SLAYER’S ILIADE

- Scena Dodicesima –

Riassunto puntata precedente: Achille uccise Ettore.

Autrice 1: Tutto qui?! O___O

Autrice 2: Hai ragione... u__u Vulgrum, metti i puntini sulle “i”.

Va bene: lo fece sadicamente, trucemente, e con il non meglio specificato ausilio di un vassoio da cameriere...

Autrice 2: Contenta? ^o^

Autrice 1: +____+

Autrice 2: Ora che ci penso... avrei quella visita dal podologo... non vorrei arrivare tardi. Ti lascio qui Sylpheel e una sciabola, vedi tu cosa puoi fare. Addioooo!

Sylpheel: Ma io che c’entro adesso? ç___ç

Autrice 2: Lamentati ancora e vedrò se entri in un microonde. A pezzi.

Autrice 1: Tu andrai a farle compagnia! +__+

Tutta questa violenza repressa deve nascondere dei traumi infantili mai rimossi...

*Flash-back*

*Baby Autrice 1 e Baby Autrice 2, in pannolone, passano allegramente assieme la loro infanzia…*

Baby Autrice 1: Mumù, hai visto la mia copia dell’Iliade?

*Mumù,ovvero baby Autrice 2, le dà le spalle e non le risponde*

Baby Autrice 1: Io l’ho messa qui, poi sono andata a prendere l’Odissea e non l’ho più trovata... Ehi, mi senti? Mumù? °-°

*Baby Autrice 2 si volta verso di lei, accendendosi un’enorme canna*

Baby Autrice 2: Geeeee... °O°

Baby Autrice 1: Quella cartina mi sembra familiare...

*Baby Autrice 2, molto educatamente, strappa un’altra pagina dell’Iliade e fabbrica una nuova canna*

Baby Autrice 2: Lelè, ne vuoi? ^o^

Baby Autrice 1: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

*Fine flash-back*

Ma questo cosa c’entrava? ò__O

Autrice 1: Omero perdonaci, perdonaci, perdonaci! ç___ç

Una volta morto Ettore ed esaurite le idee per questa fanfiction, i nostri eroi achei decisero di giocare un brutto scherzo ai figli di Troia...

Ameria: Ehi, questo è un oltraggio!! Ci sta insultando!!

Gourry: Eh? Davvero?

Naga: OHOHOH!! Siamo devoti di Afrodite, mica discendenti! OHOHOHOHOHOHOH!! ^O^

Ameria (guardandola con attenzione): Lo sai? Tu hai un’aria familiare...

*Naga evade la domanda allontanandosi... e ridendo...*

Autrice 2: Allora, la piantiamo di tirarla per le lunghe? ZIRAS!!

Ziras: Che cosa sto tirando? ç__ç

Autrice 2: Un belin che te strangue! Vai a costruire il cavallo!!

Ziras: Devo tirare il belino al cavallo?!? °-°

Autrice 1: O______O ... Omero, perdonaci, perdonaci, PERDONACIIIIII!!! ç___ç

Autrice 2: Che ti credi? Di essere sul set di “A letto con il cavallo”?* (gli tira un calcio) Armati di sega e lavora!!

*Ziras si avvia.*

Xelloss: Dove vai?

Ziras: Boh! A lavorare di sega sul belino di un cavallo... °-°

Xelloss: ò__O

E dopo un lavoro di falegnameria che rasentò l’hentai, il possente cavallo fu pronto...

Autrice 1: O____O

Autrice 2: E questo sarebbe un cavallo? Ha le zampe da ornitorinco... e il becco da ornitorinco... e la coda da ornitorinco...

Ziras: È un ornitorinco.

Autrice 1: O___O

Autrice 2 (mantiene a stento il controllo delle proprie azioni): Ehm... caro... e dimmi, perché? ^_^#

Ziras: Perché il cavallo è troppo banale! ^o^

Autrice 1: O___O

Xelloss: Arguto! Il canide ha ragione.

Autrice 2: Vi credete che i Troiani siano così idioti?? >.<

Ameria (da sopra le mura): Checcarinoooo!!! Un ornitorinco gigante di legno!! Portatelo dentro! Su, su, svelti!! ^o^

*Xelloss guarda Autrice 2 con aria sorniona.*

*Una cassaforte da 12 tonnellate targata A.C.M.E. precipita su Sylpheel. Wile il Coyote entra in scena e si scusa. Autrice 2 gli offre un pranzo.*

*Autrice 1 è sempre in stato catatonico.*

Ameria: Portatelo dentrooooo!!

Gourry: Non passa dalla porta.

Ameria: Spaccate il retro della porta, allora!

Armeice: Ahò! E questo che è? “Incontro a posteriori con l’ornitorinco”?

*La Porta di Troia se ne va offesa.*

Ameria: Occhei! Ora c’è il varco! ^o^

Ma Cassandra, la profetessa figlia di Priamo, che nessuno si filava, intervenne per impedire l’insano gesto.

Dolphin (sguardo catatonico): Quel cavallo porterà sventura...

Ameria: Quale cavallo? o_o

Dolphin (indicando l’ornitorinco mentre parla): Quello.

Ameria: ... ò__O ... Vabbè, ignoriamo ‘sta demente monoespressiva e proseguite!

Gourry (affaticato): Mortaci, se pesa!! Manco fosse ripieno!

Il caval... cioè, l’ornitorinco giunse infine dentro le mura. E fu allora che si compì il destino...

Autrice 1 (ripresasi per l’occasione): Vi preeeego... almeno questa scena, non rovinatemelaaa!! ç___ç

Autrice 2: Perché, cos’abbiamo rovinato fin’ora?

*Autrice 1 rimane incerta se esplodere in una crisi di nervi oppure in una crisi omicida*

Autrice 2: Oh, guarda! Qualcuno è rimasto sotto le ruote dell’ornitorinco. È...

Autrice 1: Lasciami indovinare. Syplheel.

Autrice 2: No, Hamtaro. Sylpheel è stata appena massacrata dalla disperazione dell’amico Boss. Oh, e Boss è stato appena massacrato dal defunto Ettore. Ma che bordello è?

Zelas: Qualcuno ha parlato di un bordello? ^o^

Ziras: Lei sa mica qualcosa di seghe e di cavalli?

Zelas (portandolo via): Vieni, caro, te lo spiego di là...

Autrice 1: Omero... Omero... PERDONOOOOOOO!!! ç__ç

E dunque il cava... e dalli! E dunque l’ornitorinco spalancò il proprio posteriore, facendo fuoriuscire un’orda di dodicimila soldati**, i quali, dopo aver assunto una posa epica, proclamarono in coro...

Soldati (sculettando): MI PIACE SE TI MUOVI! MI PIACE QUEL CHE MUOVI!

Autrice 1: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!

Autrice 2 (muovendosi a ritmo): Ma hai sempre da lamentarti, tu?

Soldati: E ALLORA... MUOVI!!

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*Esiste davvero, questo film.

Autrice 1: Io non l’ho visto...

Autrice 2: Io l’ho girato! ^o^

**Ovviamente, i soldati sono soltanto due pirla presi per strada, tutti gli altri sono in CG (Computer Grafica). Ringraziamo la WETA Workshop.

Autrice 2: Ma come, tutti finti? ç__ç

Autrice 1: Te li pagavi tu? -__-

Autrice 2: Sì, in natura! ^o^

Autrice 1: ...