Ehilà!
Allora, trovo la storia interessante e con un bel potenziale, ma a mio parere non l'hai resa molto bene. L'idea della mano è terrificante e avrebbe potuto esserlo anche la shot, se ti fossi soffermata di più sulle emozioni del protagonista, che in questo caso sono completamente trascurate. Un racconto horror deve spaventare, impressionare, suscitare qualcosa nel lettore. Ti dico questo per aiutarti a migliorare, perché potresti davvero fare di più. Già al momento del ritrovamento della mano nel cassetto avresti dovuto analizzare in modo più accurato i sentimenti del protagonista e far trapelare un po' l'orrore che contraddistingue questo genere, ma quando viene attaccato dalla suddetta mano Harry sembra addirittura non provare niente, se non una vaga sensazione di stranezza, tanto da pensare che si tratti di un giocattolo. Quando poi trova la moglie morta, appare davvero indifferente e l'unico elemento che fa presupporre il suo orrore è la frase "non appena Harry si riprese dallo shock", che segue subito dopo. Insomma, so che non era nelle tue intenzioni tratteggiare un simile personaggio, ma avresti dovuto rendere meglio l'idea con frasi del tipo "gli salì il cuore in gola", "gli si ghiacciò il sangue nelle vene" o ancora "avrebbe voluto scappare, ma i suoi piedi sembravano incollati al pavimento", ecc. Per quanto riguarda lo stile non ho nulla da ridire: sei scorrevole, la storia si legge volentieri. La grammatica e il lessico sono corretti. L'unica manchevolezza è rappresentata dall'assenza della trattazione emotiva, che in un racconto horror non è solo fondamentale, ma indispensabile. Spero di non averti offeso, non era mia intenzione. Voglio solo darti dei consigli per aiutarti a migliorare, perché ripeto non è una storia da buttare via, ma solo da rielaborare un pochino.
Spero di esserti stata utile.
A presto!
Nereis |
