LE CRONACHE DEI VAMPIRELLI

Allora... da dove possiamo incominciare? Ah ok, ho trovato l’ispirazione... bene quindi...

Edward: Mi scusi regista?

Sì, che vuoi?

Edward: Ma ci sono in questa storia?

Boh, non so, adesso vedo...

( guardo il libro da cui è copiata la storia )...

Sì, ci sei, ma a casa mia dopo no, eh?

Edward: No, non posso.

Uffaaaaaaaaaa!!!

Ricominciamo... Ehm ehm... C’era una volta, una delle tante, una piccola città di nome Frox (esatto, proprio Frox) dove c’erano così tante strade accidentate che i furgoni andavano in testacoda schiacciando persone qua e là e le ragazze inciampavano senza un motivo apparente.

In questa città vivevano sette dei pagani con l’urgente bisogno di una flebo di integratori tanto erano pallidi.

Con questi sette “strani” individui (di cui io mi farei tutti gli esemplari maschi  XDXDXD n.d.a.) aveva fatto amicizia una ragazza, di nome Sabrina Ferilli...

Sabrina: E io mo che centro???

Ma perché? La ragazza italiana di Frox che ha la fortuna di mettersi con un vampiro non sei tu?

Sabrina: No, non sono io!

E allora levati dalle palle!!!

Cazzo, e mo chi  è l’italiana... ah eccola * avevo il libro a portata di mano *... Valeria Marini... no, quella non è... Maria Grazia Cucinotta... ma nemmeno... Isabella Swan? E mo chi cacchio è questa???

Un passante: E’ la ragazza che si innamora di quello lì.

VERAMENTE!?

Il passante: Così pare.

COME “Così pare” ?

Il passante: A me così hanno detto, poi non lo so...

E allora vai via, stai ancora qua???

Il passante: Embeh?

Embeh!? Mo te lo faccio vedere io embeh...

(Il passante sparisce in circostanze “sconosciute”...)

Allora, dove eravamo?... Ah già...

Questa ragazza di nome Isabella Swan aveva fatto amicizia con questi sette “cosi” (e che “cosi” XDXD n.d.a.); loro si chiamavano Coollen (se in inglese la “u” si legge “a”, allora la doppia “o” si legge “u” n.d.a.).

Tra questi ce n’era uno di nome Edwin... no, Edmund... nonono, non vanno bene questi... hmm... ah ecco... Edward. Sì, si chiamava Edward.

Costui, per quanto era vecchio, aveva studiato la musica e il pianoforte con Chopin, che gli scopiazzava i compiti in classe. Infatti Eddy era ancooooooooora vivo e non ha fatto carriera, invece quell’altro è pure morto e lo conosco tutti.

La famiglia Coolen era composta così:

Quella tappa, cannata e con l’armadio... ceh armadio... con il centro commerciale regalatogli dal padre per l’onomastico, ecco, quella si chiama Alice.

Il bodyguard con il gas esilarante sempre vicino alla faccia (se ride sempre, ditemi un po’ voi che si piglia questo... n.d.a.) si chiamava Emmett.

Quella sottospecie di Angelina Jolie con il culo grande quanto la Reggia di Caserta si chiamava Rosalie.

La mummia a cui avevano ficcato chissà che cosa in quel posto (sennò perché cammina tutto rigido? n.d.a.) si chiamava Jasper.

Il dottore con la pelle liscia e morbida come il culetto di un bambino si chiamava Carlisle. (quando si dice faccia di culo, hihi XDXD n.d.a.)

La famiglia Swan, invece, vantava la spaventosa quota di due membri: Charlie e Isabella.

Isabella: Bella.

Cosa?

Isabella: Il mio nome.

Sì, lo so che è bello. Io mi chiamo Emanuela.

Isabella: No, mi dovete chiamare Bella.

Senti, chicca, non darti arie. Solo perché sei riuscita ad accalappiarti quella specie di Venere del Botticelli al maschile non vuol dire che puoi crederti chissà chi.

Isabella: Ma è un diminutivo, a me piace.

Eh lo so, è il diminutivo di “Ah bella, se non ti levi dagli attributi e mi fai continuare la storia, te faccio vede’ io...

Isabella: Scusa, scusa, come non detto!

Oooooooooh, come mi piace il silenzio... alluuuuuuuura...

Isabella era una ragazza che cadeva senza una particolare ragione e, chissà perché, un giorno arriva questo tizio di nome Edward Coollen e le salva la vita a tipo Hulk, premendo la mano nel furgone di quel fancazzista di Tyler, che era scivolato su una lastra di ghiaccio (il ghiaccio in eccesso dalla serata dei Cuba Libre n.d.a.) e aveva iniziato a fare un testacoda (la patente gliel’hanno data come regalo dei 18 anni, visto che un altro pensiero da fargli non ce l’avevano n.d.a.), dirigendosi pericolosamente verso Isabella, che non aveva altro da fare che girarsi con una velocità eguagliabile a quella dei bagnini i Baywatch nella sigla.

Da quel giorno rimasero sempre assieme... ma una minaccia incombeva sul futuro dei nostri due sposini.

Uno a caso: Che cosa? Il problema della lista nozze?

No...

Quello a caso: Il bouffet? (si scrive così?)

No...

Quello a caso: Il vestito da sposi?

E mi fai parla’?

Quello a caso: Ma io voglio saperlo, io voglio...

Andare all’altro mondo come il passante di prima? Ti accontento suuuuuuuuuubito... * caricamento di fucile *... BANG * caduta libera nel vuoto del corpo inerme del rompipalle*...

Muahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaa!!!

Ritorniamo a noi... allora, una minaccia incombeva sui nostri sposini *me si interrompe per controllare che non ci siano altri passanti *... ma loro non potevano saperlo perchéééééééé...

Isabella: Ma perché non vuoi?

Edward: Sarebbe troppo rischioso!

Isabella: Ma io voglio farlo!

Edward: Ti ho detto di no.

Isabella: E daaaaaaaaaai, sii gentiiiiiile…

Edward: NO!

Isabella: Comunque combinerei un disastro, quiiiiiiindi…

Edward: Ho detto NO!

Isabella a quel punto non ci vide più dalla rabbia, prese una mazza da baseball (chissà da dove era spuntata) e…

Edward andò in garage, ma ciò che vide lo rimase di sasso…

Edward: Ma perché, che ho visto?

Se mi fai continuare forse…

Edward: E dai, so mantenere un segreto. (e fa gli occhioni alla Bambi)

Non mi incanti con le facce della serie “My Little Pony”, chiaro?

Edward: E con questo? (fa il sorriso sghembo)

Ma per chi mi hai presa?

Edward: Tanto lo so che sei una delle tante, posso farcela a convincerti…

Tse, ti piacerebbe…

Edward: Dimmelo. (con voce arrapante)

Ah sì, sono una facile? Hmm, adesso ti faccio vedere io, vampirozzo del cazzo…

Allora, Edward (dopo avermi fatto delle avance che manco on un night club s’erano mai viste, entrò nel arage e vide qualcosa che gli spezzo il cuore (che ormai era solo buono a lavare i pavimenti come un topo stecchito incapace di dare segni di vita)… Bella, ferma, immobile, stesa a terra… e con una mazza da baseball in mano mentre se la godeva a vedere il dolore di lui nell’osservare quello che rimaneva della sua amata… Volvo, tinta di rosa (da Bella, sicuramente) e poi ridotta che un cesso (ormai sarebbe servita solo a farci le sculture mischiandola col pongo)…

Isabella: Così impari!

Edward: Ma perché, cosa…

Isabella: Non me l’hai fatta guidare, ora son cazzi tuoi, haaaaaaaaaaaha.

Edward: Ma pensavo volessi passare una “nottata” diversa.

Isabella: Eeeeeeeeeh!? Per chi mi hai presa scusa?

Siamo proprio sulla stessa lunghezza d’onda io e te.

Isabella: Già già, fottiti Edward.

Eh sì, fottiti… se sai come si fa, hihiiiiiiii…

Edward, se voui ti diciamo come si fa a fare “certe” cose…

Edward: Si, vi prego…

Beeeeeeeeene, dopo aver dato a Edward questo utile manuale intitolato “La verità nascosta sotto i cavoli e portata dalle cicogne”, andiamo avanti…

Isabella: E no.

Perché?

Isabella: Devo ancora vendicarmi.

E per cosa, scusa?

Isabella: Per il fatto che mi abbia creduta una facile.

Aaaaaaaaaah, allora lo scrivo adesso nero su bianco…

Edward andò in camera per leggersi il manuale per beniiiiiiiiiiino…

Ma come fa, scusa?

Edward: Come faccio cosa?

Ma tu non leggi nel pensiero?

Edward: Tu non fai parte della storia, quindi non sento i tuoi pensieri.

Ah già, comunque… come fai ad esercitarti senza letto?

Edward: Perché, serve?

Povera meeeeeeeeee!!!

3 ore dopo…

Adesso hai capito?

Edward: Penso di sì…

Come “penso”? Dopo averti fatto spiegazioni dei particolari (con dimostrazioni pratiche, per giunta) hai ancora dubbi?

Edward: Sì.

Ma vaff…

Dopo aver scaraventato questa sottospecie di playboy con una mente piena di deficienza cronica (e pure patentato), ritorniamo a noi…

Allora… Edward (già tornato? ma che palleeeeeeeeeeee) entrò in camera sua per leggersi il libro per panino… ehm scusate, stavo pensando al cibo… per benino ma, appena vi entrò vide una scena aggiacciante… Bella che ballava Poker Face di Lady Gaga… su quelli che sembravano, anzi ERANO, i suoi CD fatti a pezzetini.

Isabella: Can’t read my, can’t read my, no he can’t read my poker face…

Edward: Basta vi prego, ridatemi Debussyyyyyyyyyyyy!!!

Muahahahahahahaaaaaaaaaaaaaa… NO!

Isabella: P-p-p-poker face  p-p-poker face… P-p-p-poker face p-p-poker face… oh scusa Eddy, mi serviva spazio per la roba di Lady Gaga, sai sono una sua graaaaaaaaaaaaaaande fan, quindi ho messo i tuoi CD da una… parte, ecco, però… uuuuuuuuuuh guarda!

Edward: Cosa? *voce sofferente*

Isabella: I tuoi CD… LUCCICANO!

Edward: O_________O

Edward: Ma perché mi fai tutto questo?

Così impari a darmi della “ragazza facile”!

Edward: Solo per quello?

E ti pare poco… tse, uomini…

Dopo questo mio comportamento da femminista (e fiera di esserlo), passiamo alla nostra novella…

Emmett: Dai, andiamoci a fare una partita a baseball.

Alice: Infatti. Mi sono appena sparato un cannone e così mi è venuta una visione sul meteo di TG. Diranno che ci sarà un bel temporale.

Edward: Ma se sono 10 anni che ormai non azzecano più niente… ma su che canale?

Alice: Su Canale 5, con Giuliacci.

Edward: Aheeeeeeeeee, andiamo bene!!!

I nostri vampirelli si incamminarono verso una grande radura per giocare lontano dalla città, visto che, durante l’ultima partita che avevano fatto, Emmett aveva spedito la palla nello stadio dove si disputava un’amichevole di baseball, facendo addirittura punto (se questo non è culo…).

All’improvviso, Alice sentì un fortissimo odore…

Alice: Coca?

No.

Alice: Ero?

Nooo.

Alice: Hmm… coca ed ero?

NO!!!

Allora cambiamo… Alice ebbe una visione in cui vide arrivare tre nomadi…

Edward: Wow, sono un loro grande fan!

Di chi, dei nomadi?

Edward: Sì… “Iiiiio, vagabongo che son iooo, vagabondo che non sono altro, soldi in tasca non ne ho…”

Ma come stai senza soldi? E la Ferrari allora ti è uscita dall’uovo di Pasqua?

Edward: Ma che centra, è il testo di una canzone dei Nomadi.

Ma mica intendevo i Nomadi il gruppo… mi riferivo ai nomadi, i vampri che vanno in giro pèer il mondo… quelli che irrompono nella vostra partita… ma fammi continuare sennò mi fai anticipare tutto…

Allora… dopo che Alice ebbe visto i nomadi… (Edward, parla e ti do fuoco)… indovinate che successe dopo?... Arrivarono questi tre vampiri che, al posto degli occhi, avevano due tizzoni color rosso fuoco, che stava ad indicare che loro lavoravano in un locale a luci rosse…

James: Uuuuuuuuh, avete portato uno spuntino.

Isabella: E no, caro, il Kinder Pinguì è mio!... Nono, ridammeloooooooooooo…

James: E adesso me lo mangio io, muahahaaaaaaaaa!!!

Victoria: Ma te lo compro io il Kinder Pinguì, lasciaglielo, stupido!

James: Uffaaaaaaaaaa… e va bene.

Isabella: Ziiiiiiiiiiiì, il Kinder Pinguì!

Laurent: Comunque, ci servirebbe una ragazza che balli canzoni house nel nostro locale ridendo, dimenandosi e sculettando intorno a un palo.

Isabella (con fare interessato): Che canzoni?

Laurent: Shine On, Infinity, No Stress… Poker Face…

Isabella: Nooooooooooooo, veramente… Quando cominciamo?

James: Se vieni con noi, anche subito.

Isabella: Ziiiiiiiiiiiiiiiì, che bello… Eddy teddy, mi accompagni, ho paura con questi sconosciuti.

Edward: Va beeeeeeeeeeeeene… Ma voglio ballare pure io.

Laurent: Ok… ma tu farai il palo.

Edward (comportandosi da ragazzino 15enne arrapato): Non c’è problema.

E così, dopo chissà quante interruzioni da parte di passanti, sconosciuti e, anche troppe volte, Edward, siamo arrivati alla fine di questa versioncina comica del primo libro della saga.

Bella così diventò una ballerina di lap dance famosissima… aquistò anche più equilibrio e, così al ballo di fine anno alla Frox High School…

Emmett: E’ pronto questo palco con il cubo?

Edward: Sì, un momento…

Isabella: E dai che fra poco comincia il macello!!!

Alice: Chissà dove sta il pusher…

Isabella: Ah boh, vedi là al tavolino, c’è uno incappucciato alquanto sospetto…

Alice: Sisì, è lui, ci vediamo dopo ciaooooooooooo!!!

Cominciò così una serata dedita a Lady Gaga, con balli, mangiate, Poker Face e chi più ne ha più ne metta...

E io non sono stata invitata?

Isabella: Ma ceeeeeerto, viene regista!

Evvaiiiiiiiiiiiii, ora sculetto pure io.

Can’t read my, can’t read my, no he can’t read my poker face…

And take your time to trust in me, and you will find infinity, infinity, infinity…

Lady Gaga: Ma posso venire pure io alla festa?

E ceeeeeeeeeerto... Isabellaaaaaaaaa, guarda chi c’è!

Isabella: Chi, cos… Uhaaaaaaaaaaaaa Lady Gaga, vieni vieni, è qui la festa…

E così la serata andò a gonfie vele… perché c’era Lady Gaga dal vivo, e tutti i ragazzi le sbavavano dietro manco fossero diventati come il San Bernardo Beethoven. Isabella di dimenava sul cubo e Edward la guardava, sapendo già che, dopo la festa si sarebbero divertiti taaaaaaaaanto!

Edward: Grazie per i consigli, regista!

E di che! Ho solo fatto il mio dovere di far uscire un copione come si deve… e con un “lieto” fine sia per te che per Bella… oh Edward, c’è una sorpresa per te…

Edward: Cosa?

Vai a vedere fuori la tua Aston Martin, te l’ho appena “pulita”.

Edward: Davvero? Graaaaaaaaaazie… Non so cosa farei senza quella macchina, dopo la fine che ha fatto la Volvo poi…

Eeeeeeeeeh già, lo so…

Edward uscì fuori dalla discoteca e vide la sua Aston Martin: a pezzi, fucsia shocking e circondata da un cerchio di fuoco fatto con la benzina.

Ma il peggio non era questo, sul lato della macchina rivolto a Edward c’era una scritta nera, a caratteri cubitali, che diceva…

SPAZIO AUTRICE:

Alluuuuuuura… vi e’ piaciuta questa parodia di twilight? O avete la voglia di cacciare le armi di ditruzione di massa? Spero di no XDXDXD… comuuuuunque, ringrazio chi leggerà e commenterà, chi solo la leggera e… beh direi che è tutto.

Alla prossima – Sheba_94

 

Alluuuuuuuuuuura… in primis ringrazio chi ha letto la versione di Twilight, chi l’ha messa nei preferiti o nei seguiti.

Un grazie speciale va a chi ha avuto il “coraggio” di commentare, grazie di cuoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee… E RIPETO, ACCETTO SIA I COMPLIMENTI CHE LE CRITICHE, MI VA BENE TUTTOOOOOOOOOOOOOO!!!

WOW, non mi aspettavo che alcune di voi mi chiedessero di fare anche New Moon, visto che la parodia del primo libro l’ho scritta in un momento di noia totale e assoluta quiiiiiiiiiiiiindi… mi sono messa molto più d’impegno per fare anche la parodia degli altri libri, ma vi avverto: non so se riuscirò a fare gli altri due si vedrà, ma la vita riserva tate sorprese, no? Oooooooook, basta con le perle di saggezza…

Infine ringrazio la mia sorella gemella Luana per avermi aiutato a scrivere alcune parti di questo seguito… Lula ti adolooooooooooo!!!

Bene e ooooooooooooora… vi lascio a New Moon - new version by ME.

 

LE CRONACHE DEI VAMPIRELLI – SECONDO ATTO

Hmm, dove eravamo rimasti?... ah già… Eddy piangeva come un dannato… no meglio dire disperato davanti all’ormai cenere della sua Aston Martin.

Edward: Ma perché mi hai fatto tutto questo?

… Boooooooooooooh… forse mi andava?

Edward: Ma perché hai voluto mettermi in croce in questo modo?

Non avevo un cazzo da fare… e ora taci!

Edward si rialzò a malincuore da terra dove si era creato un oceano di lacrime (wow, ho fatto piangere un vampiro, dio come sono cattiva, hihi). Nel frattempo nella discoteca Isabella sculettava con Lady Gaga al ritmo di Poker Face (maaaaaaaaaamma mia ma Lady Gaga ha fatto solo sta canzone? Che palleeeeeeeeeeeeeeeeeeee)…

DJ: Giuovani, su le maniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Isabella: Uhaaaaaaaaaaaaaaaaaa è arrivato DJ Peppiniello, e mo facciamo un casinoooooooooooooooooooooooooo!!!

Alice: Ma io voglio sapere dove sono finite le mie canne, non le trovo!

Isabella: Mi sa che le tiene Emmett… sta ridendo da tre quarti d’ora!

Alice: Emmett!!! Riportami immediatamente la roba! E dai che mi devo fare un papiro!!!

Mentre Alice si faceva certi spinelli tanto lunghi che la prima boccata già ti rincoglionivi, il nostro Edward invitò Isabella (che nel frattempo stava flirtando col DJ) in una camera dell’hotel che sovrastava la discoteca.

Isabella: Aspetta aspetta!

Edward: Che c’è?

Isabella: Lady Gaga ha perso le sue Gucci… le custodirò gelosamente come se fosse il mio amore più importante!

Edward: E io che sono, il tuo Swaroski da passeggio?

Isabella: Sotto il sole sì… e smettila di guardarmi mentre ti tocchi, sembri un dodicenne in crescita ormonale!

I nostri beniamini salirono in camera (con grandissima gioia di Edward)…

Edward: E ci credo, finalmente si trom…

Prova a continuare quella parola che ti do fuoco alle palle (tanto non servono…)!

Edward:Okokok la smetto!!! (sottovoce) Rompicoglioni di merda!

Non ho sentito, CHE HAI DETTO?

Edward: Ma chi, iiiiiiiiiiiiiiiiiiio???

L’accendino ce l’ho a portata di mano, saaaaaaaaaaai???

(Edward si ammutolisce portandosi le mani sui paesi bassi)

Come mi piace essere la regista, haaaaaaaaaaaha!!!

Allora… Edward e Bella salirono in camera… Bella era totalmente ignara delle intenzioni di Edward… mentre lui cercava di non far esplodere i boxer a mo’ di bomba nucleare.

Isabella: Ma poooooooooorca…

Edward: Che è successo?

Isabella: Mi sono tagliata con la carta del Kinder Pinguì che ho preso in frigo, guarda…

E Isabella iniziò a saltellargli intorno con il dito tagliato e pieno di sangue in bella mostra.

Isabella: Guarda guarda, mi son tagliaaaaaaaaaaaaata.

Edward: Eh, ma smettila che ho sete!

Isabella: E guarda, dai! Mi son fatta la bua, me lo dai un bacino?

Edward (speranzoso): Dove? (bava alla bocca *ç*)

Isabella: Sul taglio e poiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…

Edward: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Isabella: E poi mi passa! Così andiamo a dormire e siamo tutti felici, contenti e ubriachi.

Edward: Ma io non posso dormire!

Isabella: E allora fottiti!

Guarda caso era quello che pensavo anch’io… sperando almeno che il lavoro da “falegname” si ricordi come si fa! Aaaaaaaaaaaaaaah Eddy, mi sa che sta sera si finisce in solitaria, muahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Il giorno dopo Bella si svegliò con una voglia matta di ascoltare musica, ma non Lady Gaga, oggi si sentiva piùùùùùùùùùùùùù…

Edward: Bella, ma cos…

Isabella: Nella testa c’ho un grosso bordello che faaaaaaaaaa… Badabum badabum cha cha… (ma veramente ce l’hai) la mia gente ti prende ti porta di là e… badabum badabum cha cha…

Edward: Nonononono, ti prego risparmiamiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (inizia a sbattere la testa contro un muro)

Isabella: Ma a me piace anche il rap!!!

Edward: (sbatte la testa contro il muro con insistenza)

Isabella: Poi dopo, se vuoi, metto pure Fabri Fibra! Contento?

Edward: (rincorsa contro un muro e capocciata suicida finale) BOOM!!!

Isabella: o.O

Aspettate aspettate che Edward nella storia mi serve ancora… se non la smette di improvvisare io…

In quel momento Edward (dopo essersi ripreso grazie a un Aulin) prese in mano tutto il coraggio che aveva, tutta la sua determinazione e tutta la sua forza di sacrificio e…

Edward: Bella io…

Isabella: Applausi applausi applausi per Fibra Fibra Fibra Fibra Fibra… oh scusa Edward (spegne lo stereo)… dicevi?

Edward (vicino all’esaurimento mentale): Basta… TI MOLLO!!!

Isabella: Cooooooooooooooooooooooosa!?

Edward: Basta, è finita, mi son stufato.

Isabella: Ma tu… ma… Matunonpuoilasciarmipoiiocomefaccioetucomefaipoiiopiangomideprimo… aspetta… hai un’altra… è la verità?

Edward: Beh, veramente…

Isabella: DIMMICHIE’DIMMELODIMMELODIMMELOSUBITO!!!

Edward: … Eeeeeeeeeeeeeeeh???

Isabella: Ok, vattene. Ma se non riuscirai a vivere senza di me allora dovrai torare strisciando come un CANE bastonato.

Edward: No, come un cane no… serpente va meglio.

Isabella: Va bene… STAI ANCORA QUA? VAI VIAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Isabella, dopo essersi resa conto di questa crudele realtà esclame in preda alle lacrime…

Isabella: Uheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, e adesso come farò… come farò… come farò senza le sue cose sta scatafasciare a terra? Come soffrooooooooo!!!

…

Passarono alcuni mesi da quella fatidica mattina e Isabella vedeva questo tempo passare inconsapevolmente perché…

Isabella: Ma porca schifa ho dimenticato di comprarmi il calendario nuovo!!!

Charlie: Son passati cinque mesi e tu ORA te ne accorgi?

Isabella: Ma ceeeeeeeeeeerto… passo tutte le notti in discoteca a dimenare il culo davanti a quel DJ del cazzo, mi diverto, mi ubriaco… dove lo trovavo il tempo per pensarci dopo tutti i compiti che mi danno il prof di Stronzologia e la sua compagnia dei Paraponzipò???

Charlie: … Boh!!!

Nel frattempo Bella aveva fatto amicizia con alcuni ragazzi perché non aveva nient’altro da fare…

La pettegola che veniva chiamata “passera scopaiola” si chiamava Cessica.

L’arrapato coi capelli a porcospino che ogni volta allungava una mano sui culi delle altre e che vomitava al cinema per chissà quale ragione si chiamava Maic (abbreviazione di “M’AI Cacato il cazzo brutto perveritito”).

Il ragazzo extracomunitario con un corvo morto al posto dei capelli si chiamava Eric (abbreviazione di “E’ RICchione quello lì” *con rispetto parlando per i gay e per gli extracomunitari*).

L’unica normale della comitiva, infine, era Angel (ma sìììììì abbelliamo il nome che così è più fico).

Un giorno Isabella decise di andare a un night club con Cessica.

Gimme gimme more, gimme more, gimme gimme more, gimme more, gimme gimme more… (Gimme more di Britney Spears)

Isabella: Minchia che figata sto posto… e che figone quello. (Bella adocchia il barman che ha nei pantaloni una pistola in bella vista)

Cessica: Ma che fai non lo vedi che è armato quello?

Isabella: Embeh? Un po’ di vita spericolata che può mai farmi?

Cessica: Beh, con una pistola non può farti poco poco, sai?

Isabella: Eh vabbèèèèèèèèèèèèè e che faaaaaaaaaaaaaaaa…

Isabella si stava avvicinando al barman che la guardava con una mano sull’arma pronta… (questa secondo me è uscita di capo… m,a fumati una canna che secondo me la testa ti funziona meglio per come stai mo…)

Edward: Bella, fermati, ti farà del male!

Isabella: Ma va? Non l’avevo capito!

Edward: E perché allora ti avvicini?

Isabella: Beh, credo che sia lì che possano darmi un Mojito, non credi?

Edward: Non bere, poi ti ubriachi, guidi e poi muori!

Isabella: Sei ottimista stasera, eh? E poi, come cazzo faccio a sentirti se non ci sei?

Edward: Ceh, stiamo parlando da mezz’ora e tu mo te ne accorgi?

Isabella: La mia mente adesso sta agognando dell’alcool… e se non mi sbrigo, si fanno le tre e così il Mojito uqel cornuto di un barman me lo fa pagare doppio!

Edward: Vabbè, lasciamo perdere!!!

Così Isabella prese la sua dose di cocktail e se ne tornò a casa, dicendo una mare di cazzate perché sotto l’effetto della sbornia…

Isabella: Uuuuuuuuuuuuuuuh ho visto il barman… faceva le porcellate con una pistola nei pantaloni…

Charlie: Sì, certo e Superman si mangiava la kriptonite a mo’ di aspirina!

La mattina dopo Isabella finì le aspirine per il mal di testa che poteva essere stato provocato da un carrarmato bassatole sulla testa senza che leiu nemmeno se ne accorgesse… e che invece era colpa di…

Isabella: Maledetto Mojito di merda!!!

Ecco, appunto… comunque Isabella passava per caso per una discarica e vide due moto nuove, lucide e modificate tipo Fast and Furious.

Isabella: Uhaaaaaaaaaaaaaaaa e mo ci mancava solo che c’era pure quello pelato del film a farmici salire prendendomi per le chaippe!!!

Isabella le prese e le portò da un ragazzo che le avevano detto essere il meccanico più economico di tutta Frox… Jacob Black, oppure detto Jacobbino Rossi perché aveva una Yamaha blu, modificata e con un bel 46 giallo evidenziatore scritto sopra.

Jacob: Ciao, bella! Che ti serve?

Isabella: Me le ripari ste due mote e poi mi impari a portarne una?

Jacob: Ma certo… ma per impararti a portarle non mi devi fare figure da patacca perché sennò mi levano la connessione Fastweb!

Isabella: Ma tu sei quello della pubblicità! E il pelato dove l’hai lasciato?

Jacob: Boh, si starà mangiando un lard disk!!!

Passarono vari giorni appresso alle moto. Finalmente furono pronte e Isabella era ansiosa di guidarle…

Isabella: Finalmenteeeeeeeeeeeee!!! Che bello che bello che bello che bello…

Jacob: Mo basta però!

Isabella: Ok… allora… premo il pedalino qui, tengo l’accelleratore lì e sta frizione qui, poi la lascio lentamente eeeeeee… VIAAAAAAAAAAAAAA!!!

E Isabella va, prende la curva, supera Stoner… vai, vai che ci siamo… oh nooooooooooooo,  Jorge Lorenzo sbanda e si accappotta vicino al gardrail… Vai, vai…  E’ vicina al traguardo e si atteggia impennando sulla ruota posteriore… si rimette in sesto e si alza in piedi sulla moto come se stesse facendo surf sui mari della California… fa dieci salti mortali con avvitamento e capriola doppia e ritorna sulla moto…. E SIIIIIIIIIIIIIIIIII’ … Bella c’è, Bella c’è!!!

Jacob: O___________O

Isabella: Wow, sei un ottimo insegnate, ho imparato senza che tu mi dicessi niente!

Jacob: Ma infatti io non ho proprio parlato! Vabbè, fai provare me…

E Jacob parte… ma dopo un paio di metri si schianta contro un albero, rimane un attimo in piedi sulla mota… poi si abbocca di lato come un ebete, schiatandosi a terra.

Isabella: Adesso ho un dubbio? Ma se guidi così di merda, perché ti chiamano Jacobbino Rossi?... Ah mo ho capito… perché la connessione di Fastweb è come la tua guida… una MERDA CATALITICA!!!

Jacob: Ma vaff...

Ehi, nella mia ff queste cose non si diconbo, chiarooooooooooo???

Jacob: E perché tu puoi?

Perché sono io che dirigo… quindi se ti dico vaffanculo vuol dire che sei lincenziato!

Jacob: Cooosa? Ma io…

Vaffanculo… muahahahahahahahaaaaaaaaaaaa!!!

Coooooooooomunque… Isabella, me le dai delle lezioni di guida???

Vaaaaaaaaaaaabbè, dopo aver inflitto un’umiliazione da record a Jacob (che adesso ha cambiato ADSL, così impara, haaaaaaaaaha), Isabella stava per accostare sul vialetto di casa quando, improvvisamente, si diresse verso la costa, scese dall’auto e andò verso un ALTIIIIIIIIIIIIIIIISSIMO pendio, che a confronto l’Everest sembrava una collinetta del Padano.

Isabella: Ma cazzo, mentre stavo in moto non ho sentito la SUA voce… vediamo che succede ora…

 Lo so io che succede… vai giù e ti spalmi completamente sugli scogli, poi i tuoi resti cadono in mare e vengono divorati dal mostro di Loch Ness.

Isabella: Loch Ness? Nell’Adriatico?

Eh vabbèèèèèèèèèèèèèèèè, era per fare una battuta!

Isabella stava per lanciarsi ma…

Edward: No, Isabella, non farlo!

Isabella: Perché, sennò che mi fai?

Edward: Eeeeeeeeeeeeh sapessi…

Isabella: Cosa?

Edward: No, niente… se lo fai spalmi completamente sugli scogli, poi i tuoi resti cadono in mare e vengono divorati dal mostro di Loch Ness.

Isabella: Questa l’ho già sentita!

Edward: Ah sì? Allora… hmm…

Isabella: Vabbè, mentre tu ti fai i tuoi giri mentali (perché tanto solo quello sai fare… oltre a lavorare a olio di gomito) io mi butto!!!

Così, Bella si buttò giù dalla rupe… stava precipitando come un peso morto e con un fischio stile cartone animato (chi ha visto Willy il coyote sa cosa intendo). Cadde nell’acqua e…

Isabella: Aiuuuuuuuuuuuuutooooooooooooo!!! Non mi sono portata la ciambellinaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Bagnino: Ti salvo ioooooooooooooooo!!!

Il bagnino correva lento… lento… lento… Minchia muoviti cretino che mi muore la protagonista perché non mi hanno dato la controfigura… MALEDETTI CONTRIBUTI DELLO STATO!!!

Il bagnino si decise a correre senza imitare la sigla di Baywatch in cui gli uomini dondolavana la testa per seguire i movimenti involontari delle curve di Pamela Anderson.

Salvò Bella e la porto a riva… Isabella se ne tornò al pick up, lasciando il bagnino che si aspettava chissà quale ricompensa mentre se la guardava come Homer Simpson che osserva una ciambella (*ç*).

Isabella tornò a casa e vide una Mercedes parcheggiata sul vialetto di casa…

Isabella: Ma chi cazzo è che parcheggia davanti casa mia??? Cos’è, un parcheggio del comune? La prossima volta mi faccio pagare!

Isabella entrò in casa, ma gli arrivò al naso una puzza mostruosa e dolciastra... e poi una canzone di Bob Marley rieccheggiò nella casa…

Alice: Ma pooooooooooorca… ho finito le cartine!!!

Isabella: Oooooooooh Alice, sei tornata!!!

E le due si abbracciavano… nonostante i gusti musicali avversi e le abitudini così distanti, le due si vilevano molto bene… come due sorelle.

Isabella: Ma che ci fai qui?

Alice: Ho avuto una visione del TG5 che faceva vedere una ragazza morta perché si era buttata da un burrone… il nome era Isabella Swan…

Isabella (buttando corna sotto il tavolo della cucina): Ma che fai, porti iella?

Alice: Se mi fai finire forse… allora… la visione si è interrotta perché la canna si è consumata quindi non ho visto subito che è arrivato il bagnino col suppostone rosso a salvari… ma questo l’ho visto solo ora…

Isabella: E allora?

Alice: Beh… ho detto a Edward che eri morta quindi… ha preso ed è partito per l’Italia.

Isabella: A fare che?

Alice: Miiiiiiiiiiiiiii che rompiiiiiiiiiii… è andato a farsi uccidere dai Volturi!

Isabella: Eeeeeeeeeeeeeh? Cos… ODDIOODDIODOBBIAMOFERMARLODOBBIAMOSALVARLONONPUO’MORIRENONPUO’NONPUO’NONPUO’…

Alice: Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Isabella: Scusa scusa.

Alice (accendendosi uno spinello fatto di rucola e pan grattato): Allora, adesso partiamo e lo andiamo a prendere, ooooooooooook?

Isabella: Sisisisiiiiiiiiiiiiiiì… ma che cazzo ti fumi?

Alice: Vuoi provare?

Isabella: No grazie, preferisco vivere!

Allora… Alice e Isabella partirono con un Last Minute da Port Angeles ma sull’aereo ebbero qualche problemino…

Alice: Ma che cazzo, in aereo non si può fumareeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Isabella: Ma proprio non ce la fai a resistere? Tanto mancano soltanto solo 13 ore per arrivare.

Alice: Eeeeeeeeeeeeeeeeeh? 13 ore? Ma noi siamo in viaggio da solo 10 minuti!!! Ma pooooooooooooooooorca…

Dopo un viaggio estenuante in cui Bella si fece una sana dormita con tanto di sogni erotici su un Edward in soli boxer, e una Alice che tanto era nervosa per la mancanza di canne che stava ammazzando di calci in culo la hostess solo perché le aveva detto “Ha bisogno “d’aria”?” e Alice “No, voglio una cannaaaaaaaaaaaaaa!!!”, arrivarono all’aeroporto di Firenze, dove videro una Porsche gialla canarino e se la fregarono senza tanti complementi…

Alice: Miiiiiiinchia che figata sta macchina!

Isabella: Il suo propreitario sarà contento che la portiamo a fare un giretto…

Alice: Non sei ancora soddisfatta di aver sfasciato le auto di Edward, vero?

Isabella: NEANCHE UN PO’!... E poi la Aston non gliela ho toccata io!

STAI ZITTA SCHIFOSA TRADITRICE!!!!!!!!!!!!!

Alice: Ah davvero? Se Edward soppravvive glielo diciamo, hihi!!!

Bella, tu all’ultimo libro non ci arrivi, muahahahahahaaaaaaaaaaaaaa!!!

Iniziarono a sfrecciare lungo le strade della Toscana, incontrando ogni tanto qualche autista esaurito che strombazzava col clacson ai quali Bella usciva dal finestrino lanciando in aria il braccio in un gesto poco carino.

Isabella: Tieeeeeeeeeeeeeeeeè!!!... Fanculo coglione di merda! Ma la patente gli è uscita come sorpresina dalle patatine? Faceva meglio a comprarsi le San Carlo dei Digimon, almeno non faceva la fine di un autista che strombazza sulla strada manco fosse una fiera di paese!!!

Alice: Ben detto Bella… ma quasi quasi mi accendo un papiro… Aaaaaaaaaaaaah che botta di vitalità st’erba!!!

Arrivarono a Volterra e furono fermati da un vigile.

Vigile: Ehm, signorina, mi dia patente e libretto, per cortesia.

Alice: Subito. (bissbigliando) Bella, dagli la tua.

Isabella: E perché?

Alice: L’ho dimenticata a Vancouver.

Isabella: Che memoria, eh? Va bene. Allora…

Isabella iniziò a cacciare varie cose dalla borsa, mettendole in mano al vigile finché…

Isabella: Ehm… gli assorbenti mi servono, potrebbe ridarmeli? Me li dia, pervertito!!!

Isabella si riprese i Lines che aveva messo volontariamente nelle mani dell’uomo, ignaro dell’utilizzo a cui erano destinati (che ignoranza gli uomini).

Isabella: Ah, ecco qua… tenga questa e non se ne parla più, ok?

Vigile: Ooooooooooooooh, mi serviva proprio una bella canna, grazie e alla prossima!

Alice: … Gli hai dato la Super Special?

Isabella: Che?

Alice: Lo spinello con la cartina nera?

Isabella: Sì, perché?

Alice: Ma noooooooooooooooo, quella la volevo fumare io… me l’ha spedita un amico dalla Jamaica, non è giusto!

Isabella: Quello che è fatto è fatto… adesso andiamo sennò mi spetazzano Edward, poi per ricomporlo ci vuole l’Allegro Chirurgo!

Arrivarono alla piazza e Isabella si precipitò nella folla sparsa qua e là facednosi spazio a calci pugni, sgomitate, testate, ginocchiate e anche a colpi di piede di porco, utile strumento che si era portata apposta da casa.

Si getto in una fontana (ma chi cazzo ce l’ha messa in mezzo alle palle sta cosa brutta che non caccia manco acqua???) e si lanciò verso una figura senza camicia che stava per esporsi alla luce del sole.

Isabella: No! Edward, non farlo… sennò chi mi paga le tasse universitarie?

Edward (che si gira bruscamente in direzione della voce di lei): Bella… Bella! Ma allora sei viva… o siamo morti entrambi?

Isabella: No, sono viva e vegeta, deficieeeeeeeeeeeente!

Isabella: Regista, cambia battuta, l’ha copiata da KUNG FU PANDA, poi ci denunciano per plagio!

Non che non la cambio, ora non tengo capo per sti sforzi! E non mi polverizzate le palle, oh!!!

I nostri due piccioncini stavano ancora bisticciando quando arrivarono due cosi brutti con una mantella nera tipo Batman (e Robin dove sta?). Così li presero e li portarono via in un tombino.

Isabella (osservando il posto): Però, che stile ottocentesco!

Alice: Ah sì, vecchia quanto la schifezza che vive quaggiù!

Edward: E tu da dove sbuchi?

Alice: Mi hanno presa mentre ero intenta a rollarmi una cartina! Dopo mi sentono!

Isabella: Uffa, ma quando finisce sta galleria? I piedi hanno certe cipolle che potrei far piangere l’intera California e dintorni! Non ci vorrà di certo una vita per arrivare, no?

Edward: Beh… credo che quello scheletro per terra non la pensi come te, sennò non sarebbe qui… poi io ed Alice abbiamo tuuuuuuuuuuuutto il tempo per arrivare, più tardi mi faccio uccidere da loro e meglio sarà!

Isabella: E ti pare che qualcuno vorrebbe morire? A che scopo poi?

Edward: Veramente io, se ci pensi. Se non avessi voluto suicidarmi non saremmo qui.

Isabella: Allora se sopravviviamo te le faccio pagare! Maledetto te! Ti faccio fuori la prossima macchina che comprerai!

Arrivarono alla fine della galleria, ritrovandosi in una stanza grande e lussuosa, arredata come un covo di terroristi.

Volturo: Capoooooooooo, ti portammo sti cornutazzi!

Capo: Miiiinchia, finalmente arrivaste, ma cu cazz hann fatt sti picciotti pe ritrovasse ca?

Volturo: Lui voleva fasse scoprì dagli umani, e qui abbiamo anche un’umana che sa di vampiri!

Capo: Beeeeene… allora… Ar Capone io sugno e voi chi foste?

Isabella: Isabella Swan di Frox.

Edward: Edward Coollen di Frox.

Alice: Ma me le volete dare ste canne? Mi servonoooooooo!!!... Ehm, scusate… Alice Coollen di Frox.

Capo: Capisti capisti, baciamo le mani!

Capo 2: Minchia, Aro, chi fossero i picciotti?

Capo: Presentatit prima, maleducato sei!

Capo 2: RicCaius Corleone, baciamo le mani!

Isabella: Di nuovo? Ma mi si rovina la manicure!

Alice: Te la rifaccio io 10 volte meglio!

Isabella: Ah ok.

Capo 3: Marcus, di conoscerla lieto sono!

Edward: Io nemmeno un po’.

Capo 3: Che dicisti, faccia de culo?

Edward: Io niente!

Capo: Bene… allora… siccome niente faceste perché baciando le mani tia leggere il pensiero ho potuto, quindi liberi di andare foste!

Isabella: Cazzo che velocità! Per le questioni di vita o di morte si fa subito… e invece per un divorzio ci mettono anni e anni e anni e anni e anni, ma così tanto che manco un vampiro vive abbastanza per vedere la separazione!

Edward: Uhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa che esagerata!!!

Alice: Dai torniamo a casa… che ho finito l’erba!

Isabella e Edward: ALICE!!!

Allora… i tre viaggiatori se ne tornarono a Frox e ci misero una settimana per reimparare a parlare in americano come si deve dopo l’incontro con gruppo di mafiosi incalliti.

Edward: Ma fra tutti i modi di descrivere i Volturi, proprio i mafiosi ti sono venuti a mente?

Uffaaaaaaaaaaaaaaaaaa, che palleeeeeeeeeeeeeeee, ma non te ne potevi rimanere in Italia, no?Per forza di rimanere qua a scassare decidesti, miiiiiiinchia!... ooooooooooops, scusate, l’accento mi è ancora rimasto, hihi… vabbè, andiamo avanti…

Alluuuuuuuuuuura… tutti furono contenti di rivedere i Coollen, anche Cessica, alla quale, però, pensò Bella che con un paio di assestati calci nei paesi bassi la mandò a fan… a farsi un giro.

I Coollen decisero che, al più presto possibile Bella sarebbe diventata un vampiro, in modo che non venisse minacciata dai mafiosi che avrebbero chiesto il pizzo.

Isabella: Che belloooooooooooooo, diventerò un vampirooooooooooooo!!!

Edward: Perché tutto questo entusiasmo?

Isabella: Perché potrò ascoltare le canzoni di Lady Gaga, Marracash e Fabri Fibra per l’eternità! (Traduzione: perché così potrò romperti i coglioni per sempreeeeeeeee, muahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaa)

Isabella: Regista, ma lo sai che mi diverto troppo a torturarlo? Grazie per darmi sempre un’opportunità in più per farlo, ci godoooooooooo!!!

Ma di che, pure io ci godo, muahahahahahaaaaaaaaaaaa!!!

Un pomeriggio Edward stava vedendo la tv quando…

Isabella: Mi posso vedere un DVD?

Edward (con voce da chi ha paura di sentire qualcosa di spiacevole): Quale?

Isabella: Harry Potter.

Edward: Quale? Ce ne stanno cinque che hanno fatto fino ad ora.

Isabella: Il mio preferito.

Edward (MOLTO scocciato): E quale è?

Isabella: Il quarto… quando Cedric Diggory schiatta!

Edward: Ma guarda un po’…

Isabella: Ma ti assomiglia… perché?

 Perché non solo vai a rompere le palle a me ma anche alle Warner Bros.

Edward: No, non è per quello… lì mi hanno fatto fuori i mafiosi Manngiamorte e ora sono un vampiro.

Isabella: Verameeeeeeeeeeente? Uhaaaaaaaaaaa ecco perché Ar Capone pareva già ti conoscesse! Ma perché non ci ho pensato prima?

 Edward: Perché sei una deficiente patentata.

Ehi, non si insultano i miei attori.

Edward: E perché mi torturi?

Posso sempre decidere io COME deve andare la storia, e adesso smettila di interrompere, cazzone che non sei altro!

Dopo l’ennesima menata sparata lì alla cazzo di cane, passiamo alla conclusione… (la folla dice “FINALMEEEEEEEEEENTE!!!” e io li faccio fuori con la scopa Swiffer… altro che cera d’api, titanio e carbonio tiene sta cosa).

Fu organizzata una festa al Billionaire dove c’erano tutti i VIP sulla faccia dell’universo e quindi anche…

Isabella: Uhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa c’è Lady Gaga… ma ciaaaaaaaaaaaaaao Marracash… Fabri Fibra??? Nooooooooooo, spettacolooooooooooooo!!! E siamo e siamo noi, il paradiso siamo noi, e siamo noi e siamo noi il paradiso siamo noi… nuooooooooooooooooooo sei grande fratello ti stimo!

Edward: Non mi dire che ti vedi quel cretino di Zelig?

Isabella: Embeh? Uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaa smettila di fare il buonista del cavolo e ammetti che pure tu ogni tanto ti diverti!

Edward: Neanche un po’!!!

Isabella: Ah beh, allora… FOTTITI!!!

Ma se non sa nemmeno di cosa parli?

Isabella: Prima o poi imparerà… ma stasera rimane ancora in bianco, muahahahahaaaaaaaaaaaaa!!!

Edward: E noooooooooo!!!

Ah Edward, so che c’è Jacob fuori che i vuole vedere. Non so cosa vuole ma ha detto di riferirti che ti vuole.

Edward: Ok, vado.

Edward uscì dal locale e trovò Jacob… in sella a una Yamaha era nuova di zecca (visto che all’altra ci ho pensato io personalmente, visto che guida da cagare ho pensato non gli servisse la moto, hihiiiiiiiiiii).

Edward: Che vuoi… coso?

Jacob: Ridammi Bella!

Edward: Mai… potessi darmi fuoco!

Edward: Regista, ma che cazzo mi fai dire?

Quello che mi pare… sono la tua datrice di lavoro, no? E mo taci fancazzista!!!

Jacob: Coooooooooooooomnque… ho visto che Bella ti ha sfasciato la Volvo!

Edward: Figurati se non me lo ricordo, brutto…

Jacob: Va bene va bene, ti volevo dire solo una cosa.

Edward: Ah sì… e cosa?

Jacob: La serie della Volvo C30 è ormai fuori commercio, non ne vendono più!

Edward: … Ah, vabbè… Allora mi compro una Lamborghini Murcielago.

Il giorno dopo Edward si comrò una Lamborghini Murcielago che fece cavallerescamente guidare anche a Bella.

Una serata ritornarono a casa dopo un’uscita con la Lamborghini e Bella aveva una strana idea per la testa…

Isabella: Edward, ma ti va se…

Edward: Sì? (speranzoso)

Isabella: …stasera…

Edward: Sì? (MOLTO speranzoso)

Isabella: … noi due…

Edward (sull’orlo delle lacrime per la gioia): E dillo!

Isabella: Ecco… ci facciamo una partita a scarabeo?

Edward: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh?

Isabella: Una partita a scarabeo.

Edward: No che non voglio!

Isabella: Ma come, scusa?

Edward: Mi annoio!!!

Isabella: Eh sì, certo, e allora vedere te che “stimoli” i tuoi bollenti spiriti credi sia più divertente?... Se fermi quella manio nei pantaloni forse riesci a parlare in modo coerente!

Edward: NON. VOGLIO. GIOCARE.

Edward vide Isabella scomparire dalla sua visuale… all’improvviso sentì un fortissimo stridio di metallo su metallo provenire dal garage… Edward scese di sotto e vide la macchina fatta a stelle e strisce…

Isabella: Ti piace come l’ho rigata con questo cacciavite? Se vuoi la dipingiamo di giallo canarino e vediamo se con qualche altra riga fa pandan con la Porsche di Alice!!!

Edward: Nonono, giallo no, ti prego… Va bene va bene, giochiamo a scarabeo ma risparmia quello che rimane dell’auto.

Edward, in quel preciso istante pensò…

Edward che pensa: Ma non era meglio che morivo completamente nel quarto di Harry Potter?
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SPAZIO AUTRICE:

alluuuuuuuuura… piaciuta? O faccio meglio a nuttarla nel water come i resti della cara Lamborghini??? VI prego recensite e ripeto: accetto complimenti e critiche… ma con una parodia del genere mi aspetto solo critiche, figurarsi… Spero vi sia piaciuto o, perlomeno, di avervi fatto sorridere un po’, grazieeeeeeeeeeeeee!!!

Un bacione e alla prossima – Sheba_94

 

Uhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… vi è piaciuta??? Non ci creeeeeeeeeeeeeeeeeedo… eh lo so, ho una bassa autostima ma non è colpa mia, sembra che ogni cosa che faccio non piaccia… ma questa è piaciuta parecchio, SON TROPPO FELICEEEEEEEEEEEE!!!

Tutti commenti positivi, zìììììììììììììììììììììììììììììììì!!!

Vi dico la verità… man mano che scrivevo ridevo da sola delle mie battute!!! E’ da scemi vero??? Lo so lo so ma erano assurde pure per me…

Alluuuuuuuuuuuuuura, adesso potrete leggere la versione di Eclipse, visto che mi son venute delle ideuzze su come mettere “in croce” Edward… questa era pessima, vabbè…

Ringrazio ancora una volta chi ha messo questa raccolta tra i preferiti o i seguiti e, in PARTICOLAR MODO, chi ha avuto la volontà di dedicare un minutino per lasciare un commentino, THANK U!!!

Poi mi sembra giusto scusarmi se qualcuno non ha gradito i Volturi siciliani perché si sentiva offeso… non volevo offendere, chiedo scusissima…

Adesso vi lascio alla lettura…

Alla prossima – Sheba_94

(Ogni riferimento a cose o persone è puramente casuale)

LE CRONACHE DEI VAMPIRELLI – TERZO ATTO

Allora… pronti? Ooooooooook, perfetto… CIAK… AZIONE!!!

Edward: E no, aspettate…

*W* che c’èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè???

Edward (impaurito dalla reazione da Hannibal Lecter della regista): Nonono, niente!

Ricominciamo… allora *me tiene un lanciafiamme puntato alla tempia di Edward*… il nostro sfigatiiiiiiiiiiiissimo vampiro stava vivendo un periodo di crisi interiore…

Isabella: Eddicuccio tesoruccio ma quanto sei caruccioooooooooooo?

Edward: Potevi farlo più lungo il nome… mi davi il tempo di scappare dalle grinfie della regista assatana…

Come, prego?

Edward: Ehm… col tempo che ci hai messo per pronunciarlo finivo sotto a un TIR.

Isabella: Eh sì, ma mi fai parlare?

Edward: Che vuoi?

Isabella: Ma che sono quei fogli che tieni tra le mani da una settimana a questa parte?

Edward: Sto facendo domanda per alcuni telefilm e per un film.

Isabella: Quali?

Edward: Voglio vedere se mi prendono per fare il fantasma di Cedric Diggory.

Isabella: O___________O

Edward: E poi voglio vedere se mi prendono per fare True Blood.

Isabella: O___________________________O… ah beh, per quello che vuoi tu va benissimo.

Edward (incuriosito): E perché?

Isabella: Beh… la protagonista si chiama Sookie… per come si legge fa venire in mente qualcosa di volgare.

Edward: Ma infatti è per quello che ho fatto domanda.

Isabella (certa di conoscere la risposta): E ti hanno preso?

Edward (abbattuto): Purtroppo no.

 Edward: E per forza che sono abbattuto, finalmente potevo trom…

TACI!

Edward: Ma che ci posso fare se voglio trom…

HO DETTO TACI!!!

Edward: MA IO VOGLIO ASSOLUTAMENTE TROM…

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Edward (sbiancando *solo io riesco a far impallidire un vampiro XDXD*): Scusa scusa scusaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Bravo… fai il cagnolino bastonato, hihi!!!

Edward: Ma nooooooooooo…

Eeeeeeeeeeeeeeeh sì, il cagnolino… e adesso A CUCCIA!!!

Isabella nel frattempo aveva il cellulare tra le mani e muoveva le dita sul tastierino come se fosse Speedy Gonzales…

Edward: Ma con chi messaggi?

Isabella: Con Jacob… ci è rimasto male solo perché sono più brava di lui sulla moto!!! Beh, però deve ammettere che solo io so surfare sulla moto (e sghignazza perfida).

Edward: Eh già, è stato capace di far andare in fallimento la Yamaha!!!

Isabella: Nuoooooooooooooooooo e io mo che guido?

Edward: La mia macchina… (si sbatte una mano sulla bocca rendendosi conto di aver detto una cazzata).

Isabella: Nono, prendo la nuova Porshe di Alice. Devo andare dai Newton a lavorare!

Edward (tirando un sospiro di sollievo): Ok, a dopo.

Isabella scende in garage e Edward rimane in casa a guardare la Melevisione in cui facevano educazione sessuale, cosa a cui Edward presto mooooooooooolta attenzione… infatti dopo andò a “esercitarsi” con le api… e tornò in casa camminando come un pinguino e a gambe divaricate…

Andò in garage a vedere la sua auto nuova… una Mercedes M3 nera… gioiellino da leccarsi i baffi… anzi no, i canini…

Edward però non la vide nera… ma argentata e piena di segni a mo’ di rigatura…

Isabella (avanzando con una pialla in mano): Nera non mi piace, le ho levato la vernice con questa (e fa partire la pialla come per dire “Questo è l’oggetto in questione”) e ho la vernice nuova lì pronta.

Edward (sperando di non sentire quello che non vuole sentire): Che colore?

Isabella: Rosso fiammante… ci faccio pure le areografie sul cofano, ti va?

Edward (colpito da cotanta premura e un po’ dispiaciuto per il fatto che sia stata usata una pialla): Davvero? (T.T)

Isabella: Ma ceeeeeeeeeeeeeerto… solo che serve la presa d’aria sul tettuccio.

Edward: Non dovevo farti guardare Fast and Furious ieri sera…

Isabella: Ma sì, qualche gara clandestina, che può mai fare? Il problema è uno solo: le prese d’aria non sono ancora arrivate, quindi me la devo fare artigianalmente…

Edward: E cioè?

Isabella allora prende un martello pneumatico e inizia a trapanare sul tettuccio, saltellando assieme all’attrezzo perché non riesce a sostenerne la potenza (io me la immagino la scena, e voi?).

Edward: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Isabella poi scende dal tettuccio (se così si può ancora chiamare) saltellando ancora per l’effetto del martello ancora presente…

Isabella: O-ops, ho sb-sb-sbaaaaa-gl-glia-t-to l-la po-pot-ten-z-za… (si calma il tremolio da Tesmed)… quindi la macchina è… come posso dire… andata (e ride nervosamente).

Edward: Uheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (T.T)!!!

Isabella: E daaaaaaaaaaaaaai, non piangere… smettila… smettila… SMETTILAAAAAAAAAAAAAA!!!

(Edward si zittisce)

Allora, Isabella andò a lavorare (visto che aveva sprecato del tempo per “ritoccare” la Mercedes)…

***

Isabella: Signora Newton?

S. N.: Sì?

Isabella: Per oggi ho finito… posso andare?

Isabella: Sì, vai pure.

 Bella si diresse al pick up, ma vide un foglietto svolazzare attaccato al tergicristallo…

Isabellla: MERDA una multa!

Poi osservò meglio il biglietto e vide che c’era un lupo sopra…

Isabella: Ma che cazzo…? Aspetta mi ricorda qualcosa… una caccia appena aperta… no… Balla coi lupi che esce al cinema…

Ma quel film terrà almeno 10 anni!!! Come cazzo fa ad uscire solo ora?

Isabella: Ah già, giusto…

Idiota!

Isabella: Scusa eh, non volevo…

Lasciamo perdere e torna a lavorare… fancazzista!!!

Isabella: Ma come siamo gentili oggi, Emanuela!

Dicisti u’ nome mia??? Ma come te permettisti??? Io l’Innominato sugno!!!

Isabella: Minchia, signore, baciamo le mani!

Mai più parlare dovresti, sennò nu culu tant ti facesse mia!

Isabella: Va bene Boss, mo la finissi!

Chi ha un vocabolario della lingua macaca? Devo capire cosa ho detto prima… vabbè torniamo a noi…

Isabella: Ah… ah, ecco… devo andare da Jacobbino Rossi… ma perché devo chiamarlo ancora così, visto che anche una bertuccia antropomorfa è più brava di lui?

Isabella arrivò a casa Black, fermandosi sul vialetto con una derapata di 90 gradi e una sgommata così forte che le ruote chiedevano pietà…

Jacob: Uff, ma la finisci di prendermi per il culo?

Isabella: Hmm… fammi pensaaaaaaaaaaare… No!

Jacob: Va a farti fottere, Ladygaghista!

Isabella: Tanto almeno io so come si fa…

Jacob: Cazzo!

Allora… i due si misero a parlare del più e del meno poi si separarono… Isabella tornò a casa sua…

Charlie: Bella, ti devo parlare.

Isabella: Dimmi, papino…

Charlie (O.o): Allora, devo chiarire con te un paio di cosette… prima di tutto non sei più in punizione, quindi puoi uscire, ubriacarti e sculettare tutta la notte, e sappi che per questo sono molto fiero di te (mamma che cambiamento)… poi volevo fare un discorso sul sesso…

Isabella: Sì, dimmi papy, cosa non ti è chiaro?

Charlie: Veramente sono io che devo spiegare a te qualcosina…

Isabella: Haha, divertente… no, davvero, vuoi un consiglio?

Charlie: No, ma io…

Isabella: Ok, allora ciao e buonanotte!

E, detto questo lasciando interdetto Charlie (eeeeeeeeeeeeh Charlie, tieni ancora taaaaaaaaaaaaanto da capire), Bella salì in camera…

Il giorno dopo, si preparò e scese per andare a scuola…

Alice: You can’t stand under my umbrella ella ella, eh eh, under my umbrella ella ella, eh eh eh eh eheh

Isabella: Uuuuuuuuuuuuuuh bella Rihanna!!! Come mai ti piace?

Alice: Ah, non lo so, il CD l’ha messo Emmett la sera prima, c’è anche questa sopra… (a parte la canzone)

E’ l’ora dei Teletubbies, è l’ora dei Teletubbies…

Tinky Winky, Tinky Winky

Dipsy, Dipsy

Lala, Lala

Po…

Isabella: Puh, ma che si ascolta Emmett?

Alice: Gli piacciono i Teletubbies… è il suo programma preferito.

Isabella: O.O… rimetti Rihanna che è meglio…

Alice: Ooooooooooook, son d’accordo… nel frattempo avresti per caso un foglio di giornale?

Isabella: Perché, a che ti serve?

Alice: Ho finito le cartine e sto piena d’erba inutile senza quelle.

Mentre Alice “leggeva” il giornale, arrivarono a scuola a ritmo di…

Isabella: Perché quel che wale è tutto quel che wale, perché quel che wale e quel che non sei Vale, il cellulare ce l’ho già spento perché per me sei troppo sbattimento…

(All’improvviso si vede Edward che si butta giù dal tetto della scuola mentre urla: “Per me questo è troppo! Addio, mondo crudele!!!”)… si rialza indenne, ovviamente e va da Isabella per dirgli…

Edward: Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Isabella: Ma no, a me piace! Senti questa… You make me so HOT, you make wanna drop, you’re so ridicolous… You are so good to me, baby, baby… (Hot – Avril Lavigne)

Edward: Cambia ADESSO!!!

Isabella: E senti questa… Stand by stand by, tu non scappare. Stand by stand by, non te ne andare…

Edward: Se continui così me ne vado eccome… e adesso spegni quello stereo e metti una canzone seria!

Isabella: Va beeeeeeeeeeeeeeeeene… I’m so tired of being here. Suppressed by all my childish fears…

Edward: My Immortal degli Evanescence… finalmente una canzone seria… e bella, oltretutto…

Isabella: Quando voglio so essere buona, visto? (e si mette l’indice in bocca sbattendo le palpebre come a dire “Io sono un angioletto gnoccoloso”)

Edward (squadrandola da capo a piedi e soffermandosi su alcune zone): Pure troppo…

Ma cazzo, Ed, mi rovini l’atmosfera degli Evanescence… AL ROGO, SUBITO!!!

Edward: Va bene va bene, la smetto!

ERA ORA… COGLIONE!

Mentre io ascolto MY IMMORTAL degli Evanescence, così può darsi che mi calmo (provo immenso amore per questa band, mitici!!!) torniamo alla storia…

Charlie: Hai visto?

Isabella: Cosa?

Charlie: In questi giorni, a Seattle, stanno avvenendo strane morti… le cause sono sconosciute.

Isabella: Per forza, sennò perché sarebbero strane? Tu hai bisogno di un flebo di materia grigia, ti manca, sai?

Charlie: Ma piantala… e adesso cucina, donna!

(Io e Isabella ci scagliamo con violenza su quella sottospecie di Rex cane poliziotto per avere un momento di femminismo incondizionato XDXD)

Un giorno a casa Coollen…

Isabella: Avete saputo di quelle morti a Seattle?

Alice (assuefatta dalla canna): Sì, ma non si sa niente… e io sto incazzata nera perché tra i morti c’è anche il mio pusher… come faròòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò…

Edward: Ma se non fumi che fa?

(Alice accende un bazooka ai raggi laser e lo fa vedere a Edward)

Alice: Se non fumo, tu ti fai la buuuuuuuuuuuuuuua (e indica il marchingegno che ha in mano)

Edward: Va bene va bene, te la cerco io l’erba…

Alice: Per ora no… volete provare questa insalata con le mandorle?

Isabella: Ma che cazzo ti fumi?

Alice: Roba di qualità importata direttamente dalla Jamaica.

Isabella: Pure l’insalata?

Alice: No, vi sto offrendo da mangiare, idiota!

Isabella: Eh scusa, quando stavamo andando a salvare Edward ti stavi fumando una cosa col pan grattato e me l’hai anche offerta! Pensavo che fosse la stessa cosa…

Alice: Idea! Adesso con l’insalata e le mandorle ci faccio una canna nuova!!!

Isabella: Ma perché parlo…

Maaaaaaaaaaaaaaamma mia che puzza, Alice spegni quella roba, è insopportabile…

Alice: … Bleah, ma fa schifo!

Appunto.

Alice: Sarà meglio che torno alla qualità classica.

Già, è meglio…

Tornando alla nostra storiella…

Isabella, una sera, andò in un pub per ballare sul cubo ma…

Ballerina: Non ti vogliamo, infoiata che non sei altro!

Isabella: Parla per te, santarellina!

Ballerina: Vaiviamihairottolepalleescienonscassarepiùùùùùùùù!

Isabella: O.o… Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh?

Ballerina: Vai viaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Isabella andò via, avendo visto che la ballerina stava cacciando dalla schiena un coltello da macellaio…

Isabella: Ma secondo me quella lì nasconde qualcosa…

Edward: Sì, infatti. Entro nel pub così scopro “cosa” (*ç*)

Isabella: Ma che hai capito… quel volto mi è familiare ma non ricordo dove l’ho vista…

Edward: Su PornoChannel?

Isabella: Io non mi vedo quella cagate come fai tu… visto che io so cosa fare in “certe situazioni”…

Edward: E io e te niente “certa situazione”?

Isabella: Allora… hmm… fammi pensare… NO!!!

(Edward se ne va con la faccia da cagnolino bastonato e guaendo)

Brava, Bella, così si fa!

Isabella: Modestamente…

Edward ogni giorno era sempre più preoccupato per Bella… ogni sera usciva coi licantropi e lo lasciava sempre in bianco, così la invitò a casa sua per due giorni…

Edward andò a prendere Bella…

Edward: Sono venuto a prenderti.

Isabella: Eh sì, ci mancava solo che eri venuto qui a fare il polverizza – maroni…

Edward: Dai, andiamo…

Isabella (occhioni alla Bambi): Posso guidare io???

(Parte la canzone de “L’esorcista”)

Edward (terrorizzato): Ehm, veramente…

Isabella (con voce stridula da horror): Se non mi fai guidare, morirai fra sette giorni (occhi malefici).

Edward (O.O): Va bene va bene… (e si tocca per scaramanzia)

Durante il tragitto…

Edward: M-ma s-siamo s-sicuri c-che l-la s-strada s-sia q-quella g-giusta?

Isabella: M-ma c-certo c-che s-sono s-sicura… a-almeno c-credo.

Ma siete due IMBECIIIIIIIIIIIIIILLI!!! Bella, e che cazzo, pure tu, eh!!! Se vuoi portare la macchina allora esci da questa cazzo di strada, le prendi tutte tu ste buche, eh!!!

Isabella: Ah, erano le buche?

Noooooooooooooo, ma che vai a pensare… erano gli scavi di Pompei!

Isabella: Nuuuuuuuuuuuuuuuu, non ci ero mai staaaaaaaaaaaaaata!!! Che stooooooooooooria!!!

 (In tono passivo) Erano le buche, CRETINA!!!

Isabella: Mi sa che ho perso il TomTom.

Infatti non riesci più a trovare quei due neuroni che ti restano. Gli ho dato anche dei nomi.

Isabella (per niente offesa perché non ha capito la battuta): E quali?

Isa e Bella. Carini, no?

Edward: Oh sì, tanto! (tutto euforico)

Isabella (che ha appena capito l’insulto): Edward, ti sei appena giocato la notte di sesso!

(Parte l’organo da chiesa in una musica satanica)

Edward: Nuoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo (“L’urlo” di Munch)

Il viaggio continuò tra le imprecazioni di Edward…

Edward: Perché nessuno mi ama??? (tono alla Sid de L’ERA GLACIALE)

… e una Bella che intonava…

Isabella: I kissed a WOLF, I liked it… I kissed a WOLF just to try it… I hope my boyfriend don’t mind it…

Edward: Cooooooooooooooooooooooooosa???

Isabella: E chi ha parlato???

Edward: Hai detto di aver baciato un lupo!!!

Isabella: Nooooooooooooooooooooo, ma chi, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio???

Edward: Sì.

Oooooooooooooooooooooh Eddy, basta co ste manie da maritino in pena.

Edward: Io sto in pena perché non riesco a trom…

Ma se non la finisci ti faccio arrivare direttamente nel cratere dell’Etna così mi risparmi la fatica di darti fuoco personalmente!!!

Edward (gli parte un brivido che gli fa ondulare la pelle sulla schiena mo’ di cartone): Va bene, la smetto.

Era ora!!!

Arrivarono a casa Coollen e Edward, da bravo stron… ehm, da bravo gentiluomo quale era (infatti lo faccio inchinare a calci in culo) aprì la portiera della… aspetta, che macchina aveva??? Gliene ho distrutte così tante da farci un autosalone... vabbè, aprì la portiera della macchina e fece scendere Bella…

Isabella, per tutta risposta, si avvinghiò a Edward in una morsa di ferro… cosa che fece diventare ferro il “cosiddetto” di Edward…

Salirono in casa avvinghiati l’uno all’altra (Isabella era paonazza perché Eddy non allentava la presa) ed entrarono in casa…

Isabella: E cazzo, MI FAI RESPIRARE???

Edward: Scusa, ti faccio scendere…

La fece scendere…

Isabella: Scusa scusa… eh, scusa sta minchia!!!

Edward: Scusa ancora… ero “distratto” (*ç*)

Isabella: Va bene dai… saliamo in camera che voglio riposare.

Edward: Io mi metto a vedere il baseball. Non mi disturbare.

Isabella: Oooooooooooooooooooooook!!!

“Allora, vanno i Mariners alla battuta… Il lanciatore ha visto il segnale… sta per tirare… TIRA!!! Il battitore la colpisce e…”

Isabella: Cause you’re hot then you’re cold, You’re yes then you’re no, You’re in and you’re out, You’re up and you’re down…”

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

Isabella: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh??? NON TI SENTO, LA MUSICA E’ALTAAAAAAAAAAAAAA!!!

Edward: VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Isabella: SI’, ANCH’IO TI AMOOOOOOOOOOOO!!!

Edward: O______________________O

(Voi non potete capire quanto sto ridendo adesso!!!)

Eh, l’amore… che strano sentimento…

Edward: Ma perché ce l’hai con me???

Ma chi è che ti dice cotante cazzate??? *tono falsamente indignato*

Edward: Me l’ha detto un uccellino.

… Che, per inciso, è il tuo “inquilino di sotto”, allora non è vero che hai vissuto da solo per 100 e passa anni!!!

Edward: Certo che ho vissuto da solo, ho sempre fatto in solitaria perché non ho mai trom…

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Edward: Okok, non parlo!!!

Dì le cose in faccia, minchione… dimostra che hai le palle!!!... Paragone sbagliatissimo!!!

Edward: E perché non va bene come paragone???

*me si butta una mano in faccia per dire AHEEEEEEEEEEEEE* Eh, indovina???... Vabbè, te lo spiegherò quando sarai più grande… quindi mai! Muahahahaaaaaaa!!!

(Edward inizia a piagnucolare come un bambino)

Edward: Uheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

(Io, in un scatto di nervosismo convulso, gli ficco una mela in bocca)

Tiè, magna qua, sottospecie di porchetta imbalsamata!!!

Isabella, dopo aver spento lo stereo che, fino a poco fa, aveva tenuto RIGOROSAMENTE a manetta, scese giù e…

… E si mise a cavalcioni sul bacino di Edward…

Edward (tono distratto): Che fai? *e scossa la testa per vedere bene la TV perché intento a seguire la partita di baseball*

Isabella (comprendo la visuale a Eddy): Come che faccio? Ti devo fare il disegnino?

Edward (sempre distratto): Eh… che fai??? *e scossa di nuovo la testa per liberare la visuale*

Isabella: Madoooooooooooooo, ma quando ti capita una cosa, proprio in quel momento ti distrai???

Edward (ancora distratto): Spiegami che fai *e alza il volume della TV*

Isabella: (iniziandolo a baciare sul collo con fare famelico): Voglio te.

Edward (distrattissimo): Non ho capito.

Isabella (esaltata in maniera a dir poco illegale): Vieni di sopra che te lo spiego.

Edward (seeeeeeeeeeeeempre distratto): Non ho capito.

Isabella (intenta a “illuminargli” la mente): Daaaaaaaaaaaaaaaai che dobbiamo “provare” *e mima con le mani le virgolette* il letto in camera tua.

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah… non ho capito.

Isabella (scocciata e rassegnata alla notte in bianco): Vabbè, ciaoooooooooooooo!!!

Edward spegne la TV e inizia a “metabolizzare” cosa Bella stava cercando di fare con lui… e poi la RINUNCIA di lei…

Edward: NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO… *beve un sorso di sangue da una bottiglia perché con la gola secca*… NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Isabella (O.O): … Hai finito?

Edward: Regista, ma che ti ho fatto?

Niente, è questo il punto… e nemmeno voglio!!!

Edward: Dobbiamo “rimediare”?

Haha, stavolta non mi avrai!!! Non mi meriti!!! Sono troppo bona per te!!!

Edward: Modesta, eh?

Abbastanza…

Passarono comunque varie settimane e sui giornali si susseguivano titoli e titoli su omicidi avvenuti in circostanze sconosciute… e quindi la paura dei Coollen nei confronti di Bella cresceva…

Alice: O porca tr…

Edward: Che succede?

Isabella (le manca il respiro perché l’hanno imbottita come l’omino della Michelin per essere protetta): Già, che succede?

Alice: Ho avuto una visione sul TG…

Edward: Sisì, il TG 5, lo sappiamo.

Alice: Nono, il Tg su Rai Uno.

Edward (O.O): Che novità.

Isabella (che cammina verso Alice dondolando perché tutta imbacuccata): E che haoi visto?

Alice: Che c’è una minaccia che incombe su di te.

Isabella (O_O): Lo sapevamo già, Alice.

Alice: Infatti la visione era sul servizio delle 7 di mattina di ieri.

Isabella: Ma che cazzo di visione era?

Alice: Non ho fumato, è per quello.

Edward (tira una linea immaginaria con la mano come per dire “Perfeeeeeeetto”): Svelato l’arcano.

Passarono altre settimane e iniziarono a raggruppare le loro forze alleate per contrastare un imminente attacco… E nel frattempo Isabella, Edward e Jacobbino era in una tendina…

Edward (con uno sguardo eloquente a Jake): Ci siamo portati pure la stufetta, stiamo proprio apposto.

Jacob: Almeno io metto fuoco alle donne.

(Edward si ammutolisce dopo essersi reso conto di aver fatto una figura di merda)

Isabella: Secondo voi sarà cominciata la battaglia?

Jacob: Forse… ma non sento rumori forti… strano.

Edward: Non ne senti perché io non sto “all’opera”, caro il mio mini dotato.

Jacob: Ha parlato Rocco Siffredi.

Edward: Ma stai zitto, Car crush.

Jacob: Non sono cazzi tuoi se non so guidare!

Edward: Almeno io non mi abbocco come un idiota sulla moto!

(Jacob si ammutolisce)

Una figura di merda per uno, no???

Isabella: Anche a me? *tono preoccupato*

No, don’t worry my dear.

I tre erano impazienti di vedere cosa succedeva in battaglia e quindi uscirono dalla tenda… Ma sentirono echeggiare da lontano le note di una canzone…

My loneliness is killing me (And I)
I must confess I still believe (Still believe)
When I’m not with you I lose my mind
Give me a sign, hit me baby one more time
(Give me baby one more time – Britney Spears)

Isabella (entusiasta): Uuuuuuuuuuuh c’è una festa… Andiamo!!!

Arrivarono alla radura in cui si era previsto lo scontro e trovarono…

Una gruppo di ballerine che ballava, sculettava e stronzeggiava a ritmo della canzone di Britney Spears…

Ballerina (quel del pub di qualche pezzo fa): Ehi, tu, Swan, vieni qui!!!

Isabella: Ancora tu??? Aspetta… ma io so chi sei… Victoria!!!

Victoria: Sì, sono io!!! Voglio vendicarmi!!!

Isabella (alquanto perplessa): E di che, scusa???

Victoria: Quando James ti chiese di andare a ballare nel suo locale, mi sostituì con te… non potrai mai reggere il confronto, sfidami in un ballo all’ultima sculettata e vedremo chi è la migliore!!!

Allora, ragazzi… dovete far cadere ai vostri piedi il maggior numero di maschi possibile… chi fa più “punti” vince!!! DJ, parti con la musica…

All the things she said
all the things she said
running through my head
running through my head
running through my head…

Il primo round è vinto da… Isabella!!! Con un risultato di 10 pacche sul culo a 3!!!

Vai DJ, seconda canzone…

JUST DANCE!!!
Gonna be ok!
da da doo doo
JUST DANCE!!!
Spin the record babe
dad a doo doo
JUST DANCE!!!

Il second round viene vinto da… Victoria!!! (Sta imbrogliona del cazzo) Con 12 pacche sul culo a 11!!!

Isabella, nonostante tutto, ti superi sempre, eh???

Isabella: non gliela do vinta a quella sciacquetta che ha dei problemi col parrucchiere!!!

Brava, così si parla!!!

E adesso, ultimo round… DJ, parti con la musica…

If you wanna be with me
Baby there’s a price to pay
I’m a genie in a bottle
You gotta rub me the right way…
(Genie in a bottle – Christina Aguilera)

E la vincitrice delle terzo e ultimo round e quindi dell’intera competizione è… *rullo di tamburi*… Isabella… con… WOW… 51 pacche sul culo a 10!!!

W Isabella!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Isabella (voce alla Berlusconi): Mi consenta, mi consenta… ma grazie a tutti per la preferenza!!!

Victoria allora si avvicinò a Bella e cominciò a congratularsi…

All’improvviso si sentì una voce da lontano…

Ar Capone: Miiiiiiiiiiinchia, un festino faceste e mancu mi invitaste???

Ma lei comunque si è imbucato, vero?

Ar Capone: Ma certamente, vossia. Baciamo le mani.

Minchia, addirittura “vossia”? Ma sapeste che siti proprio nu lecchino?

Ar Capone: Io lecchino? Ma che cazzo ricisti???

Lecchino lecchino.

Ar Capone: Vi faccio liquidare dai miei picciotti, chiaro fu?

Eh no, la storia mia sarebbe e quindi muuuuuuuto doveste stare sennò mi facesse vede’ io, cornutazzo!!!

Ar Capone: Eh sì, e che minchia è??? La bocca cucita tengo!!!

E che caaaaaaaaaaaaaaazz…

Ar Capone si avvicinò a Victoria e…

Ar Capone: Minchia, che bella topa!!! Veniste cu mmia???

Victoria: Ma certo vossia!!!

Mentre se ne andavano, a Edward venne una domanda da fare a Victoria e le sue amiche ballerine…

Edward: Chiedo scusa, ma allora chi è stato a uccidere tutte quelle persone?

Victoria: Beh… agli uomini i nostri balletti piacevano davvero moooooooooooooooolto quindi… partiva un’erezione così forte che sbatteva loro in faccia e hanno avuto un bel trauma cranico tutti quanti…

Edward: E le donne?

Victoria: Eravamo così belle da insultare la loro autostima quindi per la disperazione davano testate al muro… trauma cranico!!!

Non ci credo, adesso inizio a fare anche i thriller!!!

Edward: Aaaaaaahahahahahahahahahaaaaaaaa!!!

Che cazzo hai da ridere???

Edward: Io niente… ahahahahahaaaaaaaa!!!

Alice: Il coglione qui presente mi ha fregato le canne… Edward, solo perché sei ancora in pena per aver sprecato un’occasione con Bella (e che occasione, dico io), non vuol dire che ti devi abbandonare così… e ridammi le canne, stronzo!!!

Ma sìììììììììììì, invece di fumare potresti fare altro per distrarti… scusa ma il caro e vecchio alcool dov’è???

Edward: Ma io sono un vampiro, non lo digerisco!!!

Alessia Marcuzzi: Prova Activia… Con il Bifidus Actiregularis favorisce la tua naturale digestione…

Edward: Eh, oggi mi sento… gonfio!!!

Ma perché, i vampiri vanno pure di corpo O.O? Non lo sapevo… Ma i cari e vecchi vampiri della Meyer dove sono finiti?

La “battaglia” era finita…

Edward: Bella, andiamo nella radura?

Isabella: Certo.

Andarono nella radura e videro una bambina che correva per i prati…

Isabella: E mo quella chi è?

Io so che per i prati Heidi corre e le caprette le fanno CIAO!

Isabella: Alice, che le hai fatto fumare?

Ma vedi che QUELLA è Alice.

Isabella: Ah ecco… bassa, capelli neri corti… vede i monti che le sorridono… ecco perché… aaaaaaaaaaah e allora sono sempre le canne!

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeh già…

Isabella: Ma perché indossa sempre lo stesso vestito?

Perrché è fumata… in quel momento non capisce un emerito cazzo!

Isabella: Verissimo!

Si sentì un botto improvviso…

Isabella: Che cazzo è stato?

Jacob: Ma vaffanculo sta moto di merda!!!

Vale 46 è sbattuto di nuovo contro a un albero… e poi dicono che il disboscamento è colpa dell’uomo!!!

Edward: Non l’ho capita.

O__________________O

A Isabella venne uno sfizio…

Isabella: Allora… il cavo rosso e quello blu… e VIAAAAAAAAAAAAA!!!

La moto non parte…

Isabella: Cazzo, stupido rottame, parti!!!

La moto rimane dov’è…

Edward: Ma che sono tutti questi alberi caduti???

Jacob: Ho sbattuto in continuazione e gli alberi, invece di resistere ai miei impatti, hanno preferito cadere.

Edward: O.O

Isabella: E ci credo che sto cesso non parte, povera Yamaha R1!!!

Edward: Mah…

Ecco, ovviamente il vampiruzzo doveva dire una cazzata!!!... Ma che cazzo di risposta è??? Lincenziati tutti… FUORIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Spazio autrice:

piaciutaaaaaaaaaaaa??? Lo spero tanto perché ci ho messo un bel po’ di giorni a scrivere… l’avevo detto che mi serviva tempo… ed eccoci qua!!! Lasciate pure un commentino e accetto tutto… anche le critiche!!!

A presto – Sheba_94

 

 

Scusate per il ritardoooooooo… Nuuuuuuuuuuuuuuu, ultimo cap… eh no, non vi libererete così presto di me, hehe… quest’ultimo atto verrà diviso dalla sottoscritta in più parti… decisione dell’ultimo momento perché scrivendo mi veniva man mano una specie di… papiro, sì, lo definirei papiro… stavolta sto seguendo di più la trama perché essendo l’ultimo libro della saga, parecchie cose non posso saltarle, neanche volendo… come sono magnanima u.u…

Alluuuuuuuuuuuura, innanzitutto ringrazio come sempre chi ha messo questa parodia tra i preferiti o i seguiti o chi solo l’ha letta, grazie di cuore.

Poi UN GRAZIE ESAGERATO ED ENORME va a chi ha voluto dedicare un minutino perché non aveva di meglio da fare o perché voleva davvero lasciarmi un commentino… GRAZIE ANCORA DEL SOSTEGNO CHE MI DATE!!!

Poi poi… non mi ricordo XDXD… ah sì, il GRAZIE più grande va a mia sorella Luana perché ogni giorno, anche senza volerlo, mi fa venire in mente nuove idee e battutacce e tante altre cazzate da mettere per iscritto…

E adesso vi lascio alla parodia... ULTIMO ATTO – PARTE PRIMA… ci vediamo di sotto!!!

(Ogni riferimento a cose o persone è puramente casuale… e non mi date la colpa perché io non c’entro nulla… dopotutto sono solo l’autrice, hihil…)

LE CRONACHE DEI VAMPIRELLI – QUARTO ATTO_ PARTE I

Tra la fine del terzo atto e l’inizio di questo passano alcuni mesi in cui io mi riposo e Edward non rompe i cogl…

Edward: E no, sto ancora qua!!!

Ahaaaaaaaaaa, ma perché tutte a meeeeeeeeee???

Vabbè… comunque in questo lasso di tempo i nostri cari protagonisti dovettero impegnarsi per gli esami del diploma (quella maledizione che qua in Italia viene chiamata “esame di stato” o “maturità”)…

Isabella: Allora allora… Dai Eddino,  aiutami…

Edward: Non posso.

Isabella: E dai, suuuuuuuuu!!!

Edward: Non posso.

Isabella: Per favoreeeeeeeeeee!!!

Edward: NON POSSO!!!

Isabella: Guarda che non sono io il vampiro centenario che nel suo secolo ha avuto la fortuna di incontrare Giuseppe Ungaretti che, per la cronaca, potrebbe essere il mio argomento di esame.

Edward: Uno scrittore italiano come argomento di esame???

Isabella: Eh boh, l’ho detto che in realtà i professori sono una classe di uomini che fa parte di una setta satanica chiamata “Sto cazzo che non assegniamo compiti delle vacanze, muahahahahahahahahaaaaa!!!”

Edward: Che crudeltà…

Isabella: Che fai, sfotti???

Edward: Chi, iiiiiiiiiiiiiiiiio??? Per carità…

Isabella: Almeno per la prova di matematica la potrei avere una mano?

Edward: Io la mano te la metto in mezzo alle…

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Edward: … in mezzo alle pagine di questo bel libro, così ti aiuto.

Isabella: Grazieeeeeeeeeeee (occhi pulciosi all’inverosimile)!!!

Si misero un bel pomeriggio a studiare e poi…

Edward: Isabella, mi vuoi sposare?

Isabella continua a scrivere…

Edward: Isabella, amore, mi vuoi sposare?

Isabella continua ANCORA a scrivere…

Edward: Isabella… Bella… Amore…

Arriva Emmett che stacca un filo da delle casse dello stereo…

Like a virgin… Touched for the very first tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime…

Isabella inizia dimenarsi convulsamente sul tavolo dove, prima, c’erano I libri aperti…

Emmett: BELLA, MA LI VOLEVI TOGLIERE GLI AURICOLARI, VISTO CHE EDDINO TI STAVA CERCANDO DI DIRE UNA COSA?

Isabella: EH LO SO, MA ME NE SONO ACCORTA SOLO ORAAAAAAAAAAA!!!

Edward: MA COME SOLO ORA??? EH MA PERO’ EMMETT LO SENTI QUANDO PARLA, A ME NO!!!

Isabella: EEEEEEEEEEEEH? CHE HAI DETTO???

Edward: T.T… NON FA NIENTE, LASCIA PERDERE!!!

Isabella: VERAMENTE MI FAI COPIARE SCIENZE??? GRAZIE, SEI UN TESOROOOOOOOOOOOOO!!!

Edward: MA TI DEVO DIRE UNA COSAAAAAAAAAAA!!!

Isabella: MA A ME FA SCHIFO “IL NOME DELLA ROSA”!!!

Edward: MA CHE CAZZO HAI CAPITO!?!? IO DEVO DIRTI UNA COSA IMPORTANTEEEEEEEEEEEE!!!

Isabella: E NO, CARO, NON MI METTO IN UNA POSA ARRAPANTE!!!

Edward: MI FAI PARLAREEEEEE???

Isabella: NOOOOOO, NON VOGLIO TROM…

Alice: VOLETE SPEGNERE QUESTO CAZZO DI STEREO???

Isabella spegne lo stereo…

Edward: Come mai a Alice l’hai sentita?

Isabella: Non ho sentito lei.

Edward: Ah sì, certo, e cosa allora?

Isabella: Puzza di fumo!!!

Alice: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaha vero, sto fumandooooooooooooo!!!

Edward (sventolandosi una mano davanti al naso): E si sente!!!... E Emmett, allora?

Isabella: Cosa?

Edward: Come mai a lui lo sentivi?

Isabella: Ehm… andiamo a prendere un caffè, vi va?

Edward: Noi non ne beviamo -.-

(Emmett nasconde il cartello con su scritto “BELLA, MA LI VOLEVI TOGLIERE GLI AURICOLARI, VISTO CHE EDDINO TI STAVA CERCANDO DI DIRE UNA COSA?”)

Sei ore prima…

Alice: Ma perché non vuoi chiederglielo?

Edward: Ho paura che rifiuti T.T… lo so che mi crede un arrapato fallito!!!

Alice: Ehm… ma no, dai, non lo pensa… almeno credo. Tu chiediglielo, perlomeno ci avrai provato.

Edward: Va bene… ma secondo te lo vuole anche lei?

Alice: Le donne lo vogliono SEMPRE! Se non glielo chiederai prima o poi di sfascerà un’altra auto!

Edward (O.O): Okok, allora glielo devo chiedere SUBITO!!!

Ma sei scemo???

Edward: Perché?

Glielo chiedi solo per quello??? Voi maschi siete proprio insensibili!!! Tse!!!

Edward: Ma non è vero, io SONO sensibile… Uheeeeeeeeeeee!!!

E mo perché piangi???

Edward: Sono i residui del dolore della Volvo andata a farsi fottere, uheeeeeeeeeeeeeeeee!!!

-.-“… Patetico!!!

Alice quel pomeriggio arrivò nel salone di casa Coollen…

Alice: Ragazzi, si va in crocieraaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Isabella: Yuppieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Edward (entusiasta come un bambino): E dove andiamoooooooooo???

Alice: Facciamo una bella traversata dell’Atlantico. Si parte tra una settimana da Terranova.

Isabella: Ma a largo di quell’isola non è affondato il Titanic?

(Edward si porta le mani su quelli che SI PRESUMANO essere i “gioielli” di famiglia)

E dove le metti le mani, sul nulla assoluto (o spazio siderale)???

Edward: Non l’ho capita.

-.-“

Isabella: L’ho sempre detto che non hai le palle!!!

E io cosa ho detto adesso -.-“??? Come sei lento di comprendonio… peccato che in “certe situazioni” non usi lo stesso e lunghissimo lasso di tempo che ti serve per afferrare un concetto adatto alle persone “Dai 2 anni in su” come fosse il Sapientino.

Edward: Ragazzi, ho APPENA capito la battuta di prima (evidenzia APPENA con fare fiero)!!!

O_______________________O

Isabella: O_______________________O

Alice: O_______________________O

I lettori: O_______________________O

I passanti: O_______________________O

Quelli che proiettano il film: O_______________________O

L’ultima stilla di coscienza rimastami in corpo: O_______________________O

(Putiferio GENERALE a danno di Edward)

 Eddy, direi che adesso non sei più monocromatico, vero??? Hehe!!!

Isabella: Due o tre lividi!!! Che potranno mai fargli???

Edward: A te niente, ma a me tanta buuuuuuuuuuuuua, uheeeeeeeeeeeee!!!

E’ inutile piangere sul sangue versato!!!

Edward: Questa l’ho capita -.-“

E ci mancava solo che non la capivi, grrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Isabella: Che testa di minchia!!!

Non tiene manco quella, Bella, non ti illudere!!!

Isabella: Eh vabbèèèèèèèèèèèèèè, era per nutrire un po’ di speranze!!!... Anche se VERE quanto la sua impotenza!!!

Edward: Non l’ho capita.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Edward (O.O): Adeeeeeeeeeeeeeeesso l’ho capita.

Beeeeeeeeeeeeeeeene!!!

Alice: Dai, su, festeggiamoooooooooooooooooo!!!

E cosa???

Alice: Il fatto che Edward non sia più monocolor, hihi!!!

Giuuuuuuuuuuuuuuusto… meniamolo ancora di calci!!!

Alice: Ma no, facciamo una festa che è molto meno apocalittico.

Quello che è apocalittico è che Edward ha l’intelligenza di una scimmia davanti ad una banana… la guarda e dice “BOOOOOOOOONA!!!”... l’unica differenza è la banana… nel primo caso almeno c’è!!!

Isabella: Uuuuuuuuuuahahahahahahahahahahahahaha!!!

Edward: …

…

…

…

…

Ed, perché non parli???

…

Ed, dì qualcosa.

…

…

…

…

PARLA, STRONZO!!!

Edward: Non voglio parlare!!!

E perché???

Edward: Perché non voglio!!!

Sono il tuo capo, tanto non mi arrabbio.

Edward: Hmm… va bene, lo dico.

Oooooooooooooh, ecco, bravo.

Edward: Non l’ho capita!!!

Isabella: Oh oh.

Alice: OH OH!

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Isabella: Tenetela, tenetela, è fuori di sé!!! E meno male che all’inizio dovevamo lavorare con una certa Catherine Hardwicke, forse era meglio lei.

Cosa hai dettoooooooooooooooooooooooooooo??? E lasciatemi che voglio fare fuori quel playboy da strapazzo, non me ne fotte un cazzo!!! Gli darò un cazzotto sul naso così forte che glielo spalmerà sul viso e sembrerà un’aerografia per le auto venuta male!!!

Isabella (O.O): Ti sbizzarrisci con gli insulti, vero???

Se non riesco a farvi lavorare come si deve, vi do degli “incentivi” *e fa scrocchiare le nocche delle mani*.

Isabella: O.O

Edward: Oddio, ragazzi non me la avvicinate!!!

Avvicinatemelooooooooooooooooo!!! E’ il mio personale punching ball!!! E oggi devo ancora fare l’allenamento di pugilato!!! Uso LUI!!!

Edward: Ragazzi, aiutooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

(Tutti ignorano l’urlo di Edward)

Muahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaa, sei miooooooooooooooo!!!

Edward: Nuoooooooooooooooooooooooooooooooooo… AHIA!!!

Che ti serva di lezione… almeno adesso il tuo naso è più corto di quell’altro “naso”!

Edward: Okok, l’ho capita!!!

Lo spero per te   è______é…

Edward (sussurrando): Mi spiegate la battuta?

Come prego?

Edward (O.O): Ma che bella battuuuuuuuuuuuuuuuuuta!

Braaaaaaaaaaaavo bravo…

Un pomeriggio a casa Coollen…

Isabella: Evvivaaaaaaaaaa, ho avuto il diploma!!!

Edward: -.-‘ Pure io.

Isabella: Siamo entusiasti, eh?

Edward: Non direi… senti Bella, posso parlarti?

Isabella: Dì pure… ma sbrigati sennò la pasta si scuoce.

Edward: O.o e chi se la mangia, scusa?

Isabella: Io! Ho famina!

Edward: Ah ok, vabbè… senti Isabella…

Isabella: Sì?

Si diffonde nella stanza la musica di Titanic…

Edward: Bella… *si inginocchia davanti a Bella sussurrando “So già che me ne pentirò”* …  mi vuoi sposare?

Isabella: Oddio *scoppia a piangere a mo’ di film romantico*, sì, lo voglio!!!

E si abbracciarono…

Isabella pensò: Finalmente me lo ha chiesto, sono tre metri sopra il cielo!

Edward pensò: Ma perché gliel’ho chiesto? Sono tre metri sotto terra!

Aaaaaaaaha, come si vogliono bene!!! Hehehe…

Una settimana dopo…

Alice: Più là… nono, più qua… più al centro… no, a destra… no, a sinistra…

Fattorino: Signori’, più qua o più là???

Isabella: Ma possibile che ci voglia così tanto per mettere a terra un gazebo?

Alice: Deve essere tuuuuuuuuuuutto perfetto… si deve incastrare come il Tetris!

Edward: Che esagerata… ma perché quelle edere intorno ai pali del gazebo?

Alice: Non sono edere… visto che faccio da testimone, mi metto vicino al palo e… beh, fumo.

Isabella: O.o ma proprio non ce la fai, eh?

Alice: Nono… comunque la torta è già pronta, ma non la toccate, chiaaaaaaaaaaaaaaro?

Edward: Io non la mangio -.-“

Isabella: E grazie al cazzo!

Edward: ^^” era per chiarire.

Alice: Io nemmeno la mangio.

Isabella: E che, solo io mi nutro?

Alice: Come solo tu? Sono stati invitati tutti i froc… ehm, i Froxesi.

Edward: ^^”

Isabella: Hehe…

Emmett: Io non volere torta… io volere Rosalie, bona Rosalie!

Alice: Ed ecco che ritorna il troglodita… ma nemmeno con un trapianto lo salviamo?

Isabella: Sarà anche un po’ “andato”, ma almeno la “materia prima” la tiene ^^.

Edward: Cioè?

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh sapessi, hehe…

Edward: Che mi nascondete?

Isabella: Nulla.

Ah, hanno iniziato loro, io non centro.

Edward: Regista, posso chiederti un favore?

Che non ti passi nemmeno per la testa quello che stai immaginando di pensare di farti fare è_é...

Edward: Fammi finire… vuoi essere la mia testimone al matrimonio?

Oddio…  T.T davvero?

Edward: Certamente… anche se l’Aston Martin me l’hai fatta fuori te.

Chi glielo ha detto?

(Isabella e Alice fischiettano allegramente guardando il cielo)

Prima o poi ve la faccio pagare è_é… sì, Edward, lo voglio.

Alice: Peeeeeeeeeeeeeeerfetto, così mi stai vicino alla cerimonia.

La sera prima del matrimonio, in camera di Bella…

Isabella: Oddio, no… noooooo, ooooooooh mamma…

Edward: Stai ferma che non la trovo… mmmmmmmm…

Isabella: Eccola, eccola, oddio… sisì, vaivaivaivaivai… sìììììììììììì!!!

Edward: Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

(Charlie *O.O* entra in camera e…)

Charlie: Bella, che cosa stai combinando???

Isabella (uscendo da sotto le coperte): Sìììììììììììì, ce l’abbiamo fatta!!!

Edward (uscendo trionfante da sotto le coperte): Sono un fenomenoooooooooo!!!

Charlie: Voi due, che diavolo state…?

Edward (con un rotolo di giornale in mano): Finalmente ho beccato quella cazzo di zanzara, alèèèèèèèèèèèèèèèè!!!

Charlie: Zanzara?

Isabella: Si era infilata sotto le coperte e cercavamo di farla fuori.

Charlie: Ah… e chissà che mi pensaaaaaaaaaaaaaavo… ma… Edward, che ci fai qui?

Edward: Ehmmmmmmmmmmmmmmm… tesoro ci vediamo domani, ok?

Isabella: Eh ^^”.

Charlie: Torna qui, Coolleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!

E incominciarono a inseguirsi per la casa… Edward usciva dalla cucina e Charlie entrava nel bagno… Edward entrava nel bagno e poi scappava inseguito da Charlie che aveva lo spazzolone del cesso in mano a mo’ di martello sollevato a mezz’aria… entrarono nel garage e poi uscì Charlie inseguito da Edward con la macchina della polizia a sirene spiegate…

Sirena: Neenoneenoneeno…

Entrarono in una galleria e uscì Edward con la macchina inseguito da Charlie sopra ad un carrarmato…

Ma bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Edward: Meno male… perché quella macchina puzza di pesce… ma quanta pesca fai, baffone?

Charlie: Non rompere… e poi io stavo scomodo sul carrarmato…

Un vantaggio per tutti, no?

Isabella (ansimando): Scusate… ma… vi ho… inseguito… per miglia… e miglia...

Edward: Un taxi no?

Isabella: Ehm… non c’avevo pensato ^^”

Charlie: -.-“

Il giorno dopo…

Alice: Forza Bella, che ti dobbiamo mettere le palline.

Isabella: Palline? O.o

Alice: Ti dobbiamo agghindare a tipo albero di Natale o no? Forzaaaaaaa…

Rosalie: Gli mettiamo pure le lucette.

Alice: Hmm, meglio di no… dove la attacchi la spina?

Rosalie: Hmm… io un’idea ce l’avrei…

Isabella: No, vi prego, risparmiatemi…

Alice e Rosalie: Hehehehehehehe…

Edward: Posso sbirciareeeeeeeeee?

Alice e Rosalie (mentre sferrano un meeeeeeeega pugno): Noooooooooooooooo!!!

Edward: Ahiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (allunga l’ultima vocale mentre prende il volo dopo il pugno)!!!

Isabella: Ragazze… mi sa che all’altare non sono io che deve essere accompagnata, ma lui… poverino ^^”

Alice: La tradizione si rispetta… ma in alcuni casi si può evitare.

Isabella: Tipo?

Alice: Che a quel poveretto potevi concedere “qualcosa” anche prima?

Isabella: Dite che dovrei?

Rosalie: Ma certo.

Isabella: Il fatto è che… che…

Alice: … che lui non capisce un’emerita MAZZA!!!

Isabella: Esatto! Oddio, sbrighiamoci, sennò facciamo tardi!!!

Alice: Subitoooooooooooo!!!

Alla cerimonia…

Edward: Sì, lo voglio.

Prete: E allora vi dichiaro marito e moglie.

Hai capito, Edward? Marito… compagno… anche di letto ;)…

Edward: Verameeeeeeeeeeente? Sìììììììììììììì, che bellooooooooooo…

Isabella: Invece no, decido io quando, hehe…

Prete: Ma non si poteva fare un semplice “Puoi baciare la sposa”?

Nono, non mi andava, eheh…

Edward: T.T

Alice: E adesso… alla festaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! (si accappotta Alice tutto a un tratto)

Isabella: Alice, ma che hai?

Alice: Ho fumato tutta l’ “edera”…

Isabella: ^^” ah, ecco…

Edward: E meno male che la marcia nuziale non era una cosa alla Bob Marley…

Alice: Per un momento ci avevo pensato…

Isabella: ^^” beh, l’hai cambiata, no?

Alice: Abbastanza…

Isabella: Cioè?

Alice: Non ricordo XD…

Edward: Vabbè…

Al rinfresco…

Womanizer
Woman – womanizer
You’re a womanizer
Oh womanizer
oh you’re a womanizer, baby…

(Womanizer – Britney Spears)

Isabella: You, you, you are, you, you, you are… ma che figata sta canzone!!! Grande Alice, fammi anche la festa di laurea così!!!

Alice: Quando vuoi!!!

Edward: T.T voglio il divorzio…

Isabella: Sì, anche io ti lovvo un casino!!!

Edward: Eeeeeeeeeeeeeeh?

Isabella: Sei il mio amorino!

Edward: O.O che dichiarazione d’amore…

So so what?
I’m still a rockstar
I got my rock moves
and I don’t need you…

(So what -  Pink)

Isabella: And guess what, I’m having more fun, and now that we’re done, I’m gonna show you tonight…

Edward: *ç* cosa?

Isabella: Cosa cosa?

Edward: Cosa mi mostrerai stanotte?

Isabella: Come vomiterò in aereo, visto che staremo là stasera!

Edward: Ah già L

Edward, sarà meglio che ti ci abitui…

Edward: Eh già…

Isabella: Ma che è st’odoreeeeeeeeee? (e inizia a barcollare)

Alice: Ah non lo sooooooooooo (barcolla pure lei)

Edward: Ragazze ma che… è miticiiiiissimo (barcollamento collettivo)

Isabella: Alice, ma che c’era nell’incenso?

Alice: Boh, so solo che ho lasciato l’erba nel camino acceso, ahahahahahaha…

Isabella: O.O inizio a vedere robe strane… Edward, ma mi sa che quei pantaloni ti stanno stretti sul cavallo…

Edward: O.o e perché?

Isabella: Perché coprono una rooooooooooooooba…

Alice: Ma dove, io non la vedo…

Edward: -.-“

Alice quella roba la regge meglio, Bella…

Charlie: Facciamo un applauso agli sposiiiiiiiiiii… buon viaggiooooooooooo!!!

Isabella: Finalmente si parteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Passò l’intero giorno tra i check in per i nostri protagonisti, e poi…

Isabella: E adeso semo a Rio… me vado a manjar un Grana Padao… e poi se fa un po’ de sambaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Edward: Eh no, dobbiamo andare!

Isabella: Ma io volevo rimanere!!! Lovogliolovogliolovogliolovogliolovoglio…

Edward: Ma te non prendi mai fiato?

Isabella: Lovogliolovogliolovogliolovogliolovoglio…

Edward: Adesso basta però.

Isabella: Lovogliolovogliolovogliolovogliolovoglio…

Edward: NO!

Isabella: Okok… mi andava di fartele girare, hehe… almeno ci sarebbe stato del movimento in quei pantaloni.

Edward: -.-“… andiamo, ora.

Arrivarono al porto e trovarono una mega nave da crociera…

Isabella: *ç* andiamo là?

Edward: No.

Isabella: Per favore *.*

Edward: Non dobbiamo andare là… ma su un’isola tutta nostra con tanto di palme e cocchi e megasupervilla con un mare cristallino… non mi pare poco.

Isabella: O____O… ma va a cagare, nave di merda!!!

Presero un motoscafo e partirono in direzione dell’Atlantico… all’improvviso iniziarono a scorgere un’isoletta…

Isabella: Capitano, terraaaaaaaaaaaaaaa!!!

Edward: Perfetto, fra un po’ sbarchiamo.

Arrivarono al piccolo molo e scesero dalla barca con i bagagli… Edward prese i bagagli con una mano e poi prese Bella in braccio…

Isabella: Eh, ma che gentiluomo.

Edward: Modestamente… (sussurrando poi) Eh, ma quanto cazzo pesi!?

Isabella: Come?

Edward: Ti amo, Bella.

Isabella: Anche io.

*me si meraviglia di essere riuscita a farsi sfuggire paroline dolci XD*

Edward avanzò con il “carico” in braccio fino all’entrata della casa… era enorme, stanze immense con tutte le comodità… e poi sentirono una voce…

Voce: Ragazziiiiiiiiiiiii?

Edward scattò in posizione felina e ringhia dicendo: Chi va là?

Voce: Allora, adesso che siete entrati… è il momento delle nomination. Edward, tocca a te.

Edward (LEGGERMENTE stranito) cerca invano una porta rossa.

Tom Tom: Girare a destra… andare dritto… e poi 2 metri girando a sinistra…

Edward: Ah eccola, grazie.

Tom Tom: Siete arrivati a destinazione, grazie per aver scelto noi.

Edward: ^^” di nulla.

Voce: Ragazzi, allora… la prova della settimana consiste nel far vedere qualcosa di… impressionante!

Isabella: Io qualcosa a mente già la tenevo ^^, ghgh…

Edward: O.o e cioè?

Isabella allora spense la luce e…

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!

Isabella accende la luce e dice: Che c’è?

Edward: No, niente. Dicevi?

Isabella spegne di nuovo la luce e…

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!

Isabella riaccende la luce e dice: COSA c’è?

(Uh, sembra spazientita la ragazza, hehe…)

Edward: No, scusa… continua a parlare.

Isabella spegne DI NUOVO la luce e…

Edward: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!

Isabella ACCENDE DI NUOVO LA LUCE e dice: ADESSO MI DICI COSA TI PRENDE???

Edward: Ehm… (poi scoppia a piangere come un bambino) Ho pauuuura del buioooooooooooooooo, nghèèèèèèèèèèèèèèèèè!!!

Isabella: O.O… non me ne frega, possiamo farlo anche a luce accesa!!!

Edward: Che cosa?

Isabella: Ti faccio vedere io, ti faccio vedere…

L’alba seguente…

(Purtroppo sì, alla fine ci sono arrivati XD)

Voce: Ragazzi, la prova è stata BRILLANTEMENTE superata…

Eh beh, grazie, io non ho dormito per la caciara che hanno fatto -.-“!!!

Isabella: Se lo sapevo che eri così bravo mica te le sfasciavo le macchine!

Edward: Io provavo a sedurti con il mio sguardo “seducente” *me fa le virgolette quando Eddy dice quella parola*, ma tu mai hai voluto!!!

Isabella: Nghèèèèèèèèèèèèè, perdonamiiiiiiiiii!!!

Edward: A una sola condizione…

Isabella: D’accoooooooooooooordo…

…

…

…

…

(Rumori  molesti)

…

…

…

(Rumori molto molesti)

…

…

…

(Schiocco di frusta)

O.O

…

…

…

(Rumori TROPPO molesti)

…

…

…

BOOM!!!

O.O

E che cazzo, mi fate leggere in santa pace che sto facendo i compiti delle vacanze (davvero li sto facendo adesso XD)…

Isabella: Eh scusa!!!

Edward (che ormai prende un cazzo per un altro per la “fatica”): Ehm… cosa… dove… che succede?

Succede che a quanto pare l’anno prossimo volete mettere in scena una versione tutta VOSTRA del Kamasutra!!!

Isabella: Che esagerata!!!

Edward: Ma nooooooooo, dai… e poi che è stato quel botto?

Ma come, non l’hai sentito??? Eppure l’hai spaccata tu la testiera del letto!!!

Isabella: Addirittura??? O.O oddio che mi sono persa fino ad ora!!!

Ehm… Isabella… non è che mi interessi cosa fate voi due… infatti vi ignoravo… anzi, CERCAVO di ignoravi -.-“

Edward: Si sente, eh???

Noooooooooo, non si sentiva… i muri sono crollati da soli, guarda!!! Fatemi studiareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! (che sto pure indietro XDXDXD)

Edward: Va beeeeeeeeeeene… Bellaaaaaaaaaaa?

Isabella: Dicaaaaaaaaaaaa.

Edward: J

Isabella: Vengoooooooooooooooo!!!

Non è possibile… prima non lo cagava neanche e mo… povera me!!! E mo… *me inizia a sentire altri “rumori molesti”*… seh, vabbè… e i compiti li finisco col cazzo, adesso!!! Uffaaaaaaaaaaaa!!!

Passarono alcuni giorni… ovviamente interrotti dalle delle “pause”, spero… in cui faceva escursioni su escursioni… e pure altro… anzi, soprattutto quello XDXD…

Edward: Bella, io vado a caccia!!!

Isabella: *.* d’accordo tesoro… torni a ora di cena?

Edward: Eh, cena…

Eh, infatti, che cacchio cucini a fare per questo???… Bella, cucina per meeeeeeeeeeeee… ‘na bella pizz’ c’a pummarol…

Quelli che non sono campani: Che?

Una bella pizza col pomodooooooooooooro… e pure la mozzarella…

Isabella: Ooooooooooooooooooooooooooooooook!!!

Mentre cucinava, Isabella OVVIAMENTE        sculettava a ritmo di musica…

E poi arrivò Ed a casa…

Isabella (rivolta a Edward): Hey hey, you you, I want to be your girlfrieeeeeeend…

Edward: Che belle parole, cara!!!

Eh, che bel fesso che sei!!! -.-“

Isabella: Minchia che dolore!!!

Edward: Che c’è?... Aspetta che sono arrivati i domestici…

I domestici entrano e iniziano a pulire…

Isabella: Ecco, Edward, vedi io…

(Aspirapolvere assordante)… PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Edward: Sì, anche io ti amo.

Isabella: No, non ti ho detto quello… sì, vabbè… Edward io sono…

(Aspirapolvere in sottofondo… sempre assordante) PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Edward: Sei la mia chiara mogliettina.

Isabella: Lo soooooooooooooooo… fammi parlare… ecco vedi io sono… PUUUUUUUUUUUUUU… ecco, io sono… PUUUUUUUUUUUUUUUUU… io sono… PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU… E MINCHIA, SPEGNI STO COSO!!!

Carmen: Ma come te hosi de trattarme in chesto modo? Segnorita, mi state spaccando i cocones!!!

Edward: E che sono?

Ehmmmmmmmmmmmm… Isabella, che devi dire a Edward?

Isabella: Io sono…

Edward: Dillo.

Isabella: Ecco, io sono…

Edward: Dillo.

Isabella: Sono…

Edward: Dillo ad alta voce, dillodillodillodillodillo (inizia a saltellare -.-“)

Isabella: Io sono incin…

Edward: O.O nondirlonondirlonondirlonondirlonondirlo…

Heheeeeeeeeeeee, sono i pro e i contro, mio caro latin lover!!!

Isabella: Sono incintaaaaaaaaaa!!!

…

…

…

(Nel silenzio calato, io mi prendo un caffè… fliuuuuuuuuuuuuuuu, ok, preso.)

Edward: E di chi?

Ecco, Eddy, quando un uomo e una donna si vogliono tanto beeeeeeeeeeeene…

Isabella: Di chi, della cicogna, scusaaaaaaaaa?

Edward: Oddio… mi hai tradito con un animale? O.O

(O.O quella è pure la mia faccia)

Scusate ma… io sapevo che era “E così il leone si innamorò dell’agnello.” non “E l’agnello mise corna con la cicogna.”

Isabella: Cretino privo di sangue (pure al cervello), sono incinta di te!!! Il frugoletto è tuooooooooooooo!!!

Edward: O.O

Isabella: Oddio, avrò un bambino?

Ma va? E mo che hai detto, scusa?

Isabella: Ma il peso delle mie parole mi è arrivato solo adesso…

Ah, ecco… e che è, a scoppio ritardato?... Aspetta ma Edward sta troppo silenzioso…

Isabella: Eddy? Che cosa hai?

Edward:…

Isabella: Eddy… Eddy… EDDYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!! Nulla, non va.

Mo ci penso io…

Prendo l’aspirapolvere (la cameriera mi guarda male) e lo scaglio sulla testa di Edward…

BANG!!!

L’aspirapolvere rimbalza dalla sua capoccia e batte forte sulla porta…

BOOM!!!

Edward: Vedete che hanno bussato alla porta.

Tu invece hai bussato forte con la testa, secondo me.

Isabella: E che faccio mo?

Chiama il 118, chiama il 118.

Isabella: Okokok… ma non so il numero XD!!!

Mo ti faccio vedere io, brutta…

Edward:… cretiiiiiiiiiiiiina!

Isabella: Sta’ zitto, sennò niente “pappa”... in bianco!!!

Edward: Nuuuuuuuuuu, in bianco no!!!

Ma tanto non potete… se Bella è incinta…

Isabella: Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

Edward:…

Edward?

Isabella: Mi sa che se dici quella parola, va in catalessi.

Dici? Edward?

Edward: Sì?

Incinta.

Edward:…

Isabella: Sì, la mia teoria è fondata.

Eh beh, si vede… Edwaaaaaaaaard?

Edward: Eh, cosa… che c’è?

Isabella: Dobbiamo tornare a casa… spieghiamo la faccenda a Carlisle.

Edward: Va bene… però lo scafo lo guido io.

-.-“

Isabella: -.-“

SPAZIO AUTRICE (PAZZA, aggiungo io XD)

Ooooooooooooook, non ve lo aspettavate, eh? Eh si’, purtroppo per Breaking Dawn mi dovete tenere sulle p***e ancora per un po’… cap corto, no? Hehe, non proprio XD… spero vi sia piaciuta… a me si’ (sono di parte io XD)… soprattutto la scena della luce che Edward urla… mi è venuta durante una notte insonne… spero che mi perdoniate il ritardo… e poi coi compiti sto a… niente. Li tengo li’ in sospeso XD… comunque spero che continuiate a seguirmi, e’ la mia prima “ff” a “capitoli” e ci tengo… anche se e’ una parodia… commentate, mi raccomando… un parere ci vuole SEMPRE…

A PRESTO – Sheba_94

Scusatemiiiiiiiiii T.T perdonatemi, vi prego *prega in ginocchio*… cmq XD…

Allora, vi spiego cosa è successo: l’ho iniziato a scrivere molto tempo prima il cap, però è successo un macello e il file non si riapriva più, quindi l’ho riscritto da capo… poi tra scuola, primo quadrimestre, interrogazioni, recupero, compiti e tant’altro è mancato il tempo XD a volte mi pento di essermi iscritta allo scientifico (maledetto latino è__é)
Non so se verrà come avevo in mente all’inizio, speriamo ^^…

Ringraziamo innanzitutto chi ha seguito questa storia e chi ha avuto il coraggio di tenerla nei preferiti o nei seguiti nel periodo di stanb by che ho avuto e di cui ancora mi scuso… Ringrazio in particolare alcune persone che mi sono state affianco in questo periodo, tirandomi su di morale (perché è un periodo pessimo, e a scrivere parodie con un umore come quello proprio non era caso -.-)…

Adesso però diamo spazio a questo benedettissimo ULTIMO cap, che tanto ho sperato di riuscire a scrivere e ora che ce l’ho fatto sono proprio contenta ^^

Buona lettura, ci vediamo di sotto, e ancora grazie a chi ha recensito, siete delle persone davvero stupende, non so come avrei fatto senza di voi, SUL SERIO!!! E ora… Vampirelli TIME!

(Riferimenti a cose o persone è puramente INTENZIONALE, ahahah ^^)

 

 

 

LE CRONACHE DEI VAMPIRELLI – ULTIMO ATTO _ PARTE SECONDA

 

Edward: Eh, ma miiiiinchia, pure lo scafo che si fermava in mezzo all’oceano doveva capitare XD!!!

La sfiga u.u… esiste, Ed, esiste… *me prende una bambolina a immagine e somiglianza di Eddy e la infilza con uno spillo*

Edward: Sì, certo -.-

Isabella: Smettetela di fare sette sataniche, voi due, qua lo scafo non parteeeeeee!!!

Infatti Ed, smettila di istigarmi a farti accadere qualcosa di brutto, sennò Bella apre le acque qua!

Isabella: Eh sì, è un potere che mi ha dato nostro Signore u.u… si ROMPONO le acque!!! Ma dove l’hai fatta Biologia, al CEPU al livello BIGHINNER???

Tu l’inglese hai fatto a livello Beginner, mi sa -.-… no, un momento… VOI prendete in giro ME??? Minchia, come ve permettiste, struuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunz!!!

Edward: Mentre voi vi picchiate, io cerco di aggiustare lo scafo -.-… niente, non va XD

E adesso come facciamo? Isabella, scendi dalla barca e spingi dietro J!

Isabella: In acqua spingo??? Ma che ti sei fumata?

Edera u.u è avanzata dal matrimonio u.u mica potevo buttarla *.*

Isabella: Giusto -.-

Edward: Qua non parte… dai, Bella, scendi a spingere ^^

Isabella: Mi sa che hai fumato pure te -.-

Nono, tuo marito non ha toccato proprio nulla, sennò io ero solo MEZZA andata… invece lo sono COMPLETAMENTE ^^

Isabella: Si vede -.-

Edward: Ma com’è che Bella è diventata seria da un giorno all’altro?

Sarà il lato materno, probabile…

Edward:…

Eh, ma pure se dico A vai in catalessi, Eddy!!!

Edward:…

Isabella: Ma sei proprio sicura che non ha fumato nulla nulla???

Sicurissima ^^… credo XD

Isabella: Aeh *si sbatte una mano sulla fronte*

Terraaaaaaaa, terraaaaaaaaaaaaaa, terraaaaaaaaaaaaaa, terra di Sienaaaaaaa…

Isabella: O.O mi sa che abbiamo sbagliato rotta XD

Edward: Non credo… stiamo fermi e di terra nessuna traccia… Sheba, stai dando i numeri.

Ma no, dai ^^… è che in Geografia faccio cagare XDXD

Isabella: Spiegato l’arcano XD

Edward: Lo scafo va, si riparteeeeeeeeee!!!

Arrivarono al porto e poi vanno all’aeroporto…

Isabella: Mi dia un caffè decaffeinato con la schiumina sopra e latte senza lattosio, grazie ^^

Hostess: La tazzina senza tazzina pure -.-?

Oooooooooh, glielo dia e basta è____é!!!

Edward: A me che mi dà *ç*?

Cuccia, ED!

Edward: Okok…

Atterrarono e con un taxi arrivarono a Froxs, a casa Coollen…

Esme: Oddioddioddioddio, Bella mia, come ti senti? Bene? Perché non ti siedi? Ti preparo qualcosa da mangiare? Vuoi una coperta? Vuoi una sangria? Della wodka? Cosa vuoi per Natale? Cosa desideri adesso, mia figliola?

Isabella: Un po’ di silenzio, grazie -.-

Ihih, anche io… e una wodka con ghiaccio ^^

Edward: E io una bella tromb…

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Edward: TROMBETTA, stavo per dire TROMBETTA ^^”

Che bravo bambino u.u…

Nella casa entrarono, con fucili caricati e posizione d’attacco, il branco di Lycan…

Jacob: Dov’è?

Isabella: o.O dov’è chi?

Jacob: La minaccia interplanetaria che minaccia la pace delle nostre specie!

Eh? Ragazzi ma non c’era questa nel copione XD

Isabella: Quale minaccia, scusate O.o?

Jacob: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, oddio, una donna mongolfiera O.O!!!

Vedi che quello è…

Jacob: Trovato il mostro… sei tu, Bella, devi morire!

Non è una mongolfiera, Bella è…

Jacob: Signori, alle armi… pronti… puntate…

ISABELLA E’ INCINTA!!!

Jacob:…

Edward:…

Ed, e che cazzo, devi superarla sta cosa, eh!

Edward:…

Vabbè, ci rinuncio XD

Jacob: Come sarebbe “incinta”?

Edward:…

E vedi se la finisce -.-…

Isabella: COME SAREBBE “INCINTA”??? Che c’è, i tuoi non te l’hanno spiegata la cosa dell’ape e del miele???

Jacob: Certo che sì, ma… come è successo?

Isabella: … ma vuoi sapere la posizione?

*me prende carta e penna, fa uno schizzo, e lo mostra a Jacob*

Jacob: O.O ah…

Sono davvero una brava disegnatrice u.u, ihihih…

Isabella: XD possiamo tornare alla scena di prima, per favore?

Jacob: Ok… mostro, devi morire!

Isabella: XD torniamo a quella ancora prima ^^”

Ihih… ma chi sarebbe sto mostro???

Jacob: Non lo so, l’ho detto per tornare alla scena di prima ^^

XDXD

Edward:…

Come si cala subito nella parte Eddino u.u

Isabella:…

Ma che succede?

Jacob:…

Stavolta non ho tirato nessun malocchio XD

Alice: Ragggggggaaaaaaaaaaaaaazzi, holaaaaaaaà!!!

Ehi, ciao Alice, come… oddio e quella cos’è O.O?

Alice: Una canna ^^

Eh grazie ma… COSI’ lunga XD???

Alice: La pausa cannetta è la pausa cannetta u.u… e poi questa qui era per quando tornavate u.u

Ah ecco XD

Jacob: Era una canna??? E io che pensavo mi stessero puntando un fucile contro XD

Isabella: Io contemplavo la lunghezza XD

Edward:…

… e Eward era rincoglionito u.u

Jacob: Vero ^^

Isabella: Ragazzi, io sentirei un po’ di fame… che c’è di buono?

Arriva Esme con un vassoio di cibo che sfamerebbe un branco di alpini a digiuno da due anni plutoniani (più di 400 anni terrestri XD)…

Isabella: Ecco, brava Esme ^^

Si buttarono nel cibo, mangiarono di tutto e tanto che erano pieni, iniziarono a vedere cose strane…

Isabella: Un asino che vola, oooooooh…

Questa era vecchia XD…

Edward: Carlisle con la faccia da cesso, oooooh…

Ammazza, e che ti sei magnato XD???

Jacob: Vedo me, oooooh…

Ihih, Jacob ha subito di più l’effetto del cibo ^^

Isabella: Giusto ^^

Edward: Concordo ^^

Jacob: T.T

Isabella: Ma mica avete del sangue in bottiglia?

Eh O.o?

Isabella: Globuli rossi ed emoglobina imbottigliati in vetro soffiato in forma allungata e chiusa in fondo.

Era meglio sangue in bottiglia -.-…

Carlisle: Sì, ne abbiamo ^^

Isabella: Dammelo!

Isabella afferrò il biberon di sangue e se lo ficcò in bocca…

Isabella: Buono… sangue ^^…

Ed, ma l’hai trasformata prima del tempo, fammi capire XD…

Edward: Nono.

E perché fa così?

Isabella: La creatura qui reclama sangue XD, e io gliene do ^^

Edward:…

Smettila, ED! Sennò ti faccio andare in catalessi le palle è____é

Edward: Ok XD… la creatura… sangue? E perché?

Perché è stato concepito da un vampiro, MAGAAAAAAARI è___é???

Edward: Giusto ^^

XD

Passò circa un mese in cui Bella si nutriva più di sangue che di cibo, e Edward tentava di reprime la morsa dell’arrapamento almeno in quel periodo…

Ed, cambiati pantaloni, che si vede -.-

Edward: Ah sì XD? Ok

Isabella: Ragazzi…

Sì, Ed, stasera vorrei dormire, quindi fai in modo che i pantaloncini non scoppino davanti ai miei occhi XD

Isabella: Ragazzi…

Edward: Eh sì, ma mica c’è bisogno di alterarsi tanto, eh XD

Isabella: Boys, ragazzi…

Io mi altero eccome, brutto stupido idiota cretino pezzo di m…

Isabella: Ragazziiiiiiiiiii???

… di un Coollen!

Edward: Dimmi, amore mio perfetto ^^

Isabella: Ehm, ecco… si sono rotte…

Edward: Cosa?

Isabella: … si sono rotte…

Edward: Parla, Bella!

Isabella: Si sono rotte le acque…

Edward: Ah…

La catalessi sta svanendo, ha detto AH…

Jacob: Ma qui nessuno si muove o la accompagna di là a farsi curare…

No, nessuno ^^, ci deve pensare Carlisle u.u

Carlisle: Eccomi, che vi serve?

Isabella: Si sono rotte le acque.

Ah sì?

Edward: Ma non te lo aveva detto prima???

Mi sono scordata XD…

Isabella: XD… muovetevi che qua perdo liquidi!!!

Edward: Usa Lines ^^

SDENG!!!

Finiscila di dire cretinate! *me posa la vanga usata poco prima*

Edward: Aiu T.T

Bernoccolo: Sì, ma sempre in testa a questo qua devo stare XD!!!

Eh sì u.u… e zitto sennò ti faccio licenziare dal corpo umano u.u

Isabella: Ragazzi, e cagatemi un attimo!!!

Ok ^^…

…

Fatto ^^

Isabella: Un attimo più lungo, per favore -.-

E quanto?

Isabella: Giusto il tempo del travaglio ^^

TRE GIORNI DOPO…

-.-“ ammazza e quant’è lungo sto travaglio -.-

Carlisle: Vai, Isabella, spingi, spingiiiiiii!!!

Bimba: Signor dottore?

Carlisle: Un momento…

Bimba: Signor dottore?

Isabella: Un… attimo… aaaaah!!!

Bimba: Signor dottoreeeeeeee!!!

Carlisle: CHE C’E’???

Alice: Oddio, che bella bimba *.*

Oddio, ma è tale e quale a Isabella *.*; Bella, eri meglio da piccola, più carina e meno scassa palle ^^

Isabella: Haha -.-

Edward: Scusatemi, ma se la bimba è qui, Isabella e Carlisle che fanno?

Carlisle: Spingi Bellaaaaaaaaa!!!

Isabella: Lo sto aiutando a spostare il mobilio del suo ufficio ^^

Ah ecco XD

Nessie (bimba): Mammamammamamma ho fameeeeeeeeee, voglio la pappa, pappapappapà!!! (Come mi piace LA GABBIANELLA E IL GATTO ^^)

Edward: ^^”, aiuto, che si deve magnare questa?

Carlisle: Sangue in polvere ^^

XD però è vero XD

Isabella: E dove lo prendiamo o.O?

Al negozio di alimentari ^^

Isabella: Perché, lo vendono XD?

Edward: “Ho visto cosa che voi umani non potete neanche immaginare.”

Isabella: Beh, per il sangue in polvere ti credo sulla parola ^^”

Anche io XD

 Nessie: Ma’?... Ma’?... MAAAAAAAAAAA’!!!

Isabella: Dimmi, piccola, ti ascol… ma tu non sei piccola O.O!!!

Nessie: Sono alta quanto una di quindici anni, ma’, e non rompere, dammi i soldi che devo fa’ la ricarica al cell, sennò sclero!

Piccole donne crescono u.u…

Edward: Già XD… ma mia figlia era mezza VAMPIRA, non mezza OGM XDXD

Eheh, capita, babbo u.u

Carlisle: Beeeeeeeeeeeeella del nonno, vieni qua che ti faccio tante tante tante tante tante coccole, vieni dal nonno tuo, susu.

Nessie: O.o io ho chiesto una ricarica, non un rincoglionimento di massa XD

Ahah, già mi piace sta ragazza ^^… Nessie, ricorda che a Natale i nonni ti devono dare pure i soldi, è una legge che esiste fin dalla notte dei tempi u.u

Nessie: Veroooo, ma vieni!!!

Isabella: Mia figlia così crescerà viziata… e diventa… truzza, evvaiiiiiiiiiii ^^!!!

Edward: Noooooooooooooooooooo, un’altra attamarrata nooooooooooo T.T!

Ti tocca Ed, ti tocca u.u… la prossima volta impari a non insistere per… certe… prestazioni, ecco u.u

Edward: Era meglio che mi facevo prete T.T

Esatto ^^

Jacob: Ma mi hanno levato di mezzo senza preavviso? Non c’era nel copione XD

A me stai sulle palle nella versione originale, quindi u.u…

Jacob: Ma io mica sono quello originale XD

Vero, infatti ti trasformi in criceto mannaro u.u… ma mi stai sulle scatole lo stesso. Non sai trattare bene le povere moto T.T

Jacob: Non è vero, io SO GUIDARE!

…

Un corvo gracchiò in alto nel cielo.

…

Una balla di fieno rotola sinistra per terra.

…

Bravi, fate meglio a non commentare questa sua uscita, altrimenti ci mettono V.M. 18 per le scene violente che si potrebbero scatenare ^^”

Jacob si defila…

Vieni qua tu! *me prende un arco e tira una freccia che inchioda Jacob al muro* Ecco bravo, fermo lì e guarda la storia come continua u.u

Allora…

Isabella: Nessie, dai, andiamo a cacciare così fai le ossa, su.

Nessie: Vaaaaaaaaa bene… andiamo a caccia di uomini u.u

Isabella: Ecco brava, rimorchia un po’ ^^

Ma non doveva cacciare animali?

Isabella: Fatto, ma ora deve imparare i “trucchi del mestiere” ^^

Ah ecco XD

Camminavano in giro e Nessie non cagava nessun ragazzo, neppure se assomigliava a Leonardo Di Caprio nel tempo bello di Titanic…

Alice: Brava Nessie, non li cagare non li cagare.

Nessie: Non li cago non li cago.

Alice: Non li cagare non li cagare.

Nessie: Non li cago non li cago.

La mentalità femminile è davvero contorta, eh sì u.u…

Nessie vide un gruppetto di ragazzi e gli andò in contro…

Nessie: Salve ragazzi!

Gigi: Ehi bella ciaaaaaau!

Irina: Ehi, toglile gli occhi di dosso è_é!

Nessie: Non rompere, cosa!

Irina: Ti faccio vedere io cosa ti rompo è___é! Lo vado a dire ai miei haaaaaaaha!

Nessie: -.- fai pure, che mi frega…

Tre mesi dopo…

Isabella: I Volturi verrano qui, miiiiiiiiiinchia!

E se li ha chiamati quella cretina che è colpa mia?

Nessie: E se io volevo rimorchiarmi il suo raga è colpa mia?

…

Isabella e io: SI’ è_____é

Nessie: ^^” vaaaa bene.

Edward: E per di più Alice e Jasper sono andati in vacanza in Jamaica, siamo perduti senza di loro e delle predizioni!

Sì, come quelle che faceva sul TG -.-…

Edward: Forse non tanto bisogno delle sue predizioni ^^”

Carlisle: Ragazzi, vado a chiamare alcuni miei amici ad aiutarci, così saremo salvi ^^

Tre minuti dopo…

Già tornato XD?

Carlisle: Eh sì, li ho incontrati per strada ^^

I casi della vita ^^”… ma… ma… ma quanti sono O.O?

Edward: Allora, i nostri dieci zii canadesi, due fratelli francesi (uuuuh, pure le francesi *ç*)…

Isabella: vai avanti è____é

Edward: O.O ok, quindi… uuuuuh zio Ermenegildo dalla Sardegna ^^

O.o come si chiama?

Edward: Erme… Emre… ma cazzo, prima sono riuscito a dirlo e mo no XD!

Si vede che è troppo lungo XD Se si chiamava Bob era meglio, sapevi dire il suo nome anche al contrario ^^

Edward: XD… poi ancora… altri zii cinesi, poi questi messicani, questi… questi… questi… questi…

Mi sa che l’ANAGRAFE nemmeno se li ricordava tutti questi parenti ^^”

Nessie: Zii, sganciate qua la grana!!!

Brava, così si fa u.u Nessie interviene quando le serve eheh, ha preso dalla mamma ^^

Isabella: Sono fiera di me u.u

E dal padre che avrà preso?

...

…

…

…

Lo so lo so, fatemi pensare…

…

…

…

…

Ehm, c’è l’aiuto del pubblico ^^”? Oppure la chiamata a casa XD?

Edward: -.-

Isabella: Che bella la solidarietà ^^”

Un mese dopo…

Forza ragazziiiiiiiiiiiiii, dobbiamo essere pronti per l’invasione degli alieni!!!

Isabella: Ma scusa, i Volturi non erano italiani o.O?

Davvero O.O? Ma da come parlano non sembra eh… okok… PREPARIAMOCI ALL’INVASIONE DEI VOLTURI XD!

Edward: Ema, questa è la PRIMA volta che sbagli tu e non noi u.u

Eeeeeh… e chi ti dice che non sia sempre io a sbagliare e capovolgere la cosa a favore mio u.u?

Edward: Perché, lo fai O.O?

Chi, io?.... Nuuuuuuu, era per dire ^^”

Isabella: Aaaah ecco, okok ^^

*Ema sghignazza*

Allora… mettetevi tutti in fila indiana, come bravi bambini u.u poi venite qua uno alla volta… e vi darò la pozione magica u.u me l’ha data Asterix u.u

Edward: Noooooo, a me non piace il francese XD

Alice: A me nemmeno… magari facciamo un infuso d’erbe ^^

Eeeeeeh, lo so che infuso vuoi farti te -.-“ va bene, ma non esagerare.

Alice: Evvivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!... Sì, ma tu levati dalle orecchie i Duran Duran, che stai con SUNRISE nelle orecchie da due ore eh XD

Embeh è_________é???

Alice: O.O nono, niente…

Isabella: Reach up for the sunrise, put your hands into the big sky!

Ecco, e mo questa si mette pure a cantare -.-

Edward: Ecco, la mia marcia funebre prima della fine -.-

Hai qualcosa da ridire contro i DURAN DURAN è____é???

Edward: XD no, parlavo di come canta Bella.

Aaaaaaaaaaaa ecco… beh… non posso darti torto XD

Isabella: In che senso, scusa è__é?

Il mio? Hmm… sto utilizzando la psicologia al contrario u.u

Isabella: Ah ecco. Allora grazie ^^

*Ema sghignazza di nuovo*

Jacob: Signori, qui le mie truppe sono pronte. Però in cambio voglio Renesmee u.u

Isabella: Che vuoi tuuuuuuuuuuuuuuuuuu?????????????????????????????

Jacob:… Renesmee u.u

Be’, fino a qui c’ero arrivata pure io eh XD

Isabella: Cosa vuoi tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu???????????????????????????????????

Azz, ma nu capisce questa…

Jacob: Renesmee u.u

*Edward leva le cuffie dalle orecchie di Bella e risuona il debole volume di SUNRISE*

Ma caspita, Bella, tu pure in certe situazioni devi comportarti da truz… SUNRISE *-*… continua pure, continua pure u.u

Jacob: Ma registaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Io voglio Renesmeeeeeeeeeeee XDXD… u.u

Ma che me freeegaaaaa ma che me ‘mportaaaaaaaa… chiedilo a lei, no?

*Parte di nuovo la musichetta a mo’ di TITANIC*

Jacob: O Renesmee… vuoi tu scappare via con me?

Renesmee (che ha appena scoperto di amarlo): Sì, amor mio. Andiamo via insieme *-*

… e se ne vanno via…

Aoooooooooooooooooo, e noi qua per che cacchio si combatte??? E’ colpa tua se siamo finiti in questo guaio!!! Ma dove… niente, non mi sentono.

Isabella: Figlia miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa T_T

Eheh, non disperiamoci… tanto torna… credo ^^”

Isabella: Nuoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Edward: Dai… tanto ne facciamo un altro ^^

O_O

Isabella: è__________________é

Alice: XD

Edward: o.O ehm… che c’è?

Isabella: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhh!!!

Ecco… ha fatto la frittata XD

Ar Capone: Minchia, ma quando cominciò sta discussione, eh?

E tu quanto sei arrivato O_O? *si guarda intorno* ceh… VOI quando siete arrivati XD

Ar Capone: Fatti tua non fossero, minchia! E voi, picciotti, le pistole riponeste sennò dove so io ve le ritrovereste.

Il potere del capo u.u… quanto la ammiro *-*

Edward: E io no u.u

Inchinati, indegno!

Edward: No u.u

Ho detto *me prende la bacchetta di Harry Potter* IMPERIO! Ho detto… INCHINATIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Edward: Va bene va bene, e che diamine XD

Ecco u.u *me si porta la bacchetta alla bocca e ci soffia sopra, tipo vecchio West* l’Oscuro Potere colpisce ancora u.u

Jacob: Ma non stavamo sul punto di combattere o.O?

Sì, ma Eddino è maleducato e non capisce quando si deve salutare u.u

Isabella: Ma dai, se ti inchini al nemico ci dichiari sconfitti!!!

E io che centro, scusa? Sono la regista, non sono di parte u.u

…

…

…

…

Edward: Ceh…

Isabella: Già.

Jacob: Dai, non ci credo.

Cosa?

Edward: Tutto il tempo che hai passato con noi nelle scene… e non sei un personaggio… e allora perché?

Perché vi voglio bene T_T

Isabella: Anche io T_T

Jacob: Ci sono pure io T_T

Si avvicinano tutti in un abbraccio di massa.

Edward: Tante coccole tante coccole T_T

Aspettate un attimo… ceh… voi…

Isabella, Jacob, Edward e tutta la compagnia: Sì ^^?

Ceh… VOI VI RENDETE CONTO SOLO OOOOOOOORA CHE IO NON ERO UN PERSONAGGIO DEL FILM MA SOLO LA REGISTA?????????

Tutti: T_T ma noi pensavamo che tu fossi una di noi… ti vogliamo bene in fondo T_T

Ah… eeeehm… ragazzi, come ho fatto ad affezionarmi a voi, nonostante siate un branco di idioti, scemi, deficienti, ignoranza-muniti e altamente non adatti a mandare avanti l’evoluzione dell’HOMO SAPIENS SAPIENS quando a stento arrivate all’ERECTUS T_T?

Tutti:… Ok… non ti vogliamo bene più u.u

E nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, scusateeeeeeeeeeeeeeeee T_T

Tutti: Ignoraci, non esistiamo più per te u.u

Va bene va bene, non dirò mai più cose del genere, ma perdonatemi T_T vi prego T_T

Tutti: Hmm…

Per favore *-*

Tutti: Hmm…

Dai *-*

Tutti:… Ok ^^

Grazie grazie grazie grazie grazie grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ^^!!!!!!!!! E ora… AZIONE, E NON FATE CAZZATE ALTRIMENTI NEL MIO TRITA-ATTORI PERSONALE FINITE u.u!!!!!!!

Edward: E’ tornata quella di prima XD

Alice: Eeeeeeeeeeeh sì… tant’è vero che sta sentendo i Nightwish u.u

Zì, gli amori miei *-*…

Isabella: Lungi da me, metallara! O tu, che tagli le gole ai capretti neri e ne bevi il sangue!

O.O sarò metallara, ma mica così sadica. Dove le leggi ste cavolate?

Isabella: Dallo zio Wikiwiki ^^

Aaaaaaaaaaaaah ecco -.- e ti pareva. Pensavo NONCICLOPEDIA.

Alice: Non toccarmi NONCICLOPEDIA!

Ma guarda che di sicuro prendono in giro pure chi ascolta la REGGAE music u.u e non è colpa mia u.u

Alice: è__________é coooooooooooooooooooooosa???? Adesso gliela faccio vedere io!!!

O.O che cosa? (specifichiamo eh XD)

Alice: La lunghezza delle canne che mi importano da lontani paesi u.u (in realtà ho il campo di piantine vicino casa, che tanto non ci viene mai nessuno da noi u.u)

Aaaaaaaaaaaaaaaaah ecco XD nessuno?

Alice: Be’… viene solo Bella.

Ah ecco… hmm… eeeeeeeeeeeeecco perché sta sempre con quell’aria da eterna hippie…

Edward: Spiegato anche perché ascolto quella “musica” *e fa virgolette*

Isabella: Perché, ci sono problemi è_____é?

… e con i repentini cambiamenti d’umore.

Ar Capone: Qualcuno mi spiegasse cu minchia succedesse?

Sì, io.

…

…

…

Ar Capone: Dunque???

Ah lo devo pure dire?

Ar Capone: Picciotti… nell’acido!

E che ho fatto, scusa o.O???

Ar Capone: Non mi rispondesti, minchia!

Non è vero, invece sì! Tu hai chiesto “chi mi spiega…” ecc ecc e io ho risposto “Sì, io”… basta, ho risposto, no u.u?

Edward: Hai capito Ema come se lo gira il mafioso…

Eeeeh sì, sono grande, lo so u.u

Isabella: La modestia -.-

Ar Capone: TUTTI QUANTI NELL’ACIDO!!!!!!!!!

E che c’è venuto mo a questo o.O?

Ar Capone: Voi mi contraddiceste u.u ormai della figlia vostra che mi offese la ragazza non mi importò più nulla! Offeso fui, volli vendetta!

E l’hai ottenuta?

Ar Capone: Fra poco la ottenni u.u

Perché cazzo parli così???

Ar Capone: Perché sono mafioso u.u

Isabella: Ma davvero -.-?

Ha detto SONO invece di FUI *-*

Ar Capone: Ah già… perché fui mafioso u.u

Ah, ora non lo sei più -.-?

Edward: Ma un paio di passati prossimi no, eh -.-?

(Esatto, questa è la famosa “discussione” finale di Breaking Dawn XD ihih)

Vallo a capire…

Jacob: ALL’ATTACCO!!!!!!!!!!!!!!

Ma tutti con la voglia di picchiarvi a sangue oggi -.-? Discutiamo, su.

Jacob: Ma io mi rompo!

E che me frega u.u

Jacob: T_T

Alice: Ahahahahahahahahahahah…

Ecco… è andata -.-

Isabella: Già. In effetti sento un odore… straaaanoooo… mio Dio, vedo tutto sdoppiaaaatoooo… passa qua Aliiiii…

E’ andata pure lei -.-

Edward: You are my angel, you’re my darling angel…

E questo s’è messo a cantare pure Shaggy -.-…

Carlisle: *aspira fumo* Nelle culture passate, era simbolo di paaaaceee…

… e mancava solo lui -.-

Esme: Con l’erba potrebbe farci dei biscooottiiii…

Ecco, che più?

Jacob mangia l’ERBA del prato (in realtà l’ha buttata a terra Alice)

Il cane mangia le piante perché si sente male -.- ecco, questa mi mancava.

Ar Capone: Passa sta canna, passa quaaaaa…

Niente… tutti andati… e che facciamo mo?

Tutti: FUMATA DELLA PACEEEEEEEEE ^^

Che bella ideaaaaaaaaaaaa *-* e passa qua, vaiiiiiiiiiiiiiii…

E VISSERO FELICE E CONTENTI… FIN TROPPO XD

THE END

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Tears
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Ma diamo i numeri?!?! No, semmai i VERSI…
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SPAZIO AUTRICE (WOW, CREDEVO DI NON FINIRE PIU’ XD)

Wow, avete aspettato nonostante l’immane ritardo? Dio mio, sono commossa, davvero T_T… beh, qualcuno mi ha cancellata dalle preferite… ma non mi aspettavo un trattamento migliore, anzi.

Cmq… e sì, e’ finita, ragazzi. Non riesco a crederci. L’ultima parte sono riuscita a scriverla in una sera (e sono sette pagine, maaaaaamma mia xd). Be’… spero ne sia valsa la pena ^^.

Il siciliano non lo so proprio, infatti sono andata a “senso” xd sono campana dopotutto (di avellino, e fiera di essere terrona u.u) e mai stata in sicilia… altrimenti sarei andata piu’ precisa col dialetto, e chiunque sia siciliano e legga la storia, ve ne prego, non me ne voglia XD.

Poi ancora… ringrazio TUTTI in un bel finale, visto che avete avuto la pazienza (chi piu’, chi meno) di aspettare senza levarmi dai preferiti o seguiti ecc ecc… vi sono DAVVERO grata, sul serio. Per voi ho avuto la forza di finirla dopo un periodo abbastanza pesante, sì. GRAZIE ANCORA!!!!

Poi… se vorrete lasciare un commento, negativo e non, lo accoglierò volentieri, perché e’ pur sempre un parere del popolo, e il popolo e’ potere, in paese democratico (almeno così dicono, poi chietelo a Berlusconi u.u) come questo.
GRAZIE IN ANTICIPO ^^

Be’… direi che ORA posso levarmi dalle scatole… finalmente, direte voi XD

Ah, un’ultima cosa… se per caso vi capita di andare nel mio profilo, potreste imbattervi in qualcosa di nuovo
(avvertimento di una probabile intervista pazza al cast di twilight u.u) ihihihih

A presto – Sheba_94