Oh. Oh! Una fanfiction su un nuovo personaggio! Con il Capitano Unohana! E lo yuri! Beh, se non si fosse capito, sono stata attirata dalla tua storia come un'ape verso il miele.
A onor del vero, avrei voluto mettere una recensione neutra, all'inizio, ma mi sembrerebbe ingiusto appioppartene un'altra quando Elgas ha praticamente già detto quasi tutto ciò che volevo dire io. Dunque, mi limiterò a darti solo qualche altro consiglio su alcune cose che ho notato.
Let's start: il primo punto che si nota è il fatto che si entri quasi subito nel vivo della vicenda. Non un male, intendiamoci. Però, se intendi basare la tua storia su un personaggio nuovo, ergo sconosciuto, ci si aspetterebbe che sia introdotto un minimo più... lungamente. Un dettaglio, quelche pensiero fugace, che ci permetta di cogliere un poco come pensa questa Kaede. Ok, sta meditando, non le passeranno molte cose per la testa, ma... qui arriva il consiglio subdolo: al contrario di quanto si pensa di solito, dilatare la narrazione è cosa buona e giusta u.u  Quello che voglio dire è che a parer mio fra il momento in cui tu introduci la ragazza e quello in cui lei è già in pericolo non passi neanche una schermata. Da lettrice, lo trovo straniante.
Inoltre, per un OC, fare un'impressione un po' blanda al primo capitolo non è mai una buona cosa. Pare brutto dirlo, lo so, ma visti i precedenti - in altre storie di altri autori, s'intende - viene subito da temere una Mary Sue. Tuttavia, ho colto alcuni indizi che mi fanno ritenere tu abbia pensato ad un bel backgruond per Kaede, perciò resto fiduciosa. Era solo per farti sapere, magari per il futuro.
Una cosa che invece mi ha lasciato abbastanza perplessa sono i nomi. Diverse volte, hai invertito nome e cognome dei personaggi. Li scrivevi alla maniera giapponese, e poi alla maniera occidentale...Personalmente io preferisco la grafia giapponese, ma questa è una scelta solo tua.
Se permetti, infine, forse sarebbe meglio che, nel caso tu inventassi dei termini giapponesi, ne indicassi anche il significato. Come nel caso del distretto di Rukongai, ecco.

Meglio staccare invece la parte positiva, va'.
La scena fra Isane ed Unohana è perfetta. Mi sono persino venuti gli occhi a cuoricino. Perciò non sono stata l'unica a pensare che dietro il loro rapporto potesse esserci qualcosa di diverso... Lato fungirl: conquistato.
In quanto mio Capitano preferito, poi, mi è piaciuto vedere Unohana in azione. E sbaglio o... mi pare che tu abbia voluto coniugare i due aspetti della sua personalità, la guaritrice e il Kenpachi? Brava, brava, approvo.
Oltretutto, l'insieme dell'atmosfera della storia mi dà un'impressione molto buona, per il fatto che tu abbia voluto coinvolgere l'intero Gotei 13, pur se la protagonista non è una Shinigami. Di certo non si può dire che non si preannunci qualcosa di originale. Mi piace che tu abbia inserito come minaccia un Hollow (minaccia che credo permarrà), perché in genere sono molto sottovalutati, mentre sono i nemici numero degli Shinigami, diamine! Più dignità agli Hollow!

E niente, io non riesco proprio a scrivere delle recensioni di lunghezza decente. Questa storia va fra le seguite, senza dubbio, e non mi farò problemi a recensire. Recensire è bello, ma alla fine non ci sono così tante fanfiction su cui ci si vorrebbe soffermare, specie qui nel fandom di Bleach.
Salutoni e alla prossima,

Anukis



PS Leggo il nome di Rangiku fra i personaggi? *si frega le mani* Capitano preferito e Luogotenente preferito nella stessa storia... Tutto ciò è mooolto positivo dal mio modesto punto di vista XD
(Recensione modificata il 29/08/2017 - 05:11 am)

Salve salve Kurogami,
avevo letto precedentemente i primi due Capitoli delle tua fanfic Gli svolatati del Gotei 13, che purtroppo non aveva catturato la mia attenzione più di tanto. Questa inceve devo dire, è su un livello ben superiore. Pur non essendo amante delle Yuri, trovo che la descrizione del rapporto tra Retsu e Isane sia molto tenero ; l'impacciosità della Luogotenente unita alla maturità del Capitano mi hanno strappato un sorriso di tenerezza. Inoltre la tua storia presenza delle idee parecchio interessanti, che se saprai gestire bene potranno risultare potare a ottimi risultati. Mi riferisco alla particolarità della protagonista Kaede ( mi piace vedere finalmente una kodachi, al posto delle solite katane e tachi. ) e al misterioso Hollow che ha invaso il Rokungai. Inoltre sia l'idea dell'erba, sia la descrizione del tuo distretto OC mi hanno convinto.
L'ultima parte è stata un pochino forzata, specie per alcuni personaggi. Yamamoto, Zaraki e Mayuri vanno benissimo, però sono rimasta stranita dalle reazioni degli altri Capitani. Kyoraku faceva il cascamorto ai tempi dell'Accademia e dubito che a un riunione d'emergenza si lasci andare a simili commenti, per quanto non sembri è una persona seria. Soi-fon dice che si occuperà lei stessa del processo di Kaede in caso si rivelasse pericolosa, ma questo compito spetta al Consiglio dei 46 o all'intero Gotei 13 a seconda dei casi.

Ti consiglio inoltre una rilettura del capitolo e di applicare le seguenti correzioni :

1) una ragazzina adolescente
Una ragazzina è di per se un'adolescente. Quindi decidi se tenere o l'una o l'altra. Ti consiglierei ragazzina.

2) Questo mi ripeteva da sempre la vecchia Katsuri da sempre,
Qui si ripete 2 volte da sempre.

3) le rispose la serena e melodica voce di Retsu. Quest’ultima rivolse uno sguardo gentile alla luogotenente, che arrossi’ leggermente e le sorrise in risposta.
La frase risulta molto ridondante a causa dei molte le ( un errore che ho riscontrato spesso anche in altre parti ).

4) Quanto piaceva a Isane passare il tempo col suo capitano,
Il soggetto Isane viene già specificato qualche frase sopra, quindi qui dovresti solo mettere : quanto le piaceva passare del tempo col suo Capitano.

5) La povera ragazzina urlo’ mentre la forza del colpo la scagliava via, e la kodachi le volo’ via dalle mani, finendo chissa’ dove tra la vegetazione
Togli la e, aggiungi un punto tra via e La kodachi e togli dalle mani. Vedi se la frase risulta più sciolta.

6) nullificando alla base qualunque tentativo di alzarsi da parte della giovane.
nullificando qualunque tentativo di alzarsi.

7) altra cosa che ho notato, non so se per via del font che usi, ma le parole con l'accento vengono scritte in maniera strana : più ... piu', è diventa e', mentre si alzò viene scritto si alzo'.

8) Capitano Comandante.
Semmai volevi dire Comandante Supremo, o Comandante Generale.

9) In generale in molti punti ho riscontrato un allungamento del periodo, spesso con aggettivi inutili e superflui.
come qui ad esempio ;
Si, piu’ tardi nell’ala medica potremo occuparci di lei molto meglio che qui ed ora, ci permettera’ di osservarla nei prossimi giorni e vedere se ci sono danni permanenti...di qualunque genere.

Si, nell’ala medica potremo occuparci di lei molto meglio che qui. Nei prossimi giorni vedremo se ci sono danni permanenti ... di qualunque genere.

La frase non cambia di significato eppure risulta molto più efficace.

Per il resto sono curiosa di vedere come prosegue questo insieme parecchio curioso. Il fatto inoltre che tu,come me, ti stia concentrando su personaggi poco popolari, è un'ulteriore apprezzamento. In ogni caso visto i difetti sopra descritti per il momento sono costretta a mettere un giudizio neutro ( che potrebbe comunque cambiare col progredire della storia ).

Un saluto Elgas.
(Recensione modificata il 28/08/2017 - 12:16 am)

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