Ciaooo :D
Si sono sempre io,miss rompipalle del mondo,Angela :D
Il capitolo è bello,un ottima idea e lungo.
Ma......c'è sempre un ma....gli errori e il modo di scrivere.Non ti correggo la seconda cosa,ma la prima si
Questa volta erano troppi.Veramente.Quindi ho dovuto mettere la recensione neutra
Primo errore:"EHIIII VOOI DUE L’AGGIU’ MUOVETE IL CULO E AIUTATECI AL POSTO CHE FA-"Laggiù,non L'aggiù
Secondo errore:"Ho già avvertito gli altri, stanno andando a preparare le cose, noi il vestito lo inosseremo dopo "Indosseremo non inosseremo
Terzo errore:"Insisté Black*star"Insistette,non Insistetè,o se no,se il testo è al passato remoto (e non lo è) diventa Insistettè
Quarto errore:"O-ok vedo siete impegnati vado di la"La con l'accento
Quinto errore:"Si anche io, che ne dici di uno chinone?"Chignone non chinone
Sesto errore:"Aww come siete carini, finalmente Liz gle l’hai detto!"Gliel'hai detto,no quel orrore che hai scritto tu xD
Settimo errore:"ANCHE DMANI VI GIORITE DELLA MIA PRESENZA MUHAHAHA"Domani non DMANI, e poi , quel VI non sta bene
Scusa...sono perfida...ma lo faccio per te..
Ora ti saluto, 
Non ti scoraggiare okkey? ^^ O se no mi fai sentire in colpa
Bacioni,
Angela


 

Leggi la risposta dell'autore

Si,son sempre io "Miss Recensioni Sempre Neutre" abbrevviato MRSN.
Non posso dire che non sei migliorata,ma non va neancora bene.La grammatica è migliorata ma il modo di scrivere,non tanto
Per esempio:
Nella frase "Questa mattina non fu il solito raggio di sole che inevitabilmente si posa sempre sugli occhi di Maka a svegliarla, qualcosa di molto peggio: le urla di Black*star di prima mattina erano una cosa insopportabile, un momento, come di era finita Maka sul divano?"
L'inizio va bene,ma la fine non tanto.Al posto di mettere "le urla di Black*star di prima mattina erano una cosa insopportabile, un momento, come di era finita Maka sul divano?"
Potevi mettere:"Le urla di Black*star,di prima mattina,erano una cosa veramente insopportabile.Un momento,cosa ci faceva Maka in un divano,che non era neanche di casa sua?"
Poi nel Flashback:"Tsubaki accoglie Maka in casa sua e mentre le offre una tazza di thè si sente un gran casino provenire dal salotto allora le due si dirigono nel posto in cui udirono quel casino e videro Black*star con un sorriso in piedi sul tavolo di legno posizionato vicino alla finestra che era finita in mille pezzi"
Hai ripetuto due volte la parola "casino" ed ha rovinato il testo
Nel flashback potevi anche descrivere i sentimenti di Maka mentre andava da Tsubaki,cosi il flashback veniva più dettagliato.
Poi,per favore,quando inizi le frasi o dialoghi la lettera maiuscola,oppure ritiro il testo e metto 4 xD
Togli anche i tuoi pensieri,rovinano il testo
Poi nella frase:"Disse Black*star (modesto come sempre) a Maka"togli quelle parentesi e metti la virgola.
Bhe,per ora basta cosi :D
Mi complimento,i capitoli sono più lunghi :D
Ora ti saluto,e spero di non averti offesa :D
Baci 
Angela

Leggi la risposta dell'autore

Ciao.Mi scuso per la recensione neutra,ma era neccessaria per due motivi: Il primo è che i capitoli son troppo corti e poco dettagliati.Per esempio nel capitolo due,potevi allungarlo un po' spiegando la faccenda del ragno,oppure i sentimenti di Maka nel terzo capitolo.Io,sinceramente,il primo capitolo non l'ho capito molto bene.Poi un'altra cosa,Maka va da Tsubaki e le dice dei suoi sentimenti verso Soul,ma nella storia non c'è nessun fattore che lo dimostri. Come seconda cosa,gli errori,ma non te li farò notare oggi perché è tardi e sono connessa dal cellulare.La tua è una buona idea,non male. Anch'io facevo spesso errori un tempo,ma ho migliorato solo leggendo tanti tipi di storie,il mio modo di scrivere è cambiato.Non volevo farti la bandierina rossa perché non voglio scoraggiarti.Non volevo essere severa.Se hai bisogno di qualsiasi aiuto,inviami un messaggio personale e ti aiuterò.Ora ti saluto e non vedo l'ora del prossimo capitolo :D

Leggi la risposta dell'autore