Recensioni per
C.H. Confidential
di CapitaneCoraggiose
Ma... siete proprio senza ritegno! Irriverenti e dispettose! |
Miiiiiiiii, ragazze, mi fa male la mascella dal ridere, ma sto povero capitano, se vi prende, l'uccello ve lo fa vedere davvero, sul crapone però!!! Oibò! Non ho la più pallida idea di chi sia sto Ned Stark, ma se è finito decollato devo presumere che tanto bono nun fosse, sulla selva oscura fin li ci arrivo, anche se la mia cultura cultureggiante forse ha qualche lacuna lacunosa!!! Mi sa che mi toccherà andarmi a dare una guardata a sto Trono di spade, soprattutto per sapere a chi appartenevano le ceneri conservate nell'urna, indecorosamente annaffiate dal capitano! |
Ahahahahahahahah rotolo , muoio ! |
Ehm... è un caso che alla fine della vostra storia ci sia la rutilante pubblicità di un wc? Dite la verità, l'avete fatto apposta! Vedo che l'associazione a delinquere si allarga e con lei la demenzialita` vieppiu` si espande! Mi dispiace solo di non aver mai visto il Trono di spade (devo essere l'unica del sito) e di non poterne cogliere tutte le finezze. Esilarante come sempre e in più ora abbiamo la prova che in fondo il Capitano l'attrezzo idraulico ce l'ha, anche se a quanto pare è mimetico come le bombe a vibrazione. NON voglio sapere cosa c'è nel brodo... potrebbero venirmi strane idee... |
No va be, davanti alla mutanda di ken, io mi sono dovuta tenere la pancia per il troppo ridere!! |
Pensavo di morire su sta fic,giuro. Siete galattiche,insomma dovevate vincerlo voi il contesto delle gattine del capitano,magari si sarebbe nascosto nel motore a dark matter per sfuggirvi ma passato il primo impatto vi avrebbe adorato. Però non si fa di farmelo senza uccello!! Anche se tori san ha il suo perché di pennuto indomabile,vero sami?? |
Ennò, non si fa così, povero tato. |
"Kei, non perdiamo tempo, me la dai subito per favore!” |
Ommammasantissima!!! Ma voi ... altro che associazione a delinquere, |
Ah, l'associazione a delinquere si è pure allargata! E con quali risultati! Andiamo bene! |
'Geco sulla trave' 'Smantellando a destra e a manca col vento incorporato' 'il tanga si liquefatto' e che dire del profumo antitarme.. l'unico insetto salvatosi dalla distruzione della terra perché era nel suo armadio magari??? ;-p ed infine' la mutanda di plastica di Ken' per tutto il tempo della faticosa (perché interrotta da risate)lettura ho sentito il riecheggiare delle vostre.. GIURO!!!quanto vi divertirete??un bacione a tutte e 3. Domanda ma se lì c'è solo la mutanda tipo Ken cosa è quel rigonfiamento' sospetto' che si vede nel film?? ahahahahah LE DONNE SARANNO LA MIA ROVINA.. love..lovespace |
Ma ragazze!!! Anche questa volta vi leggo dal lavoro ma per fortuna sono sola così posso sghignazzare in libertà! E finalmente abbiamo capito perché Harlock non combina mai niente con nessuna! Non può!! Poveraccio, non è colpa sua se il Maestro gliel'ha fatto come la mutanda di Ken!!! Ecco perché è sempre inc....to con il mondo e ha quello sguardo sempre cupo e truce! La scenetta di Masu mi ha fatto ribaltare dalla sedia! |
Ah ah ah... le mutande di Ken... dammela (la posizione)... Meeme allungata come un geco... la dentiera di Masu san... e non posso fare a meno di notare che l'unica che riesce ad andare al sodo è Raflesia. Siete un'associazione a delinquere e vi amo per questo. |
"(perchè sì, lui finiva mezza boccetta di balsamo ai fiori di ciliegio ad ogni doccia) infatti frusciavano più i capelli del mantello." |
Voi due siete matte da legare, lo sapete, vero? Un'associazione a delinquere! |