AVVISO!

Questo capitolo è un po’ più esplicito dei precedenti. Sia chiaro, e sempre in chiave comica, e comunque credo che sarete troppo impegnati ad avere pietà di Harry per scandalizzarvi, ma mi sembra corretto avvertire, chiunque ritenga di poter essere infastidito da scene piuttosto esplicite non legga!

 

 

 

 

 

 

Draco ha sviluppato un’insana perversione.

Si eccita DA MORIRE quando mi vede al telefono, e non chiedetemi perché.

Ora, la cosa può anche risultate intrigante, finché sto parlando con Hermione (scusa Herm. Giuro che non lo faccio sempre. Cioè… non proprio SEMPRISSIMO), un po’ meno se sono in contatto con il Primo Ministro inglese, per mediare un affare importante fra comunità magica e babbana. Secondo voi è possibile che ogni benedetta volta che devo chiamare un funzionario io venga colto da un improvviso attacco di tosse secca?

No, vero?

Beh, allora aiutatemi ad inventare un’altra scusa, perché io non so più che raccontare, per giustificare i continui “uhm” e “urgh” che salgono in completa autonomia dalla mia gola, mentre Draco si diverte ad insegnare cos’è un french kiss al mio arnese. Per non parlare di quando mi costringe a sedermi, mi si mette a cavalcioni e si sistema bello comodo tutto da solo, in allegria e in amicizia! Già, peccato che con tutta la buona volontà di questo mondo, anche se è lui a muoversi, fa mancare il respiro anche a me! Risultato: parlo a ondate, e sembro un povero deficiente, e oltretutto la mia lingua comincia a disconnettere dal mio cervello, e cerca in tutti i modi di scappare dalla mia bocca per andare a rifugiarsi in quella di Draco. Che razza di ingrata!

Oltretutto, mi spiegate come diamine faccio a concentrarmi su una questione di gestione degli Ippogrifi nelle foreste dell’ovest della Scozia, con Draco che mi sillaba “ H a r r y     s c o p a m i “ davanti agli occhi, e sempre davanti agli occhi si esibisce in un concerto di smorfie disgustosamente eccitanti?

Sì, ci ho provato a levare gli occhiali, ma dannazione, niente da fare! Il mio cervello comincia a pensare che si scoperebbe volentieri Draco in una delle stupide foreste dell’Ovest della Scozia, e che anzi, a pensarci bene se lo farebbe con piacere anche in groppa ad un cazzo di Ippogrifo!

Mi sono dovuto organizzare: ogni volta che devo fare una telefonata faccio in modo che Draco non sia in casa, e che possibilmente sia a miglia di distanza, con la mia carta di credito in mano, e la nuova collezione di Armani davanti agli occhi. Sì, mi rendo conto che diventi piuttosto costosa, come telefonata, nel complesso, ma a mali estremi…

Il guaio però è quando le telefonate le ricevo, perché ahimè, quello non sono ancora in grado di prevederlo.

La procedura normalmente è questa:

“driiin”.

Lampo sadico negli occhi di Draco. Io che deglutisco.

“driiin”.

– Harry, amore… vai a rispondere. È il tuo telefono, no?-

No. No, ti sbagli! Non è il telefono no no, trallallà, trallallà!!!

“driiin”

Mi alzo prudentemente, vado in salotto, afferro la cornetta cercando di schiacciarmi contro l’angolo del muro e rispondo.

Cinque secondi netti dopo, Draco entra in salotto, ancheggiando come una soubrette anni ’60, con lo sguardo più osceno del repertorio. E qui scatta il primo, silenzioso “gh”. Panico che cresce a dismisura.

A quel punto, mentre cerco di spiegare al mio interlocutore che non credo sia molto utile bendare tutti i licantropi nelle sere di luna piena, sento qualcosa di pericolosamente simile ad una mano che decisamente non mi appartiene infilarsi nei pantaloni, poi nei boxer, e tanti saluti ad entrambi. Comincio a scuotere vigorosamente la testa con aria implorante.

Sì, e figuriamoci se funziona.

- quindi lei crede che non sia possibile rinchiudere tutti i lupi in una struttura adeguata?-

- sì… cioè… io credo che si potrebbe… spingere… i lupi a… mordere… e magari a succhiare anche… ecco, sì, succhiare… cioè, i lupi… ahm… struttura, sì, certo… un sacco di lupi…-

Ecco. Questa è la pregnanza di un mio discorso medio, in quei momenti. Non trovate anche voi che io sia un eccellente comunicatore?

Il passo successivo solitamente è il rovinoso cedimento delle mie ginocchia, ragion per cui devo adeguarmi, e sedermi sulla poltrona che premurosamente Draco richiama vicino.

Com’è dolce.

E mentre lui è occupato ad armeggiare con lubrificanti e a fare e brigare non so che cosa con le mie gambe, ad aggiustare la posizione del mio bacino e a misurare l’angolo di incastro perfetto per riuscire a mettersi a cavalcioni, io tento di riprendere le redini del discorso, ma i miei ammirevoli tentativi se ne vanno allegramente a farsi fottere, nel preciso istante in cui anche Draco comincia a farsi fottere, dandosi all’ippica ed usando me come sella, e provando tutte le andature possibili, dal passo, al trotto, al galoppo, al salto degli ostacoli.

- sssSSSì, mA cOO-Ome lE di-cE-E-E-vo che NNNon dO-vrE-MMMMo Cer-ca-rE di AR-gi-nA-re iiil pro-blE-ma in Mo-o-ooo-do vIo-lEn-to.

- signor Potter, si sente bene?-

- sisisisisi, beniiiiiissimo!-

- dunque, se non pensa di poter rinchiudere i licantropi, che altre soluzioni abbiamo? La comunità di Appletown continua a strepitare!-

- oh Harry… sei strepitoso…-

No, non sono affatto strepitoso, sono AL TELEFONO!!!

- nnnnOn lo dicA...ouf… a me…-

- come, prego?-

- Niente! SEE-Enta non è che… ohmiodio… potr-Emmo… uhmpf… rimandA-AAre a do-mAni? Pas-ssssso nel suo uffIIIcio.-

- signor Potter, ma è certo che vada tutto bene?-

- sì. Oddio, sì! Cioè, sì, tutto benIIIssimo, benissimo! È che sta per… VENIRMI… mal di testa, ecco… e sta anche per VENIRE a trovarmi un amico.-

- certo, capisco. Beh, in questo caso, la aspetto per…-

- Perfetto! Arrivederci signor Ministro!!!-

CLICK

 

Signor Ministro… tanti cari saluti, mi stia bene.

Firmato: Harry Potter e coinquilino.