Annyeonggggg!
Okay, non so con quale coraggio mi stia presentando con questa recensione ben tre settimane dopo, so di essere in tremendo ritardo, ma so anche che non puoi resistere alla tua piccola pulce e che quindi mi perdonerai, vero??
Anche perché questa recensione sarà chilometrica, vedila come una piccola vendetta per avermi fatta sclerare e per aver scritto un capitolo lunghissimo –perché sto pensando male solo allo scrivere la parola “lunghissimo”?-
Su, iniziamo subito con la recensione vera e propria o qui si fa notte ed io sono già stanca, tutta colpa della scuola -.-
Ho anche fame, quindi dopo aver scritto la recensione mi mangio tutto quello che c’è nel frigorifero… sì, anche le banane, mlmlmlmlml- okay, faccio la seria.
Mors, mortis.
Dal latino,
Morte. Mors, mortis.
Dal latino,
Morte.
Oh, ma che modo carino di iniziare un capitolo, molto allegro soprattutto. Sai, mi da quella voglia di vivere immensa, davvero.
Non tutto quello che vediamo è sempre la realtà.
MI STAI FORSE DICENDO CHE I BANGTAN BOYS E I COREANI IN GENERALE NON ESISTONO VERAMENTE?!
Oh, ma che bello, si apre subito uno scenario tra Namjoon e Jin che fanno la coppia di ottantenni sposati da sessant’anni e che litigano come una vera coppietta di ottantenni sposati da sessant’anni pensando di aver ragione tutti e due, ma è Namjoon che, ovviamente, ha sempre ragione.
Aspetta- STOP! Significa che Namjoon è un angelo?
M-ma… come è possibile tutto ciò? Un pervertito come lui che fa l’angelo, non è possibile… Oh, magari si sta solo fingendo un angelo per poter stuprare Jin nel sonn- va bene! La smetto! :(
Namjoon aveva chiuso la chiamata incredulo e anche leggermente irritato.
Perché Jin continuava a fare il testardo negando la realtà?
Su Namjoon, potrai gridargli “TE L’AVEVO DETTO!” quando Jungkook lo squarterà e poi lo cuocerà come una porchetta su uno spiedo(?).
E poi che abbiamo?
Aw, il piccolo Jungkookie che è spaventato dai demoni… Kookie, dovresti vedere i demoni della lussuria, scommetto che ti faranno passare la paura per i demoni, mlmlmlml.
I coreani hanno davvero un pessimo senso dell’orientamento, Jungkook ce lo ha appena confermato perdendosi nella sua stessa scuola.
Non è che non prestavi attenzione alla strada che stavi facendo, sei solo stato teletrasportato a tua insaputa davanti al bagno perché Junhoe è un demone o qualcuno di cattivo che voleva picchiarti.
A proposito… Junhoe. Parliamone.
Dimmi, donna, come hai potuto farmi questo dopo aver saputo che si tratta del mio bia- TU!
TU… TU… TU…
IO.
TU.
EGLI.
NOI.
VOI.
ESSI.
TU… TU… TU…
*le sistemano il disco che si era impallato*
TU! COME HAI POTUTO METTERE JUNHOE COME BULLO DI JUNGKOOK?!
Non ti perdonerò mai.
U.U
Comunque devo dire che anche le visioni di Jungkook sono davvero molto felici e allegre, quasi quasi me ne vado saltellando in un campo pieno di fiori tenendo Namjoon a braccetto, poi raccogliamo tanti fiori e facciamo cose…
…
…
…
Tumblr!
Ammettilo che avevi pensato a cose poco caste e pure, piccola porcellin- anzi, vecchia porcellina :3
Per lo meno, dopo essere stato pestato, riceve una bella accoglienza da ChimChim e TaeTae, anzi, bella fino ad un certo punto perché non so quanto sia bello farsi iniettare con una siringa del sangue di demone viscido, freddo e nero, per giunta se si è agofobici… Jimin sarà pure un demone ma avrà sempre i suoi momenti da checca isterica… SEMPRE.
Chim, stai attento e vedi di non far arrabbiare Jungkook, non penso che ti farebbe fare una bella fine, sai? Non so perché ma quando Jimin si è trasformato l’ho visto per lo più come un coniglio incazzato, con gli occhi rossi e la rabbia, anche se quello potrebbe essere l’ipotetica versione di Jungkook, lol-
“Ma chi vuoi prendere in giro” Mi guarda con la ‘duh face’, e io sospiro in ricambio.
DUHHHHHHHHHH, okay, vado a prendermi un calmante e cerco di diminuire la dose di droga…
“Scusami, ma l’unica volta in tutta la mia vita in cui ho avuto a che fare con un ago è stata quando mia nonna mi ha costretto a ricamare un bavaglino per mia cugina, e non è finita bene.”
PUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Il bello è che questa cosa l’hai concepita mentre eri al mare. Io mi immagino te seduta sul salviettone e che ti dici “Mh, il bavaglino della cugina è perfetto!”
Però ora mi sono chiare molte cose come la paura di Jungkook per le ragazze, magari pensa che dentro le loro borsette carine e pucciose tengano un arsenale di aghi di ogni dimensione e forma.
Ma nessun problema, c’è Jimin che ci solleva.
“Questa cosa mi sa di sala parto”
Jimin e le sue frasi in situazioni inappropriate sono come “Fire” suonata ad un funerale(?).
“Tu sei il dottore figo, che è anche amante… del papà” Ghigna, ricambiato dall’altro.
I loro sguardi sono lussuriosi, si stanno stuprando con gli occhi.
OKAY, OKAY!
Dopo questa io PRETENDO lo smut nel prossimo capitolo, capito?
M- Mens? Obiectum?
Che cazzo di nomi sono? AHAHAHAHAHAHA.
Io se fossi stata loro due mi sarei chiamata Arancino fluffoso e Caramella Salterina(?).
“Perché- perché tu non sei il Jimin che conoscevo io”
“Aw Tae, guarda, lo Hyung non riesce a staccarsi dal passato”
COSA CAZZO SINGNIFICA TUTTO CIO’?!
DEVO SAPERE.
GIRL LET ME KNOW, GIRL LET ME KNOWWWWWW!!
I miei occhi si fanno cremisi all’istante, la voce mi scatena un’ira improvvisa dentro, dopo tanto tempo.
Nel frattempo è entrato anche Namjoon, e io stringo la mascella e i pugni in rabbia vedendo l’angelo tra lui e Jin.
“Yoongi” Dico a denti stretti, quello stronzo.
I CAN SMELL YOONMIN.
NE VEDREMO DAVVERO DELLE BELLE… MEHEHEHEHEHEHEHEHEHE :)
Improvvisamente, Jin cade a terra dolorante, tenendosi la testa, senza un apparente motivo.
Siamo tutti piuttosto confusi, fino a quando non sentiamo una risata sinistra provenire dal corridoio.
L’ombra scura si avvicina piano muovendosi nel buio, e io e Taehyung ghigniamo soddisfatti, i nostri sguardi si accendono.
ODDIO, LO SLANDERMAN.
Non sapevo che stesse dalla parte dei demoni, wow.
Jungkook.
IO QUI HO FINITO.
Non posso sopportare tutto ciò… Suho, io exo.
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