Salve salve Kurogami,
avevo letto precedentemente i primi due Capitoli delle tua fanfic Gli svolatati del Gotei 13, che purtroppo non aveva catturato la mia attenzione più di tanto. Questa inceve devo dire, è su un livello ben superiore. Pur non essendo amante delle Yuri, trovo che la descrizione del rapporto tra Retsu e Isane sia molto tenero ; l'impacciosità della Luogotenente unita alla maturità del Capitano mi hanno strappato un sorriso di tenerezza. Inoltre la tua storia presenza delle idee parecchio interessanti, che se saprai gestire bene potranno risultare potare a ottimi risultati. Mi riferisco alla particolarità della protagonista Kaede ( mi piace vedere finalmente una kodachi, al posto delle solite katane e tachi. ) e al misterioso Hollow che ha invaso il Rokungai. Inoltre sia l'idea dell'erba, sia la descrizione del tuo distretto OC mi hanno convinto.
L'ultima parte è stata un pochino forzata, specie per alcuni personaggi. Yamamoto, Zaraki e Mayuri vanno benissimo, però sono rimasta stranita dalle reazioni degli altri Capitani. Kyoraku faceva il cascamorto ai tempi dell'Accademia e dubito che a un riunione d'emergenza si lasci andare a simili commenti, per quanto non sembri è una persona seria. Soi-fon dice che si occuperà lei stessa del processo di Kaede in caso si rivelasse pericolosa, ma questo compito spetta al Consiglio dei 46 o all'intero Gotei 13 a seconda dei casi.
Ti consiglio inoltre una rilettura del capitolo e di applicare le seguenti correzioni :
1) una ragazzina adolescente
Una ragazzina è di per se un'adolescente. Quindi decidi se tenere o l'una o l'altra. Ti consiglierei ragazzina.
2) Questo mi ripeteva da sempre la vecchia Katsuri da sempre,
Qui si ripete 2 volte da sempre.
3) le rispose la serena e melodica voce di Retsu. Quest’ultima rivolse uno sguardo gentile alla luogotenente, che arrossi’ leggermente e le sorrise in risposta.
La frase risulta molto ridondante a causa dei molte le ( un errore che ho riscontrato spesso anche in altre parti ).
4) Quanto piaceva a Isane passare il tempo col suo capitano,
Il soggetto Isane viene già specificato qualche frase sopra, quindi qui dovresti solo mettere : quanto le piaceva passare del tempo col suo Capitano.
5) La povera ragazzina urlo’ mentre la forza del colpo la scagliava via, e la kodachi le volo’ via dalle mani, finendo chissa’ dove tra la vegetazione
Togli la e, aggiungi un punto tra via e La kodachi e togli dalle mani. Vedi se la frase risulta più sciolta.
6) nullificando alla base qualunque tentativo di alzarsi da parte della giovane.
nullificando qualunque tentativo di alzarsi.
7) altra cosa che ho notato, non so se per via del font che usi, ma le parole con l'accento vengono scritte in maniera strana : più ... piu', è diventa e', mentre si alzò viene scritto si alzo'.
8) Capitano Comandante.
Semmai volevi dire Comandante Supremo, o Comandante Generale.
9) In generale in molti punti ho riscontrato un allungamento del periodo, spesso con aggettivi inutili e superflui.
come qui ad esempio ;
Si, piu’ tardi nell’ala medica potremo occuparci di lei molto meglio che qui ed ora, ci permettera’ di osservarla nei prossimi giorni e vedere se ci sono danni permanenti...di qualunque genere.
Si, nell’ala medica potremo occuparci di lei molto meglio che qui. Nei prossimi giorni vedremo se ci sono danni permanenti ... di qualunque genere.
La frase non cambia di significato eppure risulta molto più efficace.
Per il resto sono curiosa di vedere come prosegue questo insieme parecchio curioso. Il fatto inoltre che tu,come me, ti stia concentrando su personaggi poco popolari, è un'ulteriore apprezzamento. In ogni caso visto i difetti sopra descritti per il momento sono costretta a mettere un giudizio neutro ( che potrebbe comunque cambiare col progredire della storia ).
Un saluto Elgas.
(Recensione modificata il 28/08/2017 - 12:16 am) |
