ciao !
ho letto la tua storia fino a questo capitolo e per ora mi è piaciuta molto !
la continuerai ?
nancyiry

Ciao, ho letto anche quest'ultimo capitolo ed ecco i miei consigli a riguardo:
invece di dire "potresti spiegarmi i dettagli?" potresti scrivere "Potresti essere più precisa?" e poi "Oh come sei pignolo!" e "per decidere cosa dovessimo fare di te, ora sei diventato il nuovo cercatore del cristallo di Zork" poi "Ecco, hai presente la persona più buona, tenera e coccolosa del mondo? Lui è l'esatto contrario." e "Cominciava a piacermi il suo modo di raccontare: parlava senza lasciarti nemmeno il tempo di fare una domanda e era dotata di un'ironia esagerata. Come avrai capito il suo nome è Morder, anche detto Lord Morder. Non chiedermi se sia il nome o il cognome, sarebbe troppo complicato da spiegare." e "valore affettivo?! Vogliono farmi tornare a casa a patto che trovi un cristallo che ha soltanto un valore affettivo? Sembrava una missione pericolosa, probabilmente avrei dovuto affrontarla da solo ricevendo come ricompensa soltanto il mio ritorno a casa? " e "Lord Morder ha lanciato un incantesimo sul nostro ex presidente, Nicholas Jackson, un grande uomo, l'unico con cui nell'isola regnasse la pace, uccidendolo. Successivamente a preso il suo posto trasformando il sistema politico di Kreep Island, da repubblica a monarchia( anche se sarebbe meglio se dicessi "dittatura.") togliendoci ogni libertà. Ma se qualcuno lo uccidesse, tutto tornerebbe come prima." poi secondo me dovresti togliere questa cosa dei problemi di vista...poi come fai a dire con certezza che Peter ha la stessa età di Alex? Al massimo potresti dire che probabilmente ce l'ha. Poi "A vederli non si sarebbe detto che erano gemelli. Pi quando parli delle loro differenze fisiche potresti scrivere "differenti da quelli della sorella" o cose così per non continuare a ripetere i loro nomi. Scusa se sono un po' rompiscatole ma vorrei aiutarti a rendere la tua storia più bella e ben scritta possibile.
Shè.
(Recensione modificata il 10/06/2015 - 07:38 pm)

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Ciao, ho letto anche il secondo capitolo e anche qui cambierei un po' di frasi. Prima di tutto dovresti scrivere:"Mi chiesi come mai i miei genitori non si fossero accorti del mio sonnellino." e poi "quando misi a fuoco l'immagine dell'uomo che aveva zittito tutti per poco non urlai: era l'uomo con la benda che avevo visto sulle scale che precedevano la spiaggia." e "c'era un altro spazio vuoto, dove probabilmente si sarebbe dovuto trovare il cristallo mancante." Poi sarebbe meglio spiegare come ha fatto Alex a intuire che si trovava sull'isola. Per il resto mi sembra tutto abbastanza chiaro.

Ciao, ho appena letto il primo capitolo di questa storia e devo dire che non sembra niente male. Però, se posso dati un consiglio cambierei alcune frasi:
prova a scrivere" Sdraiato sul materassino, mi rilassai come non mai, e cullato dal leggero movimento delle onde, mi addormentai mentre questo continuava ad allontanarsi dalla riva. Non me ne accorsi neppure e quando, poco tempo dopo mi svegliai, mi resi conto che...." e vai avanti. Rende il tutto un po' più scorrevole ed evita inutili e fastidiose ripetizioni. Poi, sempre secondo il mio parere dovresti approfondire la descrizione dell'uomo con la benda sull'occhio. Cerca di renderla più inquietante e misteriosa possibile in modo che incuriosisca maggiormente il lettore. Comunque nel complesso la storia è scorrevole e semplice da leggere. Carina.

Ciao. Questa storia sembra promettere abbastanza bene, è carina.
Solo che non mi è chiaro un punto: i genitori di Alex non si sono accorti che si era addormentato sul materassino? Se sì, perché non hanno cercato di svegliarlo, dal momento che la madre l'aveva anche chiamato precedentemente?
Spero chiarirai nel prossimo capitolo questo :)

A presto.

- Snotty