sarebbe bene controllare la punteggiatura,altrimenti alcuni concetti non risultano chiari

Ciao, mi presento, sono thess. Mi scuso per non aver avuto modo di recensire periodicamente la storia - cosa che a quanto ho capito hanno fatto molto altri - ma sono quel tipo di lettrice che fa tutta una tirata senza soffermarsi. Detto ciò passiamo a quel che penso riguardante la tua storia. Finito di leggere l estratto iniziale che potremmo chiamare "trama" ero rimasta molto incuriosita perché la storia sembrava promettere bene e difatti non ho avuto tutti i torti - almeno inizialmente . La trama è particolare, non la solita che viene puntualmente riproposta con piccoli cambiamenti, il rapporto tra drago ed ermione è altrettanto insolito ma divertente e riesce a coinvolgere il lettore, purtroppo però devo ammettere anche che vi sono davvero molti ma molti errori, partendo da quelli di battitura, a quelli inerenti alla grammatica italiana dove vi sono parole incomprensibili, frasi incompiute,  punteggiatura messa a caso (infatti ho dovuto leggere più volte alcune parti per avere una maggior comprensione ), verbi con tempi totalmente inappropriati , il fatto che durante un dialogo diretto tra i personaggi (dove la giusta punteggiatura sarebbe <<..>>) venga inserito " ahahah " che dovrebbe corrispondere ad una risata e che stona completamente nella composizione strutturale , perché sembra più un linguaggio da sms e non certo quello che ci si aspetta di leggere in una storia. Insomma , tutte cose che ritengo siano essenziali per una scrittrice , non solo perché si ritrovano all ordine del giorno ma anche perché distolgono notevolmente il lettore dalla trama ed è un vero peccato considerando che ha del potenziale. Ti suggerirei quindi di effettuare una revisione che porterebbe soltanto beneficio alla storia. 

Ciao,
ho letto la tua storia, e l'idea di base della trama non era male, però ci sono molti errori, troppi...

Leggendo ho avuto l'impressione che tu abbia scritto di getto, senza rileggere neanche una volta.
Quindi se posso darti un consiglio da mera lettrice, ti direi di state attenta a:
- frasi incompiute o di difficile comprensione
- errori grammaticali (la prima cosa per uno scrittore deve essere scrivere in italiano corretto!)
- virgole e puntini di sospensione un pò gettati lì
- ripetizioni
- incongruenze

Un buono sostegno, sia per evitare errori che per capire se ci sono punti da sviluppare meglio, potrebbe essere chiedere qualcuno (generalmente si sceglie una persona nota per la pignoleria) di farti da revisore, cioè di leggere con attenzione e segnalarti tutto ciò che non gli piace/torna. Ovviamente tali osservazioni dovranno essere viste come un aiuto a migliorare (e non come una questione personale!).

Spero che tu un giorno abbia il tempo di fare un pò di revisione a questo tuo racconto, in caso sarei curiosa di vedere il cambiamento.

Ciao, non so se leggerai questa recensione, non sono mai sicura che qualcuno le legga dopo che la storia è conclusa, ma tentar non nuoca. Devo dire che l'idea base della storia non è male, se non fosse per il fatto che ho gia letto un altra tua storia "il valore di una mezzosangue" e credo che molte delle cose scritte in quella siano in questa. Come gia detto l'idea di partenza era buona, ma credo che tu sia finita in fondo per rendere la storia molto simile all'altra seppur in uno scenario diverso. Ti porto qualche esempio, Draco ed Herm che si sposano per il bene di un bambino, Draco che vuole sessualmente Hermione. Hermione tipa inferocita che si concede spesso sessualmente ma non sa cosa vuole da sto poveretto. La gravidanza nascosta o presunta tale. Insomma molte cose accomunano le due fic. Ora ciò non toglie che sei stata brava comunque e ho apprezzato in un certo qual modo la tua storia. Tra l'altra ci sono degli errori grammaticali. Il mio consiglio sarebbe quello di differenziare un pò i personaggi prima di scrivere altre storie. Ovviamente sei libera di non seguire il mio consiglio. Complimenti comunque. Alla prossima Pan.

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Ciao, mi sono data alle Dramione da poco. Ho letto solo qualche storia finora e, visto che alcune non mi erano dispiaciute, ho pensato di cercarne altre. Sono stata attirata dalla tua per l’alto numero di recensioni, quindi mi sono subito messa a leggere. Non l’avessi mai fatto! È piena zeppa di orrori grammaticali e, se anche la trama fosse buona, non riuscirei proprio a continuarla. Già il prologo mi ha fatto storcere il naso. Ho deciso comunque di andare avanti perché non si giudica mai una long dal primo capitolo, ma più lo facevo, più mi si rizzavano i capelli in testa.
Ti farò uno schema dei tuoi errori, magari può esserti utile per migliorare:
 
~Punteggiatura: sbagli continuamente a mettere le virgole e i punti. Ciò rende la lettura poco scorrevole. Le virgole, poi, non vanno mai prima della congiunzione “e”.
 Ti faccio qualche esempio (non te li elencherò tutti perchè purtroppo sono veramente troppi):
cap 2:"Lui buttandogli sulla scrivania di  pregiato ebano nero, una maschera di color argento disse." La frase corretta sarebbe dovuta essere "Lui, buttandogli sulla scrivania di pregiato ebano nero una maschera di color argento, disse: -Ascolta, Draco etc...-
cap 2: “L'altro pensando di stemperare un pò la tensione creata disse”. La frase corretta è : “L’altro, pensando di stemperare un po’ la tensione creata, disse:”
cap 2: “ Sbrigati Pansy sei al terzo piano oggi ed hai come tuo superiore, quell'idiota di Mac Laggen”. La virgola va tolta.
~Frasi a metà:
cap 1:"erano passati due anni dalla caduta del signore Oscuro, e tolto un ballo in maschera, circa sei mesi dopo la sconfitta per festeggiare la vittoria e commemorare i caduti, tenutosi ad Hogwarts." Qui la frase dovrebbe continuare, ma si interrompe di botto. Lo stesso per questa:
cap 2: “Draco gli lanciò un occhiata, e portatosi il bicchiere alle labbra ed aver bevuto il contenuto in un solo colpo” o questa “Lui poggiando il bicchiere su di un tavolo vicino “. Nelle ultime due mancano proprio i verbi per introdurre un dialogo!
Cap 3:”Con un gesto automatico si passò la mano nei capelli, di diresse all'ascensore di servizio vi salì,  premette il pulsante per l'ultimo piano.” Anche qui la frase rimane in sospeso.
 
~Periodi troppo lunghi senza che ci sia un punto o una virgola (posizionata correttamente) a dividerli.
 
~Uso di alcune parole errato
 
­~Troppo clichè. La storia poteva essere originale ma Draco fa troppo il Gary Stu della situazione. Bellissimo, palestratissimo (ti vorrei ricordare che OOC non significa stravolgere ANCHE l’aspetto fisico dei personaggi) intelligentissimo, grandissimo amatore. Insomma, troppi
–issimo per essere vero.
Ripeti in continuazione che la macchina di Draco è bellissima, sportiva, è un potente mezzo, etc… L’hai già descritta nel prologo, non importa che lo specifichi ogni volta.
Ah, quasi dimenticavo…IL QUIDDITCH NON FA VENIRE I MUSCOLI.
 
 
~Gli spazi alcune volte non ci sono, altre ci sono, ma non dove dovrebbero essere
 
­~alcune frasi sono oscure:
cap 1: "Non era possibile, quella era...noooo si sbagliava Pansy non si sarebbe mai mischiata" Cosa vuol dire mischiata?
 
~Scrivi in maniera troppo "meccanica", passami il termine. Cioè, non ti soffermi assolutamente su quello che provano i personaggi. Ti limiti a descrivere quello che succede loro attorno, per altro in maniera spiccia. Se devo essere sincera molte descrizioni le trovo inutili, mentre altre azioni, situazioni, comportamenti, avrebbero dovuto avere un maggiore approfondimento.
 
~Ti elenco alcune frasi che sono scorrette:
cap 2: "Te l'ho già detto, eravamo un pò allegri, erano i patti ed a me sembrava un  gioco intrigante, quello che non sapevo e che era la sua prima volta. Me ne sono reso conto al mattino, ma lei era sparita ed al suo posto c'era rimasta la maschera d'argento ed il segno che mi aveva donato la sua purezza, ora voglio sapere chi era e perchè a scelto me, non poteva non sapere che ero io, anche se ero mascherato. Il problema e che io non so chi è lei "
Dunque...qui ci sono parecchi errori. La frase corretta dovrebbe essere: “Te l’ho già detto! Eravamo un po’ (va con l’apostrofo) allegri, erano i patti (quali patti?) ed a me sembrava un gioco intrigante. Quello che non sapevo era che fosse la sua prima volta. Me ne sono reso conto al mattino, ma lei era sparita e al suo posto c’era rimasta la maschera d’argento ed il segno che mi aveva donato la sua purezza (anche qui la frase è troppo lunga, ma non potevo spezzarla, altrimenti avrei modificato tutto il periodo). Ora voglio sapere chi era e perché HA (va con l’acca, accidentaccio!) scelto me. Cap 2: “Faceva ballare il liquido da uno strano colore viola, la musica era decisamente alta e si sentivano in sottofondo le voci allegre dei suoi ex compagni.”
Allora, “Faceva ballare il liquido DI uno strano colore viola…” Ma dove lo faceva ballare. Nel bicchiere, ovviamente. Fin qui ci s’arriva, ma lo devi comunque dire, sennò sembra che abbia invitato Miss. Lo strano colore viola a ballare con lui!
Poi, visto che dopo cambi completamente discorso e parli della musica, sarebbe meglio se tu prima ci mettessi un punto e che magari descrivessi un po’ di più il comportamento annoiato di Draco.
Cap 2: “Come ammaliato seguiva ogni suo gesto, e quando vide che rimase da sola mosso da una forza estranea al suo corpo le si avvicinò e porgendogli un altra flute, le bisbigliò” à“Come ammaliato seguiva ogni suoi gesto e, quando vide che era rimasta sola, mosso da una forza estranea al suo corpo, le si avvicinò. Poi, porgendole (non porgendogli. Hermione è una donna, fino a prova contraria) un’(l’apostrofo!) altra flute, le bisbigliò…” Inoltre, il modo corretto per scrivere flute è flûte. Ma questo, rispetto agli altri errori, non è grave.
Cap 2: “Vedo che sai chi sono, ma io non so chi tu sia?” Perché c’è il punto interrogativo? Era una constatazione, non una domanda.
Cap 2: “La mattina dopo passò la mano sul lenzuolo di morbida seta, ma era freddo, di lei era rimasta solo la maschera sul cuscino e quelle piccole macchioline che testimoniavano, che quella dea gli aveva donato la sua purezza a lui” à“La mattina dopo passò una mano sul lenzuolo di morbida seta. Era freddo (non vedo perché ci sia bisogno della congiunzione avversativa). Di lei erano rimaste solo la maschera sul cuscino e quelle piccole macchioline che testimoniavano che quella dea gli aveva donato la sua purezza. (c’è già il complemento di termine gli. È un errore aggiungere poi a lui perché vogliono dire al stessa cosa.)
Cap 3: “una voce femminile le trapanò il timpano” Malfoy è un maschio quindi sarebbe dovuto essere gli trapanò il timpano.
Cap 3: “Sono quella che ti sei scopata per due sere a fila” Si dice due ore DI fila
Cap 3: “Scosse il capo, stava impazzendo probabilmente si disse nella mente” Il si disse è già riflessivo, non è necessario specificare dove se lo disse, non credi?
 
~Altri errori che fai spesso sono: quello di non mettere l’accento sul verbo essere alla terza persona singolare; i punti di sospensione sono tre, non due;
 
~Non importa inserire la parola “Flashback”. L’avevi già introdotto con la frase precedente.
 
~I verbi. Spesso sono coniugati male. Il congiuntivo esiste e deve essere usato!
 
~Ci terrei a specificare che a Hogwarts è impossibile Smateriallizzarsi e per far apparire la Stanza delle Necessità è necessario passarci davanti tre volte, pensando intensamente a cosa ci serve di più.
 
Mi dispiace molto scrivere una recensione così, però era necessario. Quello di cui hai bisogno, secondo me, è un bravo beta-reader che ti aiuti con la grammatica e tutto il resto. Inoltre, dovresti rileggerti più volte il capitolo prima di postarlo. Molti errori sono di distrazione.
Per il fatto dei clichè, se fosse stata una storia scritta bene, avrei continuato a leggerla, però in questo caso davvero non ce la faccio. Scusami.
Non ce l’ho con te, credimi.

Ecco qui una lettrice.
Purtroppo però non porto notizie molto buone.
Già dalla frase iniziale non mi hai convinto, era troppo lunga, le hai fatto perdere la scorrevolezza. E da dove esce "e tolto un ballo in maschera..." La frase é davvero poco chiara, credo che se la rielaborassi in varie parti sarebbe già meglio.
Secondo me fai un uso scorretto delle virgole: "fu dove, in teoria aveva rivisto i compagni." Secondo me la frase sarebbe stata più piacevole e scorrevole scritta così: " Fu dove, in teoria, aveva rivisto i compagni, non li aveva riconosciuti tutti, dato che gli invitati del ballo portavano una maschera a celare il viso."
Voglio precisare che questi piccoli appunti che scrivo non li faccio assolutamente per offenderti!
Penso che la trama sia un po' banale, ed anche un po' improbabile, visto che a Hogwarts viene tenuto solo il Ballo del Ceppo....
Anche se la storia non mi é dispiaciuta nn mi sento di poter dare una recensione positiva...
gin

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Mmm... cosa devo dirti? Ci sono degli errori grammaticali, che a volte rendono difficile la comprensione del periodo. Tecnica a parte, ma cosa volevi fare?! Rendere due personaggi complessi due mandriani? Lei sfoggia volgarità gratuitamente e a volte entrambi sfiorano il ridicolo. In più punti mi sono dovuta trattenere dal ridere. La prossima volta fai più attenzione, perché è un peccato rovinare e appiattire personaggi del calibro di Hermione e Draco.

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