Ciao ciao, be, molto carino come capitolo, non mi è piaciuto solo il riferimento alla ff, anche perchè non credo che i maghi sappiano cosa sia e in teoria non dovrebbero sapere che tu la stai scrivendo. C'è anche qualche, forse due, errorino di grammatica con i verbi, se vuoi te lo segnalo e modifichi. Comunque secondo me la parte della ff la dovresti togliere, ma poi fai tu. Scusa, lo faccio per migliorarti, non per altro.

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Ciao! :)
Ti starai chiedendo perchè questa recensione non è positiva. Te lo dico subito.
Ho letto questi capitoli e ti devo dire che la storia in sè per sè mi sembra interessante. Però ho notato che fai veramente molti errori di grammatica. In certi punto passi dal passato al presente ( per esempio in questo capitolo ad un certo punto scrivi: "mi CHIESE, ANNUISCO" prima passato poi presente in una stessa frase! Non credi stia meglio: " mi chiese, ANNUII" o meglio ancora: " mi chiese ed io annuii"?), metti "gli" al posto di "le" (non ti preoccupare, è un errore che, per quanto grave, è davvero molto comune! Io stessa alle volte lo faccio, ma cerco di fare sempre attenzione) poi leggendo questo capitolo in questione ho notanto un periodo che veramente non ha nè capo nè coda: "domanda Evans incavolata nera e per poco gli lancia una fattura che il mangiamorte cadde per terra"...Allora io non capisco nemmeno cosa vuoi dire, (poi magari sono solo io che non capisco visto che sono davvero sbadata xD), non so tu come lo hai interpretato, ma io intanto ti scrivo un paio di modi in cui può essere meglio formulato:
- "domandò (il verbo lo metto al passato visto che nella battuta precedente hai usato questo tempo) Evans incavolata nera e per poco non lanciò una fattura che fece cadere il Mangiamorte per terra" Mi rendo conto che comunque quest'interpretazione ha poco senso, vorrebbe dire che Lily non ha lanciato la fattura, ma l'ha quasi fatto e quindi non ha veramente senso! (in questo caso sono io che ho sbagliato interpretazione xD) Infatti il "per poco" indica un'azione che non si è verificata ma stava per farlo come l'esclamazione "c'è mancato poco".
Oppure potresti scrivere
- domandò Evans incavolata nera e dopo poco (oppure "in poco tempo/in pochi attimi/in un attimo" non so davvero come interpretare il tuo "per poco") lanciò una fattura che FECE CADERE ( "...lanciò una fattura che il mangiamorte cadde per terra" in italiano non esiste!!!! al massimo: " lanciò una fattura talmente forte che il mangiamorte cadde per terra"!) il Mangiamorte per terra"
Come vedi ho tolto il "gli" prima di lanciò perchè siccome dopo tu espliciti il soggetto quell'articolo è ridondante o, se proprio vuoi, puoi mettere "gli lanciò una fattura che LO fece cadere per terra".
Vedi te, come ti ho fatto notare questo periodo può essere interpretato in diversi modi scritto come lo hai scritto tu!
Se posso darti un consiglio dovresti rileggere bene i capitoli prima di pubblicarli e magari farli leggere a qualcuno che ti possa correggere eventuali errori perchè, ti dico, la trama mi piace, è interessante e intrigante ed è già un buon inizio, ma anche la grammatica contribuisce a una lettura scorrevole, più facile e più leggera e, soprattutto, bendispone il lettore nei confronti della tua storia perchè leggendone una che, per quanto sia bella, è scritta male dopo un po' il lettore si stufa, chiude la pagina e non la riapre più.
Intanto ti dico che non voglio assolutamente essere offensiva nè tantomeno voglio fare la maestrina so-tutto-io, non sono certamente Dante Alighieri e i mei begli orrori ortografici e grammaticali li faccio e anche spesso quindi ti prego di non prendere questa recensione come un segno di presunzione da parte mia, i miei sono solo dei consigli per migliorarti, perchè mi dispiacerebbe non vedere questa storia arrivare fino in fondo e avere successo visto che comunque mi piace e parla dei miei personaggi preferiti! :)
Spero che seguirai i miei consigli e che revisionerai i tuoi capitoli per migliorarli, comunque ti consiglio anche di trovare qualcuno che ti faccia da beta (se non ce l'hai già) non mi offro io perchè non sono chissà cosa nella scrittura e perciò non credo di poterti aiutare in modo ottimale! Ma se vuoi qualche consiglio io sono qui, puoi mandarmi un messaggio e io per quanto posso cercherò di aiutarti xD
Non ti abbattere per la mia recensione anche io per le mie storie sono stata bombardata di recensioni critiche, ma con calma ho cancellato/revisionato, modificato, migliorato, riscritto i miei capitoli o addirittura le mie storie e ho imparato a fare tesoro dei consigli che un altro autore mi da in modo da migliorare notevolmente il mio modo di scrivere!
Un bacione
Adry_Malfoy
(Recensione modificata il 12/04/2012 - 02:46 pm)
(Recensione modificata il 13/04/2012 - 03:58 pm)

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Eccomi. mi avevi detto di passare, così lo ho fatto.
Bhe,okay. Mi dispiace partire subito male dando un parere non positivo, ma ecco devo farlo.
Dunque, ti starai chiedendo perchè è neutra e non negativa o positiva. Bene, te lo spiego subito.
Primo: le frasi sono troppo sconclusionate tra di loro, sono confuse, errori grammaticali che alla tua età NON si dovrebbero per niente fare...e cose così.
In più sembra la solita storia, però...potrei giudicare male, e per dare un parere del tutto positivo o negativo, preferisco aspettare il prossimo capitolo.
Come prima cosa, ti consiglio di rileggere i capitoli prima di pubblicarli e di farli più lunghi. Ok che questo è il prologo, ma è comunque corto...ma su questo non posso dire niente perchè anche io li faccio corti XD
Ad ogni modo, ti faccio vedere come avresti potuto scrivere meglio alcune parti:
"Lily era andata a trovare sua cugina quell'estate del 1977. L'ultima estate per poi passare all'ultimo anno alla scuola di magia e stregoneria di Hogwarts.
Era sdraiata sul suo letto, nella camera degli ospiti di casa Evans/Cooper; aveva una mano appoggiata sulla fronte, segno che voleva dire che stava pensando.
Pensando a tutto quello che gli era successo.
Solamente sei anni fa, non sapeva di diventare una strega e di trovare delle amiche meravigliose come le sue e di conoscere amici come Remus ed il suo ex-migliore amico Severus."
io scriverei :
"Lily era andata a trovare sua cugina, quell'estate del 178 ( se non sbaglio ...sono nel 78 non nel 77, ma potrei sbagliarmi). L'ultima , prima di finire il suo ciclo di studi a Hogwarts.
Sdraiata sul letto nella camera degli ospiti di casa Evans/Cooper, con una mano appoggiata sulla fonte, si mise a pensare a tutto quello che LE (ecco, tu hai scritto GLI! è LE! non GLI! le è femminile, e Lily è una RAGAZZA e per questo devi usare l'articolo al femminile! questo è un errore grave lo sai?)
Solamente sei anni fa, di certo non si sarebbe mai immaginata di diventare una strega, che avrebbe trovato degli amici fantastici."
Non crfedi che vada meglio così?
Okay, ora ti prego di ascoltare i miei consigli....se solo stessi più attenta a quello che scrivi ti verrebbe fuori qualcosa di carino, perchè di certo le idee non ti mancano!
Detto questo, ti saluto. ho speso 10 minuti del mio tempo fra leggere la fic e scrivere questa lunga recensione, quindi ...per favore segui i miei consigli!
Detto questo ti saluto e alla prossima.

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