... Ciaoooo!
Si, lo so: è passato più di un mese e probabilmente non ti ricordi neanche di me. Fa lo stesso, non è una grande perdita ma. . . - - - _ _ _ * * * + + + ° ° ° # # # Sei arrabbiata con me??
Scusa, scusa, scusa per il ritardo ma le vacanze mi hanno dato alla testa ( letteralmente! ancora adesso solo il pensiero mi fa girare la testa... Libertà tanto agognata =D) e hanno assorbito tutto il mio tempo.
Non sono mai stata tanto indietro con un miliardo di recensioni.
Comunque, passo alle cose davvero interessanti: il capitolo!
0_0 Meraviglioso, davvero!
Sorprendente e davvero ben scritto.
Ho notato solamente i soliti errori di punteggiatura.
Metti troppe virgole e a volte mi sembra che tu divida due frasi che possono benissimo stare insieme.
Faccio un esempio perché comprendo che non tutti possono capire le mie arzigogolate elucubrazioni mentali al primo colpo.
Allora...

Tutte le compagnie, si sciolgono prima o poi >> Perché la virgola?? Prova a leggere la frase a alta voce: Tutte le compagnie si sciolgono prima o poi. Non ha molto senso perché si spezza la frase proprio a metà. Capisco che la sfumatura tragica del testo sfoci nella riflessione interiore di Remus ma non mettere troppe pause "riflessive" =)

La nostra compagnia si è sciolta tanto tempo fa. Il 31 ottobre, senza nemmeno >> . . . tanto tempo fa: il 31 ottobre... Per me è meglio questa soluzione ma sarà che io adddoro i due puntini!

Questi sono i punti che volevo farti notare.
Ma ora passo alla... trama!
Ti giuro che sono morta. Davvero mi hai fatto venire un piccolo groppo in gola mentre leggevo!
Mi piacciono tanto Remus e Tonks e leggere qualcosa sulla loro morte in battaglia mi fa sempre rattristare.
Anche se ho sempre visto Remus come una persona battagliera ( soprattutto dopo il matrimonio e dopo la nascita del cucciolo Ted ) la tua versione è credibile e molto molto triste.
Il fatto che si ricordi di Ted DOPO è il fatto davvero più triste ( scusa se ripeto tanto questa parola ma non so come altro descrivere quello che provo ).
davvero complimenti! Sei riuscita a farmi VIVERE DAVVERO quel momento.

Ma davvero è già tutto finito?? Va bene Peter che è un traditore ma.. James?? Non ho capito se vuoi o no parlare di lui.
Io spero vivamente di sì =)
Se continui questa raccolta o se scrivi altro, fammi sapere! Correrò subito dalle tue ff =)
Scappo. Un abbraccio grande grande dalla super ritardataria chia =)

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Semplicemente splendida.
L'ho praticamente divorata questa shot e tu ci hai messo tutto.
Ho sempre apprezzato il personaggio di Sirius, così diverso dalla sua famiglia, così coraggioso, così astuto...
Così vicino ai suoi amici ...
Hai descritto perfettamente ogni suo sentimento, la scena e tutto il resto.
Anche se avresti dovuto mettere meno virgole ...
Questa finisce subito nelle ricordate :)

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Ciao Armida!
Vagavo disperatamente e senza meta per le selve oscure di Efp (0_0) quando mi sono imbattuta in questa ff... sono entrata e ho letteralmente divorato le tue parole!
Complimenti davvero.
Mi hai reso partecipe di questo momento drammatico descrivendo le emozioni di Sirius e soprattutto i suoi pensieri disperati.
Ho apprezzato in particolar modo lo stile di questa storia. In certi punti hai elencato solamente le azioni dell'uomo usando molti punti fermi.
Così, a mio parere, hai sottolineato la disperazione di Sirius e la paura e l'ansia che lo spingono a muoversi come un automa.
Soprattutto nell'ultima parte, quella in cui Sirius è a Casa Potter, molte parti però sono confusionarie.
Penso che sia dovuto al fatto che elenchi molti nomi, azioni e stati d'animo.
Come ho detto prima questo “metodo” può aiutare a immedesimarsi nella storia ma verso la fine ho fatto un po' fatica a capire chi piangeva tra Lily, Harry e Sirius. Ho compreso appieno il senso solo a una veloce seconda lettura.
Comunque, in tutta la prima parte del capitolo ho avuto il fiatone perché mi sentivo Sirius, ero come Sirius durante la corsa.
Davvero, complimenti!
Ho trovato alcune piccole imprecisioni. Te le faccio notare sperando che le correzioni ti possano essere utili in futuro =)

La vedi, nell'aria, l'ansia >> La vedi nell'aria, l'ansia? (Secondo me hai usato troppe virgole)

Pensi a quanto doveva essere stato strano vedere quella belva dalla magica cilindrata correre da sola nella notte, pensi a quante cose doveva aver distrutto nel cammino. >> Pensi a quanto deve essere stato strano vedere....notte, pensi a quante cose deve aver distrutto nel cammino (La storia è raccontata al presente!)

Scendi sotto >> Scendi di sotto

Ti saluto solo ora perchè davvero anche da me la speranza... la speranza mi ha lasciato con te >> Ti saluto solo ora perché ( perché E NON perchè!) la mia speranza.... anche la mia speranza mi ha davvero abbandonato.
(Questa frase è un po' arzigogolata. Alla fine il senso si capisce ma ti consiglio di riscriverla perché io ho fatto un po' di fatica a cercar di capire cosa volessi dire. )

Quando Sirius riconosce Hagrid non hai inserito un po' di cose che, a mio avviso, dovevano esserci: congiunzioni e verbi in primis. ( Riconosci Hagrid. Le solite domande di identificazione. Ti chiede il bambino. Non vuoi. Lo rivedrai. Si, lo rivedrai. Sai che è così. Ora è meglio lasciarglielo, devi metterlo al sicuro >> Riconosci Hagrid. Vi ponete le solite domande di identificazione. Ti chiede di dargli il bambino. Non vuoi ma sai che lo rivedrai... Si, lo rivedrai. Sai che è così, non può essere altrimenti. Ora è meglio lasciarglielo, devi permettergli di metterlo al sicuro.)

Poi, il linguaggio a volte è troppo colloquiale ma si può dire che non stride troppo in questo contesto.
A volte usi in modo non troppo appropriato virgole e punti fermi. Cerca di migliorare, ok?
Sono abbastanza importanti perché danno ritmo al testo!

In conclusione penso che l'idea sia molto buona ma sono sicura che puoi curare di più la forma.
Cerca di curare di più anche il lessico, mi raccomando!
Appena posso corro al secondo capitolo.
A presto! Un abbraccio. chia

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