
FETORE DELLE TUE ASCELLE!!! CHE POI, MA NON ERANO PICCOLO E QUEGLI ALTRI DUE
INCAPACI GLI ALLEATI DI KAKAROTH??? *.*”
“Ti sbagli, Celipa! Mai visti in
vita mia! Forse passavano semplicemente di lì! ^^ I veri alleati di Kakaroth
sono sempre stati i letali white bunny! >v<”
“CHE ORA CI STANNO PER
ATTACCARE!!! E SI PUO’ SAPERE COSA ASPETTANO??? *.*”
“Io la definirei ‘dilatazione
innaturale del tempo’, la stessa cosa che accade durante le partite di Holly e
Benji oppure quando i nemici di Sailor Moon aspettano che lei abbia finito di
trasformarsi per attaccarla… ^^”
“E PERCHE’ STIAMO QUI A
DESCRIVERE TUTTO QUELLO CHE ACCADE TRAMITE DIALOGO??? *.*”
“Celipa! Ma perché l’autrice si
è rotta le palle di questo capitolo e vuole tagliare corto con la battaglia di
cui non frega cazzi a nessuno! >.<”
“PER TORNARE AL LEITMOTIV DELLA
STORIA??? *.*”
“Ovvio! ^^ Ovverosia l’elenco
catastrofico delle tue sfighe, dei tuoi soprannomi orrendi, delle tue delusioni
d’amore… ^^”
“BARDACK… *.*”
“Come quella volta, quando il mio grande amico Par mi ha raccontato che
qualche anno fa, durante una campagna di guerra, ti hanno dimenticata su un
pianeta, e poi è successo un casino perché se ne sono ricordati solo due mesi
dopo e nel frattempo tu sei stata arrestata e imprigionata dagli autoctoni… chi
erano, i Namekkiani? XD”
“… TI AVVISO… *.*######”
“… Perculata pure dai
Namekkiani! Che non vorrei ricordartelo, ma sono proprio gli sfigati pacifisti
di Dragon Ball… Ci si ricorda di loro solo per via delle sfere di Polunga…
Altrimenti chi se li incula, quelli?! X°D E perfino loro ti hanno presa per il
culo! Ma sei una Saiyan o un fenomeno da baraccone?! XD”
“… FA’ SILENZIO… *.*######”
“Potresti vedere se ti accettano
in un freakshow, perché no? >v< Con la tua pachidermica mole avresti
un futuro come donna cannone! X°D O anche come nuovo fenomeno, perché
no! Mi immagino già gli annunci: UDITE UDITE! ECCO A VOI UN ESEMPLARE UNICO DI
SAIYAN OBESA E SFIGATA!!! TALMENTE UNA SEGA IN COMBATTIMENTO CHE SI E’ FATTA
IMPRIGIONARE PURE DAI NAMEKKIANI!!! HA DOVUTO SOSTENERE DELLE “PROVE” COI SUOI
COMPAGNI DI SQUADRA!! LA SUA SFIGA E’ ABISSALE QUANTO LA SUA IMMANE
BRUTTEZZA!!! E IL SUO ALITO FETE COME IL PETO DI UN NAZGUL!!! X°°°°°°D”
“ORA
BAAAAAAAASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA12!!!” *.* Mugghiò Celipa
con voce cavernosa e possente.
“Dimenticavo! Ha anche un
“vocino delizioso da sirena” che Angela Gossow e Otep13 assieme le
fanno una pippa! X°°°D E… XD … °O°”
Maravillia et ammiratione! (il
testo è volutamente in maccheronico volgare toscano, per sottolineare l’epos
del momento)
Bardack era finalmente
esterrefatto per qualcosa!... E cosa poteva mai essere…?
“NON E’ POSSIBILE!!! NOOOO!!!
NOOOOOOOOOO!!! LA PROFEZIA SI E’ COMPIUTA!!!” Ululò oscuramente Bardack,
strappandosi i capelli a manciate. “CELIPA E’ DIVENTATA SUPER SAIYAN PRIMA DI
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!”
E con rinnovato potere e superbo
sfoggio d’aura, anche l’intelligenza di Celipa, crepitante d’energia e con le
sfolgoranti chiome d’oro, subì un’impennata…
… Indi si ricordò di avere in
tasca il telecomando per richiamare la capsula e fuggire da quel pianeta di
merda.
“… Ah, già.” Commentò Celipa,
dopo aver rimirato il telecomando come se avesse dinnanzi un prodigio di
tecnologia tsufuru.
Sterminò i white bunny e
qualsiasi altra forma di vita nemica su Niflhe con un’esplosione dell’aura,
raccolse i corpi esanimi dei propri compagni (fece svenire un Bardack esagitato
e sbavante tramite papagno spaziale sul naso), richiamò le capsule, li gettò
dentro e raggiunse il pianeta Vegeta da sola, volando epicamente per lo spazio
come solo Freezer avrebbe saputo fare (e questo porrà fine anche all’accesa
diatriba vecchia di anni sulla domanda ‘ma i Saiyan sopravvivono nello spazio’?
Ebbene sì, solo che sono troppo stupidi per saperlo, come questa fanfiction vi
ha testé svelato).
1 Citazioni ed omaggi
da “Arancia Meccanica.
2 Per altre
informazioni su Nergal, vi rimando a “Reign of Blood”!
3 Pokèmon di prima
generazione.
4 Canzone dei
Rhapsody.
5 Citazioni ammuzzo
di varie canzoni dei Rammstein.
6 Il protagonista del
manga “Bastard!!”
7 Famoso videogioco
picchiaduro.
8 Alcuni personaggi
di “Tekken”.
9 Popolo guerriero
della Cimmeria, da cui discende Conan il barbaro!
10 Piuttosto ovvia
allusione al film di TLOTR.
11 Citazione che solo
chi ha visto “The Gamers” potrà cogliere.
12 Per una più profonda
immedesimazione, andate al minuto 1.49 di questo video.
13 Cantanti growl di
gruppi metal.
Note dell’autrice:
Vi ringrazio per tutto il
supporto. Non so come abbiate fatto a leggere fin qui e conservare la vostra
sanità mentale, però.
Alla prossima!