Devi imparare ad approfondire. È illeggibile a mio parere. Le scene, i luoghi, i personaggi vanno descritti. Cade il tutto un po' nell'assurdo. Tutto troppo rapido. Non c'è gusto a leggere questo storia! Mi dispiace!

L'inizio di questo secondo capitolo sembrava già meglio del primo, ma leggendo mi sono abbandonata alla noia. Mi sono sforzata di continuare a leggere. Mi dispiace ma nonostante l'idea iniziale mi intrigasse, credo che non sia un testo speciale e nemmeno scritto in maniera corretta: troppi errori grammaticali!

Ho trovato questa storia molto interessante e sarei felice di leggere i capitoli successivi. Devo peró precisarti che ci sono alcuni errori grammaticali e alcuni verbi scorretti e salti da un tempo verbale all'altro(prima usi il presente e poi l'imperfetto!). Il mio consiglio è quello di approfondire di più le caratteristiche del luogo e i personaggi, sopratutto la loro parte psicologica. Come racconto é troppo veloce e non permette al lettore di immedesimarsi in nessun personaggio.
Ma ripeto: hai tirato fuori una bella idea sulla quale basare questa storia. Fai tesoro dei consigli che ti ho dato!

molto bello anche se corto
continua così complimentissimi alla prossima recensione ciao

"Poi senti una mano, la presi e la tirai fuori dall'ammasso di serpenti. Era ricoperta di morsi e ferite come d'altronde le mie braccia." dovrebbe essere:
"Poi sentii una mano, la presi e tirai fuori Samantha dall'ammasso di serpenti. Era ricoperta di morsi e ferite, come d'altronde le mie braccia." Hai sbagliato il verbo, e il modo in cui hai posto la frase.

"Era terrorizzata e cade immediatamente a terra senza forze in lacrime, traumatizzata per la vita." dovrebbe essere:
"Era terrorizzata. Cadde immediatamente a terra senza forze e in lacrime, scioccata." Traumatizzata per la vita non va bene, le virgole nemmeno.

"Era ormai da dieci minuti che correvamo senza fermarci e la stanchezza mi sopraffa facendomi cadere a terra senza più energie." dovrebbe essere:
"Era da dieci minuti ormai che correvamo senza fermarci, la stanchezza mi sopraffò facendomi cadere a terra senza più energie." Come vedi sbagli a mettere congiunzioni e verbi.

"Feci un paio di passi e apri la porta. Era una grande sala da ballo, ci guardammo intorno, sembrava sicura. Ma poi riparti la voce dell’auto parlante." dovrebbe essere:
"Feci un paio di passi e aprii la porta. Era una grande sala da ballo, ci guardammo intorno, sembrava sicura. Ma poi ripartì la voce dell’auto parlante." Hai sbagliato i verbi aprire e ripartire.

"‘’Quanto cazzo ci mette la polizia ad arrivare!!!’’ Disse Samantha." Si può usare un solo punto esclamativo, tre punti esclamativi non enfatizzano la frase, ma deformano il testo.

"Eravamo in preda al panico, fui la prima che mi alzai e cominciai a mitragliare uno dei uomini fino a che non fini stesso a terra senza vita." dovrebbe essere:
"Eravamo in preda al panico, fui la prima ad alzarmi, cominciai a mitragliare uno degli uomini finché finì steso a terra senza vita." Come vedi hai fatto molti errori di congiunzione, verbi ecct.

" Sembrava di vedere la scena di un film a rallentatore con i colpi che scuotevano e trapassavano Melina fin che non cade a terra senza vita. Rimassimo a bocca aperta davanti a quella scena surreale" dovrebbe essere:
" Sembrava di vedere la scena di un film a rallentatore, coi colpi che scuotevano e trapassavano Melina finché non cadde a terra senza vita. Rimanemmo a bocca aperta davanti a quella scena surreale" Rimassimo? è un errore verbale grave, davvero.

" Di furia ci girammo verso gli uomini e cominciamo a tempestarli di colpi urlandoli contro più insulti di quanti non ne abbiamo mai detti cosi tanti nella la nostra vita. Non smettemmo finche anche l’ultimo non cade a terra senza vita, non hanno avuto nemmeno il tempo di colpirci con le loro armi. Finito la sparatoria ci diremmo verso Melina. Aveva ancora polso, ma come potevamo salvarla, era spacciata. Poi un rumore ci distolse dalla nostra disperazione, la polizia entro e ci raggiunse una delle poliziotte." dovrebbe essere:
" Infuriate ci girammo verso gli uomini, cominciando a tempestarli di colpi, urlandoli contro più insulti di quanti non ne avessimo mai detti nella la nostra vita. Non smettemmo finché anche l’ultimo non cadde a terra senza vita. Finita la sparatoria ci dirigemmo verso Melina. Aveva ancora polso, ma come potevamo salvarla? Era spacciata. Poi un rumore ci distolse dalla nostra disperazione, la polizia entrò e ci raggiunse una delle poliziotte." Sbagli sempre i tempi verbali, le coniugazioni e via dicendo. Si scrive finché, no finche. Quanti anni hai? Sono cose che s'imparano in quinta elementare.

"‘’Siete voi le ragazze che hanno dato l’allarme’’ Disse la poliziotta
‘’Si’’ Dissi io
‘’Venite con noi, c’è un’ambulanza per la vostra amica, è ancora viva?’’ Disse la poliziotta
‘’Si, ma per poco’’ Disse Jasmine"
Scrivi solo i dialoghi, senza dire cosa fanno e in che modo parlano. Fai parlare i personaggi nel vuoto, come fossero teste senza corpo. La poliziotta, comunque, ha fatto una domanda, quindi ci vuole il punto interrogativo.

"La poliziotta ci porto fuori dal palazzo, noi ci sedemmo su uno dei marciapiedi. Poi dal palazzo portarono fuori Mr.X non credemmo ai nostri occhi. Era Marc quello che veniva picchiato dai bulli ogni cinque minuti, sapevamo che era ricco ma non fino al punto di potersi permettere di fare un’atto del genere, in più non pensavo fosse cosi matto. Non resisti al impulso e mi alzai andandoli davanti.
‘’Come ti sei permesso, ci hai quasi uccise’’ Dissi arrabiatta
‘’Beccato che la polizia sia arrivata, tu eri la prossima, uno dei uomini che la polizia ha fermato stava per aprire la porta e spararti un colpo in testa, che beccato’’ Disse ridendo
Non resisti e gli diedi un pugno in faccia.
‘’Chiudi quella fogna di bocca brutto stronzo schifoso’’ Dissi in furia andandomene dalle mie amiche."
Non voglio ridirti gli errori grammaticali, ma devo dire che è molto inverosimile. Non dici cosa fa questa qui, non penso che a un pazzo che ha ucciso tantissime persone, che lei conosceva, direbbe che le ha quasi uccise! Ma wtf?
Scusa, ma la mia bandiera è arancione. Non va bene, no.

Alla prossima,
Sloopers.

Mi spiace da matti dirtelo, ma questa storia è scritta proprio male. Ed è proprio un peccato (con la p, non con la b), perché, come dico in ogni mia recensione negativa, la trama ha un ottimo potenziale. Ma non curi la grammatica, proprio per niente! Per esempio, si dice "uno degli uomini" non "uno dei uomini". In più, l'ho visto però nei precedenti capitoli, dovresti ripassarti il verbo avere, per distinguerlo dalla preposizione semplice "a". Senza contare l'uso di "gli" e "le". La punteggiatura, inoltre non è curata, e rende difficile la comprensione del testo. Ti conviene ridare un'occhiata e curare un po' di più la forma del testo.

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"‘’Oh no!!’’ Disse Melina mettendosi in ginocchia"
Dovrebbe essere:
"Oh no! Disse Melina mettendosi in ginocchio."
No vano bene due punti esclamativi, deve esserci solo uno. E 'ginocchia' si scrive 'ginocchio' (in questa frase).
"Dissi cercando di riportarle alla realtà che potevamo salvarla."
Dovrebbe essere:
"Dissi, cercando di riportarle alla realtà."
Hai sbagliato a mettere la virgola e, poi, non va bene la seconda parte della frase, che ho cancellato.
"Ci mettemmo in cammino per i lunghi e bui corridoi del palazzo urlando ogni 20 di secondi a testa il nome di Jasmine, ma niente. Continuammo cosi per circa una decina di minuti finche un rumore non ci distolse dalla nostra ricerca, erano dei passi"
Dovrebbe essere:
"Ci mettemmo in cammino per i lunghi e bui corridoi del palazzo, urlando ogni 20 di secondi a testa il nome di Jasmine, ma niente. Continuammo cosi per circa una decina di minuti, finché un rumore non ci distolse dalla nostra ricerca: erano dei passi"
Come vedi hai sbagliato la punteggiatura, ma non ti scriverò le altre frasi sbagliate.
Hai scritto "finche" invece di "finché"
"e dai auto parlanti si udì una fra"
Forse è un errore di battitura, volevi scrivere frase?
"Correte!!!"
Devi mettere un solo punto esclamativo.
Usi troppo spesso le stesse parole, rendono il testo meno fluido.
Hai dimenticato l'accento su 'aprì' e hai scritto 'metta' al posto di 'meta'.
‘’Oh grazie al cielo stai bene, ci ai fatto prendere un bel spaventò’’
Hai sbagliato il verbo avere, dimenticando l'h. Questo è un grosso errore, anche "spaventò" al posto di "spavento."
"non riuscì a resistere e mi addormentai." con la prima persona si usa "riuscii".
"poi riparti di nuovo la voce dall'auto parlante." RIPARTI', si dice ripartì.
"che si avvento di colpo su di me" si dice "avventò"
Hai dei problemi con la coniugazione dei verbi e la punteggiatura, una piccola ripassata ti aiuterebbe.
"guardai la ferita di Emily, li aveva sbranato la coscia destra" è una ragazza, quindi va Le.
Usi troppi 'disse' dopo le conversazioni, cerca, in futuro, di usarle meno.
"‘’Ahhhhh!!! SCAPPIAMO!!!’’ Disse Emily urlando."
Usa una sola h, e non scrivere un intera parola in maiuscolo.
Se fossi in te staccherei l'angolo autrice dalla storia.
HO SCRITTO TANTISSIMO, SOLO PER DIRTI CHE DEVI RIPASSARE I VERBI, MIGLIORARE LA PUNTEGGIATURA E USARE SOLO UN PUNTO ESCLAMATIVO.

Per quanto riguarda il capitolo, è molto bello. L'idea è buona, ma la realizzazione non tanto; ma, se segui i miei consigli (sopra) migliorerai molto.
Scusa per la scocciatura,
Al prossimo capitolo,
Sloopers.

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capitolo bellissimo questa storia mi piace molto e devo dire che è una che leggerei fino alla fine quindi continua così bravissimissimisiisma

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come inizio direi che è bello anzi molto. ti do solo dei piccoli suggerimenti : cerca di descrivere meglio le persone, i luogi così che il lettore possa capire bene dove si trovano i personaggi e anche per dare un po di distanza ai dialoghi descrivi anche le emozioni ma non in modo esauriente . per il resto devo dire che non vedo l'ora di leggere il prossimo capitolo. complimentissimi continua così ciauuuuuuuu alla prossima recensione

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Errori grammaticali:
''Ho la pagherai'' e robe del genere, con lo stesso errore.Non è verbo, non va la H.
"Averi voluto saltarli a dosso e straparli" dovrebbe essere ''avrei voluto saltarle addosso e strapparle''
Sbagli a mettere le freccette nei dialoghi.
Lo spazio autrice va messo molto più in basso rispetto al testo.
Non va bene mettere quelle immagini, tra l'altro disegni.

Passando alla storia è molto banale e scontata.
Non capisco perchè, appena il DJ ha detto quelle parole la gente si è messa a piangere.E' una reazione esagerata e impossibile.Non si capisce nemmeno bene dove si svolge la vicenda.
Insomma, è una storia infantile.Non mi piace affatto, ma ovviamente è un parere.
Alla prossima.
Sloopers_.