Bel capitolo, la tristezza della ragazza prende anche il lettore! Bravo!!! Ti faccio notare una cosa: "Aveva iniziato ad avvicinarsi a lei sempre di più e più si avvicinava più cresceva in lei il desiderio di avvicinarsi, più si avvicinava a lei, più la conosceva a fondo e più le piaceva, più scopriva lati misteriosi di lei, più se ne innamorava". A parte il fatto che la frase è un po' itnricata, hai ripetuto il verbo avvicinarsi troppe volte! Correggi e sarà quasi perfetto!! A presto ;)

"lei, come nei seimiladuecentodiciassette giorni precedenti della sua vita" questa frase stona con il contesto da te creato. Mi spiego:per il genere romantico, la narrazione, cosa che rendi molto bene, deve essere popolata di termini ricercati. Con quella espressione, la storia diventa sì "simpatica", ma perde il climax di emozioni che dovresti creare. A parte ciò è tutto molto buono! A presto ;)

Mi piace questo capitolo! Scrivi bene! Devo fare una precisazione: quando racconti al passato una storia non puoi certamente dire "non c’era rischio di perdere l’autobus nemmeno oggi", "oggi" va cambiato con "quel giorno" o sinonimi!!! :)

Non scrivi male, per niente. I dettagli ci sono e il lettore si può ben immaginare la scena. Consiglio: togli tutte le parolacce o parole volgari. Secondo me rovinano l'opera

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