Ciao NinaMonster,
Sono Jeremy336 e devo riconoscertelo. Questo capitolo ti è uscito davvero bene: ci sono dei passaggi costruiti impeccabilmete e alcuni punti (come quel "ops.." Di Eve) mi hanno fatto divertire (sono quasi caduto dalla sedia. 😁😁😁😁😁).
Tuttavia ci sono delle cose da migliorare: (Pensavi di farla franca questa volta è? E invece io sono sempre quì a cercare il pelo nell'uovo (anche se non ho ancora capito cosa ci fà un pelo in un uovo))

1 quando Aelita non riesce a disattivare la torre ne parla con Jeremy ma lui non ne fa parola con gli altri a Lyoko e non potendo sentire la voce della compagna dentro la torre non hanno modo di sapere cosa stia succedendo. Ovviamente capiscono che c'è un problema ma chiederebbero spiegazioni.

2 varie ripetizioni:
"Aelita e Yumi si misero a correre verso la torre attiva" poco prima citi sia Aelita che Yumi. Io proporrei di cominciare direttamente con "si misero a correre" perché tanto dal dialogo di poco prima si capisce chi sta andando e chi invece rimane.
Successivamente abbiamo una ripetizione di "chiese" in due discorsi diretti vicini uno attribuito a Ulrich e uno a Yumi, e una di "Yumi" poco più avanti.

3 subito all'inizio dici "pensierosa, turbata". La virgola non serve a niente perché non è un elenco. Metti la congiunzione "e".

4 "con fare normale" brutto, brutto, brutto!!! Non si usa. Meglio tranquillamente.

5 "Vi stanno raggiungendo tre mostri, sono sulla destra!" Mmmm...... Meglio dire "tre mostri alla vostra destra" oppure "vi stanno raggiungendo tre mostri! Sono sulla destra!!!" (Notare il numero di punti esclamativi. Non è casuale. In questo modo si crea anche un climax ascendente con un aumento di tensione e risulta più realistico ( sembra che Jeremy mentre lo dice aumenti il tono della voce))

6 "e ora avevo la stessa visuale che potrebbe avere lui dal super computer"
Jeremy era al supercomputer quindi non serve usare il condizionale "potrebbe" (è corretto aveva)

7 "Dopo aver finito, premei il tasto ‘Invio’." Premei......😂😂😂😂😂...premetti!!

8 "Scesi quindi fino alla sala del super computer ma trovai un intruso indesiderato lì che mi aveva preceduta: Odd. " non è necessario mettere indesiderato. Già intruso dice tutto in questo caso.
Il "lì" non serve a niente hai specificato il luogo poco prima.

Ok! Io ho finito. Ribadisco che questo capitolo ti è uscito bene. E ti faccio i miei complimenti (👏👏👏👏👏👏👏 brava!!!! 👏👏👏👏👏👏👏👏).

A presto

Jeremy336

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Ciao NinaMonster,
Sono Jeremy336 e appena finito di correggere il secondo capitolo della tua FF (correggere mi fa sentire come il prof. Einstein 😁😁😁😁😁). Non ho notato errori di ortografia a parte un "Yum" invece che "Yumi" però ci sono un paio di imprecisioni nel testo per esempio qualche tempo verbale (sono invece che ero), qualche punto o virgola qua è la e qualche ripetizione.

Questo capitolo è costruito meglio del precedente. Ci sono molti spunti interessanti e sei riuscita ad articolare bene le varie parti ma ci sono ancora dei macroerrori:

1 in primis la notizia del ritorno di XANA: ovviamente saprai che XANA è pericoloso e che i nostri eroi ne sono a conoscenza quindi non è possibile che la reazione alla notizia sia così pacata e che Jeremy la prenda così alla leggera (del tipo "ragazzi mi sono dimenticato di dirvi una cosa: XANA è tornato ma non fatevi problemi, finiamo di mangiare gli spaghetti e poi andiamo alla fabbrica" (ovviamente ho esagerato)).

2 "Aelita ne ha sentito la presenza". Ok capisco che Aelita è la più empatica del gruppo però da ematica a sensitiva o addirittura veggente c'è una bella differenza!! (Il discorso è omologo a quello di prima: "si buoni gli spaghetti....oh! Aspetta! XANA è tornato! Lo sento! Uhm....di cosa stavamo parlando?")

3 "stavamo facendo pranzo" 😳😳😳😳😳 se ne sei convinta........

Non finisce quì. Adesso devo parlarti di alcune scelte non armonicamente perfette:

1 il periodo del "magari". Si capisce che vuoi scatenare il dubbio e logicamente è corretto però prova a togliere tutti i "magari" e a mettere "forse" la sfumatura è diversa e in più, per completare il climax ascendente aggiungerei alla fine "forse è tutto una coincidenza" oppure "magari è tutto una coincidenza" dipende da come lo "senti" io privilegio la "F" e la "S" del forse però i gusti no sono uguali.

2 il problema che assilla tutti gli scrittori: che verbo usare quando bisogna attribuire la frase a qualcuno 😱😱😱😱😱 disse, mi riprese, domandò sono le più classiche poi ci sono anche: punzecchiò, rimbeccò, scherzò che sono usate un po' meno. È un problema che mi assilla continuamente mentre scrivo. Non ci dormo la notte!!!

3 quando descrivi Eve Petit con gli occhi di un personaggio dovresti mettere qualche aggettivo in più in modo da darle un po' di personalità in più e facendo capire anche i gusti del personaggio che la sta descrivendo alludendo di più alle emozioni e ai movimenti di tutti in generale di Eve Petit in particolare essendo la nuova arrivata.

4 "quella strana forma di vita"......... Sai come la penso in proposito. I gusti sono gusti.

5 tra la scena nel parco e l'ultima scena nella mensa io metterei uno spazio: una line vuota di separazione in cui non scrivi niente per dare l'idea del cambio di luogo e tempo. (Te la descrivo così accuratamente non perché pensò che tu sia stupida (assolutamente no!) ma perché ho timore di non essere capito.)

La tortura sta per finire tranquilla. Mancano solo le frasi confusionarie:

1 subito all'inizio: "assomigliava tantissimo a…quella…”cosa”…o meglio persona, credo…" io aggiungerei "o meglio persona, che avevo visto nel computer di Jeremy, credo....." (Tanto per fare i precisini)

2 "io ero ancora li è la sentii" mmm.... Mentre racconti non dai l'idea di Yumi e Ulrich che vanno via o meglio non gli dai il tempo di andare via. Per cui è meglio dire "Io che ero seduto da parte a lei riuscii a sentire".

3 alla fine "Stavo pensando che dobbiamo stare più attenti quando parliamo di determinate cose" a dir la verità non so che pesci pigliare perché mi sembra corretto ma non mi suona giusto (allora tu penserai che avrei potuto risparmiartelo. E invece no! Perché io sono precisino!!) io avrei messo:" stavo pensando che avremmo dovuto prestare più attenzione mentre avessimo parlato di determinate cose."

Ho ufficialmente concluso. Spero ti sia servita e spero che non ti abbatta ricevere recensioni non positive. La verità è che sistemate le due cose principali (macroerrori) diventa assolutamente buona e interessante.
Sperando in una tua continuazione (la speranza è l'ultima a morire😁😁😁😁)

A presto

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Ciao NinaMonster,
Sono Jeremy336. Ho appena letto il tuo primo capitolo e devo subito dire che non mi ha entusiasmato moltissimo: non fraintendere, ci sono alcuno aspetti molto originali e ben curati però, purtroppo, ce ne sono altrettanti lasciati al caso.
Hai voluto dare una ragazza a Odd (sempre che fosse questo il tuo intento) e hai creato la scena dell'incontro in modo creativo e, quasi, divertente. Tuttavia, ti penalizza molto il modo in cui scrivi e descrivi le scene.
Ci sono un paio di ripetizioni e in qualche occasione hai ciccato il tempo verbale: nei dialoghi si usa il presente per cui non puoi dire: "chissà come faceva a parlare con Aelita" al massimo puoi dire: " chissà come fà a parlare con Aelita". E se decidi di usare l'imperfetto per la narrazione non puoi dire: " in effetti è vero". Dovrai dire: "in effetti era vero". Hai sbagliato un paio di termini:
"Sapere com'è!" e "entrò in classe la professoressa di fisica e già cominciavo a sbagliare". Sapere e sbagliare in questo contesto e scritte in questo modo non hanno alcun senso. (Correzione: "sapete com'è!" E "entrò in classe la professoressa di fisica e già cominciai a sbadigliare").
Ho notato anche un paio di incongruenze: di solito quando si presenta un nuovo studente c'è anche il preside (ma quello è passabile) mentre quando devi in qualche modo nominare la misteriosissima ragazza, prima la chiami: forma di vita, il che non ha senso perché potrebbe essere anche un'intelligenza artificiale, e poi strano essere che non è corretto dal momento che tu l'hai definita una ragazza quindi si presume abbia una forma umana piuttosto riconoscibile.
E un'altra cosa: ma se la ragazza si è svegliata da poco e non sapeva neanche cosa fosse, come conosceva Lyoko?
L'ultima, ma proprio ultima, cosa riguarda il periodo finale: "Rimasi a fissare la ragazza che stava entrando nell’aula finché non si girò verso la classe frontalmente e sobbalzai." così come dici tù si direbbe che quando la ragazza si volti verso la classe, Odd non la guardì più.
Meglio dire: "iniziai a fissare la nuova arrivata con interesse e, quando si voltò verso la classe, sobbalzai".
Con questo ho ufficialmente concluso. Mi spiace di essere stato un po' duro. Però volevo farti notare come un'idea, anche se la più bella del mondo, se espressa male non ottiene l'effetto desiderato.
Mi scuso se ho detto qualche castronata universale o se ho in qualche modo frainteso quello che volevi dire.
Spero tu non voglia rinunciare alla tua idea ed eliminare la fanfiction. Aspetto i prossimi capitoli per vedere come si evolve la vicenda.
Ciao, ciao.

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