Assalto a un dio…primo attacco.

 

Mikoto: wow che bel titolo capo!

Vivi: magnifico Mikoto, magnifico…

Mikoto: non sembra contento. Cosa le è successo?

Vivi: ma non lo vedi? Quelli dell’ultima seduta mi hanno fatto a pezzi, sbrigati a ricucirmi insieme!!!

Mikoto: si capo, sa la sua coda è davvero strana, non avevo mai notato che finisse con una mano.

Vivi: IO NON HO CODA MIKOTO!!!QUELLO è IL MIO BRACCIO DESTRO!!!

Mikoto: ops…

Vivi: jenoma…bha! Comunque i mercenari killer adesso si occuperanno di quella questione. Mhahahhahaha Mikoto la bocca va sotto il naso!!!

Mikoto: scusi capo.

Prende un libro di anatomia e prende a studiare ben bene le figure…

 

Pandemonium, tana, inferno.

Cloud4499: lo assicuro sire!!

Sephy: ma ne sei certo numero 4499?

Aeris: caro lo hai già sottoposto alla macchina della verità e alle torture di Grifis, per quanto sia un idiota un imbecille, un povero decelerato ecc ecc. penso che sia sicuro!

Sephy: ma è totalmente assurdo!!

Aeris: effettivamente, una scimmia travestita da te che ha liberato Kadaj e si è pure preso la chiave del mondo di ff9…

Sephy: infatti quel luogo orribile che avevo sigillato per non far entrare più simili sgorbi nel nostro regno!!!

Aeris: allora che facciamo torniamo? Ci perderemo la conferenza su come creare subordinati fatta da Zellas.

Sephy: vado a vedere io con il teletrasporto, tanto devo recuperare solo un tizio…

Cloud4499:vostra grazia, le farò da scorta…

Striscia verso Sephiroth lasciando una scia di sangue sul pavimento.

Sephy: sicuro?

Cloud4499: certo mio grande condottiero!!!

Aeris: bhe dai fallo contento!

Sephy: uff

Afferra il Cloud per la collottola e si teletrasporta al suo castello. Immediatamente viene circondato dall’intero esercito di cloni di Cloud a spada sguainata.

Sephy: fermi!! Sono io stupidi!

Cloni di Cloud: sarà lui?

Cloud(?): anche quello di prima ci ha insultato ricordate? Potrebbe essere l’impostore che è tornato!!!

Cloni di Cloud: già!!!provaci di essere quello vero!

Sephy: qui c’è il numero4499 che è venuto ad avvertirmi..cmq

Sguaina la masamune.

Sephy: chi non è d’accordo si faccia pure avanti…io e lei siamo sempre pronti a batterci mhahahhahah!!!!

Cloni (uff vabbe ci sono solo cloni di Cloud in giro): uhm sembra proprio lui…

Sephy: che siete indecisi? Adesso vi convinco io.

Afferra un Cloud e lo trasforma in puntaspilli, poi ne prende un altro e gli da fuoco, un terzo lo taglia a fettine, un quarto…

Cloni: ok ok siamo convinti…

Si inginocchiano in massa davanti a lui.

Sephy: allora dov’è l’impostore?

Cloni: è fuggito vostra grazia!

Sephy: CHEEEEEE???ANDATE A RECUPERARLO!!!!!MANICA DI INCAPACI!!!

Cloni: ma come facciamo a sapere che è quello vero?

Sephy si toglie il guanto destro, mostrando il tatuaggio del numero1 sul dorso della mano.

Sephy: da questo e ora andate, branco di inutili incapaci imbecilli cronici microcefali!!

Cloni( piangendo di gioia): è proprio il nostro sire!! Andiamo andiamo!!!

Una figura esce correndo insieme ai cloni ma poi si nasconde in una stanza del castello.

Cloud(?): accidenti, il piano di ammazzarlo con la superiorità numerica è fallito!!devo trovare un altro metodo..

Cloud(ormai si è capito che lui è quello vero):Muble muble. Devo trovare un modo per ammazzarlo senza finire squartato…

Sevi: guarda che io non ti faccio fare altri level up di intelligenza, ti ho già elevato dal livello di quei cloni, vedi di accontentarti!!

Cloud: ma solo un altro pochino?

Sevi: NO!!!pensa a qualcosa!

 

Da un'altra parte Seymour e Adele..

Seymour: è perfetto magnifico!!

Adele: grrr!!!

Guardano Kadaj travestito da Sephiroth.

Kadaj: dite che sto bene vestito come il fratellone?

Seymour: si sei perfetto!

Adele( annuendo): grr

E gli porge uno specchio.

Kadaj: devo farmi vedere dal mio fratellone!!!

Seymour( bloccandolo) : ehm no prima vieni con noi, c’è una persona che vuole conoscerti!

Kadaj: e chi è?

Adele: grrr grr!!!

Kadaj: ??

Seymour:non hai sentito Adele? Su Andiamo!

Kadaj: ma non ho capito che ha detto!

Seymour: nemmeno io! Dai andiamo su.

I due trascinano Kadaj verso la base del capo.

Adele: grrr GRRRR!!

Seymour: senti provo io a suonare?

Adele: GRRRRR!!!

Seymour: d’accordo D’accordo fai tu avanti prego!

Adele con un pugno sfonda la porta, afferra poi Kadaj ed entra.

Seymour: megalomane!

Adele:GRRRR?

Seymour: io non ho parlato!

Adele: grrr?(mi capisce ora?)

Seymour: ( chissà che ha detto?): su entriamo!

Trovano Steiner che arriva di corsa con la sua sfrerragliante armatura e un grembiule, in mano tiene un piumino per spolverare e ha in testa un fazzoletto.

Adele: grrr!!

Seymour: la moglie dell’uomo di latta!!

Kadaj: nonna!!

Adele: grr!

E gli tappa la bocca.

Steiner: buongiorno messeri cosa desiderate?

Seymour: vogliamo vedere il mago di oz.. ehm il vostro capo, abbiamo catturato Sephiroth ed è alla nostra mercè!

Steiner: l’avete fatto davvero?

Adele: grr?

Seymour: per me è matto. È qui davanti a te imbecille, chiama il tuo capo e facci consegnare la ricompensa!

Steiner; vado!

Beatrix: Steiner, con tutto il baccano che fai..oh e voi chi siete?

Seymour: abbiamo catturato Sephiroth,

Beatrix scoppia a ridergli in faccia.

Seymour: che succede?

Beatrix: ma che killer siete, dovevate ucciderlo! Un momento ma allora lui..

Vede Kadaj travestito e sbianca.

Beatrix: ma siete pazzi a portarlo qui?UCCIDETELO PRESTO!!!

Adele( alzando le spalle): grr

Gli infila una mano nel petto e gli strappa via il cuore.

Seymour e Beatrix rimangono delle statue di sale.

Poi Beatrix si riprende.

Beatrix: vado a chiamare il capo, voi gentilmente attendete in piscina e se desiderate qualcosa chiedete a Eiko e Daga, saranno le sue schiave Signor?

Seymour(ripresosi dallo shock ma continuando a guardare impaurito Adele): io sono Seymour.

Beatrix: e chi se ne frega? Io parlavo con il suo amico.

Seymour: veramente è una donna e si chiama Adele.

Beatrix( con gli occhi fuori dalle orbite) : d..d’avvero? mi scusi mi perdoni!!!sono una povera miope!!

Estrae dal nulla un paio di occhiali dello spessore di lenti di bottiglia e corre via sbattendo muri muri.

Seymour: ehm Adele, cara, potresti anche lasciare andare quel cuore sai? Non fai un bell’effetto con quel coso in mano.

Adele incurante lo getta via come se fosse una cartaccia.

Seymour: meno male che sono in squadra con lei…

 

Altra parte dell’oltremondo.

Yazoo: ma perché c’è l’hai con me!!!

Il poveretto sta correndo a tutta velocità con la moto, mentre dall’alto una figura in tuta blu e capelli sparati in aria vola sopra di lui e gli spara sfere d’energia.

Vegeta: io non ho niente contro di te, sono solo stato assoldato come Killer..mhahahaha

Yazoo: ma che ho fatto di male?

Vegeta: e che ne so io? Devo solo ucciderti!!mahahahha!!!

Si trasforma in super Sayan e raddoppia la potenza delle sfere d’energia.

Yazoo: Aiuto!!!Madre, Fratellone!!!!

Vegeta: è inutile implorare, adesso morirai Big bang attack!!

Yazoo cade miseramente sotto i colpi del sayan…

Vegeta: e ora andiamo a recuperare la ricompensa! Devo resuscitare per vendicarmi di Carrot!!

Mhahahah!!

 

Un tipo guercio con un falco appollaiato alla spalla studia Loz a un bar.

Loz: senti amico hai problemi? Sono ore che stai li a fissarmi!

Seisshiro( con la faccia da idiota): o ma è perché sei un bellissimo uomo!!

Loz, crolla a terra, poi si rialza subito.

Loz: cerchi grane amico?

Seisshiro(idem): no, ma vedi stavo cercando di capire se fossi tu l’uomo della mia vita i no!

Secondo crollo di Loz.

Loz: tu sei pazzo, e sei anche gay…mi piaci!!

Seisshiro: mi fa piacere!! Smile smile!!

Loz: sento di amarti profondamente!!

Sevi: senti Seisshiro risparmiamoci questo scene pietose e ammazzalo subito non c’è la faccio più a sentirlo parlare così.

Seisshiro: subito!smile smile.

In un vortice di ciliegi Loz scompare nel nulla.

Sevi: ma ora come fai a dimostrare che l’hai ucciso?

Seisshiro: no problem!

Estrae l’occhio mancante e  mostra una web cam .

Seisshiro: ho filmato tutta la scena, però non sono sicuro al cento per cento che fosse lui, era davvero un ottimo travestimento.

Sevi:bhè fai l’analisi del dna no?

Seisshiro: ottima idea.

Sevi: mhahhaah tanto è un clone di Sephy, l’analisi non farà che confermare!mhahahha com’è bello creare il caos!!

 

Fax dall’oltremondo.

……..

Sevi: che c’è Squall?

Squall:……

Sevi: ma dai ti senti trascurato… ma ci sonon tanti personaggi devo considerare anche loro.

Squall:::::::::!!!

Sevi: macchè precedenza, solo per il fatto di essere prigioniero dentro Er Cina non basta ad avere la precedenza!!

Squall: :::!!

Sevi: no è Sephiroth il mio preferito.

Squall:….

Sevi: fai pure fare harakiri a zell no funziona come minaccia…

Zell: cosa? Io non voglio fare harakiri!!

Squall:….

Zell: ma Squall, ha detto che non si convince anche se me lo fai fare.!!

Seifer: ti aiuto io gallinacio.

Paine: e anch’io.

Zell: nooo aiutooo!! Ha detto che non funziona!!

Sevi: infatti SMETTETELA!! Altrimenti vi mando Laguna e vi lascio prigionieri con lui a tempo indeterminato!!

Squall:……!!!

Sevi: ecco così va meglio!

 

Ed ora ecco Dark Sephiroth che si cimenterà nella tortura di Vivi!!

Vivi: ma non era una seduta psicologica?

Sevi: bhe in effetti si… ma ormai mi sa che è diventata una gara di torture…non fa niente ecco Dark Sephy te lo consegno.

Sevi prende poi un pacchetto di patatine e si accomoda a vedere lo spettacolo.

Insieme a lei sta una figura vestita con un mantello nero che lo ricopre completamente.

Losca figura(LF): mi sento ridicolo a stare così!

Sevi: esigenze di copione, accontentati o così o niente.

LF: uffa!!!

Sevi: guarda che nel prossimo avrai un ruolo se non deciso di liberare i poveretti rinchiusi dentro Er cina!perciò tieniti pronto!

LF: si si, lo so.ma perché ora non posso più leggere i cap futuri?

Sevi: altre esigenze di copione, e ora zitto e assistiamo allo spettacolo!!

 

 

Improvvisamente si aprì il pavimento
Vivi: e adesso? Ahi! Scotta!!
Infatti erano uscite anche le fiamme dell’inferno seguite da un’alta figura nera.
Vivi: un altro pazzo! Nooooooo!
Ds: bada a come parli microbo, x questo ti parò soffrireeeee!!! Muhawkhawkhawk!!!
Tortura livello 1: vivi viene schiacciato da una pressa a vapore da 10000000000 ton.
Vivi: ho passato di peggio.
Ds: ah sì? Bene: tortura lv 2: vivi viene rinchiuso in uno stanzino con la mia prof di lettere in topless
Prof: vieni qui bel micione!!!!!
Vivi: nooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
Successivamente vivi passa un momento in cui 5/6 delle sue funzioni celebrali vengono soppresse, intanto la prof abusa di lui

Ds:ne hai abbastanza??
Vivi: ********** brutto *************** ** *****
Ds: lo hai voluto tu!!!!!!
Tortura lv 3:improvvisamente il paesaggio cambia e si tramuta in… takeshi’s castle!!! (Opportunamente modificato!!!!)
Prova 1: velcro fly! Vivi si lancia appeso a un trapezio con una tuta di velcro e deve attaccarsi a una parete piena di spine!!!!
Imprevisto: vivi non rimane infilzato
Ds: bastaaaaaaa!!!!!!!!!!! (lancia la masamune che si infila di precisione nel c**o di vivi che rimane appeso.
Ds: adesso si è aggrappato!!

Prova 2: show down! La resa dei conti!!
Vivi sale sulla sua utilitaria armato solo di magie fire, mentre i suoi nemici CASUALMENTE assorbono il fuoco e usano magie come apocalypse, sancta, ultima…
Stendiamo 1 velo pietoso.
Fine vivi ha PERSO
Resti di vivi: ouch
Potrei farti + male, ma oggi sono clemente!!