Piton fa capolino con cautela dalla porta rossa e viene travolto da Fred e George che sono ansiosi di entrare. Iniziano a ballare in giro, lanciando caccabombe e petardi accesi. Vegeta smette di giocare con l'interruttore e li guarda come se fossero dei perfetti deficienti.
"Cos'è questo frastuono? C'è un Balrog?" urla Gimli facendo irruzione armato d'ascia.
Legolas entra subito dopo, con portamento fiero e mento alto. Ruota la testa e i suoi splendidi capelli biondo platano fanno uno swish da pubblicità dello shampoo. 
"Certo che voi nani siete davvero una razza stupida..."
"No, se iniziate dalla prima puntata a fare discorsi razzisti io non entro per niente!" esclama Junior che aveva appena messo la testa dentro. 
Un'apparizione celestiale irrompe nella Casa: una splendida fanciulla circondata da una luce dorata e paradisiaca fluttua dentro, con le braccia allargate e il velo sulla testa. Con voce dolce e melodiosa inizia a fare discorsi sulla non violenza, sull'amore e la pace fra i popoli, sulla tolleranza, sull'amicizia, sull'accoglienza. Solo che parla in elfico e non la capisce nessuno. Emmett e Rosalie la calpestano entrando mentre Legolas, unico e solo, si mette ad applaudire: "Brava Arwen! Così si parla!" 
"Shono d'accordo!" farfuglia Goku con la bocca piena, entrando. "Shentite, io shono venuto, però mi avevano promessho che qui dentro sc'è tanto da mangiare..." 
Entrano anche Bella ed Edward, sottobraccio, eleganti e pucciosi come due sposini. Boromir si fionda dentro dietro di loro, salta alla mano di Bella e cerca di sfilarle l'anello di fidanzamento. 
"Ma che bell'anellino! E' tuo? Perché non me lo dai?"
"Giù le mani dalla mia promessa sposa..." sibila Edward. 
"La tua promessa sposa??" urla jacob facendo irruzione nella Casa. "Preferirei vederla morta che ridotta come una di voi!" 
"Ma il pulcioso chi l'ha fatto entrare?" si intromette Rosalie. 
"Pulcioso? Chi è pulcioso?" cinguetta Bulma, sbucando dalla porta rossa e guardandosi attorno con aria impaurita. "Vegeta, amore, ma ti avevo detto di metterti l'antipulci prima di uscire di casa..." 
Vegeta, offeso, ricomincia ad accendere e spegnere la luce, borbottando: "Ma chi ha fatto entrare questa manica di deficienti nella mia gravity Room?" 
"Qualcuno mi ha chiamato??" interviene Ron, a cui la parola deficiente sembrava familiare. Hermione lo costringe a pulirsi bene le scarpe sullo zerbino e a raddrizzarsi il colletto prima di entrare. 
"Stendete un tappeto di petali di rose!" urla ad un tratto una voce fuori campo. Tutti i concorrenti si guardano, perplessi. 

 

(NdDjali: Petali di rose? Tu ne sai qualcosa?) 
(NdDevandro: Boh, sarà una sorpresa della produzione...) 
(NdDjali: Ma se siamo noi la produzione...) 
(NdDevandro: Ah, già... E ma che ne so io?) 


 

Qualcuno fuori campo si schiarisce la gola. Poi urla, più forte: "PETALI DI ROSE PER IL MIO INGRESSOOOO!" 
Vegeta, innervosito, spalanca la porta rossa e tira dentro Aragorn per il colletto. 
"E chi è questo imbecille?"
"Io, signore, sono il sire di Gondor!" esclama Aragorn sfuggendo alla presa di Vegeta e ripulendosi il mantello. 
Vegeta lo fulmina con un'occhiataccia: "Il sire di CHE? I petali di rosa non li ho pretesi nemmeno io che sono il principe dei sayan..." 
"Il principe di CHE?" 
"Senti, cocco, vuoi entrare in competizione?" 
"Vai, cucciolotto, massacralo!" strilla Arwen battendo le mani. Aragorn le schiocca un bacio. Arwen si acciglia: "Veramente io dicevo a quell'altro..." 
"EHI!" ringhia Bulma. "Quell'altro è mio marito!"
Arwen la squadra massaggiandosi il mento. "Sembra più tuo figlio." 
Bulma le salta alla gola e inizia a morderla. 
"Nooo, queste cose lasciatele fare a me!" si offre Emmett già con l'acquolina in bocca. 

 

Signore, signori, per favore! Calmi! Un po' di ritegno!
E poi siam... 
Ehi! Ma ne manca uno! 
(NdDevandro: Pss, Djali! Davvero ne manca uno?) 
(NdDjali: E che dico, cretinate?) 
(NdDevandro: No, però... Aspetta...) 
(NdDjali: Ma sì, guarda! sono diciannove! Avevamo detto che ne dovevano entrare venti.) 
(NdDevandro: Già. Vero. E ma chi...) 

 

"E' qui la festaaaaa?" strilla il Genio delle tartarughe entrando e sbattendosi la porta rossa alle spalle. Si guarda intorno sfregandosi le mani mentre un rivolino di bava inizia a colargli sul mento: "Mmm, quante belle ragazze!"
"Chi è questo pervertito?" chiede Rosalie scansandosi da un lato. 
"Bella biondina, buon..." inizia il Genio, ma un cazzotto di Emmett lo manda a fare il tappetino sul pavimento. 
"Bravo, il mio scimmione!" lo ringrazia la bionda.
Vegeta si schiarisce la gola, sentendosi chiamato in causa, e solo allora fa caso alla bella vampira. La guarda con aria critica. Bulma gli dà un calcio negli attributi (più simbolico che altro). Vegeta si riscuote. 
"Sì?" 
Bulma lo fulmina con un'occhiataccia. Vegeta sospira deluso e torna a giocare con l'interruttore. Poi nota Goku, intento a trafficare con il microonde. Lo raggiunge e lo spinge di lato. 
"Ecco, forse si regola da qua, la gravità..." dice Vegeta iniziando a girare le manopole. 
"Nooo, così mi bruci la maionese!" strilla Goku. 
"Tu metti la maionese nel microonde?" si informa Legolas con aria disgustata. 
"Ma non da sola!" si difende Goku. "Sopra il cornetto!"

 

Ecco a voi tutti i concorrenti! 
Diamo ufficialmente il via a questa edizione del nostro reality show! 
Dalla prossima puntata inizieranno le nomination, e a votare sarete proprio VOI tramite le RECENSIONI! 
Alla prossima! 

Devandro & Djali

 

"Reality Show?? Nomination??" chiede Gimli, guardandosi attorno con aria basita. "Credevo di essere all'October Fest!"