Ok..emh...non è una storia proprio strutturata bene. Inanzittutto la lingua:
ci sono troppe espressioni informali. So che il tuo intento era di far emergere i pensieri di un cretino che voleva imitare uno stunt-man non avendo nessuna esperienza nell'argomento, ma comunque non c'è descrizione di nessun tipo del motivo che l'hai spinto a farlo.
Lui stava semplicemente guardando fuori dalla finestra, (ah, non serviva a niente la descrizione del paese in cui vive poichè non ha nessun collegamento con la storia), e sente il bisogno impulsivo di buttarsi da un tetto? Capisco che è una storia comica ma non fa ridere. E' un pò patetica :/
Poi ci sono le descrizioni delle azioni che il tizio fa: poco dettagliate ed accurate, non si capisce come questo alla fine cade.
E infine la punteggiatura: hai messo dei punti di troppo (es. E' un bel quartiere e c'è bella gente.Sopratutto la mia vicina...).
L'idea non era male però. Ribadisco non era male ma l'hai descritta un pò male :) |
