iao! Lieta di fare la tua conoscenza (?)
Ti starai chiedendo per quale motivo ho messo la bandierina neutra (credo che il tuo prologo non sia male, ma bisogna migliorarlo un po'...) adesso lo spiegherò. Vorrei premettere che io non sono assolutamente una professionista o chissà chi, e non voglio per nulla offenderti.
La storia sembra promettere bene, la piccola fata Rin fa un bel riposino e veniamo a conoscenza del suo aspetto. Qualcosa stona: lo strano anello e le unghia nere. Questo sembra dirci che Rin e' diversa dalle altre.
Dopo anche altri personaggi si presentano, in cerca della dormigliona, fino a quando il prologo finisce con Rin che cerca acqua.
Vorrei farti notare che ci sono alcuni errori (certi di distrazione):
-Hai scritto natutra di fata; natura
-Sorriddente; invece di sorridente
- Hai dimenticato una "o" in diavo quei particolari
- pergiunta; per giunta
- Tranquillizarla; tranquillizzarla

Poi devi anche correggere tutte le minuscole che devono essere maiuscole, per esempio anche nel titolo: Neanche l'impossibile ci ferma; dopo il punto interrogativo o esclamativo; e quando inizi un dialogo  
- Sei veramente sicura, Rin? - Mi chiese Miku preoccupata.

Ricordati anche che va lasciato uno spazio tra i trattini. Per esempio, invece di:
 "-Sì, arrivo!-la raggiunsi e insieme a lei mi dirigei verso le mie altre compagne.
-Rin! dormigliona come al solito, non riesci a dormire sempre in un posto preciso per una volta? Lo sai quanto ti abbiamo cercato?-disse una bionda."

 - Sì, arrivo! -  La raggiunsi e insieme a lei mi dirigei verso le mie altre compagne.
- Rin! dormigliona come al solito, non riesci a dormire sempre in un posto preciso per una volta? Lo sai quanto ti abbiamo cercato? - Disse una bionda, con gli occhi di un azzurro chiarissimo per giunta con la mia stessa età, vedendomi.

Stai anche attenta alla punteggiatura! Certe volte ho dovuto rileggere più di una volta le frasi per coglierne il senso...
"Aprii i miei occhi svegliata della luce solare che puntava sulle mie palpebre, osservando il cielo attraverso i rami degli alberi pensai che i miei occhi erano dello stesso colore del cielo che avevo davanti solo molto molto più scuri."

"Aprii i miei occhi svegliata della luce solare che puntava sulle mie palpebre. Osservai il cielo attraverso i rami degli alberi, e pensai che i miei occhi erano dello stesso colore del cielo che avevo davanti, solo molto molto più scuri." Comunque bisognerebbe aggiustarla ancora perche' "cielo" si ripete...

Stai attenta anche ai verbi!
"Ero distesa sopra muschio e felci più verdi del normale, il motivo? Si nutrivano della mia forza vitale, a me non dava fastidio, dato che io avevo il dono dell'immortalità."

Ok, credo di aver finito... l'ultimo consiglio e' di rileggere sempre. Sono sicura che migliorerai! Voglio sapere come continua la storia, quindi ci rivedremo! Ciao :3
(Recensione modificata il 09/03/2014 - 12:33 pm)