Cioè sei fico, ma non facciamo i potenti ora eh u.u
-You don't need to understand, my fears are high as the waves over me-
-I will remember how to fly, till I reach the secret heaven's door-

Era solo per far notare la mia presenza qui, se ho da dirti qualcosa te lo dico in separata sede.

E si, felix è fico.

Salut, devo leggere.
Colei che non deve essere nominata D:
(Recensione modificata il 06/01/2012 - 10:28 pm)

La storia mi attira davvero molto, ammetto di essermi spoilerata da sola, avendo letto prima il terzo capitolo, ma mi piace davvero tanto. Per essere stata inventata di tuo pugno, è davvero stupefacente, quasi ipnotica, oserei dire.
"nemmeno la signorina Pence, nota nell'istituto per il suo forte senso dell'udito, famoso per aver percepito i sussurri più remoti provenienti dai banchi più lontani." questo periodo mi ha fatto letteralmente sghignazzare come una demente davanti al pc.
Ho soltanto una cosa da dire riguardo alla grammatica: nell'ultimo paragrafo del tuo racconto, hai ripetuto la parola "varco" per ben 8 volte (si...le ho contate), inserendo invece una sola volta la parola "portale" come sinonimo. Cerca di evitare queste ripetizioni che possono far perdere il filo del discorso.
In conclusione, la storia mi affascina molto, sono curiosa si conoscere la vera identità di Felix, quindi la mia critica è più che positiva!

Buonaseraaaaa, hai visto? Alla fine sono venuto a commentare... xD

Allora, iniziamo con l'inizio XD

A differenza di altre persone (Di cui rispetto l'opinione) io trovo che la descrizione del sogno vada bene, non è esagerata e neanche banale.
Però ci sono un pò di ripetizioni, cerca di stare più attento.

Andando avanti abbiamo la descrizione di Derek, terribile secondo me, "Non piaceva alle ragazze, agli amici e ai possibili conoscenti" non mi sembrano far parte di una descrizione oggettiva o comunque di una "DESCRIZIONE"...

E poi infine abbiamo la storia di Derek che si getta nel varco quando hai scritto:

"Non si sentiva in grado di tornare a casa e vivere di nuovo in quel pozzo di solitudine che era la sua vita. Era vero che si trattava di una prospettiva decisamente più sicura rispetto all'attraversare il varco. Non riusciva a resistere, sentiva di appartenere al mondo oltre il varco"

E' una cosa inverosimile, come fa ad essere attratto da un portale che non sa dove arriva? (Io avrei messo più una scena del tipo "Spinto dalla curiosità")
Ma questa cosa te l'aveva già detta Sergio...

Per il resto la storia è bella, vado a leggere il primo capitolo ^^


Ah dimenticavo, sappi che odio il tuo capitolo "0" non ne vedo il senso xD

Dunque... ho letto questo primo capitolo e in linea generica mi è piaciuto. Ho trovato gradevoli le idee, ma credo che tu debba ancora lavorare sulla punteggiatura. Alcuni periodi sono troppo lunghi e sbagliati (ma è qualcosa che si risolve con un uso migliore della punteggiatura, quindi non è niente di grave a mio avviso). Ci sono alcuni tempi verbali che stonano. Per esempio: "La giornata era stata pazzesca, Derek ha continuato a sentirsi freddo e debole per tutto il giorno."
"La giornata era stata pazzesca e (se vuoi usare la punteggiatura ci starebbe meglio un punto, allora) Derek aveva continuato a sentirsi freddo e debole per tutto il tempo (per non ripetere "giorn", già scritto in "giornata)". Ci sono anche diverse ripetizioni, e una cosa che mi è piaciuta poco è che "racconti" molto ma non "mostri". Ti suggerirei di usare più lo "show, don't tell".

Ho trovato faticosa la prima parte: ci sono troppe descrizioni, troppi appunti che vuoi dare al lettore e con ciò mi sono sentita abbastanza confusa e impedita nell'immaginare la scena. Secondo me fai anche un uso troppo grande di aggettivi, che appesantiscono ulteriormente il testo.

In generale però il testo mi è piaciuto, quindi la mia recensione è sicuramente positiva. :)
(Recensione modificata il 06/11/2011 - 10:44 pm)

Accidenti, ho chiuso la pagina con la recensione e devo riscriverla daccapo ._. Dicevo: la storia è interessante ma ci sono troppe descizioni e cambiamenti bruschi, alcune scene stonano. La parte del sogno soprattutto, a mio parere era inutile descrivere quella sala così dettagliamente. Oddio, certo non stai a rimuginare sulla varie sfumature che una foglia può assumere alla luce del tramonto, però sembra che tu stia scrivendo pezzi riflessivo/descrittivi per poi collegarli insieme con brevi scene d'azione.
I sentimenti e i pensieri di Derek sono descritti bene, mi è piaciuto anche il freddo che il ragazzo prova guardando negli occhi di Felix (o l'ho solo immaginato?). Ecco, ci sono troppe ripetizioni, in particolar modo troppi "Derek": insomma, mi ricordi Paolini che nel primo libro scrivere continuamente Eragon senza metterci lui, il ragazzo, il fanciullo etc. ma sto divagando. Nel complesso la storia è interessante ma il capitolo non mi ha coinvolta, nel senso che adesso non sono impaziente di sapere come continuerà, lascia soltanto una vaga sensazione di curiosità, ecco :)