Ok, adesso alla vista della mia recensione avrai sgranato gli occhi e pensato "Ma che vuole questa, ora?". Per prima cosa voglio dimenticare la nostra discussione, anche perchè io odio litigare e non penso che sia esattamente il tuo passatempo preferito xD.
Quindi farò finta di niente e mi limiterò a recensire.
Ho notato con mio enorme piacere che sei migliorata molto nelle descrizioni e che ti sei impegnata particolarmente nel esprimere le sensazioni dei personaggi. In questo punto è tutto QUASI perfetto. (A proposito, cambia il raiting in arancione dato che queste tematiche sono un po' troppo pesanti...)
Hai descritto il perchè di quello che ha fatto Violetta e mi è piaciuto, solo che dovresti descrivere anche quello che provano fisicamente.
Sento un dolore lancinante alle ginocchia ed il mio corpo cedere piano piano. Piango. Perchè proprio a me? Mi metto le mani nel volto cercando di coprire il rumore dei miei singhiozzi. 
Prova ad immaginare Violetta in quel momento. Come la vedi? In quale posizione? Cosa sentiresti tu al suo posto? 
Descrivilo!
Prova a togliere lo stile a copione, è facile. So che tra dire e il fare ci sta in mezzo il mare (?) ma tentar non nuoce, no?
                                                                                               ...
"Ciao"
-Scrivi quello che dice Vilu.
"Ciao" dissi agitando la mano.
-Scrivi anche quello che fa.
                                                                                                ...
Thomas nota i miei tagli,prende quella lametta e la lancia contro il muro provocando un taglio.
Per prima cosa METTI lo spazio dopo a tutti i punti
Ciao,come stai? Sbagliato.
Ciao, come stai? GIUSTO! 
Poi, descrivi la faccia di Thomas quando vede i tagli. Devi provare ad immaginarti la scena nei minimi dettagli.
Guarda come cambia:
Thomas all'improvviso nota i miei tagli. Aggrotta le sopracciglia e mi guarda negli occhi, arrabbiato. Mi prende dalle mani la lametta e la scaraventa contro il muro. Deglutisco. Mi fa paura.
E' più carino, no?
Io non sto con Marco,con lui tutto e’ finito.
Non trovi questa frase un po' troppo riassuntiva. Racconta quello che è successo e le sue emozioni.
Ok, io vado e pretendo che tu segua i miei consigli xD.
Baci.
-Sofia

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Ehila :3
Ti voglio chiedere solo una cosa:il senso della storia?
Prima di tutto,era una chat.
C-H-A-T.Ora invece si è trasformata in una storia senza chat.Posso capire un po' di narrazione,ma così no!
Poi Tomas viene dal nulla,stava IN SPAGNA e esce dal nulla!Boh!
Per non parlare di Nuria e Marcia e gli altri!
Proprio un senso logico....
Poi la "suspence" non è quella che scrivi tu.Quella sarà tutto tranne suspence.

La grammatica poi...c'è una marea di errori,che poi tu visto che scrivi da cellulare,dovresti scrivere da computer.
Ricordati che una critica costruttiva e non prendertela ;)
-HugMeShailene

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Buonasera! (Da notare l'orario)
Cominciamo con la frase che dicono tutti... Come va?
A me abbastanza bene, grazie!
Ok, ora la pianto ahahha!
È da un bel po' che do un sguardo o qualche lettura veloce alle tue fan fiction, che di tutta sincerità, io non le chiamerei neanche così!
Eccetto questa, perché si basa sulle chat!
Uno dei tuoi maggior difetti, ho notato, è quello di non esprimere bene l'emozione del soggetto. Ad esempio, fai fare al protagonista una cosa inaspettata (e da un lato è positivo) ma dall'altro, e la maggior parte, negativo. Tutto troppo frettoloso, il lettore non capisce cosa sta succedendo in realtà perché è tutto scritto male e velocemente. Inoltre, ci sono molti errori grammaticali ma come ho potuto notare stai scrivendo dal cellulare. Rileggi il testo prima di pubblicarlo, così non porterai errori nel post e i lettori riusciranno a leggere in modo più liscio e scorrevole. Un'altra cosa? Ehm... A si! I capitoli... Tesoro i capitoli non hanno una struttura per niente sensata, e oltre a essere corti, non si capiscono bene, e come prima ti suggerisco di rileggere il testo più volte. Ti basi solo sui dialoghi, che neanche avessero così senso, ma sono accettabili. Pooi... Un altro tuo problema è di non far capire bene che coppie ci sono, o se almeno ci saranno coppie. Tipo alla tua storia "Jortini: un amore vero" sembrava più una pablini che una jortini.
Consigli che posso darti?
-(te lo ridico) rileggi il testo più volte
-diminuisci i dialoghi
-aumenta invece le descrizioni
-spiega bene l'azione e il motivo che spinge il soggetto a compierla
-arricchisci se puoi la trama
-ti consiglio di cambiare titolo
-non prendere troppo spunto da altre storie, gli autori potrebbero offendersi
Spero che apprezzerai questi consigli, poiché ho visto che spesse volte (e forse volentieri) rispondi male alle persone, che si sono anche sprecate a recensire la tua storia, in modo non molto educato. I miei sono solo consigli e delle critiche per farti crescere e diventare migliore nella scrittura! Spero che non ti sia offesa e che non mi rispondi male, (poiché questa storia si sta riempiendo di recensioni solo per farti notare gli errori e aiutarti a correggerli, ma tu te ne infischi offendendo pure colui che si è anche preoccupato di lasciarti una recensione per aiutarti)! perciò a presto.
Nuty

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