La scena si apre con dei fumi neri che sfrecciano per Londra.

MANGIAMORTE 1: Fiiiiiiiiiiiiiii!!!!! Pistaaaaaaaaa!!!!

MANGIAMORTE 2: Aspetta! Pensi che dovremmo nasconderci o almeno evitare di passare nelle vie più trafficate?

MANGIAMORTE 1: Tsk... Anche Harry Potter se ne frega altamente! Hai visto che rasetto ha fatto nello scorso film alla barca!

GREYBACK (tranquillizzante): Comunque è un atto privo di conseguenze. Nessuno parlerà più della nostra incursione per il resto del film!

MANGIAMORTE 1,2 e GREYBACK (in coro): EVVIVA!!!

MANGIAMORTE 1: E adesso andiamo a far saltare un ponte affollatissimo nel centro di Londra, nell'unico momento in cui casualmente non passa nessuno!

Ci spostiamo nella metropolitana di Londra, notoriamente a un tiro di sputo da Little Whinging, Surrey (vedi mappa ), dove Harry Potter, incurante delle più elementari norme di sicurezza nonché dello Statuto di Segretezza dei Maghi, si legge tranquillamente la Gazzetta del Profeta in un bar.

Ricordate che nel quinto film Harry aveva sempre qualche membro dell'Ordine della Fenice alle calcagna per proteggerlo? Be', scordatevelo. Qui se ne va in giro allegramente per conto suo in un luogo pericoloso come la Metro londinese di notte.

HARRY POTTER: Suvvia, quando mai si sono visti Mangiamorte in giro per Londra?

Alle sue spalle passa una fumata nera che corre sui binari al posto del treno

MANGIAMORTE 1: Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

HP (scrolla le spalle e ricomincia a leggere)

Dietro il bancone del bar, una strafiga, di almeno trent'anni più vecchia di lui, inspiegabilmente lo punta.

BEYONCE' (seducente): Come mai quelle foto si muovono?

HP: Ehm, non si muovono... figurati....

BEYONCE' (scocciata): Senti quattrocchi, non è che perché ho una minigonna inguinale, una voluminosa pettinatura, due tette da paura, sono babbana e lavoro in uno sfigatissimo bar allora sono anche scema. Si muovono, guarda! C'è un biondino che mi saluta!

Harry Potter vede la foto di Lucius Malfoy, incommensurabilmente più bello di lui, che occhieggia dalla pagina, e nella disperazione decide di mangiare il giornale.

HP (ficcandosi le pagine in bocca con finta golosità fantozziana): Mmmmm.....buoniFFimo... adoro il...cibo di queFto bar..

BEYONCE': Vabe'... se poi vuoi qualcuno che ti accompagni a fare la lavanda gastrica, io stacco alle 11.

Harry Potter non crede alla sua fortuna: in preda all'ansia inizia a passarsi il deodorante, farsi lo shampoo secco e tagliarsi le unghie dei piedi. Gli è sempre piaciuta l'infermiera che fa la lavanda gastrica.

Mentre cerca di specchiarsi nel vetro appannato, passandosi il filo interdentale, nota un vecchio dall'aspetto disturbato che fissa preoccupantemente il binario opposto, immobile. E' Silente!

PASSEGGERO DELLA METRO 1: Scusi ma si sposta?! Mi fa perdere il treno!

PASSEGGERO DELLA METRO 2: Non stia qui a intralciare il traffico!

PASSEGGERO DELLA METRO 3: La sposta quella mano putrefatta dalla mia borsa?

GWYNETH PALTROW: Oh no, ho perso il treno! Ora terrò questo brutto taglio di capelli e dovrò sciropparmi il fidanzato fedifrago! (Corre via piangendo)

Potter raggiunge Silente sul binario.

HP: Professor Silente! Che ci fa qui?

SILENTE (gioviale): Non mi sono fatto vedere per tutta l'estate, ma ora che stai per battere chiodo mi inventerò una scusa qualsiasi per farti andare in bianco e costringere i tuoi ormoni a farti trovare attraente quel cesso della sorella di Ron!

HP: Ma...?!

SILENTE: Ah forse ti stai chiedendo cos’è successo alla mia mano (gliela sventola davanti alla faccia)

HP: Veramente no.

SILENTE: Tanto non te lo dico eh! Ti piacerebbe saperlo eh? E’ una storia molto avventurosa. Ma non te la racconto, gne gne.

HP: Ehm, ok.

Harry appoggia la mano sul braccio di Silente e si smaterializzano.

Nel frattempo, Beyoncé e la sua collega escono dal bar

COLLEGA DI BEYONCE': Non cercare di defilarti eh? Hai perso la scommessa quindi ora devi uscire con il ragazzino brutto.

BEYONCE': Oh, ma è andato via! Uff, ormai mi faccio dare il due di picche anche da uno sfigato conciato come Veltroni! (si stringe nelle spalle) All the single ladies, all the single ladies!!!

COLLEGA DI BEYONCE': Put your hands up!

Vanno via cantando e ballando.

Potter e Silente appaiono in un paesino deserto, a tarda notte.

Harry si allontana un attimo per vomitare.

SILENTE: Eh lo so Harry, quando ci si materializza per la prima volta spesso si rimette!

HP: Ma è necessario passare ogni volta per il Blue Tornado di Gardaland?!

SILENTE: … (si allontana fischiettando innocentemente)

HP: Comunque con Beyoncé ci riprovo domani sera! Ah-ah!

SILENTE: E allora io ti mando alla Tana, così, perché mi gira.

HP: Ma..?! E i miei zii? Perché non ci sono in questo film?

SILENTE: Non mi piacciono i tuoi zii. Puzzano.

HP: Bé la zia no. Petunia non olet.

SILENTE: Comunque, Harry, ti domanderai perché ti ho portato qui.

HP: A dire la verità signore, dopo cinque film, sono abituato a fare cose che non vengono mai spiegate o giustificate (alza le spalle).

SILENTE: Vabé, entra in quella porta dall’aria scassinata, va’.

I due entrano in un salotto che sembra devastato da un’esplosione. Tutti I mobili sono distrutti, gli specchi infranti, I lampadari caduti, insomma un disastro.

A Harry cade una goccia rossa sulla fronte.

SILENTE (gliela prende con il dito e la lecca via): Yumm! (tira fuori delle patatine e inizia a intingerle) Non ti preoccupare Harry, non è mica sangue umano!

HP: Ah, è ketchup, vero signore?

SILENTE: No, è sangue di drago! (scrolla le spalle)

HP: Bleah!!!

Una poltrona a righe, miracolosamente intatta, inizia a muoversi.

POLTRONA: Ma che schifo!!! (si trasforma nel padre di Bridget Jones)

SILENTE: Ti presento il professor Horace Lumacorno Jones, Harry! Comunque lo avevo capito che era tutta scena, Horace!

LUMACORNO: Cosa mi ha tradito, Albus?

SILENTE: Bè il sangue di drago naturalmente!

LUMACORNO: Ma quanta gente conosci che se vede una pozza di sangue l’assaggia?!

HP (timidamente): Io pensavo che mancasse il marchio nero.

Parte la musichetta da protagonista, Silente lo guarda ammirato.

LUMACORNO: Ma mica sono inseguito dai Mangiamorte! Sono inseguito dai nazisti che vogliono uno stupido libretto per trovare il Graal: mi hanno preso per un altro professor Jones. Comunque lo so cosa sei venuto a fare! La risposta è sempre no! Non voglio tornare a insegnare!

SILENTE: Veramente io volevo solo chiederti se potevo andare in bagno.

LUMACORNO (severo): La risposta è sempre no. (Ci ripensa) Oh vabè, vai.

Silente fugge in bagno e Lumacorno e Potter si guardano imbarazzati.

LUMACORNO: Sei brutto come tuo padre, ma hai gli occhi di tua madre. Anche lei era ciecata come te e con gli occhiali a fondo di bottiglia. Guarda ho anche una sua foto.

Tira fuori da un cumulo di macerie un gruppo di fotografie.

Si vede l’immagine di una ragazza dai capelli rossi e gli occhi verdi a cui sono caduti gli occhiali e annaspa muovendosi a tentoni.

HP (con teatrale stupore): Ooooooh!!!

Lumacorno lo guarda perplesso.

HP: Scusi ma in cinque film nessuno ha mai parlato troppo di mia madre, è un momento catartico.

LUMACORNO: Sai io conosco un sacco di gente famosa. (prende una foto in cui c’è un bel ragazzo dai capelli scuri che gli fa le corna). Questo è Regulus Black, so che conoscevi suo fratello Sirius.

HP: Chi? Ah già… il mio amato padrino. La sua morte è stata la super surprise dello scorso film, ma ora non me ne preoccupo più e preferisco pensare ai miei ormoni in subbuglio.

LUMACORNO: Questo è parlare. (Tira fuori una fotografia che ritrae una ragazza cicciotta e bionda che scrive un diario) Questa è mia figlia Bridget.

HP (commosso): Oh… ho sempre sperato che si mettesse con Mark Darcy…

Dopo un rumore di sciacquone fa capolino Silente con l’aria provata.

SILENTE (ansimante): Su Harry, dobbiamo andare! Ti saluto Horace, devo proprio scappare.

Potter e Silente si avviano verso la porta e vengono spintonati da un signore biondo con un’uniforme con la svastica.

NAZISTA (con accento tedesco): Non cozì in frrrretta, prrofezzor Jones.

Fuori dalla casa, Silente sospira.

SILENTE: Eh, si vede che non era il momento giusto.

Dietro di lui il nazista viene sbalzato via. Lumacorno corre fuori trafelato.

LUMACORNO: Va bene, ci sono, torno ad insegnare!!!

SILENTE: Che bella notizia, Horace! Immagino che Hogwarts alla fine ti mancasse!

LUMACORNO (fissa preoccupato il nazista che si sta ridestando): S-sì…

HP: Be’ professore, possiamo aiutarla a rimettere a posto la casa?

LUMACORNO: E a che mi serve se tanto torno ad Hogwarts. (torna dentro a prendere una valigia e si smaterializza)

Silente e Potter si allontanano nella notte.

HP: Geniale, professore, il fingere di dover andare in bagno per potermi lasciare solo con lui. Vedendo le mie potenzialità e la mia fama si è convinto a tornare.

SILENTE: Ehm, no. Veramente ho avuto un attacco di dissenteria. (alza le spalle) Effetti collaterali del sangue di drago.

I due si smaterializzano.

Potter riappare inspiegabilmente solo in un laghetto davanti alla Tana.

HP: Ma…?!

Potter si avvia irritato verso la Tana.

GINNY: Mamma!!! Quando è arrivato Harry?

SIG.A WEASLEY: Come mai ci sono tutte le sue cose e la sua civetta scagazza per la casa? Non ce lo voglio qui tutte le vacanze, porta una sfiga! Non è che Silente me lo può mollare tutti gli anni, ha anche degli zii santo cielo!

Harry entra trionfalmente nella casa.

HP: Ta-daaa!

SIG.A WEASLEY: Oops.

HP: Buonaseeeeeera! Ginny, ti abbraccio con trasporto anche se in cinque film non ti ho mai cagato!

GINNY (abbracciandolo): Yuhuuu!!!

Potter la guarda bene. Lunghi capelli di un rosso rivoltante, occhiaie da far paura e faccia da scema. Si discosta e abbraccia Ron e Hermione che sono appena comparsi.

RON: Hermione, hai un po’ di dentifricio sulla guancia. (Glielo pulisce con fare romantico)

HERMIONE: Ooooh.

SHIPPER NEL CINEMA (alzandosi): Oooooooooh!!!!

RON: Ehi ma guarda, hai anche un brufolo! E hai una caccola che va su e giù dalla tua narice mentre respiri.

Le shipper nel cinema si risiedono deluse.

Dopo i tre si spostano in una camera a dare fuoco a pagine di giornale con la bacchetta.

HERMIONE: Ma avete notato che ce ne stiamo qui a far magie tranquillamente anche se siamo minorenni?

HP: Io me ne sono sempre fregato. Nel terzo mi esercitavo come se niente fosse a fare incantesimi inesistenti, tipo Lumus Maxima, a casa dei miei zii.

RON: Cambiando discorso, sono preoccupato! Hogwarts non è più così sicura e Silente sembra invecchiato. Ha una mano decrepita e ha preso l’abitudine di mettere i calzini bianchi coi sandali.

HP: Quanti anni ha Silente?

RON: Centocinquanta credo.

Hermione comincia a ridere sguaiatamente, battendosi freneticamente la mano sulla gamba.

RON: Hermione, non fa ridere, non scherzo. Ha davvero centocinquant’anni…

HERMIONE (continua a ridere) Ma daaai, non farmi ridere!!!

RON: Hermione, ha davvero centocinquant'anni... Hermione… Hermione… (ormai è persa e continua a ridere)

Serata piovosa in un non ben precisato sobborgo inglese. Due oscure figure si aggirano furtivamente.

OSCURA FIGURA 1 (afferra l'altra per il braccio e la ferma): Ma, sorella, non puoi andare da lui! Non puoi fidarti!

OSCURA FIGURA 2 (perplessa): Perché no?

OSCURA FIGURA 1: Come perchè?! Dov'era lui quando l'Oscuro Signore è caduto? Perché non l'ha cercato quando è sparito? Che cosa ha fatto in tutti questi anni che ha passato sotto le sottane di Silente? Perché ha impedito che l'Oscuro Signore si procurasse la pietra filosofale? Perché non è tornato subito quando è risorto? Dov'era qualche settimana fa quando io e Lucius abbiamo combattuto per impossessarci della Profezia per il Signore Oscuro? E perché Harry Potter è ancora vivo quando è alla sua mercé da cinque anni?

OSCURA FIGURA 2: Ma Bella... nessuno ha mai menzionato questi dubbi in sei film... quindi perché non dovrei fidarmi?

BELLATRIX (interdetta): Bè.. in effetti...

Bella rimane un attimo ferma a riflettere, mentre la sorella impaziente si dirige verso la porta di una casa e bussa. Bellatrix le trotterella dietro.

La porta viene aperta da Codaliscia, alias Peter Minus, con un grembiulino da cameriera e uno spolverino rosa.

CODALISCIA: Le sorelle Black! Che gioia vedervi!

BELLATRIX: Peter! Cosa ci fai qui?

CODALISCIA: Sai Bella, visto che nel film non viene spiegato lascerò intendere che Pity ed io siamo una felice coppia gay (le strizza l'occhio).

Entrano in un salotto con molti libri alle pareti. Piton è in poltrona che legge il giornale. All'ingresso delle due sorelle abbassa di scatto il giornale.

PITON (canticchia): Crudelia Demooon, Crudelia Demooon... farebbe paura persino a un Pitooon....

CRUDELIA (si aggiusta i capelli bicolore): Ciao Severus.. sono qui per chiedere il tuo aiuto... sono disperata!

PITON (parla molto lentamente): Non. Mi. Sembri. Molto. Disperata... Perché. Non. Piangi. Come. Fai. Nel. Libro?

Nel frattempo sono passati cinque minuti. Crudelia in effetti non sembra più molto triste, mentre Bellatrix dorme con un filo di bava che cade su una poltrona.

PITON: Bellatrix. Non. Si. Sbava. Sulle. Poltrone. Altrui.

BELLA (si ridesta dopo un sonno ristoratore): Be' non mi sembra che nessuno in questo film abbia mai detto che è casa tua. Per quel che ne so, potrebbe anche essere casa di Codaliscia. (alza la voce) Peteeeer, posso sbavare sulla poltrona?

CODALISCIA (da un'altra stanza): Fai pure!

BELLATRIX (guarda Piton con aria di trionfo): Ah-ah!

Piton sbuffa.

CRUDELIA: Severus, ti prego, devi aiutarmi, mio figlio è in pericolo!

Anche se il Signore Oscuro non vuole che ne parli a nessuno, io...

PITON: Ma. Se. Lo. Sanno. Già. Tutti. Lo. Stavo. Leggendo. Ora. Sul. Corriere. Dei. Mangiamorte. (indica il giornale che ha in mano)

BELLATRIX (intrigante): Ancora lo ricevi in abbonamento? Anche in tutti questi anni in cui sei stato dalla parte di Silente?

PITON: Ho. Recitato. Bene. Il. Mio. Ruolo. Lo. Nascondevo. Sotto. I. Fumetti. Delle. Winx.

Comunque. Non. Cercherò. Di. Far. Cambiare. Idea. Al. Signore. Oscuro...

CRUDELIA (tirando una sberla a Bellatrix, che durante la lunga frase di Piton si è appisolata): In effetti non è il tipo che apprezza molto i suggerimenti. Vi ricordo di quando Avery gli ha consigliato di non saltellare come una checca isterica nella scena finale del quarto film....

I tre rabbrividiscono al ricordo.

PITON: Ciononostante. Posso. Tentare. Di. Aiutare. Draco...

BELLATRIX (bisbigliando): Pissi pissi bao bao... psss...

PITON: Eh....?!

CRUDELIA: Cacchio Bella, ho capito che devi fare il tono cospiratorio, ma parla un po' più forte!

BELLATRIX (si schiarisce la voce): Ehm dicevo: FA' IL VOTO INFRANGIBILE!!!

Piton qui si limita a fare la faccia da pesce lesso, espressione definita “vuota e indecifrabile” dalla Rowling.

Bellatrix passeggia per la stanza per andare a piazzarsi dietro la schiena di Piton.

BELLATRIX (sussurrando in modo che le due autrici suppongono voglia essere seducente): Oooh, dici che proveraaaai… ma sono solo le parole di un codaaardo….

PITON: Bella. Puoi. Alzare. La. Voce. Per. Cortesia.

BELLATRIX: Psss…psss…..uuuuh… (gli caccia tre metri di lingua nell’orecchio, e la punta esce dall’altro orecchio di Piton)

PITON (si dà dei colpetti alla testa): Grazie. Ora. Ci. Sento. Molto. Meglio.

CRUDELIA: Sì insomma, lo fai sto voto infrangibile sì o no?

PITON: Bellatrix. Tira. Fuori. La. Tua. Bacchetta. Ci. Farai. Da. Suggello. Cioè. Quella. Persona. Che…

Bellatrix nel frattempo sonnecchia con la testa appoggiata alla spalla di Piton.

CRUDELIA: Bellatrix! Sveglia!!! Farà il voto infrangibile!

I due si prendono le mani, anzi i polsi.

BELLATRIX: Oh, che bella notizia! Ehm ehm…. Vuoi tu, Severus Piton, aiutare Draco a fare la cosa segreta segretissima che ormai hanno capito tutti?

PITON (lentissimo…): Lo… Voglio….

BELLATRIX: Vuoi tu, al meglio delle tue capacità e della tua velocità di loquela, proteggere Draco dai pericoli che questo compito comporta?

PITON (ancora più lento!): Lo… …. Voglio….

BELLATRIX (sbadiglia): Vuoi tu, nel caso Draco non riuscisse a adempiere al suo compito, fare quella cosa bruttissima e cattivissima che però non diciamo per dare un po’ di suspense?

PITON: Lo… Vooooooogliooooo.

BELLATRIX: E vuoi tu prendere in moglie Crudelia, per amarla e onorarla, nella buona e nella cattiva sorte…

PITON: Eh?

BELLATRIX: Eh eh, scherzavo! Ma chi ti piglia, a te?!

Primo piano su Piton, che esibisce un’espressione di tragica consapevolezza (più o meno uguale a quella “vuota e indecifrabile” di prima).

Salve a tutti!
Grazie a tutti quelli che hanno messo la fanfiction tra i preferiti o seguiti e che hanno commentato!
Speriamo che vi piaccia anche questo capitolo!
A presto!

Emily & Cassandra

Negozietto dei Weasley a Diagon Alley pieno di gente. Harry, Ron, Hermione e Ginny girano per il locale con i Gemelli Weasley sempre dietro. Harry compra un cagnolino scuoti-testa.

GEMELLI WEASLEY: Ottimo acquisto Harry. Il cagnolino scuoti-testa serve per delle “fughe rapide”, lo puoi usare quando non vuoi essere notato!

HP: Forte! (e si appresta a pagare)

GEMELLI WEASLEY: Dai Harry, lascia stare, non c'è bisogno che ce lo paghi. Non avremmo mai potuto aprire il nostro negozio di scherzi magici senza i soldi del tuo Torneo Tremaghi! La nostra famiglia è povera in canna!

HP (perplesso): Ma nei film io non vi ho mai dato niente!

Fred e George si guardano pensierosi.

GEMELLI WEASLEY: Giusto! In tal caso, fanno 10 galeoni.

HP (abbassando la testa, tristemente): Oh.

Hermione e Ginny si avvicinano invece a uno scaffale pieno di pozioni dai colori pastello.

GEMELLI WEASLEY: Filtri d'amore potentissimi, ragazze! Non che tu ne abbia bisogno Hermione... c'è quel tizio laggiù che guardandoti si lecca il dito e se lo passa su un capezzolo.

Indicano Cormac McLaggen che ora si sta esibendo in una danza di corteggiamento primitiva.

HERMIONE: Ma come fate a dire all'unisono una frase così lunga?

GEMELLI WEASLEY (scrollano le spalle, contemporaneamente): Questa è l'idea che il regista si è fatto dei gemelli omozigoti! Comunque Ginny se ne vuoi un po'...

GINNY (con le sue occhiaie perenni): Già li uso! Anzi dammene ancora un po' che vorrei restare con Dean almeno fino a San Valentino! (ne carica una ventina nel carrello)

RON: Questo quanto costa? (indica le merendine marinare)

GEMELLI WEASLEY: 2 Galeoni.

RON: Solo!? Dopo che per inventarle siete quasi morti dissanguati, avete vomitato l'anima e vi siete fatti venire le pustole sui piccoli Fred e George?!

I Gemelli riflettono un attimo. Poi dopo un colpo di bacchetta il prezzo sale a 10 galeoni. La folla in coda per il prodotto si volta inferocita verso Ron.

HP: Su dai, Ron... andiamo...

LAVANDA (sognante): Ciao, Ron!

RON (perplesso) Ciao.

HERMIONE: Ehi, ma chi è quella?

RON: Boh, e chi l'ha mai vista negli altri film!?

HP (tristemente): In compenso abbiamo perso le gemelle Patil!

Escono di fuori. Diagon Alley appare deserta.

HERMIONE: Certo che i tuoi fratelli hanno avuto culo a non avere concorrenza.

RON: Sì, da quando i Mangiamorte hanno portato via Mr Magorium e distrutto la Bottega delle Meraviglie dominano il mercato.

HP (notando una vetrina distrutta): Hanno portato via anche Ollivander! Noo, tutti hanno comprato le bacchette lì.

HERMIONE: Bè Harry, mica potevano rapire solo gente inutile!

Mentre il trio osserva con interesse le macerie del negozio di Ollivander, Draco Malfoy e Crudelia Demon si aggirano furtivamente

RON: Guardate! Ci sono Draco e Crudelia!

HERMIONE: Svelti, seguiamoli!

HP: Ma... possiamo andare in giro tranquilli, da soli? Silente non ci ha dato una scorta?

RON (scrolla le spalle): Ma no! Tanto prima di andare a scuola non succede mai niente di pericoloso. Al massimo nelle vacanze di Natale...

I tre pedinano indisturbati e completamente ignorati Draco e Crudelia Demon, fino al negozio di Magie Sinister, in cui entra la bionda coppia.

HP (tirando fuori delle strisce color carne dalla tasca): Prendo le Orecchie Oblunghe così sentiremo perfettamente quello che dicono e ci faremo un'idea chiara e precisa delle intenzioni di Malfoy, no? No...?

Nel frattempo Hermione e Ron hanno indossato un vestito da tirolese e hanno fatto balenare dei picconi: apparentemente i due si apprestano alla scalata del muro adiacente alla bottega oscura.

HERMIONE: Arrampichiamoci su quel muretto così potremo vedere la scena da lontano, senza capire un tubo o sentire una parola!

RON (entusiasta): Ti seguo.

HP: Ma...?!

Dal muro la scena appare effettivamente lontana e di difficile comprensione. Draco Malfoy indossa degli scaldamuscoli e fa stretching accanto ad un armadio. Al suo fianco dei Mangiamorte con in mano dei cartelli con dei numeri si dispongono su una scrivania. Crudelia accarezza i biondi capelli di Draco e gli massaggia le spalle. Bellatrix aggirandosi con la camminata di Jack Sparrow trotterella intorno ai Malfoy e Wolverine Greyback gioca con la serranda fino a che questa non cade giù oscurando al visuale ai nostri eroi!

IL TRIO: Noooooooo!

GREYBACK (rispuntando dalla serranda): Ehi, ma chi sono quei tre sul tetto!?

Il trio rotola giù dal muretto per sfuggire allo sguardo del mannaro, anche se non viene mai detto che è un lupo mannaro perciò per quel che il pubblico ne sa potrebbe benissimo essere un tizio con delle basetta da paura.

BELLATRIX (dalla bottega di Magie Sinister): Wolverine, smettila di guardare fuori, dobbiamo finire di parlare di cose cattive e oscurissime!

I tre protagonisti sono sul treno diretto ad Hogwarts che, pur portando gli studenti da Londra alla Scozia, attraversa dei paesaggi che ricordano curiosamente il deserto del Nevada.

HP: Ma non capite? Malfoy è diventato un Mangiamorte, e quello a cui abbiamo assistito era il suo provino.

RON (lo guarda come un cretino): Harry, che assurdità!

HP: Ma scusate, pensateci un attimo. C’era lui che osservava manufatti pericolosissimi con Bellatrix e Wolverine Greyback, due noti Mangiamorte ricercati, che gli ballonzolavano intorno.

RON: Pff… e cosa dovrebbe significare?

HP: C’era anche il cartello “Provino dei Mangiamorte, di qua”, l’ha visto anche Hermione!

HERMIONE: Io… non so cosa ho visto! Magari era per un film sui Mangiamorte!

HP: Ma…?!

Nel corridoio del treno, Luna Lovegood distribuisce copie gratis di “L’Espresso”. Incontra Ginny, che sta cercando di somministrare un filtro d’amore a Dean Thomas: l’ha immobilizzato e lo sta ingozzando con un imbuto.

LUNA: Oooh, Dean, ti ha colpito un Gorgosprizzo?

DEAN: Gghhh… gghh... aiut….

LUNA: Tieni, prendi una copia (la arrotola intorno all’imbuto e va via)

Potter esce dallo scompartimento e scavalca il corpo esanime di Dean. Si dirige verso lo scompartimento di Draco, tenendo stretto il cagnolino scuoti-testa dei fratelli Weasley.

Superato l’intercomunicante posiziona il cagnolino accanto a un finestrino.

HP (a voce alta): Guardate il cagnolino!

I Serpeverde si precipitano tutti a osservare l’ipnotico giocattolo.

PANSY PARKINSON (dolce): Oh, che tenerezza!

BLAISE ZABINI: Guardate la testolina, va su e giù!

DRACO (pomposamente): Chiederò a mia madre di comprarmene uno!

Nel frattempo Potter si sistema comodamente sulla bagagliera sopra il sedile di Draco, drappeggiandosi il mantello dell’invisibilità come una coperta.

Draco e i suoi amici tornano a sedersi, portandosi dietro il cagnolino.

DRACO: La scuola fa schifo.

BLAISE: Sai che novità.

DRACO: Io comunque non ci verrò ancora per molto. Credo che la lascerò per tentare la fortuna in televisione. Mi farò reclutare per un reality e poi…forse… (fa una pausa sognante) la velina!

BLAISE: … (sogghigna)

DRACO (offeso): Ti fa forse ridere Blaise? Guarda che non sono solo sciocchi balletti, è un ottimo trampolino di lancio per il mondo dello spettacolo. Il Signore Oscuro me l’ha promesso.

Al sentir nominare Voldemort, Potter si agita sulla bagagliera e fa cadere in testa a Pansy tutti gli zaini.

PANSY (confusa): Siamo arrivati a Hogwarts…? (si alza, apre la porta del treno in corsa e precipita sui binari)

Quando il treno arriva effettivamente in stazione, tutti i Serpeverde rimanenti si avviano verso l’uscita, tranne Draco che cerca faticosamente di tirare giù il proprio baule dalla bagagliera e portarselo via. Così facendo butta già Harry, ancora coperto dal mantello. Le lenti dei suoi occhiali si spezzano.

BLAISE: Draco! Ma dopo cinque film non ti sei mai accorto che non ci si vede mai trasportare dei bagagli?!

DRACO (lascia cadere il pesantissimo baule addosso a Potter): Oh, è vero!

I due scendono dal treno, lasciando Potter sepolto sotto i bagagli, coperto dal mantello dell’invisibilità e con gli occhiali rotti.

Quando ha ormai perso la speranza di essere aiutato, Luna Lovegood attraversa lo scompartimento, calpestandolo.

HP (con la bocca semi-bloccata dal baule di Draco): Ggghh… ahi… Mmmpff!

LUNA: Oooh, questo è sicuramente il verso del Ricciocorno Schiattoso quando ha problemi di digestione… Ricciocorno! Ricciocorno! (saltella per cercarlo, calpestando dolorosamente le mani di Potter)

HP: Ggghhhh!

LUNA (si accorge che il terreno è più morbido del solito): FINITUS!

Sia il baule di Draco che il mantello di Harry spariscono.

HP: Ma…Luna?! Hai distrutto il mio mantello! E’ uno dei Doni della Morte! Come farò nel prossimo film?!

LUNA (in tono vago): Ooh, forse quella parte sarà tagliata! (scrolla le spalle e sorride sognante)

Luna arriva ad Hogwarts con Harry sulle spalle.

HP: Scusa se ti ho fatto perdere la carrozza e poi ti ho costretta a portarmi a spalle, ma senza occhiali non vedo nulla!

Luna lo fa scendere e si appoggia al cancello per respirare faticosamente... dopo dieci minuti di iperventilazione si riprende.

LUNA: Se vuoi ti posso riparare gli occhiali.

HP: Si sono rotte proprio le lenti... (tenta di guardarsi intorno alla ricerca di altre soluzioni, ma visto che non vede assolutamente nulla, sospira tristemente) Sì dai prova, per favore.

LUNA (punta la bacchetta sugli occhiali): Occhialis Harry Potteris Reparo!

HP (sbuffa): Ma perché nei film non fanno altro che inventarsi nuovi incantesimi?

LUNA: Ecco fatto! Eri astigmatico, vero?

HP: Miope. Perché?

LUNA (a disagio): N-niente...

Harry strabuzza gli occhi un po' di volte e si muove scoordinato fino a che finisce contro il professor Vitious, travolgendolo.

VITIOUS: Nome, prego?

HP: Ma tutti in questa serie sanno chi sono! E' dal primo che lo capiscono guardandomi la cicatrice! E poi lei è il mio insegnante da sei anni!

VITIOUS: Dal momento che è da tre film che sono relegato a ruolo di direttore del coro e tu non sei nel coro, il tuo nome non m'interessa.

HP: Ma...?!

Nel frattempo anche un altro studente ha problemi con gli adattamenti cinematografici. E' Draco Malfoy, che è l'UNICO studente ad essere controllato da Gazza.

GAZZA: E questo che cos'è? (estrae dal baule di Draco una bottiglietta di veleno con il simbolo del teschio sopra) Veleno?

DRACO (in tono innocente): Ma no, è collutorio...

GAZZA (tira fuori una scatola con una collana di opali): E questa collana con scritto sopra “Pericolo, è costata la vita a centocinquanta Babbani e ha ucciso Elvis”?

DRACO (chiaramente a disagio): Ehm...

Improvvisamente arriva Piton più lento che mai.

PITON: Garantisco. Io. Per. Lui. Gazza. In. Effetti. Ho. Un'ottima. Spiegazione. Per...

GAZZA (a cui già si stanno chiudendo gli occhi): Va bene, va bene... se lo dice lei, professore...

Gazza si allontana intontito dalla lenta loquela di Piton.

DRACO: Grazie, professore. Ehi, ma manca il baule con i miei vestiti, quello che era sul treno con me! Dove è finito…?

A queste parole Luna e Harry si guardano a disagio, mentre Draco scappa via prima che Piton possa cominciare una delle sue interminabili frasi.

Sala Grande, gremita di studenti per il banchetto di inizio anno.

Potter entra trafelato, ma visto che con i “nuovi” occhiali non ci vede molto bene, va a sedersi insieme ai Corvonero.

Ginny lo va a prendere e lo riporta coi Grifondoro.

Potter la guarda: in effetti, da quando Luna gli ha riparato gli occhiali, la sorella di Ron non sembra più così brutta…

GINNY (con la sua consueta espressione “vuota e indecifrabile”): Oh Harry sei coperto di sangue! Perché sei sempre coperto di sangue?

HERMIONE (perplessa): Ginny, ma com’è che sei sempre in mezzo alle balle? E poi, dimmi una scena in cui l’hai visto coperto di sangue.

GINNY (ci pensa su, poi tira un pugno sul naso a Potter): Adesso lo è! (fa spallucce, poi inizia a raccogliere il suo sangue con un tovagliolo come un’amorevole infermierina)

HP (disperato): Oh no! Mi sono perso lo smistamento! Che tragedia!

RON: Ma da quando in qua te ne frega qualcosa dello smistamento? Non ne parliamo più dal primo film!

HERMIONE: Sshh! Sta per parlare Silente.

In effetti Silente si è avvicinato al leggio a forma di gufo che, dopo essere stato immobile per cinque film, qui si sgranchisce le ali.

Nella sala cala il silenzio.

SILENTE: Benvenuti a un nuovo anno a Hogwarts!

Quest’anno vi occuperete essenzialmente dei vostri bollori, quindi il mio discorso sarà abbastanza inutile.

Sapete, taaanto taaanto tempo fa, c’era qui ad Hogwarts un ragazzo, proprio come voi, che si chiamava Tom Riddle.

McGRANITT (tossicchia per attirare l’attenzione): Preside, questo non si dovrebbe dire, è un segreto!

SILENTE: Be’ qui me ne sbatto allegramente e vi racconto tutti i fatti suoi. Anzi, chi ne ha voglia può anche farsi un giro nel Pensatoio!

Dicevo, lui era un ragazzo umano, normale. (guarda l’orizzonte ricordando sognante) Ricordo perfettamente che aveva problemi di gas intestinale quando gli elfi domestici offrivano pasta e fagioli per cena. Quanto soffriva!

Spesso lo sorpresi a schiacciarsi i brufoli con la bacchetta. E quando aveva il raffreddore si asciugava il moccio con la manica e poi gli rimaneva tutta la scia appiccicaticcia.

STUDENTI: Bleah!

SILENTE: Comunque, se non vi foste già dimenticati di Voldemort per pensare a pastrugnare, sareste voi, gli studenti, l’ultimo baluardo contro le forze del male.

Ma passiamo a una notizia più allegra. Vi presento il professor Lumacorno Jones, il nuovo insegnante di Pozioni!

Mentre il professor Piton passa a insegnare Difesa contro le Arti Oscure.

LUMACORNO (si volta verso Piton, seduto accanto a lui): Tu sei il mio pupillo e l’allievo migliore che abbia avuto nella mia lunga carriera. Vorrei tanto abbracciarti e congratularmi con te, ma visto che nessuno nel film ha ritenuto opportuno spendere due minuti sul nostro rapporto, mi limiterò a guardarti con ammirazione.

Solo i Serpeverde applaudono, anche se i più sfegatati sono evidentemente Tiger e Goyle.

TIGER e GOYLE (sulla musica di Seven Nation Army): Pi-pi-pi-pi-pi-pi…ton! Pi-pi-pi-pi-pi-pi…ton!

SILENTE (verso Tiger e Goyle): Voi due non festeggiate troppo! Tanto non farà mai lezione, parla troppo lentamente e il film durerebbe sei ore!

Piton incrocia le braccia sul petto e esibisce un’espressione molto offesa.

MCGRANITT: Severus, hai aspettato questo momento per 14 anni, finalmente la cattedra che volevi! Perché non mostri un po’ di gioia?

PITON: Mi. Piacerebbe. Molto. Minerva. Ma. I. Cinque. Chili. Di. Fondotinta. Che. Ho. In. Faccia. Me. Lo. Impediscono.

Un. Anno. Fa. Riuscivo. A. Sollevare. Un. Sopracciglio. Ma. Ormai. Temo. Di. Doverci. Rinunciare.

SILENTE (si riscuote dal torpore): Ehm, grazie Severus per le belle parole. (si rivolge agli studenti) Andate pure a dormire… tanto ormai siete belli cotti!

Cassandra114: Ciao Cassandra! Wow, un'omonima, anche una di noi due si chiama così (per gli amici Cass) e combinazione ha anche un mac! Complimenti per l'ottima scelta!! Ciao e grazie dei complimenti! Alla prossima!


Erin: Ciao! Ci dispiace di aver lasciato Bruttus incompleto ma ci ripromettiamo sempre di finirlo, solo che dopo aver visto il film del 6 non abbiamo resistito e ci siamo lanciate in un'altra ff!
Non fraintenderci, noi Piton lo adoriamo ma l'interpretazione di Alan Rickamn è stata davvero deludente. Non cambiava mai espressione, era di una lentezza esasperante e non sembrava turbato da nulla! Povero Pity...
Per quanto riguarda Bellatrix, pur essendo uno dei nostri personaggi preferiti, non ci ha convinto molto nel film! Perchè deve ridere come una scema in continuazione e camminare come Jack Sparrow?! Un po' di dignità santo cielo, sei una mangiamorte mica puoi darti ad atti di vandalismo scomposti in Sala Grande! E poi perchè deve parlare con voce da bambina SEMPRE!? Non dovrebbe farlo solo con Potter perchè pensa che sia un po' deficiente?! Qui sembra pensarlo di tutti... vabè che nel film Pity non sembra proprio sveglissimo ma poverino... ;)
A proposio Cass ha letto la tua ff "cercasi donna d'indubbio coraggio" e l'è piaciuta molto: sta ancora ridendo adesso specie per la scena di "seduzione" con la forchetta. Ti facciamo inoltre i complimenti per altalene che ci è piacuta tanto, è molto tenera!
Ciao a presto!


Astrid: Ciao! Grazie dei complimenti! In effetti noi abbiamo passato mezzo film a dirci: "Ma perchè questo!?" Specie la parte sulla battuta su Silente... ma non fa ridere per niente! Invece la parte su Crudelia... bè non siamo riuscite a trattenerci quando abbiamo visto la sua chioma bicolore!
ciao alla prossima!


Alohomora: Ciao! Bè speriamo che lo sia... anche se a parte le battute e le critiche, a noi questo film non ha fatto così schifo: considerato tutto quello che hanno tagliato nei film prima questo si salva ancora! Nulla a che vedere con il terzo che è stato un disastro!
ciao ciao!!!


natalia: Ciao! Anche noi ci siamo indignate per la banalizzazione della trama del sesto, che dovrebbe essere molto dark soltanto con dei momenti di leggerezza dati dalle schermaglie amorose: invece qui sembra high school musical (solo che grazie al cielo non c'è ancora Ron che balla e canta per i corridoi di Hogwarts). E poi, come abbiamo messo anche nel capitolo appena postato, com'è possibile che Ginny sia sempre in mezzo alle balle? Una volta non si vedeva mai... adesso sembra che sia sempre adesa alle terga di harry! E poi la loro storia è stata troppo frettolosa e lei sembra una donna scarlatta ;) perchè continua a provarci con Potter e nessuno dice mai che si lascia con Dean... povero Dean, supercornuto eheheh!
ciao ciao, alla prossima!


SakiJune: Ciao Saki, che piacere rincontrarti! Hai ragione, il papà di Bridget è troppo un grande (l'hai visto in "The Avengers"? C'è anche Voldie!) e, anche se ci rammarichiamo che nessuno si sia degnato di dire che è di Serpeverde, ha fatto un'interpretazione superba!
A proposito... lo sai che Mona in veneto vuol dire "gnocca"! ihihih! ciao ciao! A presto!!! :D :D


Ernil: Ciao! Scusa se te lo chiediamo ma non ci siamo già incontrate su "il sotterraneo di piton"? Non ci avevi illuminato sul fischietto di Voldie?
Per la cronaca, noi Pity lo adoriamo, è tipo il nostro personaggio preferito, ma nell'ultimo film Alan Rickman ce lo ha distrutto!
Ciao! Alla prossima!!!


Lady Lily: Ciao! Grazie dei complimenti! Anche a noi, in realtà, il film non è dispiaciuto. Abbiamo cominciato a non aspettarci molto e alla fine ci siamo divertite! Il regista è ancora riuscito a fare un buon lavoro, specie se confrontato con il terzo (ogni riferimento a HP3 libro è puramente casuale) o il quarto (un quarto del quarto...).
Ciao a presto!


ferao: Ciao! Nonostante tutto ti consigliamo di andare a vedere il film, se non altro per farti quattro risate (anche perchè la parodia ti farebbe sicuramente più ridere)
Per quanto riguarda Bruttus... scusa! scusa, scusa!!! Finito questo andremo avanti! Povero Bruttus, non lo caghiamo neanche più noi... :(
Ciao alla prossima!


_Crazy_Dona_: Ciao! Grazie dei complimenti! In effetti sono tre film che ci chiediamo perchè tutti si siano dimenticati di non poter fare incantesimi! Senza contare che rendono ridicola la scena del secondo con dobby, per non parlare dell'udienza del quinto! mah...
Nonostante i capelli bicolori, Cissy ci è piaciuta! anche se l'attrice sarebbe stata meglio per la parte di Bellatrix, perchè ce l'ha un po' quell'aria da bellezza sfiorita.
Ciao ciao!!!


Meme91: Ciao Meme!!! Come stai? In effetti anche noi manchiamo da EFP da un bel po'!
Cavolo, hano tagliato un sacco da sto film , ma cmq non si sono persi un solo dettaglio sulla vita amorosa del trio... che tristezza!
Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao a presto!


cubo5: Ciao! Siam contente che ti abbia fatto ridere e speriamo che tu rida altrettanto per il nuovo capitolo! Ciao! Alla prossima!


Novalee:Ciao! Grazie dei complimenti! Effettivamente per chi non ha letto i libri, i film devono sembrare un po' confusi... tipo il principe mezzosangue non lo considera nessuno!
ciao ciao!


8ceci93: ciao! In effetti 'sti film fanno un sacco di errori, ma è solo per colpa del terzo che ha incasinato tutto! I primi due erano piuttosto fedeli. Ci manca Chris Columbus!!! Lui non avrebbe mai fatto esercitare Potter dagli zii con Lumus Maxima!
ciao alla prossima!

Harry e Ron sono appollaiati su un lampadario e si divertono a tirare Caccabombe sugli studenti che affollano il corridoio.

HP: D'altra parte, non avendo mai inserito Pix, qualcuno doveva pur farlo.

Ron annuisce e riprende a tirare i puzzolenti oggetti, ma inavvertitamente colpisce la McGranitt.

MCGRANITT: Potter, scendi e vieni qui!

HP (scendendo): Professoressa! Che belle spalline!

MCGRANITT (riaddolcita): Grazie, caro. Me le ha prestate Lady Gaga. Ti ho chiamato perché sta per cominciare la lezione del professor Lumacorno Jones e ti consiglio di andarci. Devi prendere un MAGO in Pozioni, visto che vuoi diventare un Auror.

HP (perplesso): E quando l'ho mai detto?

MCGRANITT: Senti, non è che prendiamo un attore nuovo nel cast e poi non facciamo neanche vedere una sua lezione! Vai va', e porta anche Weasley!

HP: Ma Ron odia Pozioni!

MCGRANITT (ridendo perfidamente): Aveva solo da non tirarmi la Caccabomba.

Il duo entra nell'Aula di Pozioni, chiaramente in ritardo.

HP: Mi scusi, professor Lumacorno Jones, sono in ritardo e non ho il libro...

LUMACORNO: Non importa, Harry caro. Prendi pure i libri delle scorte.

RON: Neanche io ho il libro, professore.

LUMACORNO (fa spallucce): E di te chissenefrega!

Ron va a sedersi tristemente al suo posto mentre Potter si dirige verso l'armadio dove vi sono solo più due copie di “Pozioni Avanzate”: una è nuova e in buone condizioni mentre l'altra è vecchia e logora, con la copertina unticcia. Chi sa di chi sarà mai stata!?

Harry afferra la prima, ma un uomo biondo con la divisa da militare irrompe nella classe e gliela strappa di mano:

NAZISTA: Jaaaaa!!! Librrretto di Grrraal!

I due hanno una breve colluttazione che termina quando il soldato sferra un pugno in faccia a Potter, facendogli saltare un paio di denti.

Mentre esce dall'aula saltellando vittorioso, entra Ginny.

GINNY: Hai visto? Coperto di sangue.

HERMIONE (dal fondo dell'aula): Ginny, che palle! Ma non sei neanche in questa scena!

Ginny esce di mala voglia dall'aula ed Harry, dopo aver preso a malincuore la malridotta copia rimasta, va al suo posto.

LUMACORNO: Vabè, iniziamo la lezione. Qualcuno sa dirmi che pozione è questa? (indicando un calderone da cui escono bollicine a forma di cuore)

HERMIONE: E' l'Amortentia: il più potente filtro d'amore, è servito a fare innamorare Han Solo di quel cesso della principessa Leila. Dicono che ognuno ci senta un odore diverso a seconda di ciò che lo attrae: io infatti ci sento profumo di balsamo lisciante della Pantene, pagelle con ottimi voti e (guarda verso l'orizzonte sognante)... caccole che vanno su e giù mentre uno respira.

STUDENTI: Bleah!

LUMACORNO: Ma che schifo! Nessuno te lo aveva chiesto... comunque è corretto. E questa invece? (indica una boccettina dorata sorretta da un complicato meccanismo di corde, molle e saliscendi)

HERMIONE: E' Felix Felicis ovvero botta di culo liquida. Con questa pozione ogni impresa ha successo fino a che non finisce l'effetto.

LUMACORNO: La mano non si alza più, caccole-lover? Dicevo, questo sarà il premio per chi mi farà un'ottima Salamoia, la pozione per uccidere i cartoni animati.

Gli studenti si chinano tutti sul calderone per preparare la pozione.

Potter apre la sua schifida copia e vi legge “Questo libro è di proprietà del Principe Mezzosangue”. Harry traccia una riga sul titolo nobiliare e ci scrive il suo nome. La scritta ora appare “Questo libro è di proprietà del Principe Mezzosangue Harry Potter”

HP: E adesso è mio! (alzata di spalle)

Tutti gli studenti cercano disperatamente di preparare la pozione che è molto difficile e complicata. Seamus si fa esplodere la pozione in faccia... che novità.

A causa delle esalazioni, i capelli di Hermione sono diventati crespi e cespugliosi.

FAN IN SALA: Ah ecco! Così dovrebbero essere sempre!

Harry sta per versare il petrolio nella sua pozione quando legge che l'istruzione è stata modificata dal precedente proprietario. La parola “petrolio” è stata barrata e sopra vi è scritto “benzina” con una freccia che indica la seguente frase scarabocchiata a penna: “Troppo bello il film di Roger Rabbit LOL LOL. Trementina, acetone e benzina, come dice il giudice Morton” contornata di faccine sorridenti.

Potter corre fino al più vicino distributore di benzina e torna con una tanica. Una volta versata nella pozione, quest'ultima assume il colore giusto.

HERMIONE: Ma come hai fatto?

HP: Devi metterci la benzina, non il petrolio.

HERMIONE: Ma va'! Ti si saranno appannati gli occhiali!

LUMACORNO: Tempo scaduto! Ora proveremo se le vostre pozioni sono davvero efficaci.

Afferra un urlante e recalcitrante Roger Rabbit e lo infila nella pozione di Harry. Il povero Roger si scioglie e Lumacorno applaude estasiato.

LUMACORNO: Perfetto, Harry! Perfetto! Una Salamoia eccellente! Neanche Capelli Crespi è riuscita a far meglio (e indica una incavolatissima Hermione)! Il premio è tuo! (e gli consegna la Felix Felicis)

La sera Harry va nell'ufficio di Silente. Ci chiediamo come mai, dal momento che nessuno gli ha dato un biglietto né gli ha comunicato la parola d'ordine... oh be'!

SILENTE: Harry, come sei entrato qui? (Potter sorride imperturbabile) Oh be'... già che ci sei, parliamo di gossip. Ho visto che tu e la signorina Granger passate molto tempo insieme... (si protende verso Harry con fare confidenziale)Novità hot?

HP (schifato): No! Non mi piace Hermione, è una rompiballe e mi parla sempre sopra nelle interviste dei DVD!

SILENTE: Oh bene, sennò dovevo mandarti in bianco un'altra volta! Comunque ora parleremo di... Tom Riddle! (con una boccetta in mano si avvicina ad un piatto sospeso nell'aria)

HP: Ma che fine ha fatto il vecchio Pensatoio di pietra, tutto decorato?

SILENTE: Era ingombrante e pacchiano. L'ho sostituito con questo dell'Ikea. Ora ti mostrerò un mio ricordo di tanti anni fa.

Harry immerge la faccia nel Pensatoio minimal-chic e si ritrova a seguire un “giovane” Silente nei corridoi di un lugubre orfanatrofio. Giovane... è evidente che è lo stesso attore con una parrucca più corta.

HP: Ehi, ma questo è l'Ufficio Misteri! Guarda i mattoni verdi!

SILENTE: Senti, Potter, c'è crisi, si risparmia sui set.

HP: Oh.

Il giovane Silente entra in una cameretta arredata semplicemente con due letti, un armadio e una scrivania, dove è seduto un bambino dall'aria inquietante.

BAMBINO INQUIETANTE: Chi. Sei. Tu?

HP: Noo, un altro Piton!

GIOVANE SILENTE: Io sono il professor Silente, Tom.

TOM: Professore? Lei. E'. Del. Manicomio. Lo. Sapevo. Che. Mi. Ci. Volevano. Mandare.

GIOVANE SILENTE: Ci credo, ma ti senti quando parli?

TOM (finalmente ad una velocità normale): Oh vabè!

GIOVANE SILENTE: Comunque, io insegno in una scuola di magia.

TOM: Allora io sono un mago? Credevo solo di essere un diverso...

GIOVANE SILENTE: Oh Tom! Anche io sono un diverso! Ma sai, non c'è niente di male a provare desideri che a volte la società può ritenere... come dire, inusuali, tuttavia...

TOM: Ehm, io intendevo dire che faccio cose molto oscure e inquietanti: muovo gli oggetti senza toccarli, faccio saltare nei cerchi i cani non addestrati, produco bolle coi cicles di dimensioni astronomiche, so dare fuoco alle puzzette e posso fare succedere brutte cose agli insegnanti che mi interrogano a sorpresa.

GIOVANE SILENTE: Oh. Be' allora sì, sei un mago, come me.

TOM: Me lo provi!

Il giovane Silente punta la bacchetta verso l'armadio, che prende fuoco. Dall'interno giunge un rumore di colpi.

GIOVANE SILENTE (con aria severa): C'è qualcosa che vuole uscire dal tuo armadio, Tom.

TOM: Nooo! Dennis!

Tom si precipita sconvolto ad aprire l'anta, da cui esce un bambino avvolto dalle fiamme, che si getta sul pavimento rotolandosi per spegnere il fuoco.

DENNIS: Aaaaaaaaaaaaaaaaah!

TOM (prende la coperta del letto e inizia a sbatterla contro Dennis per domare le fiamme): E' il mio compagno di stanza!!!

GIOVANE SILENTE (a disagio): Tom, ti devo avvertire che chiudere i propri compagni negli armadi non è tollerato ad Hogwarts.

TOM (sempre più sconvolto): Era entrato lì per lasciarci un po' di privacy!!!

Il ricordo finisce con i tentativi del giovane Voldemort di salvare Dennis.

Potter esce dal pensatoio.

HP: Professore, ha mai pensato che fosse questo il motivo per cui Voldemort la teme?

SILENTE (imbarazzato): Ma no, è per la mia intelligenza fuori dal comune... il più grande mago del secolo...

HP (scettico): Certo.

SILENTE: In ogni caso, Harry, quando Voldemort arrivò a Hogwarts, legò subito con uno degli insegnanti. Immagini quale?

HP (furente di rabbia): Con Piton!!!

SILENTE: Ma no, Piton è troppo giovane. In fondo ha solo 36 anni.

HP (pensa alla faccia di Alan Rickman, coperta da strati di cerone): Non si direbbe. Be' allora la McGranitt! Lei è vecchia!

SILENTE: No.

HP: La Cooman?

SILENTE: Non c'è in questo film.

HP: Ehm.. il direttore del cor...

SILENTE: LUMACORNO JONES! Con il professor Lumacorno Jones! Perché credi che abbia insistito tanto per portarlo qui?!

Comunque, voglio che tu sia molto gentile con lui... che cerchi di entrare nelle sue grazie, non so se mi spiego...

HP (è scioccato, visibilmente impallidito e suda freddo): Professore ma... è terribile e poi... io sono minorenne...

SILENTE (gelido): Intendevo dire entrare nel LumaJones Club ed andare alle sue cene.

HP (sollevato): Oh.

Salve a tutti!

Campo di Quidditch

Harry è nel bel mezzo del campo, da solo.

Si volta per guardare gli spalti e si trova davanti Ginny, a pochi centimetri dal suo viso.

HP: Aaah! Ginny! Cosa ci fai qui?

GINNY: Ti aiuto a scegliere gli altri giocatori della squadra di Grifondoro, oltre a noi.

HP: Ma tu da quando sei nella squadra?!

GINNY (sbuffa): Guarda che qua non ti sta cagando nessuno.

In effetti gli aspiranti giocatori parlottano tra di loro in maniera concitata e nervosa, tranne Ron, che vomita in un angolo.

Cormac McLaggen gli si avvicina.

McLAGGEN: Hey Weasley, vieni qui, ecco una mentina. Senti, non è che potresti presentarmi la tua amica Granger… sai, mi piacerebbe poterla chiamare per nome…

RON: Cosa intendi?

McLAGGEN: Vorrei poter essere il destinatario dei suoi favori.

RON: Uh?

McLAGGEN (poetico): Vorrei… raccogliere il fiore della sua beltà.

RON (sempre più sconcertato): Cosa?

McLAGGEN (spazientito): Vorrei farmela.

RON: Aaah. (di colpo realizza la terribile prospettiva) Oh.

McLAGGEN: Be’ vedi, io sono un figo, sono un ottimo portiere…

Improvvisamente Ginny caccia un urlo bestiale, battendosi le mani sul petto. In tutta la sua bruttezza, è terrificante. Tutti restano in silenzio.

HP (felice): Bene! Allora, adesso faremo le selezioni. Cominciamo dai portieri, anzi in realtà vedremo solo quelli. Ron, McLaggen, preparatevi.

Cominciano a fare delle prove di parate.

Ron è visibilmente emozionato ma para le prime quattro. Dopo l’ultima parata perde l’equilibrio e resta appeso alla scopa solo con una mano. Ginny si avvicina ringhiando per tirare l’ultima palla, mentre per Ron sembra la fine.

Dagli spalti, Lavanda Brown tira fuori un lettore CD e preme “play” con aria ispirata.

Parte il tema di “Momenti di gloria”.

RON (gasatissimo): Sì! Posso farcela!

Ginny manda un colpo formidabile, ma Ron riesce incredibilmente a pararlo con una sola mano.

E’ il turno di McLaggen, che para le prime quattro ed è evidentemente bravissimo.

Hermione osserva preoccupata la sua allarmante abilità, poi ha un lampo di genio: mentre McLaggen la guarda si tira su la maglietta.

McLAGGEN: Ma quelle sono…?!

GINNY (avvicinandosi aggressiva alla porta): Grrrrr!!! (tira una mina dentro al cerchio)

McLAGGEN: Noo, ma io credevo di aver visto...

Dagli spalti Hermione legge “Le magie della castità e della virtù” con noncuranza.

Nel frattempo nel corridoio del quinto piano, Draco Malfoy si avvicina alla porta della Stanza delle Necessità e sussurra delle parole magiche. Ci domandiamo come mai, visto che non sono mai state necessarie per aprire la porta.

DRACO: Non sussurro parole magiche! Sto canticchiando la mia canzone preferita!

Entra nella Stanza delle necessità e mette su il disco di “Barbie Girl” degli Aqua.

DRACO: Lontano da tutti potrò esercitarmi per il mio provino! “I’m a barbie girl, in a barbie woooorld!”

Poi si ferma improvvisamente e nota un enorme armadio scuro.

DRACO: Oooh. Che idea!

Sala comune di Grifondoro.

RON: Avete visto quanto sono stato bravo? L’ultima pensavo proprio di non pararla e invece sono riuscito a…

HERMIONE: Basta, abbiamo capito sei diventato portiere! Adesso stai un po’ zitto che tanto non gliene frega niente a nessuno. Harry, non è giusto che tu sia più secchione di me con quello stupido libro. Io sono quella intelligente, io sono quella amata dai professori! Io! Io!

HP: E io cosa sono?

HERMIONE: Tu sei quello che porta sfiga. E Ron è quello sfigato, infatti è sempre con te.

RON E HP (con tristezza): Oh.

HERMIONE: Ora fammi vedere questo libro del principe.

HP (nascondendolo dietro alla schiena, fuori dalla portata di Hermione): Nooo! E’ venuto da me! E’ mio! E’ il mio tesssssoro!!!

Ginny esce fuori dal camino e gli strappa con forza l’amato libro.

RON (stupefatto): Ginny! Ancora tu!

HP: No! Ridammelo!

GINNY (leggendo): Chi è il principe mezzosangue?

HP: Uno che a differenza tua, si fa i cavoli suoi. Ridammelo, uffa!!

GINNY (glielo ridà): Bleah, che copertina unticcia!

Potter si riprende il libro e se lo stringe al cuore coprendolo di teneri bacini.

Fuori dalla scuola.

RON: Uffa, Harry, pensi solo al tuo principe mezzosangue! Ci vai anche a dormire insieme!

SLASH FAN: Ooooooh!!!

RON: Intendevo con il libro.

Le slash fan si tranquillizzano deluse.

HP: Comunque non è vero.

RON: Ma se hai stampato sul viso le istruzioni della pozione per curare i foruncoli. E c’è scritto anche LOL vicino.

HERMIONE: Non t’interessa sapere chi è questo principe?

HP: No.

HERMIONE: Io ho fatto una ricerca: sono andata in Sala Grande e ho gridato “Principe mezzosangue, ci sei?” e non si è voltato nessuno. (alza le spalle) Direi che questo chiude la faccenda.

In effetti i tre amici non ne faranno più parola per il resto del film.

Davanti al trio, Lumacorno Jones e Vitious s'incontrano:

LUMACORNO: Ehi Filius, vieni a prendere una Burrobirra ai Tre Manici di Scopa?

VITOUS: Non posso, ho delle prove di emergenza del coro... da quando Gazza ha mandato via Hubert dalla scuola siamo in crisi. Aveva un voce così argentina...

Vitious indica Gazza che afferra il nazista per la collottola e lo sbatte fuori dai cancelli della scuola. Il soldato si rialza e si avvia verso Hogsmeade, borbottando in tedesco.

I tre manici di scopa.

Il trio è seduto ad un tavolo a bere Burrobirra, quando notano Ginny al tavolo con Dean. I due si avvicinano per simulare un bacio, ma è la cosa più finta del mondo.

RON: Ohi ohi! Quello non può star lì a fingere di baciare mia sorella!

HERMIONE: Ma Ron, pensi che tua sorella si scandalizzerebbe nel vedere io e te che ci saltiamo addosso qui sui tavoli di Madama Rosmerta, dopodichè pomiciamo sensualmente rotolandoci tra i boccali di Burrobirra?

SHIPPER NEL CINEMA: Ooooh! Alla facciaccia vostra, slash fan!

RON (scandalizzato): Non vorrai sporcare l’unico mio maglione pulito!

SHIPPER NEL CINEMA: Ohi, ma che cavolo!

Potter nel frattempo osserva minaccioso Draco Malfoy che corre in bagno di corsa.

Al bancone, Lumacorno Jones afferra un enorme boccale di Burrobirra, formato famiglia, e si avvia verso il trio.

LUMACORNO: Oh Harry! Che piacere vederti!

Dall'emozione, s'inciampa e rovescia l'intero contenuto su Hermione.

LUMACORNO: Oops.

RON: Oh, Hermione, hai qualcosa su... più o meno tutto il corpo.

HERMIONE (ormai piena di Burrobirra): Hic!

LUMACORNO: Comunque Harry, volevo invitarti a una delle feste del LumaJones Club? Sai, per maghi talentuosi, famosi o con qualche altra caratteristica auspicabile. (osserva Hermione bagnata fradicia e si sente in colpa) Be', signorina Granger, perchè non vieni anche tu?

HERMIONE: Hic... ne sarei... hic... entusiasta!

HP: Sì, anch'io ne sarò felice.

LUMACORNO: Allora ci vediamo venerdì sera. (si volta verso Ron) A presto, Vagisil!

Lumacorno lascia il locale. Effettivamente ormai non ha più nulla da bere.

RON: Harry, si può sapere a che gioco stai giocando?

HP: A “Merda”! (indica un mazzo di carte davanti a sé)

RON: Oh. Gioco anch'io! Hermione...?

Ma la ragazza è ancora in coma etilico.

Hogsmeade

Harry e Ron trascinano un'ubriaca Hermione su per la salita innevata. Davanti a loro Katie Bell e l'amica Leanne stanno litigando furiosamente.

LEANNE: Lasciala stare, Katie! E si può sapere dove l'hai presa!? (cerca di strapparle di mano qualcosa)

KATIE: Nooo, è mia! (stringe a sé il pacchetto)

Improvvisamente Katie viene sollevata da terra e resta inquietantemente a mezz'aria.

Dopo qualche secondo precipita al suolo, si rialza e con lo sguardo fisso comincia a cantare.

KATIE: A Bailar! Ho oo Ho oo! (cerca di far ballare Leanne) Ya la gente estan bailando el ritmo de la ora ya la gente estan gozando el sol dol... PAM PAM (batte le mani con l'amica).

Harry e Ron sono nel dormitorio di Grifondoro.

RON: Che cosa ci trova Dean in Ginny?

HP: Che cosa ci trova Ginny in Dean?

RON: Dean è bello, alto, simpatico ed è pure nero che si sa che... (Harry lo guarda interrogativo) be'... Ginny invece è un cesso.

HP (molto stupito): E' brutta? Ma no, ha una bella pelle.

RON: Harry ma ci vedi? Ha delle orribili lentiggini ed è bianca come la maglietta di Omino Bianco! Invece Hermione ha una bella pelle. Sì, insomma, nella scala delle pelli, perché a dire la verità nella scala Mercalli la sua pelle non è un granché.

HP: Be' sì. Ma perché in questo dormitorio ci siamo sempre solo noi? Dove dormono Seamus e Dean?

Ron alza le spalle e si gira dall'altra parte.

Cena di Lumacorno Jones.

Ad una grande tavolata sono seduti diversi studenti, tra cui Blaise Zabini, Cormac McLaggen, Harry Potter, Hermione Granger e Marcus Belby.

LUMACORNO: Allora, signorina Granger, che lavoro fanno i tuoi genitori nel mondo Babbano?

A questa domanda si diffondono sguardi schifati tra i Serpeverde presenti.

HERMIONE: I tronisti.

LUMACORNO: Ed è considerata una professione pericolosa?

HERMIONE: Be' una volta mio padre è stato assalito da una signora che aveva rifiutato.

LUMACORNO: Ooooh. (si rivolge ad un ragazzo cicciotto) E tu che ne dici Belby? Sapete, lo zio di Belby ha inventato la pozione antiflatulenza, una delle più potenti del mondo... (guarda in alto sognante) Non mi vergogno a dire che ha salvato la mia carriera e la mia vita sociale. (si rivolge nuovamente verso Belby) Dimmi, lo vedi spesso tuo zio?

BELBY: Non molto da quando lui e mio padre hanno litigato. Mio padre pensa che queste pozioni non servano a nulla, dice sempre “Meglio fuori che dentro!”

LUMACORNO (molto deluso): Oh.

Entra Ginny con due occhiaie da paura. Nessuno la caga tranne Harry, che si alza da vero gentleman.

HP: Oh Ginny, leggiadra creatura dall'aspetto angelico! Ben arrivata a questo consorzio, che ora tu rischiari con la tua luce e la tua voce argentina.

GINNY: Sì... ciao, Harry!

Potter si risiede. Hermione gli si avvicina con fare cospiratorio.

HERMIONE: Forse sono eccessivamente sensibile, ma ti piace Ginny?

HP (in imbarazzo): Nooo! Figurati! Ma perché la mia bella ha questi occhi gonfi? Forse il perfido Dean la fa soffrire?

HERMIONE: Harry, ma che dici? Ginny ha sempre le occhiaie, ecco perché è un cesso!

LUMACORNO: Oh signorina Weasley, ben arrivata! Dicci, cara, come mai anche se sei così brutta e non sei neanche simpatica riesci ad avere un tal successo con l'altro sesso?

GINNY (scrollando le spalle): La dò in giro come se non fosse mia!

LUMACORNO: Brava ragazza! Così si parla!

Nel frattempo McLaggen si riesibisce nella danza di corteggiamento primitiva verso Hermione.

A cena finita tutti gli studenti a parte Harry lasciano la sala.

HP (indicando un manufatto formato da due sfere): Professore, che cos'è questo oggetto?

LUMACORNO: E' la clessidra delle “Due Balle”. Se la conversazione diventa noiosa le palle si riempiono. E' uno strumento molto delicato e non deve essere usato incautamente... ha rischiato di esplodere quando è venuto nel mio ufficio il professor Piton.

HP: Capisco.

LUMACORNO: Comunque è stata una bella cena, vero Harry? A parte Belby vi sono tanti elementi interessanti! Chissà, qualcuno potrebbe anche finire nella mia bacheca delle celebrità. Tutti miei allievi! (indica una bacheca con foto di gente famosa, tra cui ex Ministri della Magia, una campionessa di Quidditch di nome Gwenog Jones, Regulus Black e Victoria Beckham)

HP: Anche Voldemort è stato su questa bacheca?

LUMACORNO (a disagio): Nooo ma che dici!?

Harry intanto osserva preoccupato la foto di un ragazzino inquietante che cerca di rientrare nella cornice ma viene colpito dal manico di scopa di Gwenog Jones.

HP: Era cattivo già allora?

LUMACORNO (ci pensa su): Se il mostro c'era allora era celato!

Nella cornice, il giovane Voldemort lancia un'Avada a Gwenog Jones, poi si esibisce in una risata da maniaco.

HP: Quindi, quando Voldemort era suo studente...?

LUMACORNO: Spiacente, Harry! Guarda la clessidra, ne ho già due palle! Buona notte!

HP: Ma...?! (deluso) Va bene, buona notte.

Sala Grande. La scuola è in fermento per l'imminente partita di Quidditch. Hermione sta parlando della festa di Natale di Lumacorno Jones, ma nessuno l'ascolta.

HERMIONE: Ron, ti sto invitando a venire con me per una festa super romantica...

RON (ignorandola): Non posso giocare, faccio schifo!

HP (versandogli da bere): Ma che dici? Sei bravissimo, alle selezioni sei stato il migliore!

RON: Solo perché sentivo “Momenti di gloria”...

Arriva Luna vestita da leone.

HERMIONE: Oh Luna, che gentile! Ti sei vestita così per fare il tifo per noi!

LUNA: Veramente io volevo commentare la partita ma mi han detto che in questo film non ci sarebbero stati commentatori. (abbassa la testa, triste) Mi hanno dato questo vestito giusto per farmi fare qualcosa... Mi è comunque andata meglio di Zacharias Smith che è stato completamente eliminato.

HERMIONE: Be' sì.

LUNA: Comunque, Harry, visto che non ho niente di utile da fare mi faccio gli affari tuoi: perché hai messo qualcosa nel calice di Ron?

RON: Boh... sarà un tonico!

HP (agitando in aria una boccetta): Vuoi dire questa pozioncina qui? Ma no, Luna niente... è segreto, ma NON è una cosa vietata!

HERMIONE: No, Harry! I miei sensi da supersecchiona mi dicono che stai nascondendo qualcosa! E' la Felix Felicis! E' vietata.

HP (a disagio): Nooo, ma che dici? Figurati! Non è che se Ron la beve sarà fortunatissimo e non sbaglierà più una parata (ammicca verso Ron).

RON (perplesso): Quindi... non è Felix Felicis?

HP (paziente): Non è Felix Felicis, MA se la bevi, SONO SICURO (ammicca di nuovo verso Ron) che non ne sbaglierai manco una!

RON (confuso): Quindi non la devo bere?

HP (esasperato): Certo che la devi bere, perché altrimenti come portiere fai schifo e io non posso scegliere McLaggen perché non è uno dei protagonisti!

RON: Ooooh! (la beve)

HERMIONE: No, Ron! Oh Harry, non avresti dovuto!

Ma Harry e Ron stanno già correndo felici fuori dalla Sala Grande, intonando cori da stadio.

Partita di Quidditch. Ron, esaltatissimo, sta parando tutte le palle goal potenziali: ormai il pubblico è scatenato e in un angolo Harry dirige il coro dei tifosi.

McGRANITT:Potter, ma non dovresti andare alla ricerca del Boccino?

HP: Non in questo film, professoressa! Io ho già avuto molti momenti di gloria, è il turno di Ron, concentriamoci su di lui!

McGRANITT: Ma io pensavo che comunque avresti giocato, oppure avresti notato l'assenza di Draco Malfoy, cosa che avrebbe confermato i tuoi sospetti che...

HP (continuando a guardare Ron, ammirato): Ho detto: concentriamoci su di lui.

La McGranitt alza le spalle, afferra il microfono del commentatore che non c'è e canta anche lei nel coro dei tifosi, confermando la sua imparzialità.

Sala Comune di Grifondoro. Tutti festeggiano la vittoria della squadra, lanciando Ron in aria. Dopo la terza volta che il ragazzo sbatte la testa contro il soffitto, lo fanno scendere.

HERMIONE: Harry, credo di aver capito cosa è accaduto questa mattina. Tu hai capito che l'unico problema di Ron sono i nervi e perciò hai SOLO fatto finta di mettergli la Felix Felicis.

HP: Tu non hai visto gli allenamenti: faceva davvero schifo! Ho dovuto vuotargli l'intera boccetta di “botta di culo liquida”! (s'incupisce mentre tira fuori la boccetta) Peccato però, avrebbe potuto servirmi per qualcosa di utile!

HERMIONE: La boccetta è sigillata.

HP: Cosa? (effettivamente lo è) Ma...?! E io cosa gli ho dato? (si fruga nelle tasche disperato e ne fa riemergere una boccetta vuota) No!!! La mia pozione di Viagra! L'avevo preparata con tanta cura con i consigli del princ...

In quel momento Ron, animato da una passione senza pari, afferra Lavanda e la bacia con trasporto. Mentre la colonna sonora cambia in una melodia triste, Hermione scappa via in lacrime dalla Sala Comune, seguita da Harry.

Giungono sotto una scalone di pietra.

Hermione ha fatto apparire sopra la sua testa una serie di bombe a mano dall'aria letale.

HERMIONE: Sniff... sniff... sob... sob... un incantesimo, mi sto esercitando.

HP (avvicinandosi): Ehm... Sono molto carine. Mi spiace... Io credevo fosse Felix Felicis.

HERMIONE: Harry, cosa provi sob... quando guardi Ginny con Dean? Sob...

HP (imbarazzato): Be'...

HERMIONE: Ho visto come la guardi... è un modo tutto diverso, sembra quasi che tu la trovi bella.

In quel momento arrivano Ron e Lavanda, alla ricerca di un po' d'intimità.

LAVANDA (notando Harry e Hermione): Uff... i tuoi amici ci hanno rubato il miglior posto per pomiciare! Vabè... andiamo!(si allontana)

RON (sorride tenero a Hermione): E queste bombe?

Hermione alza gli occhi verso Ron, il suo sguardo improvvisamente diventa omicida. Parte da un punto imprecisato del castello la musica de “La cavalcata delle Valchirie”. La ragazza indirizza la serie di bombe a mano verso Ron, dopodiché afferra un mitra e comincia a sparargli all'impazzata, mentre il povero ragazzo scappa via a gambe levate.

HP: Dove hai trovato un mitra?

HERMIONE (si butta tra le braccia di Harry):Oh... sigh... sob... sob... Me lo aveva prestato Hubert.

HP (osservando il disastro fatto dalle bombe a mano e ripensando a quando Ginny gli aveva tirato un pugno sul viso): Più o meno mi sento così... oh, quando vedo Ginny con quel marrano penso che niente è più atroce di...

HERMIONE (si soffia il naso nel colletto di Potter): Harry, si sta parlando di me adesso. Di me. Dimentica il tuo ego per cinque minuti. (torna a piangere tra le sue braccia e Harry le batte una mano sulla spalla)

Biblioteca. Hermione e Harry stanno mettendo a posto i libri.

HP: Non capisco perché a questo lavoro non possa pensare Madama Pince.

HERMIONE: In sei film l'hai mai vista? No. Si risparmia, se vuoi leggere un libro poi te lo rimetti a posto da solo (gli scarica tra le braccia una montagna di libri) Comunque abbiamo già parlato abbastanza di cose che non sono i nostri inciuci amorosi... oh come farò alla festa di Lumacorno?!

HP: Boh... pure io sono solo.

HERMIONE: Harry, visto che io e te non possiamo andarci con le persone che ci interessano, perché non ci andiamo insieme?

HP: Mi spiace, ma questo film deve sottolineare come tra te e me non ci sia nulla, perciò niente da fare!

HERMIONE (un po' delusa): Oh. Comunque, Harry, tu non avrai problemi adesso che sei molto popolare e che sei il prescelto. Guarda quella ragazza! (Indica Megan Fox che sorride dolce verso Potter) Lei non vede l'ora di essere invitata da te!

Harry la osserva con attenzione. Con le sue lenti sbagliate la ragazza gli appare molto brutta.

HP: Hermione, ma è un cesso! No guarda, inviterò un'amica, qualcuna che mi deve un favore!

La sera, Luna e Harry si dirigono verso la festa insieme.

LUNA: Non ho proprio capito perché mi hai costretta a venire.

HP: Perché mi hai rotto il mantello dell'invisibilità, per colpa tua a fine film sembreremo tutti molto stupidi. E poi da quando mi hai riparato gli occhiali ho come l'impressione di non vederci più molto bene.

LUNA (sconsolata): Oh.

Nel frattempo Draco è alle prese con un grosso armadio: c'infila dentro un foglio con uno smile disegnato.

DRACO (canticchiando): Armonia Nectrepas! Uh uh! (schiocca le dita) Armonia Necterepas! Uh uh! (rischiocca le dita)

Apre l'armadio e tira fuori lo stesso smile a cui sono stati aggiunti dei dentoni.

DRACO: Figaaaaaaaaata!

Festa di Lumacorno. Harry è appoggiato al muro e osserva la folla. Luna è già sparita alla ricerca del Ricciocorno.

NEVILLE (vestito da cameriere): Desidera da bere, signore?

HP: Neville, ma che fai?

NEVILLE: Lumacorno Jones dice che siccome sono uno sfigato devo servire gente più in gamba di me. Belby è finito a distribuire carta igienica in bagno e a spruzzare Glade quando le circostanze lo richiedono.

HP (un po' fantozziano): Come è umano...

NEVILLE (amaro): E comunque è dal quarto film che faccio le veci di Dobby...

Harry nota Hermione che fugge via di corsa e per mimetizzarsi si mette dietro ad un putto di una fontana e sputacchia anche lei acqua.

HP: Hermione, cosa stai facendo?

HERMIONE: Fuggo via da McLaggen! L'ho lasciato sotto il vischio! (indica McLaggen che, sotto una piantina, tiene gli occhi chiusi e le labbra protese)

NEVILLE: Qualcuno vuole testicoli di Drago? (porge un vassoio con delle tartine)

HP: Che schifo!

NEVIILE: In effetti fanno anche fare le puzzette.

HERMIONE: Allora le prendo, magari tengono McLaggen a bada.

HP: Ma tu non ne hai bisogno! Già di tuo sei messa bene...

Hermione si allontana offesa. Appena in tempo, perché McLaggen arriva accanto a Harry.

McLAGGEN: Hai visto Hermione?

HP: No.

McLAGGEN: Oh una tartina, che bello! (e se la mangia)

Dopo poco arriva Piton.

PITON: Signor. Potter. E. Signor. McLaggen.

Proprio in quel momento, Cormac McLaggen subisce il terribile effetto delle tartine.

PITON: Ti. Sei. Appena. Guadagnato. Un. Mese. Di. Punizione.

Non. Così. In. Fretta. Potter.

In effetti durante la frase di Piton, Harry si è allontanato, ha preso da bere ed è già dall'altra parte della sala.

HP (correndo per tornare da Piton): Professore, mi scusi la mia ragazza mi aspetta!

Piton osserva Luna che saltella per la sala agitando le mani e gridando “Ricciocorno fermati”.

PITON: Mi. Sembra. Che. Riesca. A. Sopravvivere. Nella. Tua. Assenza.

HP: Be' sì.

PITON: Il. Professor. Silente. Mi. Ha. Chiesto. Di. Dirti. Che. Non. Vi. Vedrete. Fino. Alla. Fine. Delle. Vacanze. Che. Comunque. Ti. Augura. Di. Passare. Felicemente. Potter?

Harry nella lunga frase di Piton si è addormentato sul putto accanto al quale si era nascosta Hermione.

PITON: Uffa. Però.

In quel momento Draco Malfoy viene portato a forza dentro la Sala da Gazza.

DRACO: Lasciami andare, malvestito Magonò!

GAZZA: Professor Lumacorno, questo ragazzo sostiene di essere stato invitato. L'ho trovato che bazzicava nel corridoio.

DRACO: Ok ok, volevo imbucarmi alla festa, va bene?

LUMACORNO: In effetti sei molto elegante.

DRACO (triste): E' che ho perso il baule con i miei vestiti normali!

PITON: Lo. Accompagno. Io. Nei. Suoi. Dormitori. Dopo. Tutto. Sono. Io. Il. Direttore. Della. Sua. Casa. Cioè. I. Serpeverde.

Nessuno obietta anche perché sono tutti assopiti dopo la frase di Piton. I due escono dalla Sala e Harry, ridestatosi, li segue.

DRACO: Mi lasci in pace!

PITON: Ho. Giurato. Di. Proteggerti. Ho. Fatto. Il. Voto. Infrangibile.

DRACO: Impossibile! Ci avrebbe messo troppo tempo! E comunque a me non serve protezione! Vuole rubarmi la gloria, spera che siccome adesso vanno di moda i Gothic sia il suo momento. Invece è il mio. Io ho il ciuffo Emo! (e scappa via).

Piton si allontana, lasciando Harry pensieroso.

Ciao a tutti! Scusate il ritardo nel rispondere ma le vacanze ci hanno tenuto lontano da Word!

Speriamo che questo capitolo vi piaccia!

Vi ricordiamo che se volete parlare di stupidaggini e demenzialità varie legate al mondo di HP, potete venirci a trovare su:

Grazie a tutti quelli che hanno messo questa FF tra le preferite o le seguite!

A presto!

Emily&Cass

P.S.= Ma non trovate anche voi che la tizia con cui Lumacorno si fa fotografare alla festa sia J.K. Rowling?

8ceci93: Ciao! In effetti hai ragione, bastava che Draco stesse sussurrando le sue intenzioni di entrare nella Stanza delle Necessità... però c'è da dire che Malfoy sussurra formule magiche anche all'armadio svanitore! Si vede che gli piacciono! ;) Per quanto riguarda gli incantesimi non verbali, Hary l'impara da solo mentre combatte contro Draco... che dire, complimenti!

Ciao! Alla prossima!

Ginevra Sofia Dajora: Grazie dei complimenti! Anche noi ci siamo divertite un sacco a scrivere il pezzo di Vagisil, a dir la verità c'è venuto un attacco di ridarola in piena regola! Piton con i puntini ci piace ma è lunghissimo da scrivere!

Ciao ciao! A presto!

Pikkola prongs: Ciao! Che bello che parli con la tua amica della nostra ff, è una cosa che ci fa gongolare troppo! Ci dispiace di aver aggiornato così tardi, ma Emily è andata in vacanza e poi ci siamo bloccate in un punto!

Ciao! Alla prossima!

Topino88: Ciao!!! Sai che dopo un po' che scriviamo di Piton mettiamo i puntini da tutte le parti... e poi ci mettiamo davvero a parlare come lui! Chi ci incontra dopo che abbiamo scritto un capitolo ci prende per sceme, cioè, più del solito!

Ciao! Ci vediamo sul forum!

aki_penn: Ciao! Guarda alla McGranitt che canta “Poker Face” ci abbiamo pensato subito... ormai quando vediamo Lady Gaga pensiamo alla McGranitt! Pensa che quando nostra madre ha acceso la TV e ha visto il video di “Poker Face” ci fa “Guarda le spalline della McGranitt!” E' stato un gran momento!

Ciao!

Ernil: Ciao! Noi non siamo molto fan dello slash in realtà, ma Emily ha letto la ff che hai tradotto “Rita Skeeter makes a comeback” e l'ha fatta morire dal ridere! Piton era troppo tenero! Comunque speriamo che ti piaccia anche questo capitolo! Ciao!

Lyla_sly: Scusa se ti abbiamo fatta attendere, ma si sono messe di mezzo le ferie!

Non ti preoccupare, Hubert tornerà... prima o poi... non ti diamo anticipazioni!

In effetti in questo film Hermione non si interroga troppo sull'identità del Principe... nel libro era troppo efficiente, trova addirittura l'annuncio di matrimonio di Eileen, mentre qui si dà per vinta abbastanza facilmente!

A presto!!!

Aeris 90: Anche noi ci siamo troppo divertite a immaginare la McGranitt che balla El pampam! Ma anche a pensare a Piton che batte le mani pure lui! Che teneri! Ti confessiamo che la scena del pampam l'abbiamo provata prima noi personalmente! :D

Ciaooooo!

Serenitychibi: Ciao! Scusa se ti abbiamo fatto aspettare tanto prima di aggiornare, speriamo di farci perdonare con questo capitolo!

Ciao ciao!

alexis_malfoy: Ciao alexis! Che bello trovarti anche qui. Bè come già ti abbiamo detto sul forum, noi Piton lo adoriamo sempre, proprio per questo ci è scocciato così tanto NON vederlo (il titolo della ff dice tutto) e quando c'era era... lentissimo! ;)

Ciao, a prestissimo!

Titimaci: Ciao! Grazie davvero, le tue parole ci hanno commosso “leggere un vostro aggiornamento è come far cioca e avere la sbronza buona” :D

A presto!!!

Yuyutiamo: Ciao! Bè che dire, siamo onorate di aver fatto una delle poche ff comiche che ti piacciono! :D

Contrariamente a quello che può sembrare, a noi il sesto film non ha fatto così schifo! Era pieno zeppo di errori questo sì, ma era meglio del terzo o del quarto sicuramente.

Certo che comunque 'sti registi i libri potrebbero anche fare lo sforzo di leggerli e, se già li leggono, di farlo con più attenzione, specie in relazione ai film successivi.

Quanto a Hermione ubriaca... mah! In effetti non si capisce quella scena di lei che si appoggia ai due perchè non si regge. Primo, come hai detto tu, la Burrobirra non è molto alcolica (tanto che la bevono già a tredici anni), secondo se fosse così forte non ce la vediamo Hermione che se ne beve un boccale a stomaco vuoto!

Per Lavanda, a noi non sta così antipatica: a lei Ron piaceva sul serio, è lui casomai che la “usa” un po' per fare ingelosire Hermione!

Ciao ciao! Alla prossima!

LyndaWeasley: Grazie! Divertire è il nostro scopo!

Ciaooooo!!!

TITTIVALECHAN91: Ciao! Eh no, fedeltà al libro è proprio una cosa che nonsi può dire di questo film!

Ciao, a presto!

shirin_chan: Grazie dei complimenti! Siamo due sorelle, Emily&Cass!

Ciao!

LadyLily: Ciao! Sta volta ci abbiamo messo un po' ad aggiornare... sorry!!! Povero Ron, in effetti è un po' sfigatello... :D

Ciaoooo!!!

Dirce: Ciao! Grazie ma... chi è Stefano Disegni?

Ciao!

Yellowrose: Anche noi ci siamo immaginate cosa sarebbe successo se la collana fosse arrivata a Silente... che triste fine avrebbe fatto! ;)

Ciao!!!

Volpina_McGranitt: Ceeeerto che Lumacorno è meglio di Silente! “E poi Lumacorno/McGranitt da quel tocco Draco/Hermione geriatrico! ;)”ND Emily! La McGranitt è un personaggio che ci piace molto, ecco perché in questo capitolo l'abbiamo inserita un po' a forza! Ciao!!!

Nymph: Ciao! E' vero, el pam pam è un classico dei villaggi e, più in generale, di tutti i balli di gruppo! C'è sempre quello, la Bomba e Gioca a Jouer! :D

Ciao e PAM PAM anche a te!

LadySnape: Ciao! Effettivamente questo nuovo pensatoio sembra un po' una ciotola per cucinare, ma in questo periodo il minimal fa figo... che vuoi farci!

Noi avevamo riso un sacco ad immaginarci Piton che parla e intanto va sottobraccio!

Ciao alla prossima!

AliH: Ciao! Guarda, sui capelli di Hermione noi lo diciamo dal terzo! “Crespi e cespugliosi” fino al ballo! Ma era così difficile!? Per non parlare del fatto che Hermione i dentoni non li ha mai avuti... :(

Ciaoooooo!!!

KateNoir: Ci dispiace di avere la tua mandibola sulla coscienza ;)

Scusa se abbiamo aggiornato così tardi! Perdooooono!

Ciao! Alla prossima!

Cubo5: Ciao! Allora Hubert è stato buttato fuori perchè non è ufficialmenteuno studente e poi, principalmente, perchè dà la caccia senza tregua a Lumacorno Jones: può essere molto difficile fare regolarmente lezione con un soldato pazzerello che t'insegue...

Per la Burrobirra non abbiamo risposta: nel libro non è molto alcolica (se non per Winky!) ma nel film lo è sufficientemente da stendere Hermione. Mistero!

Ciaoooo!

Pinkyade: Guarda sulla Tana... no comment! Dove faranno il mtrimonio nel prossimo film? Mah...

Comunque noi siamo due sorelle, Emily&Cass!

Ciao ciao!!!

LucyLight: Sai Lucy, ci conosci, sai quante cavolate riusciamo a mettere insieme! Fra un po' non ti stupirai neanche più! :D

Ma chi è questo Stefano Disegni? Ce lo hanno detto anche prima ma... boh!

Ciao, alla prossima!

Silvergirl: In effetti i film hanno sempre banalizzato molto i libri, però a noi i primi due erano piaciuti molto. Ci siamo rimaste molto male quando Chris Columbus se ne è andato, perché riusciva a cogliere meglio lo spirito dei libri!

Ciao, a presto!

Meme91: Ciao Meme! Dunque per rispondere alla tua domanda, Piton NON è riuscito ad andare a tempo e Katie, pazientemente, si è adattata al suo ritmo. In caso te lo stessi chiedendo, la McGranitt ha invece un senso del ritmo eccezionale! ;)

Cavolo, hai proprio ragione, Hermione in questo film è utile solo agli inciuci! Pensare che invece nel libo è un così bel e utile personaggio!

Ciao ciao!

HpK00: Ciao! Noi ci siamo divertite moltissimo a scrivere il pezzo della “rinuncia” a cercare il principe perchè ci siamo immaginate Hermione che entra in Sala Grande e grida: “Principe mezzosangue, ci sei?” Cala il silenzio e tutti la guardano come se fosse scema. Lei alza le spalle “Si vede che non c'è!” E bon... non come nel libro! Caspita lì sì che era efficiente!

Ciao! Alla prossima!

DragonSlave: Ciao! Guarda il sesto film era realmente comprensibile solo per chi aveva letto il libro... ma già il quinto dava interrogativi, per esempio nessuno si è degnato di dire chi aveva mandato i Dissennatori a uccidere Potter!

Per il sesto è peggio perchè il titolo è proprio “Harry Potter e il principe mezzosangue”, come si fa a ignorare il povero principe?! Almeno avesse fatto una volta lezione...

Ciao, alla prossima!

Tonks97: Ciao! Grazie e perdonaci dell'incredibile ritardo nell'aggiornare! Speriamo che anche questo capitolo ti faccia ridere!

Ciao!

Crazy_Dona: Ciao! Neanche noi capiamo come mai Ginny sia finita in squadra così, senza manco il provino; oltretutto non aveva neanche giocato nel film precedente perché il Quidditch era stato tagliato! Mah...

Hubert purtroppo non è tornato, ma lo faremo tornare prima o poi! Anche perchè ha molti più fan di Potter a quanto pare! ;)

Ciaoooooo!

JDS: Ciao! Che bello rivederti! :D

Purtroppo era molto difficile fare la parodia della scena di Luna perchè fa già ridere di suo! E' molto più semplice fare la parodia a scene serie o tristi! Speriamo comunque di essere riuscite a far bene!

Ciao ciao!

Bellatrix18: Ciao! Scusa se ci abbiamo messo così tanto tempo ad aggiornare!

Innanzitutto grazie dei complimenti, non sai quanto ci hai fatto ridere nel sentire che avevi el pam pam sull'Ipod! :D Ti stimiamo troppo!!!

Noi sinceramente abbiamo passato tutto il film a ridere un sacco, ma perchè già ci immaginavamo la parodia! ;)

Ciao, a presto!

The PirateSDaughter: Ciao! L'hai letta tutta d'un fiato? Grazie!!! :D Ci fa piacere che anche tu abbia riso a ripercorrere tutte le cavolate di Yates! Noi abbiamo riso quando le abbiamo viste al cinema e ancor di più a prenderle in giro... bè, come avrai capito siamo due che ridono parecchio! ;)

Ciaooooo!

Harry e Ron sono in uno scompartimento, da soli.

HP: E così Piton ha detto che gli avrebbe offerto il suo aiuto!

RON (incredulo): E tu sei stato lì per TUTTO quel tempo?

HP: In effetti è stata dura. Ha detto che ha fatto un voto infrangibile con la mamma di Draco.

RON: Impossibile, ci avrebbe messo troppo tempo. Ma parliamo di cose serie: la mia ragazza, Lavanda, mi sta sempre intorno, e vuole sempre baciarmi!

HP (invidioso): E ti lamenti?

RON: Ma sempre! Anche quando ha appena mangiato la bagna cauda!

Passa Lavanda nel corridoio del treno. Alita sul vetro dello scompartimento per disegnare un cuoricino. Il vetro si rompe a contatto col suo respiro.

RON: Visto?!

Lavanda si alita nella mano a conchiglia, per saggiare il proprio alito.

In quel momento passa Hermione.

LAVANDA: Oh, ciao Hhhhhhermioooooooneeeeeeehhh…

Hermione sviene.

La Tana

Nella pidocchiosa sala da pranzo della famiglia, sono riuniti i Weasley importanti (cioè quelli che non sono spariti senza motivo, come Percy, o sono stati semplicemente ignorati, come Bill), Harry, Lupin e Tonks.

TONKS (perplessa): Ma noi perché siamo qui?

LUPIN: Perché così possiamo far vedere che ci amiamo, anche se tu nello scorso film ti sei limitata a lanciare occhiate roventi a Harry!

TONKS: Oh Remus, lo so che sono più giovane di te ma…

LUPIN: Va tutto bene, cara. Qui me ne sbatto altamente di possibili incompatibilità dovute all’età e al mio essere un lupo mannaro.

TONKS (felice): Che culo! (gli si accoccola vicino)

LUPIN (si rivolge a Harry): Dicevamo, lo so che Piton è un ex mangiamorte, inquietante e crudele con te, ma è buono.

HP (inquisitorio) E perché?

LUPIN: Perché l’ha detto Silente, punto (incrocia le braccia sul petto e si rifiuta di continuare a discutere).

HP: Ma Draco ha detto che…

LUPIN (si copre le orecchie con le mani, urlando): Non sto ascoltando, bla bla bla!

HP: Ma... Tonks?

Tonks è troppo occupata a coccolare Lupin, accarezzandolo e pizzicandogli le guance smunte.

HP: Uffa, però.

La coppia felice se ne va e arriva Ginny con un piatto di biscotti dall’aria stantia.

GINNY: Mangia un biscottino, Harry!

HP: Ehm, no grazie, sono intollerante a…

Ginny, incurante delle sue proteste, gli caccia un biscotto in bocca.

HP: Ghh, mpf!!

GINNY (continuando a ingozzarlo): Questo pappagallino… vuole sempre il suo biscottino!*

Arriva Ron, reggendo un piatto di avanzi palesemente andati a male.

RON: Oh, che fortuna, dovevo proprio liberarmi di questi!

Anche Ron inizia a nutrire a forza il povero Harry.

Dopo qualche ora di tragica agonia, riesce a sfuggire ai due fratelli e si rifugia nel capanno, dove trova il sig. Weasley.

ARTHUR (terrorizzato): Ti prego, non dire a Molly che sono qui! Gli avanzi…

HP: Credo di capire cosa sta passando.

ARTHUR: Con la scusa che ci sono Mangiamorte in giro, Molly si rifiuta di uscire a fare la spesa… ci sta propinando gli stessi avanzi ammuffiti da sei mesi!

HP (atterrito): Oh.

ARTHUR: Comunque… Harry, dietro tuo suggerimento abbiamo controllato Magie Sinister. Sembra che i Malfoy abbiano comprato solo un armadio svanitore.

HP (interessato): Oh, e di cosa si tratta?

ARTHUR: Be’ vedi, uno entra dentro un armadio e si smaterializza. E da Magie Sinister ce n’è solo uno… l’altro è... da un’ALTRA PARTE (ammicca con fare complice)... hai capito?

HP (arrabbiato): Grazie eh?! Io e il resto del pubblico la ringraziamo per aver rovinato la super surprise del film! (si alza e se ne va)

Harry si sta preparando per andare a dormire.

Nel corridoio incontra Ginny, in vestaglia.

HP: Oh, in che reparto sei ricoverata?

GINNY (lo guarda intensamente): Harry… io credo che… (i due si avvicinano)…tu abbia… la bottega aperta (con uno strattone gli tira su la zip)

HP (mugola per il dolore): Ggghhhh!!!

GINNY (si volta verso la finestra): Ehi, cos’è questo rumore?

Intorno alla Tana si sentono rumori sinistri, tra cui una vocina petulante che canta.

Tutti si precipitano fuori dalla casa.

TONKS: Che succede, amore? (si volta verso il pubblico, ammiccando verso Lupin e facendo larghi sorrisi)

LUPIN: C’è qualcosa laggiù… qualcosa di oscuro!

Il grano si muove, come spostato da una figura che avanza.

Lupin, Harry, Tonks, Ginny e il sig. Weasley sfoderano le bacchette.

Le spighe si aprono e rivelano la presenza nascosta: è Hubert!

NAZISTA (canticchia): Ein, zwei, polizei…

GINNY: Hubert, ma che ci fai qui?

NAZISTA (fa spallucce): Zcampagnata!

Tutti si voltano tranquillizzati per tornare dentro casa.

NAZISTA (sempre canticchiando): Io uccizo ziriuz blec…

LUPIN (allarmato): Cosa hai detto?

NAZISTA: Zignorrra centile mi ha inzegnato canzone…

LUPIN: Ma è impossibile… non dovrebbe più esserci in questo film dopo il Voto Infrangibile!

Dal campo di grano appare Bellatrix.

BELLATRIX: E invece… eccomi qua!

HP: Ma…?!

BELLATRIX: Senti, io sono la moglie di Tim Burton. Sono una VIP. Non è che mi chiamano e poi mi fanno solo fare una scenetta delle balle.

Tutti annuiscono ragionevolmente.

BELLATRIX: Ora inseguimi… (canticchia) io ho ucciso Sirius Black, io ho ucciso Sirius Blaaack…

HP (perplesso): Chi?

BELLATRIX: Ti ricordi lo scorso film… oh vabé, sono una Mangiamorte, inseguimi! (corre nel grano)

HP: Giusto! (si riscuote e le corre dietro)

Lupin, Tonks e il sig Weasley cercano di fermarlo, ma compare Wolverine Greyback, che fa apparire delle fiamme che circondano la Tana.

GINNY (si mette davanti alle fiamme):Buaaaa! (fa una boccaccia orribile)

FIAMME (si aprono al suo passaggio): Che paura!

GINNY (passa oltre): Oh bene... arrivo Harry!!!

LUPIN: Oh no! E ora come facciamo?

TONKS: Be’, potremo materializzarci come fanno tutti…

ARTHUR: Che idea ridicola.

LUPIN: Vado a prendere un idrante!

Potter nel frattempo insegue Bellatrix nel campo di grano adiacente la Tana.

BELLATRIX (sempre canticchiando): Dormi sepolto in un campo di grano, non è la rosa non è il tulipano...

GINNY: Harry, aspetta!

HP (animato da un cieco furore): Noooo, detesto questa canzone!

BELLATRIX: Oh va beeeene (riprende a cantare) Che ne sai tu di un campo di grano poesia di un amore profano...

HP (si calma e si ferma): Meglio.

Anche Bellatrix interrompe la sua corsa e i due cominciano a duellare.

Arrivano anche Ginny e Wolverine Greyback, ma quest'ultimo è chiaramente in difficoltà a causa della bruttezza della Weasley.

GREYBACK: Bella... (le tira la manica)... ma l'hai vista bene? Io ho paura...

Si sente un rumore di passi e delle pannocchie vengono spostate. Sono, finalmente, arrivati Lupin e Tonks.

LUPIN (tenendosi il fianco): Sono... qui... non... temere, Harry. Fiuu... che corsa!

HP: Ma non potevate smaterializzarvi?

TONKS (ragionevole): Harry, in questo film non lo fa nessu...

Bellatrix e Greyback si smaterializzano.

TUTTI: Ma...?!

In lontananza, si vedono delle fiamme e si sente una risata un po' inquietante: è chiaramente Bellatrix. Tutti corrono verso la Tana per scoprire il motivo del trambusto... ma proprio tutti, anche chi potrebbe smaterializzarsi.

La Tana è in fiamme. Molly, Arthur, Fred e Ron stanno piangendo lì davanti.

MOLLY: Oh no... dove faremo il matrimonio di Bill e Fleur?

TUTTI: Chi?

FRED: Oh Bellatrix la pagherà e …

HP: Ehi, aspettate un attimo! Hai detto questa frase da solo! (si guarda attorno spaesato) In questa scena manca George!

FRED: Oh no... George!!!

ARTHUR: Si vede che il regista se l'è scordato dentro...

In quel momento George esce correndo dalla Tana, coperto di fiamme.

GEORGE: Aaaaaaaaah!!!

La scena si chiude mentre tutti cercano di spegnere il ragazzo.

Ufficio di Silente

Harry e Silente sono davanti al pensatoio dell'Ikea.

SILENTE: Harry, ora ti mostrerò uno dei ricordi più importanti...

HP: Ma non mi chiede nulla di quel che è successo alla Tana?

SILENTE (scuotendo il capo): Quella scena era talmente idiota che facciamo tutti finta che non ci sia mai stata.

HP: Anche i Weasley se ne scorderanno?

SILENTE: No, loro no dal momento che sono in mezzo ad una strada. Ma ora torniamo al ricordo importante!

Silente apre una bottiglietta della Coca Cola con un'etichetta sopra “Ricordi super segretissimissimi” e la rovescia nel pensatoio.

Harry vi immerge la testa e finisce dentro al ricordo. E' l'ufficio di Lumacorno Jones, pieno zeppo di ragazzini con dei tagli di capelli passati di moda da una vita: tra questi c'è il giovane Tom Riddle.

TOM: Professor Jones, ha gradito il dolce?

Harry si volta verso la figura dietro ai ragazzi. Si tratta di un avvenente uomo con un cappello e una frusta: è Indiana Jones.

INDIANA JONES: Tom, in effetti adoro l'ananas caramellata. Ma come hai fatto a scoprirlo.

TOM: Ho le mie fonti.

Nel ricordo si vedono immagini di pellicole che si riavvolgono, mentre appaiono foto di un bambino che assomiglia molto a Lumacorno Jones. Tutto poi torna come prima.

INDIANA JONES: Ok, ora andate a dormire.

I ragazzi escono, tranne Tom Riddle.

INDIANA JONES: Tom, qualcosa non va?

TOM: Professore, l'altro giorno stavo leggendo un libro e ho trovato una cosa che non ho capito. Volevo chiedere a qualcuno che la sapesse lunga... ma gli altri professori non capirebbero.

Harry vede di nuovo l'immagine del ricordo disturbata, mentre appaiono immagini del diploma di un giovane Lumacorno Jones.

INDIANA JONES: Dimmi, Tom.

TOM: Mi chiedevo cosa fossero gli...

SUONO INQUIETANTE: BIIIIIIIIIIIIIIIIIP!!!!

VOCE: Attenzione la seguente scena per i contenuti trattati è riservata ad un pubblico adulto.

Il ricordo s'interrompe bruscamente ed Harry esce deluso.

HP: Peccato... non lo posso vedere finchè non divento maggiorenne!

SILENTE: Harry, non hai capito un tubo. Il ricordo è stato manomesso: non hai notato che Lumacorno Jones appariva diverso?

HP: Bè, aveva la frusta...

SILENTE: Non era lui! Era Harrison Ford.

HP: Ma perchè Lumacorno si ricorda di essere stato Harrison Ford?

SILENTE: Harry, ha cambiato il ricordo per essere più figo. (annuisce con un'aria consapevole)

Harry ci pensa su.

HP: Ma non potrebbe averlo fatto per coprire il dialogo con Voldemort?

SILENTE (con l'aria di chi finalmente capisce qualcosa): Potrebbe essere!

Sarà meglio procurarci quel ricordo alla svelta! Fagli il filo, stagli dietro... fai tutto ciò che puoi, finchè non te lo darà, Harry!

HP (atterrito): Ma...?!

SILENTE (irritato): Il ricordo.

HP (sollevato): Oh!

Corridoio.

Harry e Hermione stanno camminando quando vedono Ron e Lavanda.

LAVANDA (dolce): Oh Ron-Ron! Ti ho preso un regalo romantico! Chiudi gli occhi!

Ron annuisce e chiude gli occhi, con un sorriso. Lavanda prende una collana con un'enorme e pesantissima incudine e gliela appende al collo. Sopra c'è scritto “Il peso del mio amore”

RON (crollando sotto il peso dell'incudine): Ah... le mie... vertebre...

LAVANDA: E' un bel regalo vero, Ron? Ron? Ron?

Intanto Ron non sembra in grado di formulare frasi.

HERMIONE: Scusa Harry, devo andare un attimo a vomitare.

HP (comprensivo): Lo so... per te deve essere terribile vedere le loro scene romantiche.

HERMIONE: No, è che ho accettato incautamente un biscotto da Ginny... Scusa scappo!

Hermione fugge via verso il bagno, lasciando Harry tra molti pensieri.

Bagno dei maschietti.

Harry entra, sbircia sotto una porta e riconosce i piedi di Lumacorno Jones.

HP (con voce flautata): Professore?

LUMACORNO (faticosamente): Harry... credimi... sono molto impegnato al momento.

HP: M stavo chiedendo se poteva dirmi qualcosa sull'oscuro passato di Voldemort?

LUMACORNO (senza fiato): Ma io... al momento...

HP: Capisco che per lei debba essere difficile, in questi anni, chissà quante domande!Ma lei è una delle poche persone a cui posso chiedere...

LUMACORNO (arrabbiato): Cavolo, Harry! Sono sul cesso! Sparisci!

Harry va via deluso.

Dormitorio di Grifondoro

Harry entra e vi trova Ron che va avanti e indietro per la stanza, agitato.

RON (in tono suadente): Oh Harry! Per fortuna sei qui!

HP (triste): Non sono riuscito a ottenere nulla da Lumacorno Jones... Si tiene proprio bene i suoi segreti, non c'è che dire. Ha inventato una stupida scusa sul bagno!

RON: Su, vieni qui! Abbracciami! Stringimi!

HP (perplesso): Ehm... ok, se vuoi.

Le slash fan in sala si mettono a ballare felici, alcune fanno la hola.

Harry abbraccia l'amico... e si rende conto che QUALCOSA non va (o va troppo, dipende dai punti di vista!).

HP (allontanandosi bruscamente): Ron... cosa ti è successo?

Ron gli ammicca malizioso. Harry si allontana ancora di più e all'improvviso nota una scatola di cioccolatini sul suo letto.

RON (notando il suo sguardo): Scusa, ne ho mangiato qualcuno.

Potter vede un biglietto con scritto sopra “per Harry”

BIGLIETTO: Spero che questi miei dolcini d'amore risveglino la passione in te. Baci Baci, Megane Fox.

HP: Oh. (si volta verso Ron) Meglio se andiamo da Lumacorno Jones.

RON (sempre suadente): Uuuuh... sporcaccione!

Ufficio di Lumacorno Jones.

Harry, trascinandosi dietro Ron, bussa alla porta.

LUMACORNO: Sì? Chi è? (vede Harry) Basta, ma lasciami in pace due minuti. Almeno in bagno o quando mi scaccolo nel mio ufficio.

HP: Scusi, professore. E' per Ron, credo che sia vittima di potentissimi afrodisiaci.

LUMACORNO (osservando Ron che gli fa l'occhiolino): Capisco. Be' entra, so io cosa ci vuole qui.

Harry e Ron entrano, mentre Lumacorno Jones cerca nell'armadio delle scorte l'antidoto. Torna con delle foto ingiallite.

LUMACORNO (dandole a Ron): Toh... guardati un po' queste e starai meglio.

HP: Cosa sono, professore?

LUMACORNO: Foto di Rosy Bindi in bikini. Farebbero passare la voglia a chiunque (s'illumina ad un tratto) Ti ho mai detto che anche lei è stata mia allieva?

Harry scuote il capo, intanto Ron sembra essere tornato normale, sembra solo un po' scosso.

LUMACORNO: Be' dai, beviamoci su! Mi sono arrivate queste bottiglie di caipiroska alla fragola (tira fuori una bottiglietta di “Hello Kitty” con degli ombrellini)... in effetti non sono proprio mie, ma vabè! (versa da bere a tutti)

HP: Questa bevanda non è un po'... da femmina?

Mentre Harry e Lumacorno guardano i propri bicchieri dubbiosi, Ron beve e dopo qualche secondo cade a terra privo di sensi.

HP: Ron! (comincia a schiaffeggiarlo)

LUMACORNO: Oh cielo... (annusa il bicchiere) E' veleno. Non serve a nulla colpirlo.

HP (continuando lo stesso): Mi aiuta a calmarmi!

LUMACORNO: Deve vomitare quello che ha ingerito.

HP: Non potremmo usare del bezoar?

LUMACORNO: Solo se mi spieghi da quale scena hai preso questa informazione.

HP (ci pensa su): Be' Piton nel primo...

LUMACORNO (seccato): Quella scena è completa solo nei contenuti speciali del DVD. Allora lo facciamo vomitare o no?

HP (mogio): Ok.

Si guardano intorno disperati. Poi Lumacorno Jones ha un'illuminazione: tira fuori una foto dal cassetto della scrivania e la fa vedere a Ron che subito inizia a vomitare.

HP: Ma cos'è?

LUMACORNO: Una foto di Ginny Weasley appena alzata dal letto. (La ripone con cura senza guardarla) Sapevo che avrebbe avuto la sua utilità prima o poi.

RON (alzandosi improvvisamente): Harry, queste ragazze mi uccideranno! (si volta verso il pubblico e ammicca. Poi cade di nuovo svenuto).

HP: Ma...?! Non ti puoi evitare queste battute da piacione almeno quando sei svenuto?

Infermeria.

Ron è nel letto, privo di conoscenza. Hermione e Lavanda sono sedute al suo capezzale, nella stanza ci sono anche Harry, Ginny, la McGranitt, Silente, Lumacorno Jones, Madama Chips e Piton, che regge la bottiglia di caipiroska alla fragola.

McGRANITT: Cosa ci facciamo tutti qui quando si è già capito che sta benissimo?

Tutti si guardano intorno imbarazzati.

SILENTE: E' per rendere la scena più drammatica e per mettere l'accento sul fatto che qualcuno sta cercando di uccidermi.

McGRANITT: E per questo dobbiamo esserci TUTTI? Per esempio che ci fa lui (e indica Piton) con quella bottiglia?

PITON (piagnucolando): Non. Ci. Sono. Mai.

MADAMA CHIPS (risentita): Nemmeno io! Questa è la MIA infermeria, ho tutto il diritto di esserci!

LUMACORNO: Be' io sono un attore famoso, è normale che ci sia più scene possibile.

SILENTE: Io sono il preside!

Hermione tossicchia sonoramente.

HERMIONE (severa): Scusate, ma potremmo concentrarci sulle nostre vicende di amori adolescenziali!

TUTTI GLI ADULTI (vergognosi): Scusa.

LAVANDA: Ecco! Comunque cosa ci fai tu qui, capelli crespi? IO sto al suo capezzale! IO sono la sua ragazza!

HERMIONE: Scusa ma io dove dovrei essere!? Sono una delle protagoniste e questa è una scena importante!

LAVANDA (calmandosi): Be'... in effetti.

Ron comincia a mugolare nel letto.

LAVANDA: Oh sente la mia voce! Sente la voce dell'amore! Ron, sono qui tesoro!

RON (mugolando): 'Mione.

HERMIONE: Ooooh! Ha detto il mio nome! (si volta verso Lavanda) Alla faccia tua, cozza!

GINNY: In effetti ha detto 'Mione.

HERMIONE: Ma sta poco bene...voleva dire “Hermione”!

RON (alzandosi di colpo, completamente sveglio): No, no, ho proprio detto 'Mione. Come nelle fan fiction. (torna giù di colpo, nuovamente catatonico)

HERMIONE: Oh vabè... meglio che niente!

Harry e Ginny si lanciano un'occhiata tenera, mentre le shipper nel cinema applaudono deliziate.

GINNY: Era ora! Io sono una loro shipper fin dal primo film.

MADAMA CHIPS (commossa): Anche io!

LAVANDA (in lacrime): Nooo, mi hai portato via il mio Ron! Ora come faremo ad ascolare insieme il Jukebox e ballare il Rock and Roll?!

HP: Ma cosa stai dicendo? Ron non fa nessuna di queste cose!

Lavanda improvvisamente ammutolisce e si guarda intorno spaesata.

LAVANDA (indica Ron): Lui non è Ron Howard?

HP: No, è Ron Weasley.

LAVANDA (sempre più sconvolta): Questo non è Happy Days? (indica Piton) Lui non è Fonzie?!

Tutti scuotono il capo e Lavanda fugge via piangendo.

SILENTE (pensieroso): Chissà come le sarà venuta in mente un'idea simile...

PITON (si tira su il colletto del mantello): Ehi!

*Citazione da Aladdin

Salve a tutti! Scusate il ritardo dell'aggiornamento!

Speriamo che vi piaccia anche questo capitolo!

A presto!

Emily&Cass

HPK00: Ciao! Anche noi siamo rimaste un po' perplesse sul discorso delle pelli. E poi Ginny NON ha una bella pelle! Mah... Diciamo che i dialoghi tra Ron e Harry erano un po' assurdi! Ma in questo capitolo anche i nostri rasentano il nonsense! ;)

Ciao ciao!

A presto!

alexis_malfoy: Ciao Alex! Siamo felici che ti piaccia Draco, perchè è uno dei personaggi più divertenti da descrivere, però purtroppo in questo capitolo non abbiamo potuto metterlo! Ciao ciao! A presto!

Serenitychibi: Ciao! Anche noi ci divertiamo soprattutto a descrivere le differenze tra libro e film, al cinema abbiamo passato gran parte del tempo a dire (o pensare) “Ma...!? E questo da dove lo hanno tirato fuori?”

Ciao, alla prossima!

AliH: Ciao! Be' sì anche noi abbiamo notato che Draco è sempre vestito uguale e, come puoi vedere, abbiamo dato una spiegazione ;) Povero Draco... la divisa la porta solo in una scena! Capiamo che è un Malfoy, ma la divisa non dovrebbero portarla TUTTI?! Mah...

Ciao ciao!!!

Julia Weasley: Ciao! Allora innanzitutto ti ringraziamo per la bellissima recensione che ci ha fatto gongolare per due giorni buoni! :D

In effetti il nazista, che inizialmente avevamo messo un po' dubbiose, sta avendo un sacco di successo! Ci chiedono tutti di Hubert, molto più che di Harry o di qualche altro personaggio importante.

Per quanto riguarda la scena finale con Hermione smaniosa di parlare di inciuci dopo la tragedia di Silente ha perplesso molto anche noi. Ma la Granger riesce a concentrarsi due minuti su qualcosa che non sono gli ormoni?! Non è stata neanche particolarmente turbata dal libro del principe! Strana creatura in questo film...

Effettivamente rispondere alle recensioni sta diventando più lungo, ma è talmente bello riceverle che è una “fatica” per cui vale la pena ;)

Ciao, a presto!

Lyla Sly: Ciao! In effetti hai ragione! Tutti fan di Hubert... Harry non lo considera nessuno! ;)

Draco ci è venuto un po' effeminato, ma lui non è gay... è solo fashion! :D Ed è sempre il personaggio più divertente da descrivere, insieme a Piton. Anche a noi ha fatto tanta tenerezza scrivere il pezzo “Uffa. Però”, ma poverino nel film è così lento!!!

Per Ginny... guarda, lì non è colpa del regista, l'attrice era quella che era e lui ha fatto meglio che poteva cercando di evitare che facesse scene da diva (anche se la scena di seduzione con i biscotti a Natale era da horror, nonché ridicola).

Ciao ciao!!!

Aeris90: Ciao! Ma sì, infatti ci stiamo tutti chiedendo che fine hanno fatto Dean, Seamus e Neville, anche se quest'ultimo si è ancora visto danzare (da dimenticare) nel quarto film.

La clessidra era troppo da prendere in giro! Non capiamo perchè nei film continuino ad aggiungere particolari inutili quando potrebbero concentrarsi un po' di più su quello che c'è scritto nel libro!

Ciaooooo!

SakiJune: Ciao Saki! Alla fine abbiamo aggiornato, anche se ci abbiamo messo un po'! Hai visto che anche in questo capitolo c'è un bel po' Horace!? Anche a noi, come sai, piace moltissimo ed è anche un bel personaggio di cui scrivere!

Ciao, ci vediamo sul forum!

A presto!

Topino88: Ciaoooo! Guarda ogni volta che dobbiamo scrivere di Piton, non finiamo più, con tutti quei puntini! ;)

Ginny evidentemente non la sopportiamo! E' troppo antipatica, è nel film non è giustificabile che sia così popolare (be' a parte nel modo che abbiamo spiegato!).

Scusa se ci abbiamo messo tanto ad aggiornare ma Cass è andata in vacanza (o a reclutare seguaci) e quindi abbiamo impiegato più tempo!

Ciao ciao!

Lynda Weasley: Ciao! Eheheh, che dire... Ginny non la possiamo soffrire! :D Come se non si fosse capito...

Ciao alla prossima!

Emmetti: Ciao! Che sfortuna! Lo hai visto in streaming? Adesso sembra praticamente introvabile sui siti! Noi dovevamo controllare una scena che non ci ricordavamo ma niente! “This file has been removed” Uff... Purtroppo questa parte della parodia è della seconda metà del film! Speriamo che ti faccia ridere lo stesso!

Ciao! A presto!

ThePirateSDaughter: Ciao! In effetti la seconda volta che siamo andate a vederlo al cinema abbiamo fatto particolare attenzione a tutte le sviste per potercele ricordare a distanza di un po' di tempo!

Hermione assassina è piaciuta anche a noi, ma quella scena abbiamo discusso molto su come farla! Alla fine abbiamo dovuto usare il nostro topos letterario del nazista ;)

Ciao ciao! Alla prossima!

aki_penn: Ciao! Guarda in vacanza è proibito svegliarsi presto! Altrimenti che vacanza è?!

La McGranitt che canta ha divertito anche noi, perchè è un personaggio che ci piace molto e che cerchiamo sempre di mettere il più possibile!

Ciaooooooooooooo!

LadySnape: Ciao! In effetti non si è capito come mai il povero Neville sia stato declassato a fare le veci di Dobby... cioè, di un elfo domestico! Ma poverino... E adesso fa il cameriere?! Ma li leggono i libri?? Neville è un personaggio con dignità, non è che possono metterlo nella prima scena comico/umiliante che gli viene in mente! Mah...

Ciao ciao!

Dragon Slave: Ciao! Certo che ti abbiamo risposto! Aggiungiamo scuse per il grande ritardo nell'aggiornare! Anche noi abbiamo pensato che la clessidra avesse un qualche tipo di riscontro man mano che il film andava avanti, ma niente! Era un'altra scena inutile! Che vuoi farci, ormai ci siamo abituate!

Per i film, anche secondo noi primo e secondo erano i migliori, ma il terzo... è d lì che è cominciato tutto! Errori, divise inesistenti, Piton sparito, scene importanti eliminate per far spazio all'inutilità... gli altri hanno dovuto fare i conti con i tagli precedenti, quindi hanno meno colpe. In effetti Yates, con quello che s'è trovato, non ha fatto un cattivo lavoro, povero diavolo!

Ciaoooo!

Cubo5: Eh scusa Cubo, ti abbiamo fatto attendere un bel po'! Non ci cruciare!!! La partita di Quidditch nel film era... bè... senza parole, non lamentiamoci era dal secondo che non vedevamo una partita della scuola! Povero Harry, lui che non vive più di un'ora senza Quidditch, come potrà fare un film intero senzaaaa... ok ok basta vecchie canzoni!

Ci vediamo sul forum!

Ciaooooooo!

Ely79: Ciao! Metterla in film... magari! Figurati che noi c'immaginiamo sempre le scene come se fossero un film! ;) Hai perfettamente ragione, Draco è un Velino fantastico, il Signore Oscuro non può rifiutarlo!!!

Ciao a presto!

Titimaci: Ciao! Perdonaci per l'incredibile ritardo nell'aggiornare! Purtroppo in questo capitolo Piton c'era pochissimo (anche se non è che nel resto del film... il titolo dice tutto) e quindi non. Abbiamo. Potuto. Fare. Addormentare. Nessuno. :D

Ciaoooooo

Alla prossima!

Volpina_McGranitt: Ciao! Abbiamo di nuovo messo la McGranitt, ti abbiamo pensato quando abbiamo scritto di lei! :D

Anche noi c'immaginiamo un Lumacorno Jones che va ai concerti delle Spice Girls e poi viene invitato da Victoria nel back stage... ah che bella immagine!

Ciao, a presto!!!

Nymph: Ciao! Grazie dei complimenti, in effetti facciamo molta attenzione a prendere tutte le “cavolate” del film. Quando qualcuno ci ha chiesto cosa non c'era piaciuto gli abbiamo fatto una carrellata di errori che ci ha preso per super pignole! :D

Scusa se ci abbiamo messo così tanto d aggiornare!

Ciaoooooo! Alla prossima!

LeLii_Hp: Ciao! Grazie mille dei complimenti! Siamo felici che tu ci abbai recensito e messo tra le preferite!!! :D

Ciao, alla prossima!

PaleMagnolia: Ciao! Che ridere ci hai fatto con “il bagno pubblico chiuso a chiave”... e purtroppo quanti se ne trovano in giro! Comunque, gli zii di Harry ci sono un film sì e uno no! Poverini!

Ciao ciao

Alla prossima!

Bellatrix18: Ciao! Anche a noi piacerebbe avere la clessidra di Lumacorno Jones ma forse durante le lezioni dell'università o nei giorni di lavoro potrebbe esplodere (come con Piton ;) )

Draco e il suo ciuffo Emo purtroppo non c'erano in questo capitolo, ma nel prossimo avranno molta più importanza!

Ciaooooo!

A presto!

Ernil: Ciao! Piton anche noi lo adoriamo. E'. davvero. Divertente. Scrivere. di. Lui. Anche. se. Un. Po'. Faticoso. Per. Via. di. Tutti. Questi. Puntini.

Sei ancora sveglia? Speriamo di sì!

Ciao e alla prossima!

JDS: Ciaooo! Allora... speriamo che la scena di Ron e Lavanda nell'infermeri t sia piaciuta: anche noi ci siamo chieste cosa ci facesse lì Piton e perchè stesse tranquillamente lì ad ascoltarsi gli affari degli altri... scusa, ma un po' di privacy poveretta! E' stata piantata davanti a mezzo corpo insegnanti!

Ciao ciao!

A presto!

Pikkola prongs: Ciao! Che bello! Qualcuno che parla della nostra ff!!! Ci riempie il cuore di gioia! Ti sei divertita in Inghilterra? Speriamo di sì!

Noi il mantello lo avevamo notato la seconda volta che lo abbiamo visto, ci siamo guardate e ci siam dette “Ma... il dono della morte!?” e siamo scoppiate a ridere!

Ciaooooo!

Alla prossima!

Ele ele: Ciao! Grazie mille! Sapere di essere una delle poche parodie che ti piacciono ci fa molto piacere!!! :D Naturalmente ringraziamo di cuore anche la tua amica!

Ciao ciao!

A presto!

AliH: Ciao! Terza volta il film? Mamma mia... magari la terza volta è la migliore ;) Noi lo abbiamo viso solo due volte! Sei poi riuscita a vedere l' “Era Glaciale 3”?

Scusaci se non abbiamo aggiornato presto!

Ciao ciao!

Alla prossima!

Davide the millionaire94: Ciao! Grazie dei complimenti! Scusa se ci abbiamo messo così tanto ad aggiornare!

Ciao! A presto!

Sala Grande.

Harry, Ron e Hermione sono seduti al tavolo di Grifondoro e stanno studiando.

HERMIONE: Non ho capito perché non possiamo andare in Biblioteca o in Sala Comune dove c'è meno rumore.

RON: E' dal Quarto che studiamo in Sala Grande. Siamo già fortunati che non c'è Piton a controllarci e tirarci librate quando non facciamo i compiti. (si scosta e cadono giù minuscoli fiocchi bianchi)

HERMIONE: Ron, controlla i tuoi incantesimi! Stai facendo nevicare!

RON: Ah no scusa, è forfora!

TUTTI: Bleah!

Harry nel frattempo non sta ascoltando perché è impegnato a leggere il libro del Principe Mezzosangue. Ad un certo punto nota un'indicazione interessante.

INDICAZIONE INTERESANTE: Tagliuzzcapellis... da usare contro i nemici fashion.

HP (pensieroso): Mmm... ma Voldemort è pelato...

HERMIONE: Che cosa hai detto?

HP: Scusa, stavo imparando formule che in un prossimo futuro potrebbero salvarmi la vita.

RON (scandalizzato): Bestemmia! Dobbiamo parlare della nostra vita sentimentale! (continua a guardare male Harry fino a che quest'ultimo non abbassa la testa vergognoso) Dicevo, come mai io e Lavanda ci siamo lasciati? Non mi ricordo proprio... Dice che l'ho ingannata!

Hermione e Harry si guardano a disagio.

HP: Be'...

HERMIONE: Ecco...

RON: E perché adesso si siede al Tavolo di Serpeverde? Nei libri non si è mai visto un Grifondoro che va a sedersi laggiù!

Il trio guarda verso la tavolata lontana dove Lavanda, Tiger e Goyle, attaccati ad un Jukebox, ballano e cantano felici.

In quel momento, Harry nota Katie Bell, ovviamente accanto ad un tavolo che non è di Grifondoro.

HP (avvicinandosi): Katie! Katie! Stai bene?

KATIE: Ciao Harry! Sì, ora sto molto meglio.

HP: Non balli più el Pam Pam?

Nel momento in cui pronuncia le due paroline, Katie batte le mani con lui.

KATIE (irritata): Non dire mai quelle parole! Ancora non riesco a smettere di ballare!

HP (mortificato): Scusa, Katie. Mi chiedevo solo se sapessi chi...

KATIE: Me lo hanno già chiesto tutti! L'unica cosa che ricordo è di essere entrata in bagno e di aver sentito qualcuno che cantava “Barbie Girl”... poi niente. Potrebbe essere chiunque!

All'improvviso entra in Sala Grande Draco Malfoy. Appare molto diverso dal solito, indossa la divisa di Serpeverde ma è così corta da sembrare a pinocchietto ed è larghissima. Che caduta di stile!

DRACO (piagnucolando): Me l'ha prestata Tiger! Il mio baule è andato perduto!

Malfoy nota Katie e si ferma platealmente.

DRACO: Oh no! (grida a gran voce) Ora tutti capiranno la cosa terribile e oscurissima che ho fatto! Oh nooo! (e fugge via in maniera teatrale)

Tutti lo ignorano, tranne Harry che gli corre dietro.

Bagno di Mirtilla Malcontenta. Mirtilla però non c'è...

DRACO (in lacrime): Noo... sono rovinato... la divisa mi sta pure malissimo...

HP (lo indica e ride): Ah-ah! Stai piangendo nel bagno delle ragazze!

DRACO: Stupeficium!

Harry corre a nascondersi dietro ad un water, poi sceglia un incantesimo non-verbale!

DRACO: Ehi! Non vale! In questo film non abbiamo frequentato quella lezione! E poi tu non l'avresti imparata perché odi Piton!

HP: E' vero... (disorientato) Ehm... allora, Tagliuzzcapellis!

Una volta scagliato quell'incantesimo accade una cosa terribile: un lampo rosso scaturisce dalla bacchetta di Harry e, come una spaventosa lama, recide il ciuffo Emo di Draco. Harry è sconvolto dall'orrendo gesto mentre Draco cade in ginocchio disperato!

DRACO: Il mio ciuffo Emo...

HP: Che cosa ho fatto...?!

In questa situazione disperata arriva Piton. Il suo sguardo corre dal ciuffo tagliato di Draco a Harry ed esibisce la sua solita aria di tragica consapevolezza (cioè non fa una piega).

Harry fugge via sconvolto mentre Piton si avvicina ai capelli di Draco con la bacchetta in mano.

PITON: Ciuffo. Sanatur. Ciuffo. Sanatur. Ciuffo. Sanatur. Ciuffo. Sanatur.

Il ciuffo Emo di Draco si riattacca magicamente.

PITON: Avevo. Detto. Che. ti. Avrei. Protetto. Ed. E'. Esattamente. Quello. Che. Ho. Fatto. Senza. Il. Tuo. Ciuffo. Come. Avresti. Fatto?

Draco dopo la lunga frase è caduto a terra, stravolto.

PITON: Uffa. Meglio. Portarlo. In. Infermeria.

Stanza delle necessità

Ginny ed Harry entrano. Quest'ultimo regge in mano il libro del Principe Mezzosangue,

HP: Non ho capito perché mi hai portato qui sopra.

GINNY: Perché dobbiamo nascondere il Libro del Principe... è orribile quello che ti ha fatto fare a Malfoy.

HP (perplesso): Ma...?! Piton non mi sta controllando, non c'è nessun motivo per rinunciare al libro.

GINNY: E invece lo nascondi perché è pericoloso.

HP: Uffa...

Si mette a cercare in giro per la stanza, guardando sopra ogni scaffale.

HP: Oh guarda (indica un armadio, in tono annoiato) Ecco la super surprise del film!

GINNY: Che fai, Harry?

HP: Be' è logico, no? Cerco la tiara, così nascondendo il libro...

GINNY: Non in questo film. Facciamo che te lo nascondo io così non avrai tentazioni di cercarlo nuovamente.

HP: Ma non ha senso...

Ginny gli strappa il libro di mano.

GINNY: Ora chiudi gli occhi.

HP (contrariato): Non è giusto! (li chiude)

Passa un po' di tempo e Harry tiene sempre gli occhi chiusi.

HP: E' vicino all'Armadio Svanitore?

GINNY: Acqua.

HP: E' vicino alla tiara..?

GINNY: Oceano.

HP: E' nello scaffale sulla destra?

GINNY: Fuochino... Anzi, no! Non te lo dico! Deve rimanere nascosto! Lo ha detto il regista, nel film dopo non ce lo devi più avere.

HP (sempre con gli occhi chiusi): Ma Piton non mi ha neanche chiesto di portargli i miei libri...

GINNY: Harry, ci avrebbe messo troppo!

HP: Uffa.

Ginny si avvicina a lui. I loro visi si avvicinano e...

Le autrici, con tutta la buona volontà, non sono forti di stomaco a sufficienza per descrivere questa scena. Scusate, ma che schifo!

HP (apre gli occhi): Ma...?! Mi hai baciato! Ma... stai ancora con Dean?

GINNY: Be' non viene mai detto che ci siamo lasciati perciò (ci pensa un po')... sì!

HP: Sei un vaccone! Povero Dean!

GINNY (alza le spalle): Te l'ho detto, la do in giro come se non fosse mia! (gli strizza l'occhio) Be' ci vediamo eh! (esce)

Harry resta un attimo sconvolto e poi...

HP: E il mio libro? (si mette a cercare su tutti gli scaffali)

Corridoio di Hogwarts, sempre lo stesso.

Harry raggiunge Ron.

RON (con fare cospiratorio): Allora Harry, tu e Ginny lo avete fatto?

HP (sconvolto): C… cosa?

RON: Nascondere il libro nella Stanza delle Necessità. (ammicca verso il pubblico per la battuta da piacione)

HP (rilassandosi): Ah…sì… il libro. Io me lo volevo tenere però…

I due continuano a camminare.

RON: E prima avete scopato?

HP (perdendo un battito del cuore): Eh???

RON (innocentemente): Ma sì, mica avrete messo il libro in tutta quella polvere?

HP: Non ci avevo pensato (si asciuga il sudore dalla fronte)

RON: Harry tutto ok? (Gli dà un colpetto affettuoso) Caspita, ce l’hai davvero duro!

HP (scandalizzato): Scusa?

RON: Il tuo bicipite!

Harry si allontana sempre più sconcertato e agitato.

Sala Comune

Il trio è riunito a parlottare.

HP: E’ da troppe scene che non penso più alla super missione che mi ha affidato Silente.

RON: Trovarti una fidanzata?

HP: Il ricordo di Lumacorno Jones!

HERMIONE: Non hai avuto fortuna con lui?

HP: Fortuna? (il suo volto s’illumina) Esatto! E’ proprio quello di cui ho bisogno!

HERMIONE (con aria consapevole): Vado nella Stanza delle Necessità a prendere un cornetto antisfiga!

HP (asciutto): Intendevo la Felix Felicis.

RON (perplesso): Ma non l’avevi data a me?

HP: No, a te ho dato… ehm… altro.

RON: Ma…?! In tutti questi mesi non mi hai mai detto nulla? Ho giocato così bene perché sono talentuoso non fortunato! Sai quanto questo sarebbe stato importante per la mia autostima? Finalmente dopo anni di umiliazioni e vessazioni…

HERMIONE: Senti, nel film hanno tagliato scene molto più importanti e tanto non sarebbe servito a nulla perché non capisci un tubo.

RON (abbassa la testa deluso): Oh.

Harry va a prendere la Felix Felicis

HP (alza la boccetta in aria): Libiamo… libiamo nei lieti caaaaalici che la bellezza…

Hermione sbuffa d’impazienza.

HP: Ooook! (se la scola tutta).

Spunta Ginny da sotto il divano in mezzo ai piedi di Ron.

GINNY: Ma…?! E noi scusa? Io ed Hermione cosa berremo durante l’attacco dei Mangiamorte?

RON: Ginny! Ma basta! Sei sempre in mezzo ai piedi!

GINNY (offesa): Non mi hanno fatta vedere per i tre film precedenti, devo far vedere che sono importante!

HERMIONE: E comunque quella scena sarà tagliata.

Ginny tranquillizzata esce.

HP: Glu glu glu… (di colpo ha un’aria ispirata) Devo andare da Rubeus Yoda!

RON: Yoda?

HP: Avete visto come parla in questo film?

Gli altri annuiscono ragionevolmente.

HERMIONE: In effetti non si è più visto da un po’… ma noi non dovremmo essere grandi amici?

Harry alza le spalle con un sorriso ed esce.

Serre di Erbologia

HP: Ma…?! Nei film precedenti le serre non erano nel corridoio di passaggio!

Harry nota Lumacorno Jones che sta potando una grande pianta di Marijuana e gli si avvicina.

HP: Bubusettete!!!

LUMACORNO: Aaaaah! Harry, ancora tu?!

HP: Professore, ma quella è Marijuana?

LUMACORNO: Ehm… sì, ma non dirlo alla professoressa Sprite… è solo per ricerca.

HP (alza le spalle): La Sprite non si è più vista dal secondo film!

LUMACORNO: Ah be’ allora! (sradica la piantina e se la mette in borsa) Comunque cosa ci fai qui a quest’ora?

HP: Bazzico in giro, incurante delle regole e senza essermi preparato una scusa.

LUMACORNO: E nessuno ti dice nulla?

HP: Sono il protagonista!

LUMACORNO: Giusto! Be’ mi aggiungo!

I due si avviano verso il parco.

I DUE: Andiam andiam andiamo a lavorar! Praponzi ponzi ponzi po’!

Davanti alla Capanna schifida del guardiacaccia.

YODA: Arrivato tu sei, Harry!

LUMACORNO (sottovoce): Ma parlava così anche prima?

HP: In effetti no. (si rivolge a Yoda) Ti vedo un po’ triste?

YODA: Morto il mio amico è! (scoppia a piangere e indica una creatura pelosa lì davanti)

LUMACORNO (interessato): E’ un Wookie! Il suo pelo vale un migliaio di galeoni al mercato nero!

YODA (in lacrime): Chewbeeeeeeeeeeeeeeecca!!! Povero Chewie! Il mio primo amico stato lui è! Ora alla Forza unito si è!

Harry, anche se il momento è triste, esibisce sempre l’aria da strafatto con un sorriso tipico della Felix Felicis.

HP (gioviale): C’è niente che possiamo fare per te?

YODA: Un funerale vorrei fargli. Tutte le sue virtù lodare io voglio.

LUMACORNO: Potrei fare un bel discorso! A proposito del suo pelo…?

YODA: Mai più gli servirà. Molto gentile tu sei, ma poni attenzione al Lato Oscuro della Forza.

LUMACORNO (rasando Chewbecca): Ci farò attenzione! (tossicchia) Ehm ehm… Chewbecca, sei stato un amico fidato, un compagno leale. Tu e Han Solo avete fatto prodezze, aiutando a riportare equilibrio nella Forza. Non ti dimenticheremo mai, Chewie..

Yoda viene travolto dai singhiozzi e si rifugia tra le braccia di Harry.

Capanna di Yoda.

Il proprietario sta bevendo del vino, completamente ubriaco. Lumacorno Jones (anche lui palesemente brillo) e Harry sono inginocchiati perché la capanna è troppo bassa.

YODA: Ah ricordo ancora quando insieme i Cloni combattuto abbiamo… (si addormenta sbattendo la testa contro il tavolo)

LUMACORNO: Eheheh (ride stupidamente) Sei proprio un Jedi ubriacone!

Harry gli si avvicina con aria complice.

LUMACORNO: So già cosa vuoi, Harry. Ma io non ti posso aiutare, perché sinceramente sono affari miei.

HP: Ma io ho bisogno di questo ricordo… lo faccia per mia madre, non era stata sua allieva?

LUMACORNO (con aria sognante): Oh sì… Lily era una delle mie studentesse preferite, mi aveva persino regalato un pesce pagliaccio. Che carino, aveva una pinna atrofica! Lo misi nell’acquario insieme agli altri miei pesci. (ormai perso nei ricordi) Poi un giorno mia nipote Dharla venne a farmi visita e i pesci sparirono… Be’ quel giorno era il giorno in cui morì tua madre.

HP: Ehm… sì. Ma lei può fare in modo che mia madre non sia morta in vano. Io sono il prescelto e con il suo ricordo posso…

LUMACORNO (un po’ annoiato): Sconfiggere Tu-sai-chi?

HP (con aria consapevole): Trovare Nemo!

LUMACORNO (illuminandosi): Nemo! Il mio pesciolino… per lui questo e altro! (gli dà il ricordo).

Ufficio di Silente

Harry e Silente sono accanto al pensatoio dell'Ikea.

SILENTE (versando il ricordo): Ora sapremo la verità...

Il ricordo trasporta nuovamente i nostri eroi nel vecchio Ufficio del Professor Lumacorno Jones.

TOM: Professor Jones, ha gradito il dolce?

Harry si volta per osservare il professore: si tratta del vero Lumacorno Jones, vecchiotto e cicciotto come sempre. I registi non si sono indaffarati troppo per ringiovanirlo.

SILENTE (critico): Ah... mi pareva.

LUMACORNO: A dire la verità, l'ananas caramellata mi è un po' indigesta, ho sempre preferito la crema catalana.

TOM (di colpo gelido): E' un peccato... per questo potrebbe capitare qualcosa di brutto alla sua adorata figlia Bridget.

LUMACORNO (sudando freddo cerca di sembrare affabile): Ma scherzavo... ehm... Tom, in effetti adoro l'ananas caramellata. Ma come hai fatto a scoprirlo?

TOM: Ho le mie fonti.

LUMACORNO: Oh certo... (cerca di cambiare argomento) Be', vi siete divertiti tutti? Anche tu, Avery? (si volta verso un altro ragazzo)

AVERY (sconcertato): Come mai ci sono solo studenti maschi qui? Sembra una cosa un po' gay...

Tutti si guardano intorno a disagio.

LUMACORNO (aspro): Ok, ora andate a dormire.

I ragazzi escono, tranne Tom Riddle.

LUMACORNO: Tom, qualcosa non va?

TOM: Professore, l'altro giorno stavo leggendo un libro e ho trovato una cosa che non ho capito. Volevo chiedere a qualcuno che la sapesse lunga... ma gli altri professori non capirebbero.

LUMACORNO: Capisco... be', Tom, ormai sei grande. E' ora che tu sappia come funziona il mondo, è una cosa naturalissima te l'assicuro! (gli batte comprensivo una pacca sulla spalla) Lo fanno tutti: le api, i cani, i gufi... gli uomini e le donne arrivati ad un certo punto si sentono attratti gli uni da...

TOM (gelido): Mi riferivo a magia oscurissima e proibita.

LUMACORNO (deluso): Oh.

Cala il silenzio per qualche secondo.

LUMACORNO: Dimmi, Tom.

TOM: Mi chiedevo cosa fossero gli Horcrux.

LUMACORNO (turbato): Oh, ma questa è una cosa oscurissima e terribile, Tom! T'interessa solo per curiosità, vero?

Tom nel frattempo si sta fregando le mani con aria malvagia.

LUMACORNO: Tom?

TOM: Oh... ceeeeeerto!

LUMACORNO: Dunque, si tratta di oggetti nei quali viene racchiusa una parte di anima. In questo modo la persona che divide la propria risulta praticamente immortale.

TOM: Come si fa a fare 'sta figata? (osserva lo sguardo sconvolto di Lumacorno Jones) Ehm... sempre per pura curiosità...

LUMACORNO: In un modo terribile... (pausa teatrale in cui Tom, Silente e Harry tengono il fiato sospeso) con l'omicidio!

TOM: Tutto qui? Basta far schiattare uno e il gioco è fatto?! Ma quante volte si può fare? Tipo sette?

LUMACORNO (scioccato): Sette?! Sette!? Ma Tom, è già orribile pensare di uccidere una persona figuriamoci sette!

TOM (ragionevole): Però sette è il numero perfetto! Sette nani, sette giocatori di Quidditch, sette giorni in “The Ring”...

LUMACORNO: Mi stai un po' inquietando...

TOM: Non si preoccupi, professore. (con tono mafioso) Resterà il nostro piccolo segreto... mio, suo e di Bridget.

Il ricordo si dissolve e Harry e Silente si ritrovano nello studio.

HP (risentito): Ma... ha detto tutto ciò che voleva sapere senza difficoltà, mentre io ho dovuto farlo sbronzare!

SILENTE: Non giudicare male il professor Lumacorno Jones per questo. Tom Riddle sembrava un bravo ragazzo, avvenente e affabile... nessuno avrebbe mai potuto capire che sarebbe diventato un mago oscuro.

HP (scettico): Sì... Comunque Voldemort dovrebbe aver creato circa sette Horcrux.

SILENTE (prendendo dal cassetto della scrivania un anello rotto): Sono difficili da scovare e anche da distruggere... (indica la sua mano morta) Ti ho già raccontato della mia mano?

HP: Professore, sono cose private, se le tenga pure per sé davvero... Piuttosto quali potrebbero essere gli Horcrux e come faremo a distruggerli?

SILENTE (alzando le spalle): In questo film non te lo dico! Ci vediamo eh?!

HP: Ma... come farò nel prossimo...?

SILENTE (spingendolo fuori dall'ufficio): Buona notte, Harry!

Davanti all'enorme orologio della scuola. Sì, proprio quello che non c'era fino al terzo film.

Harry sale le scale e sente Piton e Silente che discutono.

PITON: Ma. Il. Mio. Parere. Non. Conta. Niente?

SILENTE: In effetti no, in questo film praticamente non ci sei mai... fari come ti ho detto.

PITON: Invece. Non. Voglio. Più.

Lei. Con. la. Sua intelligenza. Fuori. Dal. Comune. Dà. Per. Scontate. Troppe. Cose.

SILENTE: E invece lo farai.

PITON: E. Invece. No.

SILENTE: E invece sì!

PITON: E. Invece. No.

SILENTE: E invece sì!

PITON: E. Invece. No.

SILENTE: Invece sì... (ha un lampo di genio) Sempre una volta in più di te!

PITON (arrendendosi): Uffa...

SILENTE (tutto soddisfatto): Ah... la mia intelligenza fuori dal comune non mi tradisce mai.

Piton si siede sul corrimano della scala e scivola giù, sempre molto arrabbiato.

Harry sale le scale e raggiunge Silente.

SILENTE: Harry, ora verrai con me per una missione... (lo guarda bene) Scusa, ma non potevi almeno farti la barba in modo da assomigliare ad un diciassettenne?

HP (imbarazzato): Scusi...

SILENTE: Vabè... Se vorrai venire con me dovrai seguire ogni mio ordine. Se ti dico “scappa”, scappi, se dico “nasconditi” ti nascondi, se ti dico “Gioca a Jouer” tu cominci dai saluti. Chiaro?

HP: Sì.

SILENTE: Ora afferrami il braccio.

HP: Non ci si può materializzare o smaterializzare nel castello.

SILENTE: Be', io posso perché sono il preside! (afferra Harry ed effettivamente i due scompaiono)

Fuori dal cancello di Hogwarts

BELLATRIX: Ora mi materializzo dentro e faccio un culo così a quegli studentelli! Muahahah!

MULCIBER (scandalizzato): No, Bella, sei matta? Non si può, è contro le regole!Mica sei il preside!

BELLATRIX (delusa): Uffa...

Isolotta in mezzo ad un mare in burrasca.

SILENTE (gioviale) Eccoci qui!

HP: Perché siamo qui, professore?

SILENTE: L'Horcrux dovrebbe essere lì.

Silente indica l'isola davanti, a circa 300 m di distanza. Tra le due isole vi sono onde enormi e terrificanti.

HP: Ma...?! Non potevamo materializzarci già lì! Come ci arriviamo adesso!?

Salve a tutti!

E' vero ci abbiamo messo un po' ma abbiamo scritto una capitolo molto lungo! ;)

Questo dovrebbe essere il penultimo capitolo, il prossimo sarà quello conclusivo!

Ciao!

Emily&Cass

Lynda Weasley: Ciao Lyn! Eheh Ginny non ci piace proprio quindi adoriamo prenderla in giro! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo!

Ciao e a presto!

TITTIVALECHAN91: Ciao Valechan! Mamma mia, 'Mione è una cosa che perseguita... lo troviamo dappertutto! Ma no è che tutti mettono le abbreviazioni, povera Hermione chiamatela con il suo nome! Mah...

Ciao a presto! Ci vediamo sul Forum!

Lady Lily: Ciao! L'hai fatta leggere anche a tua sorella??? Non hai idea di quanto questo ci abbia fatto piacere *ci asciughiamo gli occhi dalle lacrime di commozione (non cerebrale)*

Ciao, alla prossima!

Erin87: Ciao! Come stai? Non ci vediamo più sul forum... :(

Comunque abbiamo ancora tardato nell'aggiornare, però abbiamo fatto un capitolo lungo! A nostra discolpa c'è ancora da dire che abbiamo tentato di aggiornare ieri ma EFP era bloccato!

Hubert... lo abbiamo messo perché ci chiedono sempre tutti di lui! Purtroppo in questo capitolo non ha trovato spazio, ma tornerà...

Ciao! A presto!

Aeris90: Ciao! Ci piaceva l'idea che Lavanda avesse scambiato Ron per qualcun altro, altrimenti come si spiegava che una tizia mai vista prima nei film ad un certo punto fosse sempre lì a sbavare per pel di carota!? Mah..

Ciao ciaooooo!

AliH: Ciao! Emily non ha ancora visto l'Era glaciale ma Cass sì e dice che fa morire dal ridere. Povero HP6... non lo vuole vedere più nessuno! Tra l'altro chissà quando uscirà in DVD...

Ciao!!! A presto!

Julia Weasley: Ciao! Anche noi ci siamo immaginate Piton in versione Fonzie che fa “Ehi!”!!!!! Fa attenzione, stai per finire sulla nostra stessa lunghezza d'onda ;)

“Zcampagnata” lo avevamo messo un po' per caso... è sempre divertente scrivere “con l'accento” tedesco! Ci spiace che in questo capitolo non siamo riuscite a trovare posto per Hubert! Con il successo che ha riscosso dovremmo cambiare il titolo in “Hubert il nazista e l'assenza del principe mezzosangue”...

Ciao! A presto e grazie per le tue sempre stupende recensioni!

aki_penn: Ciao! E' vero ci accaniamo un po' contro Ginny ma non ci possiamo proprio fare niente... in questo capitolo dovevamo descrivere la scena del bacio! Che paura!!! Cavolo la scena dell'infermeria era davvero ridicola... come mai Piton and co stanno tre ore lì a farsi gli affari degli adolescenti?! Ma non hanno una lavoro da fare? E' possibile che tutti e tre contemporaneamente (Lumacorno, Pity e McGranitt) abbiano le ore buche sempre contemporaneamente!? I grandi misteri di HP6...

Per Tonks nel quinto, guarda li non caga nessuno ma quando passa accanto ad Harry gli fa un occhiolino e un sorriso seducente. Ma non sarebbe stato più “produttivo” per il film far vedere che guardava il perfido mannaro? Mah...

Ciao ciao! Al prossimo capitolo!

Bellatrix18: Ciao! “Io nella scena in cui Ginny è in accappatoio stavo veramente per vomitare... chi ha pensato di inserire nel film una cosa simile deve avere uno di quei cervelli del Ministero” Ahahahah anche noi abbiamo pensato la stessa cosa! Cavolo poi è evidente che Ginny è molto più alta, il povero Harry ci fa l figura del tappo!

Comunque in questo film c'è un rapporto strano con la materializzazione/smaterializzazione. Alla Tana sembra che nessuno abbia idea di cosa sia, ma a Hogwarts è tutto ok... Nessuno si può materializzare o smaterializzare nel castello! Lo sanno persino le mandragole della Sprite tante sono le volte che questa frase è stata ripetuta! Mah...

Ciao ciao! Alla prossima!

DragonSlave: Ciao! Abbiamo ipotizzato che il matrimonio tra Bill (lo sconosciuto fratello di Ron che arriva solo per esigenze di trama visto che prima non si è mai neanche parlato di lui... tipo la sorella che compare ad un certo punto in Streghe) e Fleur si svolgerà nei resti carbonizzati della Tana. “Vuoi tu prendere in moglie... oh qualcuno sposti questa cenere per favore!” Scena molto triste... e immotivata, nonché inutile!

Indiana non potevamo metterlo con tutti questi riferimenti al “professor Jones” ;)

La clessidra... guarda, è un po' come al storia del pesce: da dove l'hanno tirata fuori???

Ciaoooooo!

ThePiratesDaughter: Ciao, scusa per il ritardo nell'aggiornare!! Grazie per i complimenti... abbiamo letto che Bill ci sarà nel prossimo film (l'attore è un cesso, però)! Magari faranno vedere sempre la Tana con qualche impalcatura per segnalare i lavori in corso e una certa puzza di bruciato... un po' come nel matrimonio di "Ti presento i miei"!

Alla prossima!!!

Cicciogeiri: Ciao! Tutta d'un fiato? Wow... grazie! In effetti il sesto è pieno zeppo di errori, ma noi personalmente lo abbiamo trovato molto meglio del terzo o del quarto che hanno stravolto completamente la trama e hanno contribuito a rendere certe scene del sesto e del quinto assolutamente incomprensibili. Per esempio negli ultimi ci sono sempre dei momenti alla “Ma questo da dove è uscito?”

Ciao! A presto!

Emmetti: Ciao! Non ti preoccupare... dicci, vista la seconda parte? Che te ne è parsa? Facci sapere!

Ciaooooo!

HPK00: Ciao! Guarda questo incendio della Tana... non ha senso! Ok, il film stava diventando troppo noioso con tutto quell'amore, ma potevano concentrarsi sulle cose importanti! Tipo Piton e Draco! Mah...

Ciao ciao!

Lady Snape: siamo d'accordo con te, l'assenza di Piton è imperdonabile! L'abbiamo anche messo nel titolo! Infatti non riusciamo a immaginare come potranno far collimare tutte le incongruenze nei prossimi due film... o metteranno continui flashback con le scene un po' modificate in modo da essere coerenti, oppure la cosa sarà comunque delirante!!

Ciao, alla prossima!!!

Cubo5: Sììì dai, fai una filk! Ormai sei la nostra creatrice di Filk preferita!Anche noi ti adoriamo! Hubert dice che adora il tuo "zenzo di umorizmo"!

Ci vediamo sul forum!!!

Ciaoooooooo!

Ernil: ciao Ernil! Grazie di tutti i complimenti! Anche noi ci divertiamo tantissimo nello scriverla! Speriamo che la tua pancia si rimetta presto!

Ciaooo!!!

gelb_augen: Ciao! Tranquilla, Draco non te lo tocchiamo! Ci piace come personaggio, ma è un po' giovane per i nostri standard... è un ragazzino! Guarda, Piton come l'ha fatto Alan Rickman a dire la verità non ci è sembrato PER NIENTE coerente, visto che non crediamo che sia affatto stereotipato... e poi l'odio di Harry nei suoi confronti è davvero poco giustificato... avrebbe dovuto crescere in un parossismo di rancore, invece qui l'unica cosa che fa Piton è dirgli delle vacanze di Silente!

Hai ragione 'Mione è una cosa che fa rabbrividire!

Ciao, al prossimo capitolo!!!

Malveria: Ciao! Anche noi ti amiamo! E' un po' che non ti si vede sul forum, però! Che fine hai fatto?

Ciaooo!!!!

pikkola prongs: ciao! Grazie dei complimenti! Scusa se abbiamo tardato ad aggiornare, ma per farci perdonare abbiamo messo un capitolo più lungo! Hai fatto shopping in Inghilterra? “Topshop” è fantastico!!!

Ciao!!!

Volpina McGranitt: Ciao! Ci dispiace purtroppo in questo capitolo non abbiamo potuto mettere il tuo personaggio preferito! Sorry!

Il cocktail di Hello Kitty... non sapevamo proprio cosa mettere come cocktail ambiguo! ;)

Remus e Tonks... poverini! In esattamente una battuta (“Cosa c'è, amore?”) hanno liquidato al loro storia d'amore!

Ciao ciao!

Thomas21: Ciao! Allora dunque, il momento esatto in cui siamo impazzite... non sapremmo proprio, forse siamo sempre state così! Magari è genetico! Adesso chiediamo ai nostri genitori! ;)

Speriamo che ti faccia ridere anche questo capitolo!

Ciao! A presto!

Fanny6: Ciao! Speriamo che ti sia ripresa dalla morte per risate e che possa divertirti anche con questo capitolo!

Alla prossima!!!

JDS: Ciao! La tua frase ci ha ispirato così abbiamo parlato di Bridget! Tra l'altro l'attore che fa Lumacorno è anche in Indiana Jones! Fa il preside nell'ultimo film!

Per quanto riguarda la parte del bagno, era per sottolineare quanto Harry gli rompesse! ;)

Ciaooooo!

PaleMagnolia: Ciao! Ci piace inserire citazioni qua e là e siamo sempre contente quando i nostri lettori le apprezzano! Citazioni colte... eheheh in effetti Aladdin e l'Ikea ;)

Abbiamo riletto la descrizione di Indiana Jones ed effettivamente era un po' ambigua, ma il film è stato fatto negli anni '80... i pantaloni di pelle non erano considerati ehm... equivoci! Povero Indy! (“E' troppo figoooo” NDEmily)

Sì, insomma, Harry: Horace ha una certa età, lo sai che la stitichezza negli anziani è un problema non da poco! Probabilmente non evacuava dal giorno della scomparsa di Voldemort, e tu gli hai guastato il momento clou dello sgancio. Adesso gli verrà un blocco intestinale e creperà, e tutto perchè tu hai il tatto di un rinoceronte sguercio. Mah! Questa tua parte ci ha fatto morire dal ridere! Anche noi siamo fermamente convinte che mai nessuno debba essere interrotto nel momento clou!

Ciao! A presto!

Lyla_sly: Ciao! Innanzitutto grazie dei bellissimi complimenti! Ci piaceva l'idea delle fiamme che si rendono conto della bruttezza di Ginny e si ritraggono... anche perché altrimenti come si spiega che lei sia l'unica a passare e che il resto dell'Ordine della Fenice (che è fatto da Auror e da maghi esperti) resti lì inebetito!? Quella scena era di un ridicolo!!! Non sapevamo bene come camuffare il ricordo di Lumacorno Jones e così lo abbiamo definitivamente censurato... tipo nelle trasmissioni della Gialappa!

Purtroppo in questo capitolo Hubert non c'era, ma non ti preoccupare tornerà!

Ciao a presto!!!

titimaci: Ciao! Che bello! Meglio del prozak... siamo commosse! ;)

Tardiamo sempre ad aggiornare ma speriamo che il capitolo lungo possa ripagare l'attesa!!!

Ciao! Alla prossima!!!

MissMalfoy1: Ciao, cara! Ci vediamo anche qui! Beneeeeeeeee!!! Purtroppo con Bruttus c'eravamo un po' bloccate ma finita questa torneremo ad occuparci di lui: in realtà abbiamo perfettamente chiaro cosa deve accadere alla fine, ma non sappiamo cosa fare capitare in mezzo! Comunque promettiamo di tornare ad impegnarci con il nostro brutto preferito alla fine di questa ff... se ci mettiamo ancora un po' esce in DVD!

Ciaoooo!

Isola principale

Harry e Silente arrivano ansimando e sputacchiando acqua. Harry stramazza a terra dalla fatica, mentre Silente si rimette l’abito sopra la tuta da sub.

SILENTE: Be’ è stato divertente, vero? (si strizza la barba e inonda Harry)

HP (riprendendosi): Un muro blocca la strada. Cosa facciamo, signore?

SILENTE: Per passare esige un pedaggio, qualcosa che ci appartiene. Dammi il tuo orologio!

HP: Non lo porto…

SILENTE: Il portafoglio?

HP (cercandosi in tasca): L’ho perso in acqua.

SILENTE: Uff… ma non hai niente dietro?

HP (cerca ancora nelle capienti e bagnate tasche): Ehm… ho una caramella gommosa.

SILENTE: Oh…alla fragola! Le mie preferite! (e se la mangia) Mmm… che buooona!

Passa circa un minuto in cui Silente si gusta la sua caramellina preferita.

HP: Ehm… professore, come facciamo adesso?

SILENTE: Non c’è altra scelta che usare del sangue!

HP (allibito): Sangue!? Il nostro? Ma… non potremmo usare, non lo so, il nostro sputo o della pipì?

Silente ci pensa su.

SILENTE: Ma che schifo di film sarebbe! Si è mai visto un kolossal con il protagonista che fa la pipì o sputa!?

HP: Ehm… in effetti. Allora mi devo tagliare?

SILENTE: Non ti preoccupare, Harry. Useremo la mia mano morta… ti ho già raccontato la storia di come mi sono fatto…? (osserva la faccia disinteressata di Harry) Vabe’, lasciamo stare (e si taglia la mano, poggiando poi il taglio sul muro)

HP: Ma che schifo! E’ una cosa veramente poco igienica!

Il muro finalmente si muove rivelando un passaggio. I due entrano in un antro oscuro e inquietante, di fronte a loro vi è un laghetto opaco con al centro un’isolotta.

SILENTE: L’Horcrux dovrebbe essere lì.

HP: Non si vede niente! Lumus Maxima!

Non succede assolutamente nulla.

HP: Non è successo nulla.

SILENTE: Se ti ostini a fare incantesimi che non esistono… (tira fuori il boccaglio e si prepara a mettersi in tenuta da sub) Non ci resta che nuotare nuovamente!

HP: E questa catena qui? (la alza e ne fa emergere una barchetta legata ad essa)

SILENTE (togliendo il boccaglio deluso): Oh be’ sì…anche la barca va bene.

Harry e Silente salgono sulla barchetta e si dirigono verso l’isola.

Una volta lì notano un bacino luminoso.

SILENTE: Ohi… sembra che dovrò bere!

HP: Lo so…le caramelle mettono sete!

SILENTE (asciutto): L’Horcrux è sotto questa pozione. E’ importante che tu continui a farmi bere, Harry, anche se io non vorrò. Hai capito?

HP: Sì, professore.

Silente solleva una conchiglia e beve.

SILENTE: Ghhhgggh.

HP: Di cosa sa?

SILENTE: A…ancora.

HP (gli dà da bere): Ooook!

SILENTE (beve): No basta… non ci voglio andare a scuola, gli insegnanti mi odiano… i ragazzi mi prendono in giro…

Harry continua a farlo bere.

SILENTE (in agonia): Salva la cheerleader, salva il mondo…

HARRY: Su... ancora un po'!

SILENTE (beve): No, Minerva, non voglio venire a mangiare i tuoi biscotti...

La pozione è quasi finita, Harry si accinge a riempire l’ultima conchigliata.

HP: Professore, su, l’ultimo goccio… eeeecco che arriva l’aeroplanino!

SILENTE (beve): 4-8-15-16-23-42… sulla ruota di Torino!(riprende fiato) A… acqua per favore!

Harry si guarda intorno. C’è soltanto l’acqua schifida della pozza lì davanti. E’ una cosa davvero poco igienica e anche un po’ disgustosa.

HP(alzando le spalle): Oh be’…

Potter si avvicina lentamente al laghetto e, nonostante ci sia la musica da momento horror, incurante immerge la conchiglia nella tetra acqua.

Improvvisamente una mano esce dal lago e afferra Harry.

HP: AAAAAAAAAAAH!!! Una mano morta!

SILENTE: Mi hai chiamato? (agitando la sua)

Dall’acqua escono un centinaio di creature pelate, scheletriche e ricurve!

GOLLUM 1: Gollum! Il mio tessssssssssoro!!!

HP: Aaaaaah! Ma cosa sono?!

I Gollum attaccano Harry che non ha idea di come difendersi… Sei anni di studi magici buttati nel cesso!

GOLLUM 39: E’ venuto da me! E’ mio!

GOLLUM 96: Noi lo rivogliamo, tesssoro!

SILENTE (indicando con la mano morta la sua bacchetta che giace a terra): La bac... la bacchetta

HP (non guardandolo): Giusto! (afferra la propria bacchetta e la ficca in un occhio al Gollum 18)

Ad un certo punto, il Gollum 56 afferra Harry e lo trascina verso le nere acque, mentre il malcapitato protagonista inizia a lanciare incantesimi inesistenti tipo…

HP: Bombarda!!! (disperato) Perché non funziona…?! Hermione lo ha usato nel terzo film! (intanto affoga) Glu…aiut…glu…

SILENTE (rialzandosi possente tutt’ad un tratto): Uff… ma non sai fare nulla da solo?! (tira fuori un bastone da sotto la barba) TU NON PUOI PASSARE!!! (i Gollum sembrano terrificati mentre Silente lancia fuoco e fiamme) IO REGGO LA FIAMMA DI UDUR! Tornatevene nell’ombra o in un altro kolossal cinematografico!!!

I Gollum sbuffano offesi e si allontanano. Harry riemerge sputacchiando dalle acque.

HP: Ma cos’erano…? E lei non stava malissimo da non riuscire a muoversi?

SILENTE: Mi hanno fatto rialzare per salvarti. Piton avrebbe dovuto spiegarti come sconfiggerli ma quella scena è stata tagliata… che vuoi farci!? (raccoglie l'oggetto nel bacino e torna improvvisamente a terra agonizzante) Ai…uto… Harry…

HP (reggendolo): Oh… sì.

Stanza delle Necessità.

Draco apre l’Armadio Svanitore e ne escono Bellatrix, Wolverine Greyback, un gruppo di Mangiamorte che dovrebbero essere Amycus, Alecto, Yaxley, Gibbon e Rowle e Hubert il nazista.

BELLATRIX (muovendosi come Jack Sparrow): Draco! Ben fatto! Ti sei anche messo la cravatta per il nostro arrivo!

DRACO: Ho perso il baule con i miei vestiti… è tutto il film che sono elegante! (si volta verso il nazista) Ciao, Hubert! Che ci fai qui?

NAZISTA: Hallo! Devo zercare lipretto del Graal e devo zalutare mio amico del coro! (si allontana dal gruppo con il mitra in mano) Guten fortuna!

Tutti i Mangiamorte salutano felici il nazista.

Davanti all'enorme orologio della scuola.

Harry e Silente compaiono lì, presumibilmente in seguito ad un’altra insensata materializzazione.

SILENTE: Chiama… il professor… Piton, Harry! Sveglialo e portalo qui! (e indica il piano di sotto)

HP (sconcertato): Ma…di sotto? Piton dorme di sotto?

Silente annuisce sofferente. Harry scende le scale dubbioso in cerca di Piton.

Sotto le scale dell’orologio, effettivamente, vi è un sacco a pelo in cui Piton dorme abbracciato ad un tenero orsacchiotto.

HP (intenerito): Ooooh!

Dal piano di sopra si sentono dei passi.

DRACO: Fermo lì!

SILENTE: Oh Draco, gran bella serata per fare una passeggiata… (e agita la bacchetta come un idiota)

DRACO: Expelliarmus!

La bacchetta di Silente vola stupidamente dall’altra parte della stanza.

DRACO: Ma…?! Si è fatto disarmare così… come niente fosse? Non doveva essere un incidente?

SILENTE (alzando le spalle): Non in questo film.

DRACO: Comunque sono qui per compiere il mio oscuro destino… non immagina nemmeno cosa sono venuto a fare!

SILENTE (annoiato): Uccidermi?

DRACO (stupito): Come ha fatto a capirlo?

SILENTE: Lo avevano capito tutti già dal trailer.

Il pubblico in sala annuisce con vigore e partono applausi per Silente.

DRACO (imbarazzato): Ma… Vabe’, comunque non posso evitarlo, è l’unico modo per entrare nelle grazie dell’Oscuro Sire e farmi raccomandare per “X-Factor”.

SILENTE: Ma non è l’unica strada, Draco!

DRACO (disperato): Sì che lo è! L’Oscuro Signore conosce Morgan e ha detto che lo convincerà a prendermi tra i suoi!

SILENTE: Ma io conosco Maria De Filippi, posso farti entrare ad “Amici”, basta che scegli di stare dalla parte giusta!

Draco ci pensa su e sembra che le sue certezze stiano per crollare.

Ma cosa sta facendo il nostro eroe in tutto questo tempo?! Assolutamente nulla, sbircia da sotto il pavimento.

Harry sembra sul punto di intervenire, quando Piton esce dal sacco a pelo (già completamente vestito) e gli fa “Shhh”.

Improvvisamente Harry resta immobile e zitto.

Piton lo osserva sorpreso e, capito il grande potere, afferra una torta e gliela lancia in faccia.

HP: Ma…?!

PITON: Shhhh! (Harry torna immobile) Figo…

Nel frattempo si sente una risata acuta e Bellatrix e i Mangiamorte sopraggiungono.

BELLATRIX: Draco, ma non l’hai ancora ucciso?

DRACO (evidentemente combattuto): Dice… dice che conosce Maria De Filippi…

BELLATRIX: Fallo e basta!

PITON (lentissimo): Feeeeeermo!

Tutti si voltano verso Piton.

BELLATRIX (sconvolta): Ma... non dovevi interromperlo! Hai fatto il Voto Infrangibile! Dovresti essere morto.

PITON: Shhh!

Un'altra torta vola in faccia a Bellatrix.

PITON (voltandosi verso l'aiuto regista): Adesso. Basta. Grazie.

AIUTO REGISTA (con ancora un'altra torta in mano): Scusi...

Mentre Bellatrix si ripulisce irritata il viso, Silente si avvicina a Piton.

SILENTE: Severus... ti prego...

PITON (come sempre privo della men che minima espressione): Avada Kedavra!

Silente cade giù dalla torre, mentre Harry è ancora immobilizzato dallo “Shhh” di Piton.

Il gruppo di Mangiamorte si avvia verso l'uscita.

GREYBACK: Bene! E adesso... battaglia!!! (si frega le mani)

I Mangiamorte scendono le scale e nessuno si pone sul loro cammino.

SILENZIO: ….

GREYBACK: Ma... non c'è nessuno?! E gli Auror?

Una palla di fieno rotola davanti all'oscuro gruppo.

PALLA DI FIENO: …

GREYBACK: Che delusione...

AMYCUS: Di che vi lamentate?

ALECTO: Giusto... almeno voi avete assaltato la Tana!

GIBBON: Io non faccio proprio nulla in questo film...

YAXLEY (battendogli una pacca sulla spalla): Guarda il lato positivo, almeno in questo film non muori!

ROWLE: Dov'è Bellatrix?

Improvvisamente parte la musica dell'Aperol Spritz.

BELLATRIX (cantando e ballando sui tavoli della Sala Grande): Spritz life, it's the only life I know... Spritz life!!! (intanto distrugge un po' la sala) Ahahahahahah!

Mentre Bellatrix si dà ad atti di vandalismo in Sala Grande il resto dei Mangiamorte si guarda intorno imbarazzato; qualcuno di loro chiama “Auror” per un po', ma poi perde l'interesse.

DRACO: Allora... ce ne andiamo?

PITON: Buona. Idea.

GIBBON: Tanto non c'è niente da fare...

Nel frattempo l'effetto del “Shhh” si è esaurito ed Harry può correre all'inseguimento dei pericolosi assalitori del castello.

Capanna di Yoda.

BELLATRIX (come un'isterica): Yooooda!!! Yooooda! Ci sei?

AMYCUS: Rassegnati Bella... non ci caga nessuno!

BELLATRIX: Uffa... (dà fuoco alla capanna)

ROWLE (offeso): Questo non avei dovuto farlo io?

BELLATRIX: Scusa ma io sarei un'attrice famosa... sono la moglie di Tim Burton, sono in TUTTI i suoi film, sono dappertutto come il prezzemolo.

ROWLE: E' un'ingiustizia però...

Dalla foresta emerge Yoda.

YODA (disperato): Nooo! R2D2 intrappolato lì dentro è!!!

BELLATRIX: Ooops!

PITON: Draco. Vai.

Draco ed altri Mangiamorte se ne vanno.

Harry, finalmente, raggiunge i Mangiamorte.

HP: Piton!!! Silente si fidava di lei! Come ha potuto!?

BELLATRIX: Crucio! (Harry cade a terra)

PITON: No. Ferma. Il. Signore. Oscuro. Ha. Detto. Di. Volerlo. Tutto. Per. Sé.

Noi. Dobbiamo. Lasciarlo. A. Lui.

Bellatrix, che inizialmente avrebbe voluto ribattere, ormai è insonnolita dalla lunga frase di Piton.

BELLATRIX (nel dormiveglia): Come vuoi... (e va via)

HP(riscuotendosi): Stupef...(Piton lo blocca) Imped... (Piton lo blocca)... e che cavolo! (ci pensa un po') Tagliuzzcapellis!

Piton blocca nuovamente la mossa, ma la telecamera zoomma su di lui: è evidente che dovrebbe esserci una qualche espressione sul suo volto, ma invece...

PITON: Con. Tutto. Il. Fondotinta. Che. Ho... (si rivolge nuovamente ad Harry) Come. Osi. Fare. il. Tagliuzzcapellis. Contro. di. me! Io. Sono. il. Principe. Mezzosangue.

Ne segue una lunga pausa.

SILENZIO:...

PITON (imbarazzato): Ehm... Avrei. Rivelato. La. Supersurprise. Del. Film.

HP (riprendendosi appena dalla frase di Piton): Chi, scusi?

PITON: Ti. Ricordi. Il. Tizio. Del. Libro?

HP: Ah sì... ora ricordo, ma è dall'inizio del film che nessuno ne parla più...

PITON (irritato): Oh... Shhh! (e una torta colpisce in faccia Harry, stendendolo).

Piton si allontana, lentamente, verso la via di fuga.

Ovviamente nessuno lo insegue.

PALLA DI FIENO: …

Cortile di Hogwarts.

Tutti fissano il cadavere di Silente. Harry raggiunge gli altri studenti tristi.

McGRANITT: Oh no! Silente è morto!!! Cosa è successo?

HP: I Mangiamorte... e Piton.

LUMACORNO: Ma sono stati furtivissimi! Non hanno fatto il minimo rumore... Qualcuno li ha sentiti?

Gli Auror di guardia alla scuola interrompono la partita a carte che stavano giocando e scuotono il capo.

Improvvisamente Madama Chips alza la bacchetta e la illumina, seguono il suo esempio tutti gli allievi e insegnanti.

VOCE FUORI CAMPO: Always Coca Cola...

VITIOUS (piange tra le braccia di Hubert il nazista): Hubeeeeeert! Sniff... sob... come faremo ora?

NAZISTA: Zu, tirettore del coro, zi faccia coraccio! (spara tre colpi in aria con il mitra in segno di lutto) Allora, coza ne dite di feglia funepre?

Tutti si raccolgono accanto ad Hubert alla ricerca di conforto.

Ufficio del Preside

Harry è triste e osserva la stanza. Appeso alla parete c'è un ritratto di Silente: dorme scomposto con una gamba sul bracciolo della poltrona, e ha appallottolato il suo mantello per usarlo come cuscino, russa rumorosamente e ogni tanto emette qualche puzzetta.

RITRATTO DI SILENTE: Roooooonfff... Zzz... Rooonff... PROT!

ALTRI RITRATTI: Bleah!

Anche la McGranitt entra e lancia un'occhiata al ritratto.

McGRANITT: Già mi manca... (si rivolge ad Harry) Sai, lui credeva molto in te.

Harry la guarda sprezzante, gira i tacchi e si avvia verso la uscita.

McGRANITT: Ma... ?! (irritata) Lo scorso film che dovevi essere arrabbiato eri un pezzo di pane?! E adesso che io dovrei dire cose profonde e intelligenti te ne vai facendomi fare la figura della vecchia rinco?!

HP (mortificato): Mi scusi... è che sono sconvolto, non è che Silente le ha detto di dirmi qualcosa se gli fosse successo qualcosa?

McGRANITT (ci pensa su): Be' in effetti una cosa me l'ha detta...

HP: Cosa???

McGRANITT (con voce profonda, parte la musichetta nostalgica): Solo, che sei un grande mago Harry e lui ti ha voluto bene.

Si asciuga le lacrime commossa, e alcuni ritratti la imitano.

La McGranitt esce teatralmente.

HP: E gli Horcrux...?! Come farò a trovarli se non so quali sono?

Alcuni ritratti alzano le spalle, altri semplicemente lo ignorano.

Torre di Hogwarts

Harry e Hermione sono affacciati e chiacchierano mentre Ron è in disparte.

HERMIONE: Sai Harry, Ron ha detto che per lui va bene se tu e Ginny vi frequentate... se ne farà una ragione.

HP (sorpreso): Ma...?! Hermione, come fai a sapere di me e Ginny? E' un supersegreto.

HERMIONE: Ginny, lo ha raccontato a tutti, ha fatto anche stampare delle magliette (si alza il golfino e rivela una t-shirt con scritto “Ginny e Harry si sono baciati nella Stanza delle Necessità”), povero Dean...

HP: E tu come mai la indossi?

HERMIONE (alza le spalle): E' fashion! Comunque, cosa conti di fare con lei?

HP: E' appena stato ucciso Silente, Hermione! Non dovremmo parlare di cose più serie?!

Hermione sbuffa irritata.

HP: E' Piton... è sempre stato Piton!

HERMIONE: Ma? Cosa dici, Harry? E' dal primo film che Piton non dà alcun cenno di ambiguità... non fa altro che correggere i nostri compiti in Sala Grande, e occasionalmente alzare un sopracciglio...

HP (imbarazzato): Oh...è vero... be', comunque tutto questo casino e l'Horcrux è pure tarocco. (tira fuori dalla tasca il medaglione che Silente aveva preso) E' stato sostituito...

HERMIONE: Come fai a saperlo?

Harry apre il medaglione e ne estrae un biglietto.

BIGLIETTO: Scemo chi legge.

HERMIONE: Oh...

HP: Non mi sembra una cosa da Voldemort...

Anche Ron si avvicina.

RON: E ora cosa faremo?

HP: Voi nulla, io andrò alla ricerca degli Horcrux e li distruggerò.

RON: Da dove cominci?

HP: Be'...

HERMIONE: Sai già quali potrebbero essere?

HP: Io...

RON (perplesso): Cosa sono gli Horcrux?