Ciao Pepaleon! 
Devo dire che mi ero totalmente dimenticato di passare, dico davvero, per cui spero di poter rimediare con un commento quanto più esaustivo su ciò che ho letto. Non voglio tenerti molto col fiato sospeso, e non voglio sembrare scortese, ma come primo capitolo ho avuto queste sensazioni: 
Innanzitutto noto che è presente un po' di confusione, non solo a livello grammaticale (ne parleremo più avanti), ma anche sul piano narrativo. Partendo dal fatto che non c'è una base solida sul tempo verbale della narrazione [alterni a tuo piacere passato remoto/imperfetto/passato prossimo], il tuo testo manca di regolarità nella punteggiatura. Purtroppo, per un pignolo come me, l'utilizzo di una punteggiatura non proprio esaustiva fa storcere il naso. Prova a prendere più confidenza con i punti e virgola o con i due punti: non mordono mica!
Altre imperfezioni sono dettate da ipotetici errori di distrazione nell'editing: ribadisco, basterebbe un pizzico di cura in più per il proprio lavoro. Te ne elenco alcuni che ho avuto la briga di appuntarmi:
- davanti l'armadio -> ahia, brutto errore commesso da molti: le espressioni davanti e dietro, sotto e sopra, vogliono la preposizione articolata, non l'articolo. per cui -> davanti all'armadio.
- dietro la porta -> stessa cosa -> dietro alla porta.
- i dialoghi prevedono l'utilizzo di "«" e non di "<<". 
- "da 1 a 10" -> i numerali vanno sempre scritti in lettere. 
- ne e ne -> come congiunzione pretendono l'accento acuto [né e né]. La forma atona è propria del rispettivo pronome. 
- un'alto -> errore di grande spessore: un altro -> l'apostrofo non è necessario, trattandosi di un articolo indeterminativo di genere maschile.
Altra pecca è la perdita di un punto di vista, quello del personaggio protagonista [Hope], nel momento in cui mi parli di sua madre riferendoti a questa come "Sig. Mathews"; ella andrebbe definita semplicemente come "sua madre" o "la madre". 
Il testo, poi, alterna un registro colloquiale ad uno formale, il che rende molto complessa la lettura. Ti consiglio di rivedere questi passi, di prenderne coscienza e di metabolizzarli: vedrai che ti torneranno moooolto utili!
Passando alla trama: prima di tutto mi spiace sottolinearti che mi è stato molto faticoso leggere tutto d'un fiato il capitolo. Questo perché le informazioni in esso contenute sono fin troppe, e le vicende che avvengono, così come i personaggi e la storia di ognuno, sono fin troppo articolate. Credo che sarebbe uscito qualcosa di più "leggibile" se avessi spezzato in parti questo primo capitolo: sicuramente avresti dato un grande colpo al climax, aumentando la tensione e la voglia di leggere e scoprire nel lettore. 
Tralasciando queste note un po' più dolorose, posso dirti che il capitolo mi ha coinvolto un bel po'. Ho trovato eccezionale il colpo di scena finale, con la morte di Elle, che non mi sarei mai aspettato. Ti sei allontanata, quantomeno, da questo brutto cliché: non amo che i personaggi principali della storia siano sempre sostenuti dall'intervento divino o dal loro enorme fondoschiena; insomma, i guai ci sono e vivono per tutti!
Spero di non averti offesa, il mio commento non mira a ledere la tua personalità o la tua autostime, sia chiaro, ma piuttosto a darti una spinta per procedere a testa alta, con più cura, perché la storia ha ottime carte per meritare davvero molto. Spero di non essere stato invadente; alla prossima!

P.S. A favore delle mie parole, sarò buono. Ti lascio una bandierina verde, incitandoti a continuare... magari apportando un po' di modifiche! :)
 

Ciao Pepaleon, come promesso nella risposta alla tua recensione, sono passata a dare un'occhiata alla tua storia e a lasciarti il mio parere. Spero solo che non ti offenderai, ma non è proprio il genere che preferisco, per cui interromperò la lettura.
Il rapporto tra le due protagoniste è molto bello ed è descritto bene, perché fa capire al lettore il loro legame. Secondo me non dovresti mettere troppi elementi assieme, per intenderci: questo capitolo è molto ricco e c'è un susseguirsi di avvenimenti e informazioni. Mi pare di capire, forse mi sbaglio, che il ragazzo del sogno è lo stesso Logan che appare a fine capitolo che aiuta la protagonista a scappare dagli assassini dell'amica. Forse farlo apparire in un secondo momento, magari dopo un secondo o terzo sogno ad esempio, la sua apparizione avrebbe potuto colpire di più. Sicuramente la morte di Elle è un bel colpo di scena, quindi complimenti per averla inserita. Questo è un mio parere personale, però non devi affatto abbatterti. Ti darò un consiglio, è la stessa cosa che faccio io: continua a scrivere e a provare, vedrai che piano piano noterai da sola i miglioramenti che farai! =)
Sakkaku

Ciao, ho visto che hai messo la mia storia tra le ricordate e ho deciso di ricambiare con una recensione. So bene che la prima storia è sempre problematica, io stesso sto ancora affinando il mio stile e non pochi sono stati gli scivoloni lungo il processo e per questo ti esorto a non buttarti giù a causa di recensioni negative o poche visualizzazioni :)
Questa introduzione è stata lenta all'inizio e ad effetto la fine, sembra in un certo qual modo quella della mia storia. Non posso negare che mi sia piaciuto il finale, ovviamente sono spiaciuto per la povera Danielle ma come evento zero è stato fantastico. La protagonista ha avuto una brutta giornata e sembra che i suoi sogni possano in qualche modo essere legati al suo potere, simile a quello di una Banshee. Non sappiamo molto dei nuovi arrivati, a parte quella che credo si magia e la mano bollente, ma sono sicuro che la faccenda verrà spiegata passo per passo, e se questo è l'inizio posso ben sperare ^^
Leggerò al più presto il prossimo capitolo, ma voglio lasciarti con un consiglio. Scrivi il più possibile, usa anche il punto e virgola, i due punti, e quando ti sentirai migliorata anche di poco riguarda i primi capitoli: ti accorgerai dei passi avanti :) A presto!
Spettro94

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Allora, eccomi qui.

Innanzitutto la tua storia non sembra assolutamente stereotipata o banale come dice l'altro commento che hai ricevuto, quindi su con il morale. Il colpo di scena riguardante Danielle, soprattutto, è tutto tranne che da topos del genere. Si vede che il racconto è stato scritto in un momento di ispirazione e si vede che è stato scritto rapidamente, di cuore.

Questo però ha portato a tanti refusi, davvero una marea. Ci sono problemi con alcuni tempi verbali e ci sono alcuni "orrori" ortografici come "un'altro" che vanno corretti immediatamente.

Secondariamente, mi sono chiesto come mai parli di Liceo e di Scuola Elementare, se tutti i nomi richiamano la tradizione anglosassone. Se il racconto è ambientato in Inghilterra/America ti consiglio di dare una breve occhiata a come vivono loro e com'è il loro sistema scolastico e applicare qualche piccola correzione.

Detto questo, passo al prossimo capitolo.
Con un po' di lavoro, può diventare un'ottima storia.

Cheers
Morgengabe