SLAYER’S ILIADE
- Scena Dodicesima –
Riassunto puntata precedente:
Achille uccise Ettore.
Autrice 1: Tutto
qui?! O___O
Autrice
2: Hai ragione... u__u Vulgrum, metti i
puntini sulle “i”.
Va bene: lo fece sadicamente, trucemente, e con il non
meglio specificato ausilio di un vassoio da cameriere...
Autrice
2: Contenta? ^o^
Autrice 1: +____+
Autrice
2: Ora che ci penso... avrei quella visita dal podologo...
non vorrei arrivare tardi. Ti lascio qui Sylpheel e
una sciabola, vedi tu cosa puoi fare. Addioooo!
Sylpheel:
Ma io che c’entro adesso? ç___ç
Autrice 2:
Lamentati ancora e vedrò se entri in un microonde. A
pezzi.
Autrice 1: Tu
andrai a farle compagnia! +__+
Tutta questa violenza repressa deve nascondere dei traumi
infantili mai rimossi...
*Flash-back*
*Baby Autrice 1 e Baby Autrice 2, in pannolone, passano
allegramente assieme la loro infanzia…*
Baby Autrice 1: Mumù, hai visto la mia copia dell’Iliade?
*Mumù,ovvero
baby Autrice 2, le dà le spalle e non le risponde*
Baby Autrice 1:
Io l’ho messa qui, poi sono andata a prendere l’Odissea e non l’ho più
trovata... Ehi, mi senti? Mumù?
°-°
*Baby Autrice 2 si volta verso di lei, accendendosi
un’enorme canna*
Baby
Autrice 2: Geeeee... °O°
Baby Autrice 1:
Quella cartina mi sembra familiare...
*Baby Autrice 2, molto educatamente, strappa un’altra pagina
dell’Iliade e fabbrica una nuova canna*
Baby
Autrice 2: Lelè, ne vuoi? ^o^
Baby Autrice 1:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
*Fine flash-back*
Ma questo cosa c’entrava? ò__O
Autrice 1: Omero
perdonaci, perdonaci, perdonaci! ç___ç
Una volta morto Ettore ed esaurite
le idee per questa fanfiction, i nostri eroi achei
decisero di giocare un brutto scherzo ai figli di Troia...
Ameria:
Ehi, questo è un oltraggio!! Ci sta insultando!!
Gourry:
Eh? Davvero?
Naga:
OHOHOH!! Siamo devoti di Afrodite, mica discendenti!
OHOHOHOHOHOHOH!! ^O^
Ameria
(guardandola con attenzione): Lo sai? Tu hai un’aria familiare...
*Naga evade la domanda
allontanandosi... e ridendo...*
Autrice
2: Allora, la piantiamo di tirarla per le lunghe? ZIRAS!!
Ziras:
Che cosa sto tirando? ç__ç
Autrice
2: Un belin che te strangue!
Vai a costruire il cavallo!!
Ziras:
Devo tirare il belino al cavallo?!? °-°
Autrice 1:
O______O ... Omero, perdonaci, perdonaci, PERDONACIIIIII!!!
ç___ç
Autrice
2: Che ti credi? Di essere sul set di “A letto con il cavallo”?*
(gli tira un calcio) Armati di sega e lavora!!
*Ziras si avvia.*
Xelloss:
Dove vai?
Ziras:
Boh! A lavorare di sega sul belino
di un cavallo... °-°
Xelloss:
ò__O
E dopo un lavoro di falegnameria
che rasentò l’hentai, il possente cavallo fu
pronto...
Autrice 1: O____O
Autrice
2: E questo sarebbe un cavallo? Ha le zampe da ornitorinco... e il
becco da ornitorinco... e la coda da ornitorinco...
Ziras:
È un ornitorinco.
Autrice 1: O___O
Autrice
2 (mantiene a stento il controllo delle proprie azioni): Ehm...
caro... e dimmi, perché? ^_^#
Ziras:
Perché il cavallo è troppo banale! ^o^
Autrice 1: O___O
Xelloss:
Arguto! Il canide ha ragione.
Autrice
2: Vi credete che i Troiani siano così idioti?? >.<
Ameria
(da sopra le mura): Checcarinoooo!!!
Un ornitorinco gigante di legno!! Portatelo dentro! Su, su, svelti!! ^o^
*Xelloss guarda Autrice 2 con aria
sorniona.*
*Una cassaforte da 12 tonnellate targata A.C.M.E.
precipita su Sylpheel. Wile
il Coyote entra in scena e si scusa. Autrice 2 gli
offre un pranzo.*
*Autrice 1 è sempre in stato catatonico.*
Ameria:
Portatelo dentrooooo!!
Gourry:
Non passa dalla porta.
Ameria:
Spaccate il retro della porta, allora!
Armeice:
Ahò! E questo che è?
“Incontro a posteriori con l’ornitorinco”?
*La Porta di Troia se ne va
offesa.*
Ameria:
Occhei! Ora c’è il varco! ^o^
Ma Cassandra, la profetessa figlia
di Priamo, che nessuno si filava, intervenne per impedire l’insano gesto.
Dolphin
(sguardo catatonico): Quel cavallo porterà sventura...
Ameria:
Quale cavallo? o_o
Dolphin
(indicando l’ornitorinco mentre parla): Quello.
Ameria:
... ò__O ... Vabbè,
ignoriamo ‘sta demente monoespressiva e proseguite!
Gourry
(affaticato): Mortaci, se pesa!! Manco fosse ripieno!
Il caval...
cioè, l’ornitorinco giunse infine dentro le mura. E fu
allora che si compì il destino...
Autrice 1
(ripresasi per l’occasione): Vi preeeego... almeno
questa scena, non rovinatemelaaa!! ç___ç
Autrice 2:
Perché, cos’abbiamo rovinato fin’ora?
*Autrice 1 rimane incerta se esplodere in una crisi di nervi
oppure in una crisi omicida*
Autrice 2: Oh,
guarda! Qualcuno è rimasto sotto le ruote
dell’ornitorinco. È...
Autrice 1: Lasciami
indovinare. Syplheel.
Autrice
2: No, Hamtaro. Sylpheel
è stata appena massacrata dalla disperazione dell’amico Boss. Oh, e Boss è
stato appena massacrato dal defunto Ettore. Ma che
bordello è?
Zelas:
Qualcuno ha parlato di un bordello? ^o^
Ziras:
Lei sa mica qualcosa di seghe e di cavalli?
Zelas
(portandolo via): Vieni, caro, te lo spiego di là...
Autrice 1: Omero...
Omero... PERDONOOOOOOO!!! ç__ç
E dunque il cava... e dalli! E dunque l’ornitorinco spalancò il proprio posteriore,
facendo fuoriuscire un’orda di dodicimila soldati**, i quali, dopo aver assunto
una posa epica, proclamarono in coro...
Soldati (sculettando):
MI PIACE SE TI MUOVI! MI PIACE QUEL CHE MUOVI!
Autrice 1:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!
Autrice
2 (muovendosi a ritmo): Ma hai sempre da lamentarti, tu?
Soldati: E
ALLORA... MUOVI!!
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*Esiste davvero, questo film.
Autrice 1: Io non l’ho visto...
Autrice 2: Io l’ho girato! ^o^
**Ovviamente, i soldati sono
soltanto due pirla presi per strada, tutti gli altri sono in CG (Computer
Grafica). Ringraziamo la WETA Workshop.
Autrice 2: Ma come, tutti finti?
ç__ç
Autrice 1: Te li pagavi tu? -__-
Autrice 2: Sì, in natura! ^o^
Autrice 1: ...