Ciau ^^
Il mio nome è Vy e sono un'appassionata di fantasy che bazzica per questa sezione da un po'. E ti sto recensendo, ti sto dando una critica, proprio in quanto appassionata di questo genere, e non perché ho voglia di sentirmi superiore e fare la maestrina saccente...
Ho letto fino a quest'ultimo capitolo, ma non l'ho finito, non ce l'ho fatta; è già tanto che sia arrivata fin qui. Non amo scrivere critiche, ma ho la presunzione di credere che un po' di sincerità non guasti, anzi, sia essenziale se si vuole migliorare. Sperando di non farmi odiare, ora ti esporrò il perché di questa bandierina rossa - ho diviso la recensione per capitoli per avere un po' di ordine, vista la quantità di cose che devo dire.
Introduzione, banner, formattazione et cetera.
Punto primo: perché l'hai pubblicata due volte? E soprattutto, perché una delle due è segnata come raccolta di drabble? Inoltre l'introduzione inizia con la lettera minuscola, e viola il regolamento in quanto non parla della storia.
Sempre parlando di violazioni del regolamento - che tutti dovrebbero leggere prima di pubblicare, e non quando altri fanno notare loro che lo stanno violando - il primo capitolo non è un capitolo effettivo ma una copertina, e questo va contro il suddetto regolamento. Senza contare il fatto che per avere interamente l'immagine sullo schermo ho dovuto diminuire lo zoom fino al cinquanta percento. Chissà perché, suppongo che né quella né tantomeno le altre stiano sotto i 500 pixel, alias il limite massimo consentito dal regolamento.
La formattazione poi non è uniforme ma diversa per ogni capitolo e questo non aiuta la lettura e infastidisce. Il Comic Sans è davvero un carattere infelice da leggere, ma quelli sono gusti personali e lungi da me criticarli.
Capitolo uno. (Nota: gli errori che fai qui li spargi un po' dovunque anche più avanti; io non te li segnalo più ma ci sono.)
Errori di punteggiatura à gogo: usare due/tre/tanti punti esclamativi o interrogativi è errore. L'unica forma consentita è questa: "?!" - e non "!?" -, inoltre dopo i puntini di sospensione va lo spazio. Altro appunto, usi davvero troppo spesso i punti di sospensione. Questo non è errore, ma spezzano il ritmo inutilmente.
Invece è errore scrivere frasi come: "Fatemi tornare a casa vi pregooo!" Le lettere ripetute sono errore.
Altri errori vari:
- "ora ai una nuova vita" Suppongo dovesse essere "hai"
- "importa ciò che sei mo." WTF?
- "noi siamo qui perchè ci hanno salvato." È "perché", con l'accento dall'altra parte
- "ti addormenterai per un pò" Si scrive "po'"
Al di là di questo, scrivere un intero capitolo come dialogo non aumenta la suspense, rende solo irrealistica l'intera faccenda. Sembra che delle voci fuori campo leggano un copione. Voci con la stessa parlata, poi: i personaggi non sono caratterizzati per niente, sembrano la stessa persona.
Capitolo due.
Qui vediamo in azione la protagonista. Ora, a parte il senso sconosciuto del titolo del capitolo - era un riferimento alla serie tv? Se sì, che c'entra? - un appunto di astronomia: se siamo su un altro pianeta e quella che descrivi come "luce abbagliante color porpora" sarebbe il sole, devo deluderti. Le stelle non possono essere color porpora, semmai rosse-arancioni :3
Questa ragazza si sveglia in una foresta e trova un qualcosa - che non viene descritto - che la insegue dicendole che se non viene con lui finisce nei guai. Ma non sarebbe stato più sensato, dato che lei dormiva, che questo essere la portasse al sicuro da subito?
In questo capitolo viaggi anche nel tempo: "Mi alzo... Mi incamminavo con timore". È un errore che fai continuamente ed è grave: scegli un tempo, presente o passato, e rispetta quello, altrimenti chi legge non può capire nulla. Soprattutto perché dal prossimo capitolo c'è un flashback, e se devo essere sincera, di quel flashback non ho capito nulla - ma ne parlo dopo.
Altri errori:
- "Una luce abbagliante di color porpora e un profumo di aria fresca e pulita mi spinge ad aprire gli occhi" Il verbo va al plurale, i soggetti sono due
- "avvolto dal mistero e dalla maestosità" Non è propriamente un errore, ma invece che dire che è "avvolto dalla maestosità", mostra a noi lettori perché è maestoso. È la regola dello Show, don't tell, ossia la base della narrativa di genere.
- "non da più la via di casa." Suppongo dovesse essere "sa"
"Se non torni ti troverai in guai seri! Sinceramente preferivo" Bisogna andare a capo
"lo guardavo quasi come per dire lascia stare, non c'è bisogno che me lo dica" Mancano le virgolette
"non so manco come definirlo" Anche qui sarebbe una scelta, ma usare un linguaggio troppo "parlato" non è il massimo
In questo capitolo la parte introspettiva è quasi assente. Questa ragazza è sperduta in un mondo che non conosce, pieno di creature bizzarre, e da quello che intuisco dai capitoli successivi ha anche perso la memoria o qualcosa di simile: ci si può davvero sbizzarrire sui pensieri che le passano per la testa ^^
Capitolo tre.
Anche qui, possibile che la nostra protagonista non si stupisca della situazione? Inoltre i dialoghi tra lei e la creatura sembrano finti. Nessuna persona in quel contesto parlerebbe in quel modo: pretenderebbe delle spiegazioni, cercherebbe di scappare, non lo so. Devi provare a immaginare come ti sentiresti tu in quella situazione e provare a descriverlo, altrimenti la storia sembrerà plasticosa, finta.
La descrizione della protagonista, poi, mi dà l'idea di una Mary Sue fatta e finita. Addirittura riempire di gioia chiunque guardi il suo sorriso? Anche perché dagli eventi successivi non si direbbe una persona così gentile e gioiosa.
Sempre parlando di coerenza, qui ci sono altri errorini piuttosto evidenti. Ad esempio, Elen per non essere presa in giro potrebbe per esempio mettersi del fondotinta. Oppure l'intera scena della discoteca: è molto irrealistica. Ricorda che stai cercando di rappresentare la realtà, e invece i personaggi, invece che odiare Kayra - o Keyra? Continui a cambiare nome - dopo tutti i tiri che ha fatto loro sembrano adorarla perché si è ravveduta. Dubito che tu nella situazione di Elen avresti fatto così ^^ - a proposito, questo si collega anche al discorso Mary Sue di prima. Parlando di coerenza invece Keyra che cambia idea così di colpo del tutto random è altrettanto incoerente. Prima a scuola si comporta in quel modo, poi le basta un pomeriggio e puff!, un'altra persona. Senza contare quel "Keyra prende il microfono": da dove lo prende questo microfono, lo evoca? E la signora Wilson, chi è e da dove sbuca? Infine, qui: "credo che facesse quelle cose solo per sentirsi accettata da qualcuno". Beh, si tratta di lei stessa! Non crede, sa che è così. E se non lo sa perché ha perso la memoria, come io ho supposto, bisogna dirlo. Di questo capitolo ho capito ben poco, complessivamente.
Insomma, tutto il capitolo dà l'impressione di essere un po' sconclusionato e traballante. Poi l'assenza di qualsiasi descrizione, che nel capitolo prima invece erano presenti, lo fa sembrare del tutto sospeso sul vuoto. Non sembra una storia, una sequenza di scene, ma il riassunto della storia.
Altri errori:
- "Comunuqe all'inizio mi faceva quasi ridere la situazione assurda"
- "Lui mi disse chiudi gli occhi e cerca di concentrarti sul passato, rilassati e non pensare più a nient altro, all'inizio ti farà male ma poi non - sentirai più niente..." Mancano virgolette e manca un apostrofo
- "lei non mi vedeva, nè sentiva il mio respiro, nè percepiva il contatto della mia mano" Si scrive "né"
- "quella babba di Elen" In un discorso tra ragazze i termini del linguaggio parlato vanno bene, ma questo dev'essere dialettale perché non ne conosco il significato...
- "la sua pasienza era finita"
- "dice una cosa che la fec rimanere un pò perplessa"
- "soffriva di una brutta malattia alla pell"
- "Sotto al banco c era una sostanza"
- "i suoi quaderni sembravano ceh erano stati sbranati" A parte il "che" trasformato in "ceh", con i verbi hai commesso un grave errore: la forma corretta sarebbe "sembrava che i suoi quaderni fossero stati sbranati"
- "Ma ogni volta cheapriva quell'armadietto, passav Keyra"
- "Hahahah" Meglio mostrare le risate piuttosto che raccontarle, Show don't tell
- "Finite le ore si scuola Keyra"
- "improvvisamnte butta con rabbia il telefono a terra e dopo ancella quel video"
- "chiama Colin per avvisarla che sta per arriavre a prenderla"
- "non aveva l'ariadi una ragzza emozionata"
- "lui gli chiede cosa le succede"
- "se ti faccio una dmanda mi promettti"
- "Sei pronta per scatenarti, ridicolizzare Elen e ubriarci fino all'ultimo sorso"
- "tutta la gente che la sentii"
- "Una scena che face cmpletamente ribaltare"
Capitolo quattro fin dove sono arrivata.
Questo capitolo presenta gli stessi errori del precedente, a partire dalla mancanza di descrizioni: nemmeno si capiva che fossimo a New York senza che lo dicessi. Poteva essere ambientata in una cittadina sperduta del Midwest, a Gamvik, sotto casa mia e non lo sapevo, perché non hai descritto...
Per la serie Coerenza invece stavolta abbiamo: la gente che continua a ballare durante un blackout - e non è affatto normale -, Keyra che deve salvare la signora Wilson da un riflettore - che nessuno ha sentito cadere - nonostante la polizia sia lì; e poi questa frase: "l'unica fonte importante per poter cucinare, informarsi, intrattenersi". Durante una catastrofe di qualunque tipo il primo pensiero della persona sana di mente media non dovrebbe essere intrattenersi, ma sopravvivere.
Per il resto, gli errori sono quelli. Oltre l'immagine non ho più letto, per cui là non posso giudicare.
Altri errori:
- "Keyra aveva chiest al Dj di mettere"
- "si notava dagli occhi, dal sorriso e dal modo in cui guradava Colin si notava che anche lui provava la stessa cosa per lei" Errore di battitura, e poi "dal modo in cui la guardava Colin"
- "ci fu un balck out"
- "l'ultima volta nella mia vita ad aver vistola luce"
- "hai paura del buoio"
- "appena si affacciarono alla finetsra"
- "il soffitto e le pareti sembravano schricchiolare"
- "la gente gridava aiuto, si sente il suono dell'allarme suonare, gente che grida aiuto"
- "assistevo all scena"
- "molti svenirono di infarto" WTF?
- "Sinceramente non se ciò fosse successo" "Non so se"?
- "quel ce era accaduto"
- "sembrava che stavamo al di fupri del mondo" Errore di battitura più altro erroraccio di congiuntivo: "sembrava che stessimo"
- "i campi coltivati non davano più quella verdura e frutta fresca che avevo mangiato su Diamond, ma era secca, acerba, incolta, amara" Due appunti. Il primo riguarda Diamond: se lei all'epoca della catastrofe deve ancora andarci, come fa ad averne mangiato la verdura? Il secondo riguarda l'intera frase: prima il soggetto sono i campi, poi improvvisamente diventa soggetto la verdura. E comunque "incolta" non è un aggettivo adatto alla verdura, semmai ai campi.
- "era quasi impossibile reapirare"
- "i cielo fosse coperto"
- "il luogo dove viveano"
Conclusioni.
Per gli errori di battitura il consiglio è uno: rileggi prima di pubblicare. Sono tutti errori che si potrebbero notare soltanto rileggendo, e ce ne sono troppi per soprassedere. L'impressione è che non curi la tua storia.
Per il resto - coerenza, descrizioni et cetera - vorrei arrogarmi il diritto di consigliarti due cose. La prima è di trovarti una beta che legga i capitoli prima che li pubblichi e ti dica se qualcosa non va. È utile per migliorare. La seconda può sembrare stupida, ma non lo è: studia almeno le tecniche narrative principali, comprendine il senso e fai di tutto per applicarle.
È un peccato doverti scrivere tutto questo, perché l'idea di base della storia sarebbe davvero carina e le premesse per qualcosa di buono ci sono tutte; purtroppo però è davvero difficile da leggere e da capire. Spero di non averti scoraggiato ^^ in tal caso ti chiedo di perdonarmi. Come ho già detto, sono convinta che una recensione sincera che mostra ogni errore aiuti davvero!
Alla prossima!
Vy
P.S. Perdona il papiro interminabile! :3 |
