ciao, i love my reflex! ^^
Sono qui per la recensione che hai richiesto a EFP_Editing ^^
Normalmente quando lasciamo recensioni mettiamo in luce differenti punti all'interno della storia quali la grafica, lo stile, la trama, i personaggi, l'ambientazione e, ultime ma non ultime per importanza, la sintassi e la punteggiatura.
Parto subito col dire che, fino ad adesso, non avevo mai letto nulla nella sezione fanfiction su attori/telefilm e quindi sono stata ben felice di leggere qualcosa di diverso dal solito! :D
La grafica della storia è molto pulita, semplice e con un font di chiara comprensione; anche la grandezza del testo è ottima per una lettura agevole e l'interlinea lasciata tra un periodo e l'altro non impedisce di avere un capitolo unito e, a suo modo, compatto. 
L'unica minuzia che mi sento di mettere in luce è che nel terzo capitolo utilizzi una grandezza differente dai primi due: fai attenzione perché, anche se mi rendo conto che potrebbe essere una stupidaggine di per sé ^^, il lettore si accorge della variazione e potrebbe non gradire questa mancanza di cura da parte dell'autore! 
Per quanto riguarda lo stile, posso dire invece di aver apprezzato il tuo modo di scrivere pulito e schietto. Periodi non troppo lunghi e molto colloquiali, che danno alla storia una godibilità tutta sua. 
Sempre nel terzo capitolo però - non so se per una scelta tua o se per caso - lo stile ha una variazione incredibile!
Da estremamente introspettiva e riflessiva la narrazione  diventa di colpo molto rapida dove i due protagonisti si incontrano, con un cambio di prospettiva che sembra più affrettata e casuale, che non voluta e ricercata. E da qui mi aggancio alla trama: se effettivamente nel primo capitolo quest'ultima poteva rispecchiare l'avvertimento PWP nella descrizione della tua storia; dal secondo capitolo in poi, tu una trama alla storia gliela dai, eccome! Arriva il gruppetto di balordi che sta per assalire la protagonista e il protagonista giunge prontamente per salvarla in sella alla sua moto. Molto semplice come trama e, forse, con troppo poco spazio per essere sviluppata appieno, se si tiene conto anche della scarsa lunghezza dei capitoli! ^^ 
Il suggerimento che posso darti è quello di allungare un pochino i singoli capitoli e di dare un senso a ciascuno di essi che non sia la semplice presentazione dei pensieri del primo protagonista, presentazione dei pensieri della seconda protagonista, incontro tra i due. 
Per dire questo mi baso sui capitoli che finora hai pubblicato, ovvero solo i primi tre, poi magari la storia ha degli sviluppi diversi e più avvincenti, ma per questa recensione faccio riferimento a quello che un qualunque lettore potrebbe trovare una volta aperta la tua storia. :D :D
Personalmente mi ha convinto poco anche il fatto che i due si presentano (facendoci finalmente scoprire i loro nomi) solo dopo che lui ha tempestato di domande la poveretta, le ha fatto indossare la propria felpa e lei è salita, senza quasi dire nulla, sulla moto di lui per farsi riportare a casa. Molto romanzato, ma poco credibile! Anche perché la ragazza stava - come tra l'altro hai scritto tu - per essere violentata! E un fatto simile viene affrontato con, forse, troppa superficialità, perfino tenendo conto del carattere della protagonista femminile, presentata come una ragazza molto forte e indipendente!
I protagonisti, come avrai capito, sono molto stereotipati: "il cattivo ragazzo che tanto cattivo non è, e la brava ragazza che poi tanto brava non è" per dirla con una canzone. :D 
Questa non vuole essere una critica fine a sé stessa, anche perché ci sono molti autori/autrici di tutto rispetto che, basandosi solo su questo piccolo elemento, sono riusciti/e a scrivere delle storie assolutamente incredibili ed avvincenti! 
Sta tutto nella capacità dello scrittore di far vedere, e valere, il proprio punto di vista!
Una cosa che invece ho apprezzato tantissimo è stato il modo in cui li hai presentati, mostrando in modo esemplare uno scorcio sul loro paesino in riva al mare, sulle loro vite, sulle loro famiglie e sul loro modo di pensare ed interagire. Molto ben riuscita anche l'idea di descrivere la protagonista dal punto di vista di lui.
Per l'ambientazione in particolare mi sento di farti i miei complimenti.^^ 
Molti evitano di dare una collocazione spaziale ai loro racconti senza apparente motivazione, cosa che tu invece hai ampiamente evitato di fare. :D Veniamo a conoscere, grazie ad una tua rapida ma pur sempre efficace descrizione, "Reseda, nella valle di San Fernando, vicino a Los Angeles" e capiamo subito che è qui che si svolgerà l'intera vicenda tra i due protagonisti.
Molto riflessivi anche i riferimenti a sfondo filosofico e le analogie vita/caduta e vita/neve fatti nel primo capitolo! :D
Per quel che riguarda la sintassi e la punteggiatura, nel testo ho rilevato i seguenti errori o distrazioni (te li elenco così per te è più facile ritrovarli all'interno del testo ^^):
-   "...c’era moltissima neve, a causa di una grossa nevicata che era venuta qualche giorno prima, aveva attecchito immediatamente al suolo quel giorno, anche se ormai si stava sciogliendo." --> in questa frase la prima virgola non serve, la seconda può essere cambiata con un punto e i tempi verbali non sono del tutto esatti --> "..c’era moltissima neve a causa di una grossa nevicata scesa qualche giorno prima. Aveva attecchito immediatamente al suolo, quel giorno, ma ormai stava iniziando a sciogliersi."
-   "...per Sherman Oaks; quando presi la mia moto per tornare in quel posto che chiamavo “casa”. Ero sulla strada che va verso la zona industriale di Reseda. Vidi una ragazza, non riuscii... " --> qui, se rileggi, ci sono alcuni problemi a livello di punteggiatura e di impostazione della frase. Modificata in questo modo scorre via più fluida, a mio parere: --> " per Sherman Oaks quando presi la mia moto per tornare in quel posto che chiamavo “casa”. Avevo appena imboccato la strada che va verso la zona industriale di Reseda quando, in lontananza, vidi una ragazza. Non riuscii a scorgere molti particolari a causa del buio, però notai subito che era circondata da cinque ragazzi. Decisi di avvicinarmi."
-   "avessero proprio buone intenzioni, o almeno all’apparenza" --> "o almeno all’apparenza" è superfluo.
-    "braccio, iniziai a correre" -->  "...braccio. Senza pensarci due volte, iniziai a correre."
-   "In un momento ero li affianco a lei e credo di aver rotto il setto nasale con un destro a quello che la strattonava." --> strattonare è un verbo che usi già nella frase precedente. Per evitare di ripeterti, ti consiglio di trovare un sinonimo come "spintonando" o "trattenendo".
-   "Non era da me, no non lo era proprio." --> "Non era da me. No, non lo era proprio."
-   "Mi ritrovai solo con una giovane ragazza indifesa e impaurita, che improvvisamente era attratta da me e solo perché l’avevo aiutata, pensava che io fossi il suo principe azzurro. --> "Mi ritrovai solo con una giovane ragazza, indifesa e impaurita, che improvvisamente era attratta da me solo perché l’avevo aiutata. Sicuramente stava pensando che io fossi il suo principe azzurro..."
-   "Ma no lo ero." --> "Ma non lo ero."
-   "No, credo lo stessero per fare." --> "No, credo che lo stessero per fare,"
-   "... da qui, ho la mia Vespa..." --> "...da qui. Ho la mia Vespa..."
-   "...la mia moto, il tuo motorio..." --> "...la mia moto. Il tuo motorino..."
-   "Se la mise, intanto..." --> "Se la mise ed intanto..."
-   "Salì sulla mia moto e si aggrappò ..." --> questa frase è correttissima dal punto di vista grammaticale, ma suona un po' strana messa all'interno di un capitolo scritto in modo preponderante dal punto di vista del ragazzo. Magari potresti specificare il soggetto.
-   "La ragazza scese dalla mia moto, mi porse il casco ..." --> "La ragazza scese dalla mia moto e mi porse il casco.
-   "Ah piacere, Lucas." --> "Ah, piacere, Lucas."

Sperando di essere stata utile,

pheiyu
Recensore di EFP_Editing