La decisione di Celipa

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

I Capitoli della Dannazione: Sesta Prova – La Conquista

 

 

 

Terrore e disagio per la nostra Celipa. Cosa cazzo stava facendo Bardack conciato a quel modo, per di più assieme a Layron e Féyran?

“Ehm… Tutto bene? °°” Osò chiedere Celipa, timorosa che, nel mentre del suo breve colloquio con Piccolo, fosse avvenuto qualche evento cataclismatico.

Bardack si girò con teatralità, con tanto di bombetta, ciglia finte ad un occhio e bastone. “Ciao ciao ciao, sorellina¹!”

“Ehm… Ciao? °°”

Layron le si avvicinò per studiarla. “Non preoccuparti, Bardack, conceremo per le feste anche questa giovane devotchka¹! >.<”

Celipa iniziò a pensare che Layron stesse delirando. “Devotchka? °°”
“Mai sentito parlare di Alex DeLarge? ^^” Chiese Fèyran.

“Il protagonista di Arancia Meccanica? °°” Fece Celipa, del tutto spaesata.

“Se muà! >v<” Proclamò Bardack, in francese maccheronico.

“… Ma tu sei Bardack, il mio Comandante. °°” Gli ricordò Celipa, allibita.

“No no, sono proprio Alex DeLarge!” E assestò due manate sulla schiena a Layron e Feyran. “Assieme alla mia banda di drughi! >v<”

“… No, Bardack. Tu sei il Comandante. Sei un Saiyan chiamato Cazzoni Bardack. °°” Il cui cognome, oltre a rispecchiare le indubbie dotazioni di ‘Carlino il pisellino’, descrive perfettamente anche la portata della sua intelligenza. >v<’’’

“Layron e Fèyran, non badate a Celipa, è di cervello un po’ limitato… >.<” Assicurò Bardack.

“MA GUARDATI TE!! Ma hai sbattuto la testa?! Da quando in qua hai una banda di drughi?! >O<”

“Da adesso! >v<”

“… Eh? °°”

“Da quando i miei amiconi Layron e Fèyran mi hanno aperto gli occhi sulla mia vera vocazione! >v<”

“Ma se li conosci da nemmeno tre minut – ”

“Celipa, non ambisci a diventare membro della mia banda di drughi? >v<”

“No. >v<’’’ ”

“… *.*”

“… ? °°”

“Stai bene attenta, oh Celipa, se della vita la continuazione a cuor ti sta¹. *.*” Proferì Bardack, con tono cavernoso e sguardo luciferino.

“Ma cos…”

Bardack tornò al tono gioviale e cazzaro di sempre. “Molto bene! Benvenuta nella mia banda! Piccolo? ^^”

“Eh, non ho di meglio da fare… -.-” Borbottò Piccolo da lontano.

“Ottimo! La prima cosa che bisogna fare è prepararsi alla battaglia! Noi l’abbiamo già fatto intanto che voi due, Celipa e Piccolo, cazzeggiavate e perdevate tempo… ^^”

“Io in realtà stavo cercando di aiutare il signor Piccolo a capire cosa cazzo ci faccia qui. >v<’’”

“Eh sì, sì.” La liquidò Bardack. “Basta ciance! ALLE ARMI!”

E porse a due basiti Piccolo e Celipa due bicchieri di latte.

“… Cos’è? °°” Chiese Piccolo.

“… Latte +¹! ^^” Svelò teatralmente Layron.

“Latte +. Ah. >v<’’ ”

“E’ roba che ti fa robusto e predisposto all’esercizio dell’amata ultraviolenza¹! >v<” Aggiunse Fèyran.

“A me sembra solo un normalissimo bicchiere di latte! Peraltro mezzo muffo! XS” Fece schifata Celipa.

“Be’, se serve per essere più forti… >.<” Ponderò Piccolo.

“Sant’iddio, no, non berla!” Cercò di fermarlo Celipa. “Chissà quali belinate può averci messo dentro Bard… °O°”

GLUP!

Troppo tardi. Piccolo, sotto gli sguardi soddisfatti degli altri, aveva ingurgitato il sospetto contenuto del nefasto bicchiere!

Celipa lo guardò preoccupata. “… Dunque? °°”

 

Ma non ci fu più tempo per indagare: da lontano giungevano dei rumori inconfondibili… un esercito in marcia! La guerra alle porte! E Celipa si sentiva sperduta, lontana dal molesto ma tuttavia utile aiuto di PAM, bloccata su un pianeta arido insensato con chihuahua metallari, con la quasi sicuramente inaffidabile compagnia di un Namekkiano credulone che beveva bicchieri di latte andato a male, due Selyniani psicopatici che avevano contagiato Bardack con una nuova mania e, ultimo ma non meno importante, il sullodato Comandante, in pieno trip di Arancia Meccanica, del tutto sconnesso, mitomane e balengo, che quasi di certo – Celipa lo realizzava solo ora – non aveva la minima idea di che cosa lo stesse aspettando in quell’esercito avanzante: MORTE SICURA.

 

STOP!

L’esercito autoctono si fermò con questo esatto rumore onomatopeico. Prese la parola il capo del gruppo, un altro gran bel figo, come notò Celipa, con pelle nera e ali da pipistrello.

“Io sono Nergal², il capo dei Niflheim! E voi cosa ci fate sul nostro pianeta? >.<”

Celipa capì che poteva ancora giocare la carta dell’astuzia, fare come se nulla fosse e tornarsene a casa, mettendo in salvo la vita e magari cercando di spiegare al Principe Vegeta che non era stata lei a tagliargli la frangetta. “Ehm… Noi siamo qui per…”

Ovviamente Bardack le parlò sopra. “Siamo qui per conquistare il vostro pianeta! ^^” Disse, senza il minimo riguardo.

Celipa aveva voglia di strozzarlo. “Ma questi qui sono potentissimi! Lo sa tutta la galassia!!! °O°”

“Sciocchezze, li batteremo!” La tranquillizzò Piccolo.

Celipa era lungi dall’essere tranquillizzata, ma notò comunque che c’era qualcosa che non andava: dall’arrivo di Làyron, Féyran e Piccolo, stranamente più nessuno la stava prendendo per il culo, le dava del cesso ambulante, del boiler semovente, o più in generale la sfotteva per la sua misera forza combattiva! Forse erano tutti presi dall’imminente scontro? L’adrenalina della battaglia? O forse l’arcano era più intricato ed enigmatico di così?!

“Una conquista!” Ripeté intanto Nergal, riportando Celipa su problemi più urgenti. Stava aspettando il momento in cui i Niflheim avrebbero attaccato con tutte le loro forze, saccagnandoli di botte e facendo scempio di bombette, bastoni, latte+ ed altre amenità. Quando…

“Era una vita che aspettavamo qualcuno che ci sfidasse!” Proseguì Nergal. “Sapete, siamo troppo forti e nessuno ci attacca… ^^”

“Ci sentiamo anche un po’ soli… ^^” Intervenne un altro Niflheim.

“E’ dura sconfiggere la solitudine! E per di più siamo su un pianeta di merda!” Riprese Nergal.

“Ecco, volevo chiedervi… °°” Prese la parola Celipa, esitante. “Ma i chihuahua metallari e i girini spastici a che pro? °°”
“Chiedilo all’autrice, ha iniziato questa storia da così tanti anni che non si ricorda neanche a cosa servissero chihuahua e girini! Sempre se servano a qualcosa, eh! ^^”

“Eh, capisco… .___. ”

“Comunque, facciamo così: adesso vi sfidiamo ad eseguire una serie di prove, e se vincete vi lasciamo il pianeta e ce ne andiamo via con il primo bus spaziale che passa di qui… ^^” Propose Nergal.

Celipa era incredula di star riuscendo a cavarsela con così poco, tanto che prese coraggio e chiese a nomi di tutti: “E se perdiamo? ^^”

“Semplice, vi uccideremo e ci ciberemo delle vostre viscere. ^^”

“… O.O”

“Allora, Celipa? Che cosa facciamo? >.<” Le chiese Piccolo.

“Ma non so, bisognerebbe chiedere a Bardack… °°”

Celipa notò che Bardack, totalmente dimentico di essere su un pianeta alieno ed inospitale, aveva tirato fuori da non si sa dove sudoku, bicchiere di tè freddo e sdraio pieghevole.

“Bardack, ma cosa cazzo stai facendo? >.<’’ ”

“Io? Prendo il sole! ^^”

“In mezzo al niente?!”
“Mi abbronzo anche con poca luce! ^^”

Celipa fece uno sforzo immenso per non mandarlo a fanculo e piuttosto riportarlo alla realtà contingente. “Bardack, cerca di ragionare! Ci hanno appena detto che se non vinciamo le loro sfide questi ci mangiano! °O°”

“Ah sì, sì, chiamami quando c’è da combattere! >.<”

“… >v<##### MA PORCA DI QUELLA TROIA, NON SEI TU ALEX DELARGE, CON LA TUA BANDA DI DRUGHI??? >O<####”

“I drughi intervengono solo in caso di necessità, Celipa dai Mille Nomi! ^^” Le spiegò Layron.

“E QUESTA NON VI SEMBRA UNA NECESSITA’???” Poi si accorse di un particolare fondamentale. “E POI COME SAREBBE A DIRE ‘CELIPA DAI MILLE NOMI’??? °O°”

“Cos’è quel tono scandalizzato? Io sarei fiero di avere milioni di epiteti come te! >.<” La riprese Fèyran.

“BELLA ROBA, COSE COME ‘CELIPOTTA LA PIENOTTA’!!! *.* ###”

“Eh, magari ci pensiamo più tardi e diamo una risposta? >.<’’’ ” Intervenne Piccolo.

 

Disagio e imbarazzo. Celipa si accorse che Fèyran, Layron e Piccolo erano in attesa di una sua risposta… insomma, le stavano consegnando le redini della leadership!

Celipa si sentì un po’ in colpa verso Bardack, il vero Comandante della squadra, ma ogni suo riserbo sparì ricordando come quello stronzo l’aveva trattata per tutti questi giorni. Che stesse pure a prendere il sole! Ci avrebbe pensato lei a vincere!!!

 

“Ok! Accettiamo! >.<” Affermò Celipa. La prima prova fu decisa: una semplice gara ad ostacoli, dove due di loro avrebbero dovuto gareggiare contro due Niflheim…

 

 “Avanti, allora! Chi ha esperienze di gare ad ostacoli? >.<” Li incalzò Celipa.

“Non guardare me, io a questa roba non mi presto. >//////<” Sbottò Piccolo.

“… T__T Vabbe’, voi due, Layron e Féyran?”

“Io passo, non me la cavo molto bene in queste cose! ^^’’ ” Si scusò Layron.

“Ci penso io! Sono un corridore provetto! ^^” Si offrì Féyran.

“Dai, allora andiamo noi due!” Esclamò Celipa, tutto sommato rinfrancata. Era vero, Layron e Féyran erano ancora in tenuta da drugo della domenica, ma per il resto sembravano persone normali. Inoltre, una bombetta, un bastone e un paio di ciglia finte non erano poi così inquietanti, dopo aver visto le mise da vichingo tarocco di Radish e il costume da cucciolone kinky di Turles.

Per fortuna questi due Selyniani e Piccolo sembrano sani di mente! Una volta ogni tanto, Kakaroth fa qualcosa di giusto!

Celipa aveva appena finito di pensare a tutto questo, quando si accorse dell’espressione vacua da internato in manicomio apparsa sulla faccia di Féyran.

“Ehm… tutto bene? °°”

“Ma lei… chi è? °O°” Esalò Féyran.

“Ehm… Celipa…?” Tentò lei, già capendo di essere stata troppo frettolosa nel giudicare la sanità mentale del Selyniano.

WRAM!!!

Fèyran, del tutto dimentico della gara ad ostacoli e dei Niflheim attorno a loro, si gettò ai suoi piedi, in ginocchio, a braccia spalancate verso di lei ed occhioni sfavillanti.

“Lei è la donna della mia vita! Sarò il suo schiavo, il suo umile servitore! La prego, non mi rifiuti! Anzi, mi rifiuti e mi calpesti coi suoi bei piedini! *____*”

“EH????? >////////////////////<”

Celipa si guardò velocemente in giro:

-          Piccolo era sconvolto quanto lei

-          I Niflheim sghignazzavano e bisbigliavano amenità al loro indirizzo

-          Layron si guardava attorno come un cretino

-          Bardack leggeva con assoluto menefreghismo “Quattroruote”, in apparenza senza essersi accorto di nulla

“Mi dia una risposta, signorina, la scongiuro! *_____*” Incalzò Fèyran.

“Ma cosa sta succedendo?! O////o” Disse Celipa.

“Il suo sguardo conquista, il suo sorriso abbaglia, le sue chiome risplendono fulgide anche nella scarna luce di questo pianeta! I suoi occhi sono zaffiri, signorina! E la sua pelle delicata, la sua figura sinuosa… MI FACCIA SUO!!! *_____*” Continuò a delirare Féyran.

“M-ma io… O////o Ma scusa, te ne sei accorto così, tutto ad un tratto? E poi cosa vorrebbe dire?! Sono venti capitoli di merda che tutti mi danno del cesso e della Morgenstern, e poi arrivi tu che… >////<”

“Ti hanno dato del cesso e della Morgenstern, Celipa dai Mille Nomi? >.<” Intervenne Layron.

“Sì! Ma comunque non è questo il punto – ”

“HAH!”

Con questo verso sprezzante e fiero al tempo stesso, Layron mulinò la chioma leonina, scattò vicino a lei e la cinse con presa salda e virile.

“Ma cos – O///o”

“Baby, non dare ascolto agli stolti che non hanno saputo apprezzarti… io vedo il fuego nei tuoi occhi! ;D”

La cosa che inquietò più di tutto Celipa fu quel tremendo occhiolino. “L-Layron, senti, va bene tutto, ma potresti risparmiarti quell’occhiolino inquietante? O.o’’ ”

“Questo ti piace di più, mia chica caliente? ;)”

“°O° NOOOOOOOO!!!” Celipa sfuggì alle appiccicose, squilibrate e totalmente prive di senso avances di Layron rifilandogli un cartone sul naso.

“Ohohohohh! Adoro le ritrose! ;D” Disse Layron, sempre con uno dei suoi preoccupanti occhiolini.

“Non ti azzardare! Celipa è la luce dei miei occhi! >.<” Intervenne Féyran.

“Semmai la mia! >.<” Rispose Layron. Stavano per venire alle mani.

“MA CHE CAZZO STA PRENDENDO A QUESTI DUE??? >O<” Ululò Celipa. “PRIMA NON MI INCULANO MANCO DI STRISCIO, POI IMPAZZISCONO DI BOTTO, DELIRANO SU FANTASIE FETISH E SU UNA CHICA CALIENTE!! BARDACK!!! DAMMI UNA MANO!!!”

Bardack si voltò di lei con scatto felino e determinazione nello sguardo. “Sai, Celipa, la tua richiesta di aiuto non mi giunge inaspettata… >.<”

“EH!! MI DAI UNA MANO CON ‘STA CAZZO DI GARA AD OSTACOLI??? >O<”

“Ho prima da chiederti una cosa… >.<”

“…? °°”

“Vedi… Ci ho pensato a lungo… Davvero a lungo… Ma non so se potresti accettare, dopo tutto quello che ti ho fatto e… temo un tuo rifiuto… >.<”

Ma cosa sta facendo? Sembra una dichiarazione d’amore in piena regola!, pensò Celipa. “Ehm… Vabbe’, senti, tu dimmi! °°”

Si stava già pregustando l’idea di tenerlo sulle spine e lasciarlo cuocere nel suo brodo – il MINIMO, dopo giorni di percule e umiliazioni da parte sua e del resto della squadra! –… quando Bardack parlò.

“Ci ho pensato a lungo, ecco, e…”

“…?”

“… Mi laveresti i denti? X)”

E sfoderò un sorrisone idiota ed uno spazzolino da denti. Celipa era devastata. “°O°”

“…? X)”

Celipa capì che era meglio non degnarlo di una risposta. “Piccolo, dai, aiutami tu a fare questa gara ad ostacoli!”
“Ma manda avanti i tuoi due nuovi spasimanti, scusa! >.<’’ ”

“Quei due? Contro i Niflheim? T___T”

Layron e Féyran stavano infatti menandosi a vicenda, per decidere chi tra di loro dovesse detenere il cuore della da loro denominata “Celipina la principessina”.

“… Be’, suppongo che sia un valido argomento. >.<’’’ ” Ammise Piccolo.

“Perlomeno Celipina non fa schifo come Celipotta… >v<’’’ ” Ammise a sua volta Celipa.

Bardack era ancora col sorriso idiota e lo spazzolino da denti in mano. “… Quindi? Celipa? X)”

Nessuno lo cagò e la gara ad ostacoli iniziò!

Piccolo, in effetti, era stato profetico: come corridore si dimostrò una sega assurda, tanto che i Niflheim in gara lo distanziarono immediatamente e perfino Celipa gli fece mangiare la polvere. Piccolo, con la scioltezza e l’elasticità di uno Snorlax³ in camicia di forza, riuscì a centrare tutti gli ostacoli, finire risucchiato dal tubo di gomma nel quale avrebbe dovuto procedere carponi – ne uscì vivo e mezzo soffocato unicamente sparando Makankosappo -, legarsi da solo con la corda che avrebbe dovuto scalare e, per finire, prendere in pieno la cavallina sui gioielli sacri, accasciandosi a terra semisvenuto.

“MA COME HAI FATTO, CHE’ IL PERCORSO ERA FACILE PURE PER ME!!” Inveì arrabbiatissima Celipa, visto che i Niflheim avevano vinto quella gara e li guardavano irridenti poco più in là.

“Be’, te l’avevo detto che non ero tagliato. >///////<” Borbottò Piccolo, una volta riottenuto l’usufrutto delle sue parti nobili.

“MA TU SEI PICCOLO!! SEI UNO DEI PIU’ FORTI GUERRIERI DELL’UNIVERSO!!! >O<”
“E infatti volo, mica cammino. Ho dei problemi di deambulazione, e… >.<”

“CHECAZZO ME NE FREGA DEI TUOI PROBLEMI DI DEAMBULAZIONE!!! *.*”

 

Nelle ore seguenti, Celipa capì di aver firmato una lenta condanna a morte… perché si scoprì che le sfide architettate dai Niflheim, vuoi perché la solitudine aveva scavato a fondo nelle loro anime vuoi perché erano con più semplicità un manipolo di stronzi particolarmente fetenti, erano una più assurda dell’altra. Piccolo aiutava Celipa come poteva – quando le prove non coinvolgevano sfide di deambulazione -, ma Layron e Féyran non erano per niente d’aiuto, più appiccicosi e molesti che mai con la nostra. Bardack, neanche a parlarne, si faceva allegramente i fatti suoi, dopo aver estratto sempre dal nulla crema solare, occhiali da sole e ombrellone da spiaggia.

 

Per citare alcune delle sfide più pregnanti:

 

Gara di canto. Per i Niflheim si fece avanti lo stesso Nergal, Celipa schierò Féyran, che a suo dire cantava come un usignolo ed avrebbe omaggiato la sua venustà. La gara fu vinta da Nergal, che donò un’appassionata versione malinconica di “Lamento eroico”⁴ sfoggiando un’encomiabile voce da tenore. A cui Féyran contrappose striduli e acutissimi versi tipo pappagallo soffocato, spaccando i timpani a tutti i presenti.

“… A te questo sembra ‘cantare come un usignolo’? >v<’’’ ” Lo apostrofò Celipa.

“Be’, la mia ugola è comunque la più apprezzata di tutta Keon… ^^”

“Eh, chissà le altre… >v<’’’ ”

 

Gara di cucina. Quattro Niflheim lavorarono per venti minuti e, magicamente, realizzarono una torta a quattro strati che avrebbe potuto essere presentata a Masterchef. Celipa, Piccolo, Layron e Féyran ce la misero tutta per fare un’infornata di biscotti decente, ma Féyran e Layron ripresero a litigare, spaccarono tutta la cucina, il forno scoppiò e i biscotti partirono come missili in giro per il pianeta. Furono presi al volo e triturati senza la minima pietà da Bardack, che poi si rimise a prendere il sole come se nulla fosse stato.

“I NOSTRI BISCOTTI!!! °O°” Inveì Celipa.

“Ah, buoni, buoni! ^^” Minimizzò Bardack, come se il problema fosse stato il sapore.

 

Gara di ballo. Una disfatta: Nergal si esibì in moonwalk ed altri strepitosi passi di danza in solitario, improvvisò un tango con una bella Niflheim che si prestò per l’occasione e concluse il tutto con un balletto sincronizzato con altri dei suoi. Celipa non ebbe altra scelta se non escludere di partenza Piccolo e i suoi problemi motori, optando per Layron, che sembrava più sciolto rispetto a Féyran. Fu un dramma: Layron la prese come partner di danza, afferrò una rosa tra i denti durante il tango e gliela fece ballonzolare davanti alla faccia, la fece girare come una trottola, durante il casquè cercò pure di infilarle la lingua in gola. Celipa a quel punto lo atterrò con una manata alla Kenshiro, facendogli ingoiare tutti i denti. E rassegnandosi a perdere, visto che il ballerino principale era stato da lei tramortito, Féyran, a suo dire, ‘ballava bene quanto cantava’, e la stessa Celipa danzava come un tronco di pino in acqua.

 

Gara di recitazione. Questa parte merita un estratto speciale. I Niflheim come al solito se la cavarono perfettamente, commuovendo anzi i nostri con un’accorata interpretazione del Macbeth. I problemi sorsero, manco a dirlo, quando toccò a loro. E l’opera assegnata fu ‘Romeo e Giulietta’.

 

“Allora, Fhelipina fa Giulietta e io faffho Romeo! UvU” Fece in tono da latin lover Layron. Non gli venne molto bene, visto che ancora risentiva del pugnazzo galattico di Celipa sui denti.

“Eh, bello. Con tutti i denti rotti. Fa’ recitare qualcun altro, va! >.<’’ ” Fece presente Celipa.

“Lo farò io, per la mia Celipina! ^.^” Intervenne Féyran. Al suo arrivo, Celipa venne investita da un olezzo asfissiante tipo mensa, come se Féyran si fosse lavato con il contenuto della cucina di un autogrill.

“Féyran, ti sei messo un pochino di… profumo? XS” Chiese Celipa.

“Ops, ho esagerato? ^^ Ho usato tre o quattro boccette di “Malizia aroma cotoletta”, una bomboletta di deodorante “Breeze aroma cozza”, una confezione di bagnoschiuma “Badedas papaya”, dopobarba “Gillette paella”… ^^”

“CHE MIX!!! XS”

“L'aroma é divino, non trovi? ^^ Anche se manca di quel non so che di orientale... ^^/”

“IO TI CONSIGLIEREI DI APPENDERTI ALLE ORECCHIE DUE "ARBRE MAGIQUE AROMA SOIA"!!! XS”

“CHE IDEA!!! Ti ringrazio, tesoro! ;)”

“ANCHE TU CON ‘STE FACCINE ORRIBILI??? E POI DOVE CAZZO SI TROVANO ROBE COME “GILLETTE PAELLA”!!!! >O<”

“Domandalo all’autrice, la responsabile di questo scempio altrimenti denominata ‘fanfiction’. >.<” Obiettò Piccolo.

“Piccolo, dai, aiutami tu!”

“Tsk. Io non so recitare. >.<”

“Ma scusa, io con Fèyran e Layron non voglio più fare una sola prova! Con Feyran finirei soffocata da quella roba immonda che si è messo addosso, Layron ne approfitterebbe per allungare di nuovo i tentacoli! Mi dici che alternative abbiamo? >O<”
“Semplice. Chiamiamo Bardack. >.<”

“… °°”

Bardack si stiracchiò in quel momento, ripose “Quattroruote”, sbadigliò voluttuosamente e guardò nella loro direzione. “Mi avete chiamato? ^^”

“… °° Bardack, sai recitare? °°” Chiese Celipa, temendo di sapere la risposta.

“Sì, e anche molto bene! ^^”

“Conosci la parte? °°”

“Studiata a The Yasai University! è.é”

“… Vabbe’, allora dai, recitiamo! °°”

 

Voglio far notare che Celipa, ormai, non pensava nemmeno più alla possibilità di recitare una parte romantica con Bardack, coronando i suoi sdolcinati sogni. Tali pensieri erano lontani dalla sua mente: in realtà, temeva che Bardack avesse in serbo qualche brutta sorpresa di cui far sfoggio nel corso della loro prova! E difatti…

 

“Ehm… Oh, Romeo, Romeo! Perché sei tu, Romeo? °°’’ ” Iniziò Celipa, temendo il peggio…

“Oh, ehm, Giulietta… Cioè Celipa… Sono Romeo! XD”

Prime avvisaglie di sghignazzate tra i Niflheim. Celipa si sentì sprofondare. “Ehm… Questo l’avevo capito… >v<’’ ” Ovviamente, però, neanche lei conosceva bene la parte e iniziò a impappinarsi. “Ehm… °°”

“Dai, Celipa! Muovi quel grasso culo! XD”

“GRRRRRRAZIE, BARDACK!!! >v<#### Ehm! Che cos'é un nome? La rosa avrebbe lo stesso profumo se non la si chiamasse rosa!”

“Beh... Un nome... é un nome!! '''XD”

“Eh, grazie al cazzo! >.<###”

“Eh… Io mi chiamo Bardack... e tu ti chiami Celipa... e loro si chiamano Piccolo, Fèyran, Layron e capo sfigato dei Niflheim con le cornazze di cui non ricordo il nome… XD” Profondo sguardo omicida di Nergal. Forse Bardack se ne accorse perché magicamente cambiò discorso. “A proposito, Giulietta, anzi Celipa, anzi Celigiulietta, lo sai che c'é una canzone dei Rammstein che si chiama "Rosenrot"? XD E che fa…” cominciò a cantare stonato come una campana con un accento tedesco molto forzato “Rosenrot oh rosenrot... E sai che significa Rosenrot? Significa "rosella"! XD”

Celipa era sconvolta: “… °O°” Questo ci fa ammazzare tutti… °O°

“Dai Giulietta, anzi Celipa, anzi Celigiulietta! Datti una mossa! >.<”

“Ma tu guarda ‘sto stronz… >v<#####” Non ricordando più la parte, Celipa decise di inventare, tanto peggio di così! “Ehm… ricordi quando ci siamo incontrati per la prima volta, Romeo? >v<####”

“Ma Giulietta, anzi Celipa, anzi Celigiulietta! Io non mi chiamo Romeo! Mi chiamo Bardeo! XD”

“Andiamo bene… “Bardeo”… O.o”

“Comunque me lo ricordo benissimo! Eravamo in un autogrill! XD” Poi si voltò verso i Niflheim, accostandosi a Nergal, prendendolo sottobraccio e rivolgendoglisi con tono confidenziale come se si stessero raccontando aneddoti al bar. “Allora, io ero in macchina e mi sono fermato all’autogrill per una birra... poi ho visto Celipa, qua, che stava battendo per i marciapiedi vicino al distributore della benzina... XD”

“COME BATTENDO??? >/////////<” Inveì Celipa.

“Sì, sì! Poveracci i clienti che avrebbero pagato, tra l’altro, perché eri un roito inguardabile con quella roba addosso… Ancora peggio del solito... XD”

“GRAZIE MILLE!!! *.*”

“E lei cosa ha fatto, signore? >.<” Intervenne Nergal, sottraendosi disgustato (e anche un po’ allarmato) dalla stretta amichevole di Bardack.

“E’ questa la cosa strana! >.<” Proseguì Bardack nel suo delirio. “L’ho vista, e poi siamo andati in un campo di fiori, con lune sorridenti e fiorellozzi spastici ovunque. Poi abbiamo visto tutti quegli struzzi… e i Pidgey³, uno stormo di Pidgey! Per non parlare di quell'enorme baco da seta gigante... e gli estintori? Te li ricordi gli estintori?! Eh, Celipa?! XD”

Celipa era sempre più convinta che il pianeta Niflhe sprigionasse gas allucinogeni da cui solo lei e Piccolo, per qualche strano motivo, erano immuni. “Eh… °-°”

“E allora Celipa mi ha detto… XD” Poi Bardack si mise le mani nei capelli, roteò gli occhi, sparò in aria la lingua e sbavò imitando una possessione demoniaca. “Ja! Ja! Wo bist du? Ich will! Du hast! Mutter, sonne, hilf mir!!!" HILF MIR, CELIPA!!! HIIIIILF MIIIIIIIR⁵!!! XD”

Ci pensò Piccolo a porre fine alle sofferenze di Bardack, tramite pugno nei maroni.

“Tra l’altro vedi di lavarlo con la soda caustica, Celipa, perché puzza come un facocero andato a male! XS” Inveì Piccolo, arretrando da Bardack e le sue presunte esalazioni velenose.

In effetti, anche Celipa iniziava a sentire un puzzo poco rassicurante proveniente dal corpo del Comandante… ma le successive parole di Nergal valsero a distrarla. “Bene, direi che… vinciamo noi! ^.^”

“GNGNGNGNNNNNN… >v<##########

 

Gara di combattimento. Si fece avanti Nergal, tutto contento.

 

“Finalmente un po’ di movimento!” Disse “E’ bene che vi avvisi: sono un po’ fuori forma e potrei non essere al top… ^^”

 

WOOOOOOOSH!!!

Nergal sprigionò un’aura che avrebbe fatto impallidire d’invidia Freezer (ultima forma).

 

Celipa capì di non avere speranze. “… E tu saresti fuori allenamento? °O°”

“Eh, un pochino… ^^’’ Ma se mi sforzo potrei riuscire ancora ad aumentare un po’ la mia for – ”

“NO!!!” Lo bloccò Celipa, con eccezionale presenza di spirito. “No, ehm… ci va bene così, non vogliamo che ti sforzi troppo… ^^’’’ ”

“Oh, come siete gentili! ^^”

“… ^^’’’ ” Celipa guardò Piccolo. “Porca minchia, e ora che facciamo? O.O”

“Io sono sfiancato, dopo tutte queste prove assurde. E Layron e Féyran non raggiungono il calibro di Nergal. >.<”

“Non mi dirai che dovremo richiamare Bardack! >v<’’’ ”

“E che problema c’è? Aveva detto lui di chiamarlo quando c’era da combattere! >.<”

“Eh, sperando che se la cavi un po’ meglio della recitazione… >v<’’’ ”

“Non è che tu sia stata poi Meryl Streep, eh. >.<’’ E poi è un Saiyan, per di più un Comandante! Secondo me ha più possibilità di no – ”

Qualsiasi ulteriore discussione fu placata sul nascere: Bardack aveva origliato tutta la loro conversazione. “Bene, a quanto ho capito c’è da combattere! >v<”

“Sì, ma… Bisogna combattere contro Nergal! °°” Tentò di farlo ragionare Celipa. E gli indicò la potenza smisurata che veniva sprigionata dall’aura del Niflheim.

“Quello? XD” Fece Bardack, dopo una veloce occhiata critica. “Nulla di che, Celipa, lo sistemo in un momento! XD”

“… Ma sei sicuro? Perché neanche Piccolo… °°”

“Ma che me ne frega del Namekkiano sciapo! Senza offesa, eh, Pic… XD”

“Eh, proprio. >v<’’’ ” Rispose Piccolo. “… °° Ma poi come sarebbe a dire ‘Pic’? >.<”

“Un simpatico soprannome per il mio simpatico amico! >v<”

“Fa schifo! XS” Commentò Piccolo.

“Mai come ‘Sclippa’, te l’assicuro… -.-” Osservò Celipa.

“Comunque non c’è problema, ci penso io a Nergal!” Assicurò Bardack. “Certo potevate chiamarmi un po’ prima, proprio ora che avevo appena finito di darmi una bella scartavetratina alle ascelle… XD”

“… °O° E POI SAREI IO CHE PUZZO??? XS” Disse schifata Celipa.

“Ma Celipina, tu non puzzi! Profumi come una rosellina di campo! **” Delirò Fèyran, soffocandola col suo nauseabondo aroma autogrill.

“Profumi come una margherita, querida! ;D” Continuò Layron, sempre con uno dei suoi inquietanti occhiolini.

“Al contrario di Bardack! Porco Re Enma, ma per lavarsi va nel recinto dei maiali? XS” Proferì nauseato Piccolo.

Era molto strano. In effetti anche il suo lercio battle suit, come constatò Celipa dopo una potente annusata, non esalava più emanazioni velenose. Al contrario, solo ora si accorgeva che il Comandante Bardack feteva come una discarica abbandonata. Ma cosa stava succedendo? Forse i gas allucinogeni del pianeta Niflhe stavano avendo effetto anche su di lei?!

“Bardack, tu ti senti pulito? :S” Chiese Celipa.

“In effetti odoro un po’… XD” Bardack si annusò un’ascella e per poco non svenne, travolto dal suo mefitico puzzo. “PORCA TROIA, RAGAZZI!! Puzzo come un verro in calore che grufola nella sua putrida merda!! XS”

“Sì, non è il caso che ci aggiorni su ogni azione biologica del tuo corpo! XS” Proferì schifato Féyran.

Bardack, senza averlo cagato, proseguì il suo esame e si annusò i piedi. “Sniff! Sniff! Ragazzi, i miei piedi sanno di gorgonzola marcio misto a muffa! XD”

“MA BASTA!!! >O<” Pose fine al dibattito Piccolo. Con un calcio nel sedere, allontanò Bardack da loro e lo spedì nell’orbita di Nergal.

“Se abbiamo fortuna, lo tramortisce con la puzza! XS” Sperò Celipa.

 

WRAM!! Nel frattempo, Bardack era atterrato di culo davanti a Nergal. Si rialzò subito con fare nevrastenico e agitato ma, tuttavia, del tutto intenzionato a dare battaglia.

Bardack assunse una posa da consumato praticante di arti marziali e prese a saltellare attorno all’avversario. “Fatti sotto, coso con le cornazze! Non ho paura di te, sai? Non sai che io sono il potentissimo, temutissimo Dark Bardack?! >v<”

“… Dark Bardack? O.o” Ripeté Nergal, immobile, evidentemente stordito da tanta follia.

“Ma cos’è ‘sta storia di Dark Bardack, adesso? .____. ” Si lamentò Celipa, che sempre più vicina vedeva la loro condanna a morte.

“Dark Bardack, il mago oscuro! >v<” Continuò a impazzire Bardack.

“Ma quello semmai è Dark Schneider⁶… °°” Contestò Nergal.

“FOLLE! Io solo sono il vero Dark Bardack! E te lo proverò con una delle mie temutissime formule magiche… >v<” Si elevò in aria, rizzò il mento, capo fiero, sguardo all’orizzonte… “AHSHSIJSJSJCAKAKWAAHHAHHHHH! >v<”

“EH?!” Fecero in coro tutti i presenti.

“Ho appena parlato in linguaggio oscuro! ^^”

“Semmai vorrai dire che l’autrice ha pigiato tasti a caso sulla tastiera! >v<’’ ” Realizzò Piccolo.

“No, no, ho proprio parlato in linguaggio oscuro e adesso Nergal dovrebbe implodere in se stesso per effetto del mio incantesimo… >v<”

Non successe assolutamente nulla.

“… No? Niente paura, ragazzi! Ho ancora diversi assi nelle maniche! >v<” Li rassicurò Bardack. E riprese a ballonzolare attorno a Nergal in posa da combattimento.

“Non può essere… Non può essere… °O°” Singhiozzò Celipa.

“Cosa ti affligge, Celipina? :°” Intervenne Féyran.

Celipa era talmente sconvolta che neanche badò alle collose attenzioni di Féyran. “Ragazzi, non può essere… Io pensavo che Bardack fosse forte ma… MA QUESTO E’ UNA PIPPA SIDERALE A COMBATTERE!! °O°”

“Ma no, dagli un po’ di tempo per il riscaldamento e vedrai che… >.<” Iniziò Piccolo.

“PREPARATI A MORIRE, COSO CON LE CORNAZZE!!! Non sai che io ho giocato a tutti i Tekken⁷?! >v<” Ululò in quel momento Bardack.

“E magari l’hai pure scritto sul curriculum? T_T” Lo perculò Nergal.

“OVVIO CHE SI’!!! >v<” Bardack non afferrò la percula.

“… Ok, è una pippa siderale. O.o” Ammise Piccolo.

“Alla faccia del Comandante… U.U’’ ” Commentò Layron.

“Ma questo è pure famoso, ci rendiamo conto? >.<’’ ” Osservò Féyran, in un raro momento di lucidità suo e di Layron.

“CALCIO DESTRO!! SINISTRO!! SPADATA DI YOSHIMITSU!! CALCIO ALLA LEI WULONG!! RUOTA ALLA XIAOYU⁸… XD” Continuava ad impazzire Bardack, saltellando attorno a Nergal compiendo mosse assolutamente inutili.

“PIANTALA CON ‘STE CAGATE E FA’ QUALCOSA!!! *.*” Ruggì Celipa.

“ASAAAAAAAAAAAA’!!! XD” Fu il grido di battaglia di Bardack.

Si elevò in aria, restò sospeso lì dov’era, in una perfetta imitazione di Trinity di Matrix… e si annusò un’ascella.

“MA COSA FAI!!! °O°” Urlò Celipa.

“Ragazzi, ma sapete che feto davvero come una scrofa? Volete odorare le mie ascelle? XD”

“MA FALLE ODORARE AL NIFLHEIM!!! XS” Urlò Piccolo schifato.

“Ehi… CHE IDEA!!! >v<” Esclamò Bardack.

Nergal, che finora aveva ostentato un sogghigno compiaciuto e si era limitato al massimo a tollerare i comportamenti deficienti di Bardack, alla prospettiva futura si fece cianotico.

“No vabbe’… Adesso non esageriamo…. °°’’’ ” Disse, arretrando sconvolto.

“ODORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! >O<” Mugghiò Bardack, tipo cimmero⁹ alla guerra.

 

Nergal si vide arrivare addosso un Bardack ad ascelle divaricate, che si dimenava come un pazzo. Rimase imbambolato per un paradisiaco momento, in cui Celipa credette che finalmente Bardack si fosse reso utile in qualche modo… Sì, il Niflheim non si muoveva, paralizzato dall’orrore e dal puzzo imminente! Da cianotico, si stava facendo verdastro… Poi itterico… Sarebbe bastato ancora poco e…

 

SBAM!!!

Celipa non voleva credere ai suoi occhi. Bardack era caduto a terra.

 

“Ma cos’è successo? °°” Chiese Layron.

“Magari anche lui ha dei problemi di deambulazione… >.<” Ipotizzò Féyran.

“Ma se fino a prima deambulava benissimo! Cosa… >O<” Protestò Celipa.

“Ragazzi… Ma non si sarà messo da solo K.O. per la puzza? °°” Realizzò Piccolo.

 

Momento di profondo silenzio e consapevolezza interiore.

 

Un coraggioso Niflheim si avvicinò al corpo esanime di Bardack, a terra. “Ehm… signor Namekkiano, oserei dire che abbia ragione! °°” Constatò poi.

 

“… Vabbe’!” Concluse Nergal “Visto che siamo buoni, questa sfida finisce in parità… ^^ Anche perché quelle ascelle sono un’arma chimica di distruzione di massa, altroché… O.o’’ Siete pronti per l’ultima prova? ^^”

“Eh, e a che scopo? Abbiamo perso finora! Tecnicamente dovreste già divorarci! T___T” Osservò Celipa.

“Ma questa è la prova definitiva! >v< Se supererete questa prova, vincerete di default! ^^” Spiegò Nergal.

“… Ah!” Celipa decise di non contestare, per il suo bene, l’assurdità delle regole dei Niflheim. “Va bene! E… e in cosa consiste questa prova? ^^”

“All’inizio avevamo pensato a una semplice briscola… Ma poi… ^^”

Intanto rinvenne Bardack, rispolverandosi il battle suit. “Mi sono perso qualcosa? XD”

“Ci hai fatto perdere, sei una sega pazzesca in combattimento e sei svenuto una volta sentita la puzza delle tue stesse ascelle. T___T” Riassunse Piccolo.

“Cose che capitano, cose che capitano… XD” Minimizzò Bardack, proprio come se fossero su quel pianeta di merda in mezzo a Niflheim mangiatori di alieni per disputare un’amichevole. “Tanto adesso ci penserà Celipa a risolvere tutto! Non è vero? XD”

“Grazie per l’appoggio, Bardack. >v<####” Fece presente Celipa.

“Prego, non c’è di che! ^^”

“… Dicevamo? La prova? >v<####” Riprese Celipa, rivolta a Nergal, per evitare di spaccare la faccia a Bardack a suon di sganassoni.

“Ti rispondo con un’altra domanda: hai un’idea di quando sarà stata l’ultima volta in cui il tuo Comandante si sarà fatto un bagno? ^^” Chiese Nergal.

“Erp… °°” Celipa iniziare a odorare puzza di guai… e non solo puzza metaforica…

“Ti do una mano io: più o meno dal Natale del ’90? ^^” Incalzò Nergal.

“Natale? Ma no, perché mi devo lavare per le feste… XD” Rispose in maniera quanto mai inquietante Bardack.

“… Ma che schifo. XS” Riassunse il pensiero generale Piccolo.

“E non avete visto il suo bagno. XS” Aggiunse Celipa.

“La prova è presto svelata! Celipa dai Mille Nomi!” Annunciò Nergal. Celipa si arrese all’evidenza di essere chiamata così anche da loro… “Dovrai annusare le ascelle del tuo Comandante e cercare di non svenire! >v<”

Celipa restò lì a fissare Nergal, imbambolata, sperando di aver capito male: “… °O°” Poi riprese padronanza di sé “M-ma ora tu dirai che è uno scherzo, che hai cambiato idea… °O°”

“Macché! E’ stata una decisione unanime presa da tutti i Niflheim! Vogliamo proprio divertirci! Oh oh oh! ^.^”

“MABBRUTTI… *.*###”

“Buona fortuna! ^^” Nergal le strinse la mano in un gesto molto simile a chi stava per dire addio a un moribondo e se ne andò con un sorriso fetente in faccia, più stronzo che mai.

Celipa si girò verso Layron e Fèyran. “Ehm… Voi due! Volete provare il vostro amore nei miei confronti? Allora perché non m-mi sostituite nella prova e…? °°”
“Mi dispiace, querida, ma ci tengo alla vita, io! U.U” Ammise Layron.

“Nulla è più forte dell’amore… tranne quelle ascelle ributtanti. :S” Aggiunse Féyran.

“BEGLI INNAMORATI DEL CAZZO!! *.* Dai, Piccolo, e tu?! E’ una sfida interessante, non ti pare? ^^’’ ”

“Morire asfissiato dal sudore radioattivo di Saiyan? No, grazie. U.U”

“E poi la prova non varrà se non sarai tu, Celipa dai Mille Nomi, ad annusare le ascelle di Bardack! ^.^” Specificò Nergal.

“Eh, l’hai sentito. Tocca a te. U.U’’’ ” Ne approfittò subito Piccolo. Si avvicinò con sguardo severo e passo imponente e posò una mano sulla spalla di Celipa. “E’ stato bello conoscerti, Celipa. U.U”

“Ci mancherai, querida!” Layron.

“Continueremo ad amarti per sempre! X°” Aggiunse Féyran.

“MA VENITE VOI AL MIO POSTO, SE SIETE TANTO AFFRANTI PER ME!!! E POI NON PARLATE COME SE DOVESSI GIA’ MORIRE, CHECCAZZO!!! *.*”

“Le probabilità non sono a tuo favore, Celipa… U.U” Osservò Piccolo.

“Allora, tanto per iniziare Bardack non si presterà ad una cosa del genere! O potrebbe essersi magari lavato, giusto per facilitarmi l’impresa e… >.<”

“UOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!! XD”

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! °O°”

 

SPIEGAZIONE DELLA SCENA: Celipa si era vista arrivare addosso un Bardack indemoniato, urlante, sbavante e sempre ad ascelle esposte che, totalmente incurante della sorte di lei, non solo si era prestato alle assurde regole dei Niflheim, ma anzi, puzzava più che mai come una fogna a cielo aperto!

 

Bardack era lontano da lei tre metri, ma già Celipa sentiva le avvisaglie del tremendo puzzo. Lo tenne a bada sparandogli addosso KI Blast. “MA TE FARTI UN BAGNO MAI, EH??? XS”

“Cosa dici!! Io sono pulitissimo!!! >.<####” Si risentì Bardack, negando l’evidenza.

“UNA ROBA, PROPRIO!!! XS”

Le ascelle di Bardack si fecero sempre più vicine alle innocenti narici di Celipa. “MA SENTI!! ODORA!!! >v<”

“Blurb… O.o” Celipa si sentì tornare su tutto quello che aveva mangiato nella vita.

“Dai!! Dai!! Solo un’annusatina!!! XD”

Ora iniziava a vedere stelle e pianetini attorno a lei… Cori di Madonne e paffuti putti angelici che intonavano l’Alleluia…

“Dai che sono profumate come fiorellini di campo! ^^ ANNUSA!!! XD”
Celipa ormai aveva visioni mistico-deliranti comprendenti Gesù che camminava sull’acqua, un lungo tunnel, una luce in fondo… Ma proprio quando stava per raggiungerla…

“TU… NON PUOI… PASSARE¹⁰!!!” Le urlò un epico Gandalf, rispedendola sul piano materiale e su quella merda di pianeta.

Celipa rinvenne, trovandosi Layron, Féyran e Piccolo chini su di lei.

“Pensavamo rimanessi incosciente per secoli! O.o” Ammise Piccolo.

“Già, invece si è ripresa! Per fortuna!” Disse Féyran.

“Ma cosa… cosa è successo? O.o” Chiese Celipa.

“Hai eroicamente fronteggiato le ascelle di quel sudicione del tuo Comandante, ma sei svenuta proprio alla fine…” Spiegò Layron. Celipa approfittò di uno di quei rari momenti di lucidità dei due Selyniani per porre la domanda da un milione di dollari…

“… E Bardack dov’è? O.o”

“Mah, è lì coi Niflheim a riceversi complimenti. Cioè, da quelli che riescono ad avvicinarsi. T__T” Spiegò Layron.

“Ho il sospetto che tra poco inizieranno a lavarlo col napalm. Parola mia, sarebbe l’unica cosa in grado di oltrepassare il tanfo, l’unto e quella crosta di vuncio.” XS Ammise Féyran.

“Fatemi capire bene… *.*###” Iniziò Celipa “IO SVENGO E QUELLO STRONZO VA A RICEVERSI COMPLIMENTI??? *.*”

“Be’, che ti devo dire? Si vede che ti vuole molto bene! >v<’’’ ” Riassunse Piccolo, con molta ironia.

Basta!! Piccolo aveva ragione e Celipa aveva finalmente aperto gli occhi sulla realtà: Bardack, oltre ad essere uno stronzo di dimensioni colossali proprio come il suo adorato KAK, aveva a cuore soltanto il proprio interesse e la propria vita (sfortunatamente, ciò non valeva anche per la sua igiene personale)!
Celipa marciò imbufalita verso Bardack, espanse l’aura e falciò un paio di Niflheim nel tragitto.

“Ah, Celipa! Ma come, sei rinvenuta? XD” Chiese Bardack.

“GRAZIE PER L’INTERESSAMENTO!!! *.*”

“Sono davvero sorpreso, pensavo di averti stesa col mio aroma roselline selvatiche… ^^”
“DI SELVATICO QUI C’E’ SOLO IL TUO FETIDO OLEZZO!!! FAI SCHIFO!!! PUZZI COME UN MAIALE AL MACELLO E SEI GREZZO E PORCO ALTRETTANTO!!! SEI UNA PIPPA ATOMICA IN COMBATTIMENTO, IN CONFRONTO A TE PARAGAS E’ UN COMANDANTE RESPONSABILE, NON COMBINI UN CAZZO DALLA MATTINA ALLA SERA E NON TE NE SLANCIA UNA MINCHIA DI ME!!! ANZI, ERI QUI A RICEVERTI I COMPLIMENTI PER AVERMI FATTO SVENIRE!!! OLTRE CHE FUORI COME UN BALCONE, SEI PURE UNO STRONZO GALATTICO!!! TI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! *.*”

“… *.*”

“… ? O.o”

“PASSI PER IL “GREZZO E PORCO”… MA NESSUNO PUO’ DIRE CHE PUZZO!!! *.*####”

“Ehm, Comandante Bardack… Adesso ci sarebbe un altro problemino… O_o” Interferì Piccolo.

 

Il ‘problemino’ era presto spiegato: a giudicare dalle loro facce, i Niflheim erano pronti per passare dalle parole ai fatti. Alcuni di loro brandivano già posate e tovaglioli, altri ricettari di cucina.

 

“Oh mamma… Questi ora ci vogliono mangiare… O.o” Realizzò Celipa.

“Ma no, Celipa, vedrai che… XD”

Celipa ignorò Bardack e si rivolse a Layron e Fèyran. “Presto! Dobbiamo andare via di qui! Abbiamo due capsule pronte poco distanti e… >.<”

“Ehm, un attimo!” Stava barcamenandosi intanto Piccolo “Io non sono buono da mangiare, la carne di Namekkiano è molto indigesta, visto che sappiamo rigenerarci! Prendete gli altri, gli altri sì che sono buoni! ^^”

“MA BRUTTO FIGLIO DI… *.*” Lo apostrofò Celipa.

“Carne che si rigenera? Meglio così! Fonte di cibo infinita! :D” Si pregustò il pranzo Nergal.

“… Ok, questo è karma. O___o” Ammise Piccolo.

“SENTITE, POSSIAMO ANCORA SALVARCI, MA DOBBIAMO… >O<” Iniziò Celipa.

“ZITTI TUTTI!! >O<” Intervenne Bardack.

“E ora cosa c’è di così terribile da dover zittire tutti?!” Esclamò Celipa.

“Ma cosa vuoi che sia, un’altra delle sue minchiate!” Immaginò Nergal.

“NON E’ COME PENSI!! NON QUESTA VOLTA!!!” Continuò a urlare Bardack. “SILENZIO ASSOLUTO!!! PERFETTO!! NON VOGLIO SENTIR VOLARE UNA MOSCA!!! >O<”

Bardack, forse il mio discorso ti ha scosso e finalmente stai decidendo di comportarti da eroe? Vorrai forse sacrificarti per salvare noi?!, si chiese Celipa…

 

Vana speranza.

 

Mentre tutti tacevano in religioso silenzio, pensando che stesse per accadere qualcosa di importante, Bardack si esibì in un lunghissimo, maestoso, potente rutto baritonale che fece tremare il suolo del pianeta.

 

Questa era più o meno l’espressione dei presenti, Niflheim inclusi: O_______O
Questa l’espressione di Bardack: XD

La prima a riscuotersi fu Celipa, forse perché aveva assistito a rutti molto simili quando aveva avuto a che fare con Turles durante la prova. “MA TU SEI UN DEFICIENTE!!! UN DEFICIENTE!!! *.*”

“Ma Celipa! La forza e la potenza di questo magnifico rutto erano tali che ho pensato: io devo assolutamente mostrare a tutti di cosa sono capace! >v<”

“SIAMO IN GUERRA, COGLIONAZZO!!! QUESTI NIFLHEIM STRONZI CI VOGLIONO MANGIARE E TU RUTTI??? *.*#######”

“Ho pensato che sciogliendo un po’ il ghiaccio… ^^”

“LI HAI SOLO FATTI INCAZZARE ANCOR DI PIU’!!! *.*”

 

Le parole della nostra corrispondevano in effetti a verità: furono attorniati da un’orda famelica di Niflheim incazzati neri.

 

Layron decise di ricadere nella follia da stalker proprio in quel momento. “Non temere, querida! Sono l’ultimo baluardo in difesa della tua verginità!!! >.< Che poi provvederò a carpirti con forza e brutalità… ;D”

“UNO: QUESTO COMMENTO NON C’ENTRA UNA SEGA!!! DUE: QUEGLI OCCHIOLINI FANNO SCHIFO AL CAZZO!!! >O<”

“Celipa ha ragione, questi ci vogliono mangiare!!” Realizzò Féyran, per fortuna rimasto sano di mente.

“VI STO DICENDO CHE HO UN PIANO, MA… >O<”

“ZITTI TUTTI!!! >O<” Ululò Piccolo.

“… MA ANCHE TU, ADESSO?!” Ringhiò Celipa. “TI GIURO CHE SE PIANTI UN RUTTO TI STENDO CON UN PAPAGNO CHE… *.*”

“MA QUALE RUTTO!!! FUNZIONA!!! °O°”

“.. Funziona? Funziona cosa? O.o”

“LA ROBA CHE TI FA PREDISPOSTO ALL’ESERCIZIO DELL’AMATA ULTRAVIOLENZA!! IL LATTE+!! SENTO DEGLI STRANI SOMMOVIMENTI INTESTINALI!! °O°”

“Alla buon’ora, con quella roba marcia che ti sei scolato!! >v<’’ ”

“GWAAAAAAAAAAAAAARGH!!! *.*” Piccolo digrignò i denti, sparò in aria la lingua e dalla bocca gli uscì una schiuma biancastra tipo convulsioni. “BLOOD!! DEATH!! AND VENGEANCE¹¹!!! *.*”

 

In effetti, funzionava davvero! Piccolo partì come posseduto da qualche demone, si immerse a delfino tra i Niflheim e ne fece macabro scempio con l’ausilio dei soli denti e delle nude mani. Tratteneva il grosso della folla, anche se dire che erano in salvo era ancora un’utopia…

 

“Ma sarà stato veramente il latte+? O.o” Chiese Celipa, mentre budella di Niflheim trasvolavano sopra la sua testa per effetto di una fatal artigliata di Piccolo.

“Mah… O.o” Ammise Layron, tornato per fortuna in se stesso.

“… Ma come ‘mah’? >v<’’ Non siete voi i drughi di Alex DeLarge e compagnia bella? >v<’’’’’ ”

“No, quella roba? Era solo per darci un tono… U.U’’’ ” Ammise Layron.

“… E per qual motivo? °O°”

“Siamo le creature OC più scagate dall’autrice. Non ci calcola di striscio. Valiamo meno delle caccole del Re Vegeta, per lei. Pensavamo che, con questa trovata… .___.” Ammise Féyran.

“Ma è inutile. Siamo sciapi e patetici quanto prima. X°°°°°” Si compatì Layron.

“… °°” Celipa non poteva non comprendere il loro cordoglio…

Ma in quella intervenne Bardack, delirante ed egocentrico come suo solito. “E IO INVECE SONO IL PERSONAGGIO PREFERITO DELL’AUTRICE!!! E LO SAPETE PERCHE'??? PERCHE' IO SONO BARDACK THE GREAT!!! YEAH!!! I AM THE BEST!!! I AM THE SUPER SAIYAN!!! I WANT TO FUCK WITH ALL THE WOMEN OF THE UNIVERSE!!! YEEAAAAAH!!! XD”

 

A quell’ultimo “yeah”, Celipa lo spedì con un calcio nei maroni a stendere Niflheim con l’ausilio del suo nauseabondo puzzo.

 

Sentendosi invasa da una ferocia aliena, Celipa poi si rivolse a Layron e Fèyran e li incitò con tali, ermetiche parole: “Avanti! E non temete l'oscurità! Desti! Desti cavalieri di Théoden! Lance saranno scosse… scudi saranno frantumati... un giorno di spade! Un giorno rosso, prima che sorga il sole! Cavalcate ora! Cavalcate ora! Cavalcate per la rovina, e per la fine del mondo! Morte! Morte! Morte! Avanti, Eorlingas!¹⁰”

 

Lei stessa, poi, guidò un’epica carica contro il nemico, incitando Layron e Féyran a sfogare la loro frustrazione di personaggi bistrattati e insipidini, cosa che fece anche lei, riversando tutta la rabbia, l’odio e l’istinto omicida che aveva covato finora in un folle baccanale di sangue… Celipa si ritrovò addirittura a fronteggiare Nergal, senza soccombere sul momento, ma anzi, dandogli anche inspiegabilmente filo da torcere!!! Ma ancora non ce la facevano!! Stavano per essere sopraffatti…!!

 

Quando, all’orizzonte…

 

“… Ma che sono quei cosi? O.o” Riassunse il pensiero generale Layron.

“TOTOTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!” Fu l’urlo di guerra della sconosciuta, nuova forza.

Bardack iniziò ad agitarsi come un pazzo. “E’ QUELLO CHE STAVO ASPETTANDO!! SONO GLI ALLEATI DI KAK!!! E’ L’ESERCITO DEI WHITE BUNNY!!! XD”

 

Fu un lampo: i “white bunny” passarono e fecero polpette di Niflheim. Nergal e i suoi vennero ridotti a pozzanghere semoventi nel considerevole record di un minuto, dieci secondi e tre millisecondi (citando l’unità di misura che Bojack preferisce).

 

Attorno a loro fu polvere… Per un fugace momento, Celipa pensò addirittura di ringraziare quegli affari rassomiglianti a coniglietti che brandivano con allarmante noncuranza schiumarole, ventose, porri ed altre scempiaggini. Quando poi…

 

TRASFORMATION!!! Proprio quando tutto sembrava finito, gli occhi dei white bunny si fecero rossastri, i piccoli braccini levarono in alto le loro armi di fortuna e tutti urlarono un unico canto guerresco…

 

“TOTOTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!”

“CI ATTACCANO!! XD” Sottolineò l’ovvio Bardack.

“QUESTO LO CAPIVO ANCHE DA SOLA, RAZZA DI COGLIONE!!! *.*” Ululò Celipa.

“E ora che facciamo? Non era previsto che i white bunny ci attaccassero… XD”

“FA’ SILENZIO E VEDI DI STENDERNE IN MASSA COL TUO OLEZZO!!! *.*”

“Ancora con questa storia del mio puzzo! Ma se ti dico che sono molto pulito! >.<”

“QUANTO TUO FIGLIO KAK, IMMAGINO!! *.*”

“Esatto! ^^”
“SIAMO NELLA MERDA, PICCOLO HA PURE ESAURITO LA FURIA BERSERKER, LAYRON E FEYRAN SONO STATI APPENA SOPRAFFATTI DAI WHITE BUNNY E NOI STIAMO A PARLARE DEL FETORE DELLE TUE ASCELLE!!! CHE POI, MA NON ERANO PICCOLO E QUEGLI ALTRI DUE INCAPACI GLI ALLEATI DI KAKAROTH??? *.*”

“Ti sbagli, Celipa! Mai visti in vita mia! Forse passavano semplicemente di lì! ^^ I veri alleati di Kakaroth sono sempre stati i letali white bunny! >v<”

“CHE ORA CI STANNO PER ATTACCARE!!! E SI PUO’ SAPERE COSA ASPETTANO??? *.*”

“Io la definirei ‘dilatazione innaturale del tempo’, la stessa cosa che accade durante le partite di Holly e Benji oppure quando i nemici di Sailor Moon aspettano che lei abbia finito di trasformarsi per attaccarla… ^^”

“E PERCHE’ STIAMO QUI A DESCRIVERE TUTTO QUELLO CHE ACCADE TRAMITE DIALOGO??? *.*”

“Celipa! Ma perché l’autrice si è rotta le palle di questo capitolo e vuole tagliare corto con la battaglia di cui non frega cazzi a nessuno! >.<”

“PER TORNARE AL LEITMOTIV DELLA STORIA??? *.*”

“Ovvio! ^^ Ovverosia l’elenco catastrofico delle tue sfighe, dei tuoi soprannomi orrendi, delle tue delusioni d’amore… ^^”

“BARDACK… *.*”
“Come quella volta, quando il mio grande amico Par mi ha raccontato che qualche anno fa, durante una campagna di guerra, ti hanno dimenticata su un pianeta, e poi è successo un casino perché se ne sono ricordati solo due mesi dopo e nel frattempo tu sei stata arrestata e imprigionata dagli autoctoni… chi erano, i Namekkiani? XD”

“… TI AVVISO… *.*######”

“… Perculata pure dai Namekkiani! Che non vorrei ricordartelo, ma sono proprio gli sfigati pacifisti di Dragon Ball… Ci si ricorda di loro solo per via delle sfere di Polunga… Altrimenti chi se li incula, quelli?! X°D E perfino loro ti hanno presa per il culo! Ma sei una Saiyan o un fenomeno da baraccone?! XD”

“… FA’ SILENZIO… *.*######”

“Potresti vedere se ti accettano in un freakshow, perché no? >v< Con la tua pachidermica mole avresti un futuro come donna cannone! X°D O anche come nuovo fenomeno, perché no! Mi immagino già gli annunci: UDITE UDITE! ECCO A VOI UN ESEMPLARE UNICO DI SAIYAN OBESA E SFIGATA!!! TALMENTE UNA SEGA IN COMBATTIMENTO CHE SI E’ FATTA IMPRIGIONARE PURE DAI NAMEKKIANI!!! HA DOVUTO SOSTENERE DELLE “PROVE” COI SUOI COMPAGNI DI SQUADRA!! LA SUA SFIGA E’ ABISSALE QUANTO LA SUA IMMANE BRUTTEZZA!!! E IL SUO ALITO FETE COME IL PETO DI UN NAZGUL!!! X°°°°°°D”

“ORA BAAAAAAAASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¹²!!!” *.* Mugghiò Celipa con voce cavernosa e possente.

“Dimenticavo! Ha anche un “vocino delizioso da sirena” che Angela Gossow e Otep¹³ assieme le fanno una pippa! X°°°D E… XD … °O°”

 

Maravillia et ammiratione! (il testo è volutamente in maccheronico volgare toscano, per sottolineare l’epos del momento)

Bardack era finalmente esterrefatto per qualcosa!... E cosa poteva mai essere…?

 

“NON E’ POSSIBILE!!! NOOOO!!! NOOOOOOOOOO!!! LA PROFEZIA SI E’ COMPIUTA!!!” Ululò oscuramente Bardack, strappandosi i capelli a manciate. “CELIPA E’ DIVENTATA SUPER SAIYAN PRIMA DI MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!”

 

E con rinnovato potere e superbo sfoggio d’aura, anche l’intelligenza di Celipa, crepitante d’energia e con le sfolgoranti chiome d’oro, subì un’impennata…

 

… Indi si ricordò di avere in tasca il telecomando per richiamare la capsula e fuggire da quel pianeta di merda.

 

“… Ah, già.” Commentò Celipa, dopo aver rimirato il telecomando come se avesse dinnanzi un prodigio di tecnologia tsufuru.

 

Sterminò i white bunny e qualsiasi altra forma di vita nemica su Niflhe con un’esplosione dell’aura, raccolse i corpi esanimi dei propri compagni (fece svenire un Bardack esagitato e sbavante tramite papagno spaziale sul naso), richiamò le capsule, li gettò dentro e raggiunse il pianeta Vegeta da sola, volando epicamente per lo spazio come solo Freezer avrebbe saputo fare (e questo porrà fine anche all’accesa diatriba vecchia di anni sulla domanda ‘ma i Saiyan sopravvivono nello spazio’? Ebbene sì, solo che sono troppo stupidi per saperlo, come questa fanfiction vi ha testé svelato).

 

 

¹ Citazioni ed omaggi da “Arancia Meccanica.

² Per altre informazioni su Nergal, vi rimando a “Reign of Blood”!

³ Pokèmon di prima generazione.

⁴ Canzone dei Rhapsody.

⁵ Citazioni ammuzzo di varie canzoni dei Rammstein.

⁶ Il protagonista del manga “Bastard!!”

⁷ Famoso videogioco picchiaduro.

⁸ Alcuni personaggi di “Tekken”.

⁹ Popolo guerriero della Cimmeria, da cui discende Conan il barbaro!

¹⁰ Piuttosto ovvia allusione al film di TLOTR.

¹¹ Citazione che solo chi ha visto “The Gamers” potrà cogliere.

¹² Per una più profonda immedesimazione, andate al minuto 1.49 di questo video.

¹³ Cantanti growl di gruppi metal.

 

 

Note dell’autrice:

 

Vi ringrazio per tutto il supporto. Non so come abbiate fatto a leggere fin qui e conservare la vostra sanità mentale, però.

Alla prossima!