Buonasera, sono qui per gli oscars.
Mi spiace ma il voto generale è: 4.
La correttezza grammaticale c'è ma da sola non basta ad arrivare al 6. A questa storia manca tutto, sembrava di leggere la semplice sinossi di una trama, non ha davvero scritto il racconto ma solo la trama di esso. Avresti dovuto svilupparlo di più, marrare la storia è non solo elencare una serie di eventi.
Questa idea sarebbe persino potuta diventare una lomg se ben sviluppata, il che è un peccato.
Questa storia non mi ha trasmesso nulla, mi spiace dirlo, nè mi ha coinvolta a stento ricordo i nomi delle protagoniste!
La prossima volta che decidi di scrivere ricordarti di narrare gli eventi, cercare di trasportare il lettore nella storia, farlo affezionare hai personaggi e nel caso di una storia con un mistero come questa di fargli trattenere il fiato assieme ai protagonisti. Tu purtroppo non hai fatto nulla di tutto questo, ti do un consiglio, prova a scrivere un po' in privato prima di pubblicare, passa i tuoi lavori a qualcuno di più esperto e sincero che ti possa guidare nella stesura, insegnandoti. Hai una buona capacità di linguaggio, sono sicura che imparerai molto velocemente dovendo solo imparare a narrare.
Detto ciò mi scuso e ti saluto, sono disponibile per chiarimenti e consigli se ne vorrai.
Blyth
(Recensione modificata il 21/08/2016 - 04:16 am)

Sono qui per la sfida degli oscar.
Voto generale 5 Miglior Os 4 Miglior protagonista 5.
La storia non mi ha colpito molto, potevi svilupparla forse in modo diverso, lasciando qualche altro particolare, approfondendo i dettagli.
Non so, ti lascia a bocca asciutta, molte cose si confondono e non si capisce bene come abbiano fatto a perdersi e ritrovarsi in posti diversi...
Spero di non offendere i tuoi sentimenti e buona fortuna per la sfida.

Ciao! Sono qui per gli Oscars.
Ho appena letto questa tua brevissima storia e mi sono fatta questa idea: trovo che sia molto molto succinta, e credo anche che più che sembrare una flash fic assomigli di più ad un "riassunto". Anche lo stile non è molto accurato, sembra che tu abbia scritto tutto abbastanza "di fretta; senza enfasi, senza approfondire i personaggi, senza soffermarti su nulla in particolare, insomma. E questo purtroppo fa sì che il lettore non si senta coinvolto, emozionato, incuriosito. Ecco quello che penso!
E' un peccato: l'idea di fondo non è male, e la fine in un certo senso mi ha stupito, ma ecco, era un po' troppo scritta "alla bell'e meglio". 
VOTO GENERALE: 3
Mi dispiace tanto per essere stata così bassa, ma credo che sia più giusto essere sinceri e dire ciò che penso davvero:)
Scusami!
Un bacio,
Giada x
 

ciao, sono passata per la sfida degli oscars.
la storia sembra interessante, purtroppo mi è sembrato di leggere un riasunto più che la storia vera e propria. ci sono i nomi delle protagoniste, dei luoghi dove si svolgono le azioni, oltre alla successione temporale delle stesse ma non dici altro. che carattere hanno, quanti anni anno e come mai si trovano convolte negli strani riti cittadini? poi quale vitlla? dove si trov? è una villa isolata? com'è fatta? avresti potuto dire tante cose, che sono sicura tu abbia immaginato mentre pensavi a questa storia, ma non ci sono e purtroppo non posso valutare, se non negativamente, questa assenza.
VOTO GENERALE: 6 ci sono un po' di errori ma nulla di grave. un essa riferito alla porta della villa che andrebbe eliminato in quanto "essa-esso" può riferirsi solo a persone e non a cose. e le cinque lapidi scritte in numeri arabi e non per esteso. usi un po' troppe virgoe e incisi rendendo i periodi lunghi e pesanti.
VOTO SVILUPPO ORIGINALE: 5 mi spiace ma hai scritto davvero troppo poco per farmi dire "che bella storia"
VOTO PROTAGONISTI: 5 come sopra. le tue protagoniste sono dei nomi e pco più, come faccio a capire come pensano?
VOTO TITOLO: 6 
MIGLIOR STORIA SOVRANNATURALE: 5
spero che la recensione non ti offenda e che apmplierai questo racconto in modo adeguato
a presto
Aris

Ciao, sono qui per gli Oscars.
La storia avrevve una bella trama, solo che,purtroppo, l'hai raccontata come se fosse un riassunto e non una storia vera e propria. I fatti vengono raccontati in maniera quasi sbrigativa, niente descrizioni, nessuna spiegazione sul perchè le ragazze avessero a che fare con riti di cui parli all'inizio. Se fossi in te, rivedrei il testo e cercherei di approfondire un po' tutto. Per quanto riguarda la grammatica, passi da presente a passato, il numero andrebbe scritto in lettere, e non in cifre, ma per il resto non ci sono GRAVI errori grammaticali. Dovresti fare più attenzione al passaggio dei verbi.
Per quanto riguarda il mio giudizio, la storia purtroppo non mi ha emozionato, i personaggi non hanno un profilo nè psicologico nè fisico e non si capiscono bene fin troppe cose. Mi spiace, perchè le storie devono sempre dire qualcosa, ma questa, ripeto, mi sembrava un riassunto.
Voto storia: 5
Voto storia originale: 6
Storia che mi ha fatto emozionare: 4.
A presto e buona fortuna. Spero che la recensione non ti deluda, anzi, che ti aiuti.

Ciao, sono qui per gli oscar del gruppo.
Ti chiedo subito scusa per la bandierina e spero che tu non te la prenda per la mia recensione.
Inizio con il prendere in esame una frase che mi sono trovata a rileggere più volte e che mi stona.
“Non sapevano come questo fosse stato possibile e neppure si ricordavano cosa stavano facendo da sole in piena notte in quel posto così tetro, ognuna prese la strada più breve per uscire da lì, o almeno così pensava, invece si rincontrarono tutte quante in un posto che ancora non avevano visto, un lago nel bel mezzo del cimitero, attorno al quale erano posizionate 5 lapidi isolate completamente dalle altre.”  La frase intera di per sé è esageratamente lunga. I numeri vanno in lettere. “Ognuna prese la strada più breve per uscire da lì, o almeno così pensava” Questa parte la separerei dalla precedente e successiva frase con un punto, perché il soggetto cambia (da plurale a singolare) e causa confusione che va anche a incidere sullo stile e la scorrevolezza.
Venendo alla trama. L’inizio mi è sembrato ok, anche se molto sbrigativo; assomiglia più a un’introduzione a sé stante piuttosto che a un prologo parte della storia.
Di seguito ci sono alcuni punti oscuri, e la velocità narrativa non aiuta. Lasci molte cose in sospeso. Per esempio, la villa in cui vanno è la dimora dell’anziano che devono incontrare, o un luogo casuale scelto per il ritrovo? Le ragazze sono in auto e poi improvvisamente sono a piedi in mezzo alla nebbia. Un accenno al fatto che hanno lasciato l’auto per proseguire senza avrebbe reso la scena più chiara. Perché le ragazze entrano  in villa e si trovano improvvisamente in cimitero? Va bene l’effetto sorpresa e va bene che hai accennato al fatto che non ricordano e sono confuse, ma qualche indizio in più non avrebbe guastato. Il finale è molto interessante ed è quello che ti fa guadagnare la sufficienza per miglior sviluppo. Bello anche il titolo: mi è piaciuto molto ed è stato quello che mi ha invogliato ad aprire la storia. Inoltre credo si adatti bene alla vicenda.
Peccato però per tutto il resto! La storia secondo me ha molta potenzialità, ma avresti dovuto trattarla in modo più completo, offrendo dettagli e spiegazioni al lettore. Insomma, questo sembra solo il riassunto di una storia ben più complessa! Se volevi lasciare tutto nebuloso avresti potuto inserire tra gli avvertimenti “nonsense”.
Voti finali:
voto per sovrannaturale: 5.5
storia con lo sviluppo più interessante 6
miglior titolo 7

Eccomi!
Dunque, partendo dalla grammatica: ripeti città due volte nella stessa frase; dopo discorso devi togliere la virgola (c'è la e); ancora ripetizioni (villa, ragazze, scomparire); scrivi tutto al presente, quindi alla dodicesima riga devi correggere i tempi verbali. Alcune frasi non hanno punteggiatura costringendo chi legge a "sfinire" i polmoni.

La storia: è un riassunto più che un racconto. Dovresti mostrare ciò che succede, usare emozioni e suspense, magari descrivere queste ragazze, come si sono accordate con il guardiano, perché hanno deciso di andare nel cimitero ed entrare nella villa.

A presto.

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