Allora, da che parte cominciare?
Partiamo dal fatto che non scrivi male, non ho notato erroracci (potrebbero essermi sfuggiti, ma non importa).
Ci sono, però, delle lacune dal punto di vista dei personaggi.
Iniziamo subito dall’affermazione di Selena di non essere come le altre ragazze, ok ci sta, ma la motivazione è davvero stupida: ci mette un’ora e mezza per prepararsi, mentre le altre ragazze ci mettono due ore solo per scegliere i vestiti. Allora, capirei se ci mettere un quarto d’ora a far tutto, ma sinceramente mi sembra un bue che dà del cornuto all’asino, dato che alla fine anche lei impiega due ore circa a prepararsi. Vorrei inoltre far notare che non è il tempo di trucco e parrucco che definisce una ragazza (a dirla tutta lo trovo un ragionamento superficiale e sessista, ma tralasciamo)
Selena arriva alla festa, si inacidisce per le “troie” e fa la carta da parati per un’ora stile vergine frigidella, fino a quando di “imbatte” in Justin, qui il lessico è sbagliato, immagino che intendessi che “va a sbattere” contro di lui, il verbo “imbattersi” significa semplicemente “incontrare per caso”.
Selena si arrabbia per come Justin le ha offerto da bere (che poi è un’offerta normalissima) e rifiuta sdegnata la sua proposta. E poi accetta il passaggio senza pensarci due volte. Vedi l’assurdità della cosa? Non accetta da bere, ma un passaggio da uno sconosciuto sì? Perché non vuole camminare a casa da sola la notte? A me sembra si sia scritta “stuprami” in fronte sinceramente, il tutto dopo l’aver dato delle troie alle altre ragazze.
I due partono per la tangente, ovviamente Justin prova ad andare oltre e Selena lo ferma perché stanno per finire giù a un burrone (un burrone non segnalato? Vabbè che lui era in calore, ma non conosceva la strada? Boh) Lei scende dalla macchina e scappando rischia di finire giù dal burrone stile Alessandro III di Scozia. Posso capire la concitazione, ma l’istinto funziona lo stesso, mi sembra una cosa molto stupida, volta solo a trovare una scusa perché le mani si Justin si arrotolino (lol) sulle tette di Selena. Selena scappa ancora, stavolta dalla parte giusta, non prima di aver tirato un rossetto al malintenzionato che le ha dato della troia.
Allora un attimo.
Stavi praticamente per essere violentata, ti liberi e invece di scappare/chiamare la polizia/fare qualsiasi cosa intelligente ti fermi per tirare un rossetto, un rossetto addosso al tuo aggressore?
Selena torna a casa e scopre che Justin l’ha preceduta e si è introdotto in casa sua.
Allora, mettiamo pure in conto che lei prima di uscire non abbia chiuso la porta, come diavolo a fatto lui a sapere dove abitava? Non può averla seguita in macchina, né tantomeno pedinata; ne deduco che lui sia un mago e che si sia materializzato una nuvola di fumo rosa.
Trovatasi di nuovo faccia a faccia con Justin, Selena non urla, non chiama aiuto non fa niente, anzi, lo copre quando la madre viene a chiedere spiegazioni. E sorge spontanea la domanda: ma Selena c’ha il budino alla vaniglia al posto del cervello?
Nel frattempo Justin si definisce gentiluomo perché non si è approfittato di lei (ignorando il fatto che l’avrebbe fatto probabilmente, se #mamma non fosse intervenuta).
Spero tu abbia capito l’assurdità della vicenda, sono sicura che puoi riuscire a far di meglio.
Appena avrò un attimo leggerò anche il seguito e lo recensirò.
Medea |