Et voilà! La seconda recensione a questa storia.
Allora, faccio come ho fatto prima che mi impappino di meno e ragiono meglio.
Paragrafo primo: nel capitolo precedente ho dimenticato di dire che il secondo nome di Hermione è Jean, non Jane, ma tanto non gliene frega niente a nessuno e io vado sempre a cercare il pelo nell'uovo quindi puoi anche ignorarlo. A livello di diciamo "trama", è inverosimile che Hermione abbracci Draco quando lo riconosce... non fraintendermi, un sorriso ci sta, un'esclamazione di felicità (?) ma un abbraccio, così su due piedi non ce la vedo... ma forse sono io.
Un'altra cosa abbastanza grossa è la famosa pioggia. Quand'è che esattamente ha piovuto? Non rendendo lo spazio, il lettore si disorienta un po', io per esempio nonostante abbia riletto il primo capitolo, non ho capito subito di che pioggia stesse parlando Draco. Cioè, tu che narri sai quello che succede, io per esempio mi faccio i film in testa, ma quando poi scrivi, per far conoscere agli altri quello che tu sai già, devi abbondare con i particolari. 
La grammatica è ok, tranne per un "sisi" che hai scritto ma quello è un errore di battitura di sicuro.
Nel secondo paragrafo: in questo capitolo Hermione e Draco raccontano la storia della loro vita, chi prima, chi dopo e qui tocca a Draco. Draco viene descritto da zia Jo come un tipo molto chiuso e riservato, la famiglia Malfoy è una che fa lavare i panni sporchi dagli elfi domestici in casa. Secondo me (lasciando perdere la rivelazione finale di Hermione di cui parleremo dopo) dovrebbe essere più lei ad aprirsi che non lui, inoltre è un tipo molto orgoglioso, non andrebbe a sbandierare a destra e a manca che sua moglie gli ha montanto un palco di corna tanto grandi da non poter passare più neanche dal Fortino (monumento catanese, è un arco di dimensioni enormi) xD.
Inoltre (questa non è sbagliata, voglio solo capire io) nella frase "Lui l'ha fatto solo di precauzione, non voglio più dipendere dai miei genitori, e direi abbia fatto molto bene" che c'entrano i Malfoy, se quello sconsiderato del loro pargolo si ubriaca come una spugna?
Gramamtica ok, anche qui. C'è solo un errore di battitura dove dice "Capì che PRE fossero".
Terzo e quarto paragrafo: qui c'è la rivelazione di Hermione. Scusa se te lo dico, ma questa è del tutto inverosimile... direi fantascientifica. Ron ha combattuto nella guerra, tutti i Weasley lo hanno fatto, e poi anche se avesse davvero voluto farsi sbattere ad Azkaban, il Ministro della Magia avrebbe dovuto fargli un processo, e se non proprio Hermione, Harry, i Weasley, i suoi amici, dov'erano?
Nell'ultima frase infine traspare una confidenza tra i due che in meno di due giorni non si sarebbe mai potuta creare... cioè lui dopo cinque anni che non si vedono e sette di insulti, schermaglie, risse  praticamente, la abbraccia, la consola e la chiama per nome? Al limite qualche pacca sulla spalla ed un freddo "tirati su che la vita va avanti" per come ci si aspetta da un personaggio come Draco Malfoy...
Comunque il mio unico consiglio è di rivedere entrambi i capitoli e correggere queste piccole cose.
Per la grammatica nessun appunto, solo all'inizio del terzo paragrafo ripeti "normale" e ti consiglierei di trovare qualche sinonimo.
In generale, dovresti magari descrivere un attimo la giornata che hanno passato insieme e le sensazioni che hanno provato.
Quello che devi soprattutto descrivere è il loro cambiamento, a livello emotivo, psicologico e soprattutto fisico! Perché nel capitolo precedente abbiamo già appurato che Draco era sbronzo da far schifo, ma adesso che è più che sobrio, dovrebbe poter riconoscere la Mezzosangue Zannuta con il cespuglio di rovi al posto dei capelli.. Hermione a mio parere o è completamente stupida o miope, perché io non solo lo avrei già riconosciuto, lo avrei anche ampiamente stuprato... ma vabbé, lei è meno assatanata di me forse xD
Comunque, con qualche piccolo accorgimento, potrebbe essere una storia carina, quindi mi raccomando, non dare niente per scontato, soprattutto per quanto rigurada le descrizioni che sono fondamentali per la storia.
Detto questo ti saluto, un bacio,
Juliet :)

PS: Il codice HTML puoi trovarlo accanto al riquadro in cui immetti il testo del capitolo. Il sito ti dice che ci sono due modi per ottenere HTML. Clicca sul primo link e inserisci il testo della storia nel riquadro che appare, poi quando hai finito, in alto a sinistra, ti appare codice sorgente. Clicca su codice sorgente e copia e incolla TUTTO quello che appare nel riquadro che serve per pubblicare la storia. Tutto il resto vien da sé.

Hey, ciao, come promesso sono qui a recensire questo primo capitolo, e poi recensirò anche l'altro.
Allora, premettendo che io non sono una che recensisce spesso perché non ho mai il tempo per farlo, stamattina mi sono svegliata presto, quindi sono qui, armata di té per scrivere questa mia (probabilmente chilometrica) recensione.
Per comodità, sia mia che tua, così puoi rivederlo meglio, seguo la divisione in paragrafi che hai fatto tu nel capitolo.
Il primo paragrafo sono i due righi iniziali che vanno da "La scuola (...) con certezza". Io credo che questo paragrafo introduttivo, dovrebbe essere ampliato. Dovresti dire più nel dettaglio cosa è successo (es: la guerra aveva lasciato una grande felicità, dovuta alla sconfitta del Signore Oscuro, una felicità che ben presto venne sostituita dalla fatica della ricostruzione, dalla malinconia dei giorni felici, dal dolore per le perdite ecc...) per poi inserire quell'elemento di vago che vuoi dare, cioè il fatto che di tutte le figure più importanti che avevano preso parte alla guerra non se n'era saputo più niente, se non qualche voce di corridoio che circolava qualche anno prima.
Per quanto riguarda la grammatica niente da dire, manca solo una virgola prima del "ma" alla fine del primo rigo, ma quello puoi anche ignorarlo.
Il secondo paragrafo, è sempre introduttivo, ma io personalmente, eviterei di aggiungere Draco all'elenco, perché se no alla fine, quando dici "Erano solo voci, nessuno poteva confermare, nasceva tutto solo dalla loro fama per aver sconfitto Colui Che Non Deve Essere Nominato", il risultato è sbagliato, perché Draco è un Mangiamorte, non uno degli eroi, quindi stai, in un certo qual modo, inserendo lui nel gruppo di Harry, Ron ed Hermione. In poche parole, o elimini Draco o cambi la frase con una del tipo "Erano solo voci, nessuno poteva confermare, nasceva tutto solo dalla loro fama per aver partecipato alla battaglia finale (o alla guerra, se ti piace di più). In grammatica ti faccio solo un appunto in questo secondo paragrafo: ripeti troppe volte "Però". All'inizio potresti sostituirlo con "nonostante questo" e dovresti inserirlo tra due virgole, alla fine, "però" segue la stessa regola di "ma", prima ci va la virgola.
Passiamo al terzo paragrafo: nella seconda frase, quando viene detto "- Ehi Jane qui c'è uno che ha alzato un po' troppo il gomito. Fai qualcosa tu-", chi lo dice? Mancano le descrizioni, che servono a chi legge per farsi un idea di dove ci si trova. Puoi anche semplicemente dire che il pub è una bettola maleodorante, che gli unici sgabelli su cui ci può sedere, sono rovinati, bucati, rotti; puoi dire che è ultramoderno, con bancone per gli alcolici ben fornito, puoi fare una descrizione velocissima dei buttafuori (se ci sono) dicendo che sono due montagne alte due metri e una vigorsol o puoi dire che è una via di mezzo, un pub in stile rustico. Qualcosa, devi darla in pasto al lettore oppure, leggendo solo i fatti nudi e crudi, la vicenda di potrebbe evolvere troppo velocemente e potrebbe sembrare che i personaggi si muovano in uno spazio completamente bianco... capito che intendo? Se non lo hai capito dimmelo, perché a volte non riesco a spiegarmi neanche io xD. Poi dici che Jane si allontana dal suo ufficio, allora era già dentro e qualcuno le è venuto a dire che c'era un coglione ubriaco, ma secondo me si bussa quando si entra in un ufficio... quello che voglio dire in poche parole è "abbrora"! Io sono di catania e questo è dialetto, ma significa allunga il brodo. Descrivi le espressioni dei personaggi, le sensazioni di ognuno, il cicaleccio che c'è nel locale, devi immettere tutti quegli elementi che al lettore danno una resa di spazio. Per la grammatica, gli unici appunti sono il "però" all'inizio della frase che puoi sostituire con "ma" e la mancanza di alcuni punti alla fine di alcune frasi. Inoltre, ma questo è un errore di battitura sicuramente, c'è la parte di "Finita il turno di lavoro" e la parte alla fine di "se ti ricordo dove abiti". Poi ho notato anche "ti dò una mano" il do è senza l'accento. A proposito, secondo me Hermione avrebbe dovuto ricordarselo almeno un po' Draco, cioè voglio dire, bello, biondo, alto e con gli occhi grigi ce n'è uno solo e ti ha presa in giro per cinque anni buoni, come fa la lampadina del "ma io questo lo conosco" a non accendersi? A meno che non sia del tutto diverso e allora è un altro paio di maniche...
Quarto paragrafo: inizia per esempio descrivendo la stanza d'ingresso dell'appartamento. Puoi dire che è calda, luminosa, piena di finestre, c'è una pianta, un divano a centro di stanza. Ma questo te l'ho già detto XD. Inoltre, le sensazioni di Draco sono inverosimili... cioè, prima lo hai descritto come uno praticamente sbronzo marcio, dato che caracollava a terra in ogni situazione, e adesso si sta riprendendo? Forse non sei mai stata ubriaca, ma parola mia che l'ho provato ti senti come fossi in coma profondo e perdi il contatto con la realtà, il viaggio in macchina per quanto lungo, non può averlo fatto rinsavire così tanto. Comunque oltre questo, dal punto di vista grammaticale niente da dire.
Quinto paragrafo (lo so che ti sto annoiando): inizia subito con Draco mezzo nudo e non è che è una cosa malaccia (XD), ma potresti all'inizio descrivere Hermione che gli da degli asciugamani puliti o qualcosa del genere. Questo inoltre è il paragrafo in cui Hermione dice di credere di averlo già visto, e potrebbe benissimo ricollegarsi a quelli di prima, se sopra ci fosse qualcosa che fa capire al lettore le sue sensazioni.
Per grammatica è, non ci sono problemi grossi, solo qualche virgola qui e li, ma trovandoti una Beta puoi facilmente risolvere.
Penultimo paragrafo (mi si sono scarnificate anche le dita): qui non ho niente da ribattere, solo ripeto sempre di aggiungere qualche descrizione.
Grammatica ok, ma mancano sempre delle virgole.
Ultimo paragrafo: forse qui non hai usato l'html, perché è tutto attaccato, ma comunque questo si legge tutto d'un fiato, e non è una cosa buona. Dovresti far prendere fiato al lettore, mettendo qualche punto e qualche virgola.
Adesso parliamo in generale. Aggiungi l'avvertimento OOC, perché dire che i tuoi personaggi non lo sono è come dire che Piton trova divertente lavarsi i capelli e che detesta chi prende in giro o fa soffrire i Grifondoro. Inoltre, ho notato che mancano, alla fine di ogni battuta, i verbi narrativi, come "disse", "parlò", "rispose", "ribatté", "replicò" ecc... questi, sono molto importanti per la scorrevolezza della storia e danno anche un senso di continuità al tutto.
Inoltre, io ti consiglierei di ampliare la descrizione inizale della storia, magari con qualche pezzo tratto dai capitoli, per attirare il lettore. Anche il titolo in questo caso vuole la sua parte e io ne cercherei uno diverso, magari più d'impatto.
Detto questo, dopo aver fatto colazione, vado a leggere e recensire il prossimo capitolo. Se mai avessi bisogno di qualcuno che rilegga e corregga in generale i capitoli della tua storia, fammi sapere, perché sei brava tutto sommato e con qualche correzione qui e lì potrebbero uscire delle belle storie :)
Spero che la mia recensione non ti abbia offesa in nessun modo, perché voleva solo aiutarti a migliorare, dove magari non va molto bene. Comunque lascio lo spunto su "positiva" perché nel complesso come ti ho detto non è male e so che a volte veder spuntare la bandierina arancione di "critica" ci fa demoralizzare un po'.
Un bacio e al prossimo capitolo,
Juliet :)

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