NELLE PUNTATE PRECEDENTI (sembra l'inizio di una puntata di The O.C.)...

Bene, per prima cosa, mie care nazioni, dovrete stare in questa casa per...tanto tempo. Sarete sorvegliati 24 ore su 24 in diretta mondiale, ogni volta ognuno di voi dovrà votare qualcuno per andare alle nomination e il pubblico deciderà chi dovrà abbandonare la casa. Tuttavia sarà possibile eliminarvi anche solo perdendo alcune delle prove che vi proporremo.
Alla fine il vincitore vincerà UN MILIONE DI DOLLARI (facilmente cambiali con altre valute).

~~

Giull: Comunque, dobbiamo attuare il piano B.
Max: Piano B? Quel piano B?
Giull: Ommioddio, no...*facepalm*
Max: Intendi proprio...
Giull: SI.
Max: Ma seriamente intendi il piano B ovvero il piano Bielorussia? Ovvero portare Bielorussia in studio così che Russia per paura di lei rimanga nella casa? Il piano che farà tremare di terrore anche chiunque osi avvicinarsi a Russia? Giullare, proprio quel pia- Giullare? Giullare? Giullare dove vai? Aspetta, sei appena tornata! Giullare? Giullare? Penny? Penny? Penny? Pen- Oh no, ho sbagliato... GIULLAREEEE?

~~

Giull: Infine be, siccome Romano si sta cagando in mano...si, tu hai la stanza singola. SOFFRO.
Romano: *piange lacrime di gioia e bacia il pavimento* SI, CAZZO SIII.
Antonio: Romano mi amor, come puoi farmi questo...
Giull: Giusto, come puoi!? *piange*
Max: *patta il Giullo* Su su, ricordati che abbiamo tanti capitoli davanti....
Giull: Se non vedo un po' di vero  Spamano in questa fic, faccio seppuku!
Alfred: Ma..scusa, se alla fine sono usciti i soliti accoppiamenti, allora a cosa sono servite queste prove?

Taci, essere immondo! Dovevamo riempire il capitolo!

~~

DICEVAMO della palla avvelenata...

Giull: Si bè, in realtà non è davvero avvelenata. Questo lo sapete, no?

*silenzio generale*

Giull: Che c'è? Ho voluto avvertire.
Max: Mi stai portando alla disperazione.
Giull: Senti chi parla, astro del mattino e della sera là..
Max: ..Serramanna, liberati di lei!
Giull: Non sei davvero un faraone.
Max: E tu non sei davvero un giullare.
Giull: *Ci rimane DAVVERO male* ...

~~

Emh...i nostri eroi....

Max: Si, Ash, Pikatchu e company. *sarcastico*

Dicevo che i nostri eroi dovrebbero essere pronti...Accendiamo il collegamento con la casa...

*Lo schermo si illumina e si mostra un sipario che copre tutto e rumori di gente da dietro le quinte che si sta preparando*

Giull: Umh, a quanto pare non sono ancora pron...

*In quel momento dal sipario esce per metà la figura di Romano che a quanto pare E' NUOVAMENTE VESTITO DA DONNA e che cerca di fuggire*
 
Romano: IO MI RIFIUTO CATEGORICAMENTE! IO NON M*una mano spagnola (?) lo riporta dentro con un coro di "Romano kawaiii romano kawaiiiii"*

Mi sa che non son pronti....

Turchia: *sconcertato* Ma che gli fate passare a quelli lì??
Max:  Meglio che tu non lo sappia...
Giull: Allora, alziamo il sipario?

Aspettavo solo te...

*Parte una strana musichetta MOLTO conosciuta e che fa capire il triste destino dei concorrenti...*

Giull: Si vabbè si è capito, devono cantare...YOU ARE THE ONE THAT I WANT - GREASE

~~

Giull: Tesoro, la sindrome pre-mestruale te la fai venire dopo, che ora Max ci spiega, ed è un ordine, come mai non ha avvertito nessuno prima di partire e perché ora si trova con un'auto DENTRO la casa!
Max: Beh, vedete, il fatto è ch..*L'interno dell'auto si illumina* OH NO!
Toris: Oh no cos...

BUUUUUM.

Hey, levati,tipo, da sopra di me!
Io non sono sopra di te!
Credo di esserci io, da...
Tipo, che schifo!
....
Cherììì se vuoi ci sto io sopra di te ♥
MI STAI PESTANDO UN PIEDE, STUPIDA RANA!
Che diamine sta succedendo!?
Fermi, vedo qualcosa!
Terra, Terra!
....
Max: *Sventolando affinchè il fumo si disperda* Quando saremo capitati, stavolta? 
Yao: Quando? Non dovrebbe essere dove-aru?
Max: Non con una macchina del tempo, idiota!
Tutti: MACCHINA DEL TEMPO?
Max: Dritta dritta da "Ritorno al futuro", ragazzi..

~~

Ludwig: Un nuovo concorrente, una nazione ovviamente.
Giull: *faccia da "Ma dai?"* No, un pappagallo. Certo che è una nazione! Sebbene, però, noi la conosciamo tutti, nella casa in questo momento l'hanno incontrata solo in..umh... *li conta* Pochi? E per recuperarla, anzi, recuperarlo, ce ne abbiamo messo di tempo.
Romano: Che cosa intendi dire? Che ci vuole a recuperare una Nazione? Ci avete rapiti in due secondi a noi!
Giull: Intendo dire che il Viaggio nel Tempo ha sempre avuto un altro scopo.
Francis: Un altro sco- *Comprende* ...!!! Una nazione che conoscono in pochi, un viaggio nel tempo, Napoleo-MERDE.
Antonio: Cosa? Chi?
Ludwig: Io non capisco? E poi dov'è questo nuovo concorrente?

Proprio qui.

Ludwig: Ma cos-
???: *Apre di scatto una porta* HA! BOOM BABY! *Si blocca improvvisamente, vedendo metà pubblico e concorrenti che sono sbiancati* Ma-
Roderich: !!! *Rompe per errore il piano*
Elizaveta: !!! *Lascia cadere le padelle (?)*
Antonio: !!! *Gli cade a terra la mascella*
Romano: !!! *Recupera la mascella di Spagna e gliela porge*
Gilbert: !!! *Si affoga con la birra*
Feliciano: !!!!!!!!!!! *Spalanca gli occhi* S...
Francis: LO SAPEVO.
Feliciano: S-s-s-a...
???: *Si gira confuso verso Max* Messere, ho dunque detto qualcosa che non andava bene? Eppure siete stato voi a suggerirmi codeste nobili parole.

Non credo sia quello il punto...

Feliciano: Sa...Sa...Sa..Sacro....*Ha un mancamento e sviene fra le braccia di Germania*
Ludwig: !!! ITALIA!
???: !!
Giull: Oh oh oh. E direi che la puntata è finita! *Si gira velocemente verso il pubblico* Arrivederci alla prossima puntata del Big Grandpa!
Max: HOLY (ROMAN EMPIRE) SHIT! ...E questa volta, nel vero senso della parola!




Silenzio tombale (ssseeeh...), uno studio televisivo random abusivo, buio ed abbandonato (ma cos-?), uno stereo illuminato (Dio?)...
Parte una strana musica...


'Cause you know that baby I
Im your biggest fan
I'll follow you until you love me
PAPA-PAPARAZZI,
baby there's no other superstar
that know that I'll be
PAPA-PAPARAZZI,
promise I'll be kind,
but i won't stop until that boy is mine
baby you'll be famous
chase you down until you love me
PAPA-PAPARA-



Max: *spegne stereo* No, vi supplico, per favore, sono appena tornat-
Tutti: Ahhhh, è appena tornato!
Max: ..o da una settimana in Francia, voglio sentire solo Italiano per un po'!
Giull: *Inarca sopracciglio* E che cosa c'entra l'inglese, allora?
Max: *La imita* Come pensi che io abbia comunicato, in Francia?

...In francese?

Giull: Le persone normali, dopo aver studiato francese per sette anni, quando vanno in Francia parlano Francese.
Max: Dimmi, ti sembro una persona normale?

Hey, ha ragione!

Giull: Giusto, un punto per te. Tu non sei una persona normale.
Max: Esat- no, aspetta, questo è un insulto!
Giull: E l'hai capito ora?
Francis: Max! Mon petit et jolie ami! Mon amour! Siamo stati insieme per tanto tempo! *Si avvinghia a lui* Mi mancherai...
Max: La Francia mi è piaciuta, e anche molto, ma se non ti levi subito si troverà senza un rappresentante. *Minaccioso*
Francis: Come sei cattivo!
Yong Soo: Voglio Aniki! *Avvinghiato a Hong Kong e singhiozzante*
Hong Kong: Su, su.. *Patta e porge un fazzoletto*
Kiku: *Patta Corea anche lui* Un uomo distrutto...
Giull: Ancora non si è ripreso?
Max: *Che cerca di levarsi le mani di Francis da dosso* Lo shock è stato più duro del previsto.
Roderich: Potrei-
Toris: No, signor Austria. Non lo consolereste, anzi.
Giull: "Signor Austria?"
Toris: Alle persone serie e calme io porto rispetto.
Giull: Stai parlando del damerino? SERIO E CALMO? DA PORTARE RISPETTO? Quello lì? Ma sei pazzo?
Elizaveta: Stai insultando Austria-sama? *Occhiataccia*
Giull: *Ricambia* Io non temo neanche la morte!
Gilbert: In confronto ad Ungheria, la morte è un orsetto del cuore...*Sussurra*
Elizaveta: GUARDA CHE TI SENTO!
Gilbert: Me la filo! *Scappa via*
Max: ...'BBuoni, niente sangue prima dell'inizio del programma..
Ivan: Potrei consolarlo io Corea, da? Fratello di Cina, diventi tutt’uno con me, da?
Hong Kong: Stai lontano. Tu Corea non lo tocchi. *Punta fuochi d'artificio contro*
Belgio: Giullar- *Viene fulminata da un'occhiata cattiva* ...Narratore!

Sì, cara?

Giull: Cara, l'ha chiamata CARA!
Max: Ma perché nessuno mi caga? Sono anche io un conduttore!
Roxas: Io ti penso.
Max: ....*Facepalm* No, vi prego, non iniziamo già con lo squallore
Belgio: *Ignora* Fra cinque minuti iniziamo lo show!
Giull: *Le strappa il microfono dalle mani* Bene, allora esci dal palco e lascia il posto alle professioniste. Su, sciò, sciò.
Max: Non essere cattiva con lei, è una brava ragazza! *Sorride a Belgio*
Giull: Per quello che hai detto potrei ucciderti.

E per il sorriso che hai fatto potrebbe ucciderti la tua ragazza.

Max: Cos- era amichevole!

Seh, amichevole.

Max: Ma è veroooo! Io amo solo el mio amor! *Sguardo spagnolo (?)*
Elizaveta: Ora vedi che dimagrisce, la pelle si imbrunisce, i capelli si arricciano e gli occhi gli diventano verdi.
Max: Dimag- non sono grasso!
Elizaveta: Beh ma non sei neanche così aitante! Un po' di pancetta all'America ce l'hai, eh.
Max: *Indignato* Non è vero!
Giull: Vedi, Max, questo è quello che succede a passare la vita davanti a una Playstation con le patatine vicino.
Max: Ma..ma...
Polledro: Ragazzi! Stiamo per andare in onda! Tre, due, uno...
Giull: Aspetta, questo vuol dire che i Nordici hanno ballato prima che fossimo in dire-


*Si accendono le luci*

Giull: -Benvenuti al Big Grandpa, in diretta con me, Giullare, il vostro conduttore preferito, e Narratore, la vostra voce sexy scelta appositamente da noi per farvi passare una piacevole serata!
Max: Hey-
Giull: ..Ah, giusto. Anche Max.
Max: *Le strappa il microfono di mano* E MAX, co-conduttore di questo programma, nonché anche IDEATORE E PRODUTTORE.  Non ignoratemi, vi prego! *Lacrime*
Giull: E vabbè, capita. *Riprende il microfono* Nelle scorse puntate avete assistito al nostro viaggio nel tempo e avete scoperto che non è stato accidentale! Con l'eliminazione di ben CINQUE concorrenti -tre squalificati e due votati fuori- è arrivato da noi anche un nuovo concorrente che ha portato shock non solo nella casa, ma fra tutte le nazioni!
Max: Sopratutto nel cuore di un nostro carissimo Italiano! Ve l'avevo detto io che era impegnato, o no?

Colleghiamoci nella casa e andiamo a vedere com'è la situazione!


*Si accende il collegamento* (al fuoco, al fuocooooooo!)

Giull: Ragazzi?
Antonio: Oy, Giull! Como estas?
Giull: Viva! La puntata è iniziata e sopratutto volevamo sapere come è andata con il nuovo concorrente.
Ludwig: *Rabbuiato* Chi, il ragazzino che non si è staccato da Italia per una settimana?
Gilbert: Hey, quel ragazzino si chiama Sacro Romano Impero! *Orgoglioso e con una lacrimuccia* Da quanto tempo..
Ludwig: Non mi piace.
Giull: Che poi-hey, ma come fa ad avere la stessa età di Italia?
Max: L'ho praticamente preso prima che morisse, non quando era ancora "chibi"...
Ludwig: Comunque va tutto bene. Credo. Parla in maniera strana e non fa altro che flirtare con il mi- con Italia, ma si sta ambientando.
Cuba: Sta diventando una pianta?
Giull:  AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH *inizia a rotolare* FANTASTICO, FANTASTICO!

NO VI PREGO. Se dovete farle squallide, almeno fatele squallide decenti!

Max: Come fa ad essere sia squallida che decente?
Giull: Chiedi agli squal-
Max: NON NOMINARE L'ANIMALE CHE STAVI PER NOMINARE. *Lancia un telecomando in testa (?)*
Giull: Ma ahi! *Schiaccia telecomando per vendetta e Max e..Belgio? Cadono giù in una botola* Mhhh..interessante.

Era da troppo tempo che non lo facevi.

Giull: Ricicliamo vecchi spezzoni del Big Grandpa, siamo a corto di budget. Però, ora mi sento soddisfatta. Sono tornata come un temp- perché Olanda si è appena tuffato nella botola con tanto di cuffia, occhialini e pinne?
Natalia: Non è la prima volta, non chiedere. *Artigliando un braccio di Russia*
Ivan: Ma perché a meeee....

Mi manca Ameri- GIULLARE! Non farmi dire cazzate solo per aumentare l'audience!

Giull: Awww, è che non sapevo cosa scrivere... *Cancella pezzo del copione*
Francis: Che poi, fra tutti cherì, proprio America ti dovevi andare a scegliere...
Alfred: *Spuntando nello schermo* Hey! Perché? *Gonfia le guance*
Romano: Hey! Non mi plagiare!
Arthur: Francia per una volta ha ragione. Insomma, ti ricordi quando da piccolo bagnava perennemente il letto?
Alfred: Hey!
Francis: O quando rubava dalla cucina gli scones per darli ai -poveri- animali?
Alfred: Hey!!
Arthur: O quando - hey, era lui??-  abbracciava il suo coniglietto tanto forte da farlo quasi esplodere?
Alfred: Hey!!!
Francis: O quando lo HA fatto esplodere.
Alfred: Hey!!!!
Arthur: O quando ha rotto tutti i mobili della casa giocando a sconfiggere gli indiani?
Francis: O quando ha usato i miei vestiti per farsi un costume da supereroe -che non erano ancora stati inventati, inoltre?
Arthur: O quando ha cercato di rasarmi le sopracciglia perché diceva che lo avrebbero mangiato la notte?

O quando si è perso nel luogo dimensionale dietro la sua casa? Dico, bisogna essere dei deficienti per non pensare che una fottutissima porta bianca in mezzo ai boschi sia anormale.

Arthur: Giu- un attimo, e questo quando è successo?
Francis: E sopratutto, cos'è un Luogo Dimensionale?
Max: E' una specie di "portale" che ti trasporta da un Fandom all'altro. Secondo voi come vi abbiamo raggiunto? Volando? *Nerdando random*
Alfred: Eh? Ma io non ric- !!! *Gli si illuminano gli occhi* Aaaah! *Comincia a piagnucolare* Ma non è stata colpa mia! Ero piccolo e indifeso! Ins- un momento, ma tu come lo sai? *Confuso*

...Io? *Gnorri* Stai parlando con me?

Giull: Narry, hai qualcosa da confessarci?

*Suda freddo* Hey, sta arrivando Sacro Romano Impero! *Indica schermo*

Giull: Non tentare di cambiare discorso, come fai a sap- *Max le salta addosso* !!
Max: DOVE DOVE DOVE HOLY DOVE? *Si issa sulle spalle di Giullare per guardare meglio*
Giull: *Tira gomitata a Max*
Holy: Proprio qui, gentile messere. Stavo cercando di capire l'utilizzo di questo curioso mezzo. *In cucina*
Feliciano: Veeee ♥ *Tutto felice, ma appare un po' timido* E' un tostapane...si usa per tostare il pane!
Giull: Non l'avrei mai detto...
Holy: *Prende le mani di Italia* I-italia, quante cose che sai.. *Arrossisce*
Feliciano: *Arrossisce di rimando* Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Vash: *Vomita in un angolino*
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Giull: TIMON, PUMBA. ORA CHE ABBIAMO FINITO LE PRES-
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Giull: *Tic all'occhio* Mi hanno interrotta...

Oddio, basta...vi prego, vi supplico... *Sta morendo di diabete*

Alynna: Max mi stupra!
Max: Ma che-
Alynna: No, è che volevo distogliere l'attenzione da quei due. *Tranquilla nel pubblico*
Max: *Deluso o felice?* Aww...
Giull: Ignoriamoli e basta. Ma tutti gli altri?
Ludwig: *Nervoso* Un po' più in là.
Yao: Ah- ah! *Butta giù una carta* Burraco-aru!
Romano: *Sguardo rassegnato* No, idiota, te l'ho già spiegato una quarantina di volte, NON PUOI mettere due jolly nella stessa scala solo per arrivare a sette carte!
Yao: *Confuso* Non è lo scopo del gioco-aru?
Antonio: Emh, sì, ma le regole...
Romano: E tu non parlare, bastardo! Che ti ho dovuto ripetere cinquanta volte la differenza fra il burraco puro e il burraco sporco! E' una cosa semplicissima, ma come fai ad essere così idiota?
Giull: Il burraco sporco puzza, è questa la differenza?
Max: GIULLARE.
Giull: Cosa? Era per chiedere!

....

Feliks: Cioè tipo il rosso delle carte assomiglia, tipo, al rosa!
Giull: No, aspetta, gli sta insegnando a giocare a burraco?
Max: Perché? Il burraco è un gioco stupendo.
Giull: Da quando?
Max: ...Non hai avuto un'infanzia felice.
Romano: Confermo.
Giull: Io ho avuto un'infanzia felicissima.
Max: *Inarca sopracciglio* Hai mai giocato a Pokémon?
Giull: ..Eh beh ma che centra-
Mezzo mondo (che, ricordiamolo, ha firmato un contratto a tempo indeterminato con noi): *Si gira in stile criceto assassino*
Kiku: Giullare-san come potete non aver fatto una cosa simile, mi stupisco di voi!
Giull: Hey, non è colpa mia! Non ho un buon rapporto con la maggior parte dei videogiochi! (e nessuno mi ha mai regalato un gameboy...)
Max: *Inarca ancora di più il sopracciglio* Con la maggior parte?
Giull: A Kingdom Hearts 358/2days me la stavo cavando bene!
Max: *Ha il sopracciglio che da qui un po' raggiunge la Luna, la circonda e poi torna giù* Cavando bene? Non sei arrivata nemmeno a metà gioco!
Giull: Era arrivata a giorno 155, OKAY!?
Max: Ma se ti ho fatto tutte le missioni più difficili!
Giull: Si, ma il resto è stato tutto sudore dei mio sangue. (?)

E questo cosa cavolo significa!?

Giull: Non lo so, ma suonava bene. Comunque vabbè, non ho giocato a Pokémon, e allora?
Max: *Si gira verso lo schermo* Fingerò di non aver sentito quello che hai detto e continuerò con il programma.

Ma neanche io ho mai giocato a Burraco...

Max: Che centra, te non sei adatto a questi tipi di giochi.
Francis: Mh, oui, ce lo vedo di più a giocare a Sudoku.

Beccato.

Giull: Io avrei detto solitario...*sorride maliziosa*

....

Vash: No che noi stiamo solo qui ad aspettare i vostri comodi, fate pure...
Giull: Scassamaroni.
Max: Okay, okay! Gente bella, gente brutta e Ludwig!
Romano: Il Crucco è un essere a parte, vero?
Ludwig: Lo sai che non fa ridere?
Max: A me sì. Comunque, una nuova puntata del Big Grandpa è iniziata!
Arthur: Nooo, non l'avrei mai detto! *Sarcastico*
Polledro: Perché questo capitolo mi sembra un po' forzato?
Giull: Ma ch- non è neanche a un quarto!
Polledro: Non mi piace.
Giull: Quindi dici che dovremmo fare qualcosa per farlo diventare più interessante?
Max: Mhh.. *Riflette* Un'idea...
Francis: Uno spettacolo interessante? Toniò, SPOGLIATI!
Antonio: Perché?
Francis: Tu fallo e basta. ♥
Giull: UN'IDEA MOLTO INTERESSANTE, ma Romano mi sta guardando molto male e ho paura di ritrovarmi la testa del mio cane nel letto, quindi potrem-
Max: NARRATORE, MOSTRATI!

Cos-NO!

Giull: Ma che dici?
Max: Eh? Perché no?
Francis: Mh, sarebbe interessante, in effetti...
Max: Esatto!

MAI NELLA VITA!

Max: Eddai!
Giull: Ma cerchi di obbligarlo?
Alfred: Ho capito! Si vergogna perché è brutto!

....

Giull: Ma se non vuole non vuol- !!!
Uomo moro sulla trentina, sexy, con un accenno di barbetta e un codino alla francese: *Si rivolge ad America con guardo seccato* Brutto, eh?
Alfred: ...
Max: E' arrivato!
Giull: Eh?
Narratore: *Guarda il pubblico* Eh già. Salve.
Alfred: ...Oh.
Narratore: Mh?
Giull: *Guarda Alfred avvampare* E' diventato più ritardato di prima?
Max: Bella domanda!
Narratore: *Si gira verso i due* Ma che ha? *Indica America*
Alfred: ...-TUMP- *Cade a terra, tutto rosso*
Narratore: Ma che-
Max: Ooooh. Narry, hai fatto colpo! ♥
Giull: Gli ha sparato? Assassino!
Altair: Cosa?
Max: Crossover, crossover everywhere...
Francis: *Cerca di nascondere l'invidia* Oui, oui, Narry, sei carino.
Toris: Perché siete così scioccata, Giullare? Non lo avevate mai visto prima?
Giull: Certo che sì, solo che non mi aspettavo si facesse vedere da voi.
Narratore: Posso tornare al mio ruolo di narratore onniscente?
Max: Massì, dai. Ormai USA lo abbiamo fatto fuori!

Grazie.

Giull: Però rimani ancora fisicamente un po' con noi, aumenti l'audience!

Non prendo ordini da te.

Giull: Nemmeno dal Dio Denaro?

Saresti disposta a pagarmi pur di farmi rimanere qui fisicamente?

Giull: Certo che no! Era per chiedere...
Polledro: Figurati se questi due *indica Max e Giullare* pagano *borbotta*
Max: Cosa'hai detto, Polledro?
Polledr: Nulla, nulla.
Giull: Mmmh, ho voglia di carne di centauro oggi!
Max: Si, anch'io, dicono che faccia bene alla pelle!
Polledro: *suda freddo e trotta via*
Gilbert: Da piccoli vi nutrivano a pane e stronzaggine?
Giull: Dì una parola di troppo e avrai la tua risposta.
Gilbert...!! Non ho paura di voi!
Max: Liberate il set della Miracle Blade di Ungheria!
Elizaveta: OH, stavo aspettando questo momento da tempo! *inforca (?) set* Stasera si mangia carne fresca!
Gilbert: TU SEI UNA SVITATA, TU SEI UNA SVITATA. *fugge via*
Vash: Quando vi ricorderete di aver costretto delle povere nazioni a partecipare a questo stupido gioco, fateci un fischio.
Giull: Uff, quanto rompi! Stiamo preparando tutto, ma ci vorrà un po' dunque taci.
Max: Intanto, però, abbiamo un'importante novità!
Tutti: ANCORA???
Ludwig: Non un altro concorrente rincretinito, spero.
Feliks: No, tipo, da che pulpito...
Ivan: AH beh, parla lui.
Feliks: Tipo, credevo  di essermi sbarazzato di te nel momento in cui quell'arpia ti ha portato via!
Natalia: Non potrei mai uccidere il nii-san, cosa dici? *si struscia su Russia*
Ivan: *cerca di filaserla via* Preferirei essere ancora in quel letamaio, da...
Holy: Messer Ludwig, quando parlava di uno "rincretinito", si riferiva alla mia persona? *si acciglia*
Feliciano: Oh-oh...
Romano: Questa sarà bella! *sghignazza*
Antonio: Mi amor, non è divervente vedere la gente litigare!
Romano: Fatti gli affari tuoi, bastardo!
Giull: Ah, l'amore...
Max: O porca miseria...BASTA. Ludiwg, smettila di insultare il mio dolce (?) Holy, Polonia e Russia interrompete un attimo questa tensione sessual-
Giull, Ivan, Feliks&Natalia: Non c'è nessuna tensione sessuale.

Inutile, Max, non ti lasceranno questa soddisfazione.

Max: ...stronzi. Vabbe, Romano non incitarli! E Giull-
Giull: Giull?
Max: Si, ecco...
Giull: Ecco cosa?
Max: Io..volevo...volevo...*corre via in lacrime* NON TRATTARMI COSI'.
Giull: ...Ma che ho fatto?
Sadiq: Credo sia la tua faccia, lo intimorisce.
Giull: E tu da dove spunti?
Heracles: Siamo qui dall'inizio della puntata.
Giull: Non me n'ero accorta...Comunque, cos'ha la mia faccia che non va??
Sadiq: E' strana.
Giull: ...pezzo di cretino.
Arthur: Stiamo aspettando!.
Vash: NON URLARE.
Arthur: Non sto urlando...TU STAI URLANDO!
Vash: IO NON STO URLANDO.
Alfred: Veramente state urlando entrambi...

Ah, si è ripreso...

Vash&Arthur: NON TI IMMISCHIARE!
Yao: Non litigate-aru!
Romano: Mi avete rotto le palle!
Feliciano: Veeeh, fratellone calmati...
Holy:  Dolce Italia,  non è forse meglio che tu rimanga fuori da queste futili questioni?*si trascina via Italia*
Feliciano: Veeeeh, che hai detto? *viene trascinato via*
Ludiwg: I-Italia...Italia dove vai? Italiaaaaaaa....*disperato*
Yao: Sta diventando pazzo-aru.
Feliks: Tipo, che già da prima non era tanto normale.
Yao: Perchè-aru?
Feliks: Boh, la sua faccia probabilmente.(cit.)
Sadiq: Non rubarmi le citazioni!
Giull: COMUNQUE BRANCO DI SPOSTATI, io e Max avevano un annuncio mooooolto importante da farvi! Prego Max, comincia pure.
Max: Oh, inizio io? Che bello, inizio io! Era da tanto che non lo facevo! Finalmente posso iniziare io a dare le novit-
Giull: Basta stai zitto, faccio io. Dicevaaaaaaaaamo, nello scorso capitolo abbiamo proposto un piccolo sondaggio molto interessante che coinvolgeva il nostro Narattore preferito.
Max: Nonchè l'unico.

Che cazzata colossale...

Giull: Ehi, è stato divertente! E il vincitore -o meglio, la vicintrice- ha avuto un piccolo "premio", diciamo più un'opportunità.

Che cazzata colossale (parte 2).

Max: E smettila!
Giull: *occhiataccia*...A vincere è stata 'Funny e basta', secondo un metodo di valutazione assolutamente imparziale! Se non ci credete rapite Max e costringetelo a farvelo rivelare.
Max: Perchè io?
Giull: Sei tu che hai creato tutta quella roba dello schemino eccetera eccetera, il mio metodo "Premia la risposta che ti ispira di più" è stato brutalmente rifiutato.
Max: Ma bisognava andare sul sicuro!
Giull Ssssssssssseh, comunque...volete sapere quel era il premio, eh? Volete saperlo? *ammicca*
Tutti: Veramente puoi anche non dircelo.
Yong Soo: Io, io voglio saperlo! Sento che sarà qualcosa di importante!
Max: E infatti hai ragione, mio bel biscottino coreano!
Danimarca: Danesi, i biscotti sono danes-
Svezia: *colpisce Den e se lo trascina via*
Max: ...
Vash: Allora questo premio!?
Giull: Come sei acido oggi! Hai le tue cose?
Vash: *fissa male dall'altra parte dello schermo* No, ho solo una brutta sensazione.
Max: E ci hai azzeccato, cioccolatino!
Giull: La smetti con i nomignoli?
Max: Okay...*sconsolato*
Giull: Il premio consisteva nello scegliere un personaggio tra quelli eliminati e farlo rientrare nella casa per dargli una seconda chance!
Tutti: ....................!!

L'ho detto io che era una cazzata colossale. Non fate altro che eliminare personaggi tutto il tempo per poi farli rientrare?

Max: E' un dono che abbiamo voluto concedere ai nostri amati fans...vi amo tutti, TUTTI! *lancia baci*
Pubblico: *crìcrì*
Max: Perchè nessuno mi ama? *guarda disperato la sua ragazza con i lacrimoni agli occhi*
Alynna: *si fa i beneamati i fatti suoi* Non mettermi in mezzo, bastardo!
Antonio: Deja-vù...
Romando&Alynna: Tsk...
Giull: LA NOSTRA carissima Funny e basta ha scelto un personaggio che, effettivamente, non ci aspettavamo considerando che era stato eliminato da poco...ma tant'è che abbiamo dovuto accogliere la sua richiesta.
Arthur: E dunque...?
Max: Beeeeeeeeeeeeeene, a rientrare nella MERAVIGLIOSA casa del Grande Nonno sarà un personaggio amato da tutti-

Posso obiettare?

Max: No. Ed èèèèèèèèèèèèèèèè.....
Tutti: *tensione*
Max: ....èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè....
Tutti: *tensione, again*
Max: ...èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè...
Giull: Oh vaffanculo, basta! E' FRANCIS.
Gilbert: COSA? *Scioccato* Ma ma ma ma ma e..e io?
Alynna: Su,su. Sai che comunque rimani il preferito di tutti. Il mio soprattutto. *Si appioppa e non lo molla piu'*
Max: Hey, io e Roderich potremmo diventare gelosi!
Roderich: Mh? A me non piace la tua ragazza.
Max: Veramente io stavo intendendo- okay, non importa.
Alynna: Austria is sad. [cit.]
Max: In ogni caso Francia, ora puoi rientr- dov'è Francia?
Francis: *Già nella casa, appioppato ad Inghilterra, Svizzera e Spagna* MES AMIS!
Vash&Arthur: *Urlo di Munch*
Antonio: Oh, Francia! Da quanto tempo~
Francis: Mi sei mancato tantissimo, soprattutto il tuo-!
Tutti: FRANCIS.
Francis: ...sorriso, volevo dire sorriso! Maliziosi...*ammicca*
Romano: *guarda male* VA ALL'INFERNO. *si trascina via Spagna*
Giull: Ma ricordati di comprare il latte!
Max: Ma che cosa-

Non chiedo più ormai.

Giull: Dunque, ora che siete tutti qui riuniti-
Max: Nel sacro vincolo del matrimonio-
Sadiq: E bastaaaaa!
Max:  Ma...ma...
Giull: Perchè oggi mi interrompono tutti!? Basta *lancia fogli in aria* , dò le mie dimissioni.

Non puoi.

Giull: Lasciami illudere! Oggi sei più acido di un limone!
Max: *Porge spremiagrumi*

E' perché mi avete costretto a mostrarmi, adesso non potrò più andare al Supermercato in santa pace.

Max: E' il duro prezzo del successo.
Yong Soo: Duro, oh oh oh, duro.
Tutti: *fissano male Corea*
Giull: Uff...*sbuffa* Comunque, non volete sapere qual'è la prova di oggi?
Tutti: NO!
Giull: Peccato, e io che volevo offrire al vincitore una Crociera da Sogno nel Mediteranneo visto che io, Max e Narry avevamo un biglietto in più. E va bene, visto che siete così cattivi questo biglietto ce lo teniamo per noi e-
Alfred: Ma io volevo vedere il Mediterraneo!

Figurati se portavamo te, su una Nave da Crociera. Già ci sono stati troppi incidenti ultimamente...

Alfred: *Si gira verso Giullare, ignorando Narratore* Come fa ad essere così cattivo?

Hey, stavo parlando con te!

Giull: Beh, primo comincia a trattare male gli altri, poi inizia a sparare parolacce, spinge sulla metro, ruba le caramelle ai bambini, cerca di distruggere l'umanità per creare un regno di soli Sciamani...
Alfred: Sul serio!?

Si America, certo America, è ovvio America.

Alfred: Mi sta prendendo in giro?
Giull: Tu che dici?
Alfred: ...
Max: ...In ogni caso, la sfida è semplice: un quiz sulle Nazioni! Ogni domanda riguarderà un particolare paese e le sue curiosità, ovviamente non faremo domande, per esempio, a Francia sulla Francia, oppure ad Inghilterra sulle sue colonie -America prima di tutto- perché sarebbero avvantaggiate. Avete un tot di tempo per rispondere alle domande. Chi fa più punti ha l'immunità, e poi si vota come al solito.
Vash: Un..quiz? Tutto qui?
Max: Hey, inventare ogni settimana una sfida è duro!
Yong Soo: Dev-
Max: Ci è bastata quella di prima, grrrrazie.
Ludwig: Qualcosa mi puzza.
Feliks: Ti sei lavato, cioè, le ascelle?
Romano: *Tornato con Spagna* E' tutto troppo...normale.
Giull: Mh? No, è un semplice quiz a punti.
Tutti: *Sospiro generale*
Giull: Ovviamente, a ogni risposta sbagliata se ne va un vestito.
Francis: OH, OUIII ~
Vash: Lo sapevo, LO SAPEVO.
Ludwig: *Facepalm*
Giull: I vestiti sono maglietta, pantalone, mutande eccetera. Se rimanete nudi uscite dal gioco e finite nel nostro archivio porn- nelle "tribune". L'ultimo che rimane e che quindi ha più punti ha l'immunità.
Feliciano: *Arriva -NUDO-* Veeee ~ E se uno non è vestito?
Giull: Ma Francis è vest- mi ero dimenticata di te. Vestiti, se no non vale.
Holy: *Corre dietro a Italia, gli occhi chiusi, andando a sbattere ovunque e con in mano dei vestiti* Ti prego, mia Italia, poniti i tuoi nobili capi di vestiario sulla tua nobile pelle!
Giull: Bene, nobili concorrenti, mettetevi in fila a caso!

Nobile Holy, puoi aprire gli occhi ora, Italia ha indosso gli abiti.

Max: Allora, nobili amici, sarò io a porgervi le domande!
Ivan: Se ripetete ancora nobili stupro Polonia.
Max: NOB-
Ivan: E ti prendo a rubinettate, da ~
Max: ...Mi sento tanto incompreso.
Feliks: *Inquietato* Mi schiacceresti, Rosja.
Ivan: *Lo guarda male*
Giull: Max smettila, non ti daremo questa soddisfazione.
Max: ...BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENE, amici (?) miei, iniziamo!
Giull: Ufficialiggiamo la sfida con il suo nome -appositamente inventato sul momento-, altrimenti che sfida è? Bene Nazioni, sottospecie di esseri umani e Ludiwig-
Ludiwg: ...
Giull: ...preratevi a giocare a:

"Strip-Quiz: ad ogni risposta sbagliata, la camicia viene bruciata (?)"

Tutti: Ma CHE RAZZA di titolo è!!??

Giull, questo fa proprio cagare! Si vede che l'hai scelto sul momento...

Giull: *Ignorando tutti* Alloooooooora, chi è il primo? Chi deciderà la sorte? *Si benda gli occhi e indica a caso* TU! *Si toglie la benda* Ooooh...Inghilterra!
Max: Sai che non approvo questi metodi! Si dovrebbero fare schemi di gioco, conti  e tutto il resto invece! *Tic all'occhio*
Giull: Si si, certo...
Arthur: *Deglutisce* A parte il fatto che non apprezzo nè il gioco nè i metodi, comunque...sono qui, precedete.
Giull: Tagliamo la testa al toro!
Antonio: NOOOOOOOOOOOO! *Corre via piangendo*
Giull: Ma è un modo di dire...
Max: ...*Prende dei fogli e inizia a leggere*Allora, mio caro Inghilterra, in quale paese sono nati i genitori più giovani del mon-
Yao: *Suona un buzz (?)* IN CINA! IN CINA-ARU!
Giull: Ma non toccava a te!
Yao: Ma...la sapevo-aru!
Max: Okay, okay, no problema, cambiamo domanda...Qual è il primo stato che ha concesso il diritto di voto alle donne? Sempre tu, Inghilterra.
Arthur: Eh? Oh, shit. *Riflette*
Alfred: Ma questa non è una curiosità!
Giull: E Belgio molto probabilmente non è una bionda naturale, e allora?
Belgio: Ma vedi che io son-
Giull: Non osare rivolgermi la parola, sei troppo belga anche solo per guardarmi.
Max: Non fare la razzista!
Giull: E tu non fare il belga!
Arthur: *A cui intanto hanno suggerito la risposta* Hey! E' la Nuova Zelanda!
Giull: E il sopracciglione vince! Tre urrà per lui, tanto nudo non lo volevamo comunque vedere.
Max: *Ci pensa*...Dio, che spettacolo orripilante
Feliks: Tipo, non per difenderlo, ma fidati che Rosja nudo non sarebbe tanto meglio!
Max: Ah, quindi sai com'è nudo? *Ammicca*
Feliks: No, stupido fanboy, si capisce, tipo, solo a guardarlo, cioè...
Max: Se se...*Annota tutto* Beh, il prossimo!
Giull: Mmmhh...Italia!!
Feliciano: *Che non stava seguendo il discorso* ....Veeee?
Max: In quale stato la metà della popolazione non sa che il sole è una stella?
Alfred: Il sole è una stella!?
Feliciano: ... *Si gira, insieme a tutti, verso America*
Alfred: Cosa?
Feliciano: Veeee America, non ho parole!

Dio, America, fai schifo. E gli americani con te!

Max: ..Lo sai che ti stai insultando da solo, vero?
Tutti: COSA!?
Alfred: WHAT?
Max: Eh? Non lo sapevate? Narratore è Americano.

No, non è vero! Solo perché ho avuto la sventura di nasc- !!

Alfred: Ah ah ah ah! *Passa un braccio sulle spalle di Narratore* Lo sapevo che c'era qualcosa di buono in te!

Staccati o ti pentirai di avermi solo toccato.

Giull: Hey, calmo, fammi almeno aggiungere la dicitura VM18...
Francis: Americano, Narratorè? Americano? Mi deludi...

Provo tanta vergogna...

Giull: Stendiamo un velo piet- SIRIUS! *Scoppia in lacrime* COME HAI POTUTO UCCIDERLO? *Indica Arthur*
Arthur: MA COSA C'ENTRO IO?
Max: Continuamo va...
Giull: Okay...VAI UOMO IN GONNELLA!
Feliks: ...tipo, muori.
Max:  ...L'ultimo stato dell'America Latina ad ottenere l'Indipendenza?
Feliks: Che cosa ne so, tipo, io? Singapore?
Yao: Ma Singapore non è neanche in America-aru!
Alfred: Ehi, non è vero! Sapete, tutti voi fate parte dell'America. Solo che io sono America, mentre voi siete "Altre Americhe".
Francis: E Inghilterra?
Alfred: Mother.
Arthur: MA COS-
Francis: Poveretto.
Max: BZZZ errore, Polonia! La risposta giusta è:  St Kitts e Nevis.
Feliks: Che? Ma tipo come lo potevo sapere? Non sapevo neanche esistessero!
Giull: Almeno indovinare il continente...La camicia, Polonia, la camicia.
Feliks: Uff. *Si spoglia* Ho freddo però.
Gilbert: Allora sei davvero un uomo! *Guardando incredulo lo schermo* E io che pensavo che solo Ungheria fosse un Trap!
Elizaveta: Devo iniziare a padellarti sui denti per farti smettere di parlare o cosa?
Giull: Prova con una mazza borchiata!
Gilbert: Ehi tu, non suggerire cose pericolose!
Elizaveta: *Ci pensa* Mmmh, è un'idea!
Gilbert: *Indietreggia*
Giull: Sotto a chi tocca! Vai Svizzera!
Vash: Lo faccio solo per mantenere un minimo di dignità, sappiatelo.

Devo darti una brutta notizia, Svizzera: la tua dignità di Nazione -e di uomo?- se ne è andata nel momento stesso in cui hai messo piede in questa fanfiction.

Vash: Voglio morire...
Max: *Scuote il capo*...Svizzera rispondi! Le due città capitali dello smaltimento navi si trovano in...?
Feliks: Esistono, tipo, città capitali dello smaltimento navi?
Vash: *Ignora Polonia* India, ovviamente.
Feliciano: Veeeh, come fai a saperlo? E' una cosa strana!
Max: No, Feliciano, è strana solo per te.
Vash: Beh, mentre voi deficenti giocavate ai soldatini in tutti questi anni, io vi osservavo...SEMPRE.
Giull: La cosa è inquietante. Devo prenderti per uno stalker o per una vecchia comare del villaggio?
Heracles: La seconda, sicuramente.
Tutti: Da dove spunti tu!?
Heracles: Stavo dormendo.
Sadiq: Quale novità.
Max: Prossima domanda!
Giull: Spagna! *Ammicca* Aaaaah...
Max: *Facepalm*...Dimmi, qual è il Continente  dove c'è una Nazione (il cui  nome è troppo strano quindi  non te lo chiederò) in cui una donna può divorziare se il marito non le fornisce il caffè?
Antonio: *confuso*...in nessuna?
Francis: Oh, oh, io lo so! Io lo so! E' L'Asia, dico bene?
Giull:...Braviiiiiiiiiiiiiissimo, Kronk (cit.). Spagna: VIA I VESTITI.
Max: No, no, solo la maglietta!
Giull: Ma potremmo fare un'eccezione.
Max&Romano: NO, SOLO LA MAGLIETTA.
Giull: Okay...ma ora voglio vedere soffrire Romano, dunque tocca a te! E non deludermi!
Romano: Porca di quella-

Niente bestemmie!

Romano: Grrrr.
Max: Quale stato-
Romano: Una qualunque domanda sulla Spagna avrà come risposta un "CHIGIII" ai danni dell'interessato.
Max: ...*scarta domanda* La diga più impo-
Francis: Impotente! Oh, oh, oh!
Max: IMPONENTE, razza di deficiente.
Giull: Ed hai fatto anche la rima!
Max: ..Coooomunque, dove si trova la diga più imponente del mondo?
Romando: ...*si morde un labbro* La sapevo.
Giull: *conta i secondi* E alloooooooooooooooora?
Romano: *Vedendo Cina sbracciarsi, dietro di lui* Sì! Ecco! E' in Ci-
Max: BBBBBBBBBBBBBBBZZZZZZZZZZ!
Giull: Tempo scaduto!
Romano: MA NON MI AVETE LASCIATO FINIRE, PORCO GIU-

Romano.

Romano: -STINO E MARILU'! (?)
Max: Ma che cosa vuol di-
Giull: Così è la vita, via la maglia, forza!
Romano: *Spogliandosi* Se scopro che state facendo tutto ciò solo per vedermi nudo...
Giull: Cosa? No! Preferisco uomini virili e maturi!
Max: Tipo?
Giull: Spagna.

Che esempio di virilità.

Feliks: E soprattutto, cioè, di maturità.
Ivan: Polsha perchè ogni volta che si fanno discorsi del genere ti metti in mezzo? Sai di non poter proprio parlare...
Feliks: Tipo, fatti gli affari tuoi! Io sono uomo quanto te, se non DI PIU'.
Toris: Avrei da obiettar-
Giull: Ma tacete, checche.
Max: Forse è meglio che continuiamo... Holy?
Holy: Sì, nobile fanciullo?
Francis: Pfffff- Fanciullo! 
Holy: Ti stacco la testa a morsi.

Questo non è molto medievale.

Giull: AHAHAHAH, "Nobile fanciullo"! Ti prego, posso chiamarti così da ora in poi??? *Rotola*
Max: Non ti permettere! Un conto è se lo fai Holy, ma tu...come se non mi sfottessi  già abbastanza ogni giorno!
Giull: Io non ti sfotto, dico ad alta voce quello che sei.

Gentile da parte tua! *Ironico*

Giull: Già, cosa fareste se al mondo non esistesero anime caritatevoli come me?
Tutti: Staremmo SICURAMENTE molto meglio.
Giull ...*Si imbroncia*
Max: E io concordo pienamente! Ma non andiamo Off Topic (?). Holy, visto che gli altri sono avvantaggiati, te la faccio facile. Il-
Giull: Coccodrillo come fa?
Max: No! Il paese che detiene la più alta industria pornografica...?
Holy: P-Porno...che? *Confuso*
Giull: Fortuna che era facile!
Max: Beh, credevo -speravo- che in questa settimana Italia gli avesse..."insegnato" qualcosa!
Italia: ...Veeeh?
Ludwig: ITALIA NON DEVE INSEGNARE PROPRIO UN BEL NIENTE.
Gilbert: K'sesessesese! Sei geloso, West? *Sghignazza*
Ludwig: G-Geloso? Perchè dovrei? *Arrossisce*
Giull: ...Dio, quant'è tsundere quel crucco.
Max: Era la Germania, comunue, la Germania...
Tutti: Ma si sapeva...*guardano tutti male Germania*

Maiale.

Ludwig: Eh-cos-io-ecco...*Imbarazzato*
Holy: Cos'è la "Germania"?
Giull: Cosa? Beh la Germania sei praticamente t-
Max: NONSCANDALIZZAREILMIOHOLYSSSSSH.
Giull: Tu hai problemi, perché stai urlando se sono a due centimetri da te?
Max: Perché ora tocca ad America e ho paura.
Giull: *Lo patta* Shhh..shhh...va tutto bene. Tranquillo, Giullare è qui...
Alfred: *Confuso* Non comprendo.
Max: ..Allora...America. Non deludermi. Questa è così facile e stupida che o la sai o la sai....Qualè il paese dove -quasi- tutto è legale?
Antonio: *Apre la bocca per rispondere ma tutti lo guardano male* Ma..ma la so! *Lacrime spagnole (?)*
Alfred: *Ci pensa* Ma...è l'America, ovviamente! Dove puoi fare quello che vuoi, quando vuoi!
Giull: *Scettica* Ah, davvero? E allora perché hanno chiuso Megavideo? Eh? EH?
Alfred: ...La gente commette spesso errori.

E anche tu sei un errore, un errore di Madre Natura.

Max: America, per il piacere di Narratore, devi toglierti giacca e maglia.
Alfred: Perché anche la maglia? Perché non solo la giacca? E poi ho sbagliato? SUL SERIO?

Quante domande...E comunque CERTO che hai sbagliato, è l'Olanda il paese! Cretino!

Olanda: *Gongola soddisfatto*
Giull: Inoltre, mentre c'è chi ha solo una maglia, c'è anche chi ha giacche, casacche eccetera, quindi in realtà il primo passaggio vale per il pezzo da sop-
Max: Giullare, abbiamo smesso di ascoltarti da un bel pezzo.
Giull: Figlio di pu-

Giullare.

Giull: -pazza. Pupazza!
Max: ...Beh, a chi tocca adesso?
Giull: Al nostro maniaco preferito!
Tutte la Nazioni vittime di Francia: Avremmo da obiettare...
Giull: Pfffffff...
Max: D'accordo, allora Francy-
Giull: PUAHAHAHAHAHAHAH FRANCY!
Francis: Lo sai che per colpa tua mi prenderà in giro a vita per questo? *Occhiataccia verso Max*
Max: Pardon...Comunque, FRANCIA-SAMA (?), dove si trova l'azienda che fabbrica cestini e che ha un edificio a forma di cestino?
Feliks: Cioè, tipo, esistono aziende che fabbricano cestini?
Arthur: Beh, di certo non escono dal terreno!
Francis: Come i funghi?
Arthur: Esatto...
Francis: Sapete, ho sempre amato i funghi! Hanno quella bellissima forma fa-
Tutti: FRANCIS, PER DIO.
Francis: fa-fa-fa...

Eh, adesso non riesci a trovarla la parola di scorta.

Francis: FANCIULLESCA, esatto! Proprio fanciullesca!

Fanciullesca!? Perchè un fungo dovrebbe avere una forma fanciullesca!? E poi com'è una forma fanciullesca???

Franis: Non lo so, dimmelo tu.
Giull: Mi spiegate come DIAMINE siamo finiti dai cestini a parlare di peni!? E comunque Francis: tempo scaduto, via i vestiti.
Francis: Agli ordini! *Eccitato*
Max: Non TUTTI, ehi! Solo la maglia!
Francis: Ooooh, così mi tarpate le ali.
Arthur: Faremmo prima a strappartele vie, insieme a qualcos'altro.
Francis: No! Pierre no!
Feliks: PIERRE!? Cioè tipo, hai chiamato il tuo coso Pierre?
Francis: Perchè, il tuo come l'hai chiamato?
Feliks: Liet.
Toris, tra il pubblico: *Sputa caffè*
Giul: Perchè stava bevendo del caffè in studio ed a  quest'ora? *Sussurra a Max*
Max: Non lo so, per fare scena immagino...
Yao: Voi occidentali e queste strambe usanze-aru! Perchè si dovrebbe dare un nome al proprio attributo-aru?
Antonio: Perchè, dopo il cane, è il più fedele amico dell'uomo! *sorride convinto*
Romano: E tu lo sai bene, eh!? Brutto bastardo! *Piccha random*
Antonio: Ma..ma..
Francis: E soprattutto, non ti tradisce mai!
Alfred: Beh, dipende...

*Sputa caffè* CHE COSA VORRESTI DIRE!?

Giull: Ora anche lui beve caffè? *Sussurra di nuovo a Max*
Max: Mah, non chiedermelo...limitati ad ascoltare questa conversaione idiota.
Giull: Si, chissene, tanto gli ascoli ci stanno salendo alle stelle!
Max: Comunque la risposta era in America.

Tipico degli Americani, avere delle cose così stupide come un edificio a forma di CESTINO per una ditta che produce CESTINI.

Francis: Pensate se era una ditta di preservativi...
Antonio: Oddio,  già me la immagino...
Romano: NON IMMAGINARE NIENTE TU. *Fissa male*
Antonio: Romano, mi amor! Oggi sei particolarmente geloso eh? *Ammicca*
Romano: Perchè diamine dovrei essere geloso, cretino!?
Giull&Antonio: Oooowww, è questo l'amore...*Antonio intanto stritola Romano*
Romano: ...
Kiku: *Pensandoci seriamente* Oddio una ditta di preservativi...*Arrossisce* Se la visitassi, dovrei sposare il proprietario!
Sadiq: Ma perchè....
Giull: *Ignora bellatamente tutti* CINA!
Ash: Scelgo te, Pikachu!
Max: Ma che-
Yao: S-Si-aru?
Max: Tocca a te rispondere.
Giull: Buona fortuna!
Max: Cina...qual è il paese in cui vengono vendute più cravatte al mondo?
Yao: ...Inghilterra-aru?
Max: OVVIAMENTE no, è l'America. Vai con lo spogliarello.
Yong Soo, tra il pubblico: *Fischia* Vai Anikiiii
Yao: Com'è imbarazzante-aru.

Ehi Max, perché ovviamente l'America? Un conto se era una cosa stupida, ma la cravatta è un capo troppo elegante per essere indossato da quegli stupidi yankee!

Max: Non ne ho idea, i dati dicono questo! E comunque: ti stai di nuovo insultando da solo, Narratore.

Non me lo ricordare.

Arthur: Non posso credere di essere stato battuto da America!
Alfred: Eh si, noi americani siamo gente di classe!
Max: Si, di classe elementare...*Bisbiglia*
Alfred: ...Ed abbiamo un ottimo gusto in fatto di vestiti!
Francis, Romano e, si, anche Feliciano: MA PER PIACERE (Veeeeh).
Arthur: *Stizzito* Devo rimediare.*Inizia ad ordinare intere scatole di cravatte*
Max: *Si da capocciate contro al muro* I-Io..io volevo fare un capitolo serio, per una volta...
Giull: *Patta Max* Su su, pensa a chi sta peggio di te!
Max: Tipo? I bambini del Terzo Mondo?
Giull: No, America!
Tutti: Effettvamente...

Non posso che concordare con te, Giullare.

Alfred: HEY!
Giull: Insomma, guardatelo! *Indica* Solo a vederlo non vi fa una gran pena?
Tutti: *Annuiscono* Già gà...

A me, solo a vederlo, fa solo enormemente schifo.

Francis: Oh, Narratorè, puoi smetterla ormai con questa farsa!
Giull: Già, ormai sappiamo tutti che vuoi so incul-

GIULLARE!

Giull: -Inculcargli una sana lezione di educazione sessuale,

Ma a parte che non è vero, e poi questa è anche più squallida dei funghi con la forma fanciullesca

Francis: *COFF COFF*

...Io odio questa fanfiction.

Max&Giull: Non è vero.
Giull: Basta sparare cazzate! Andiamo avanti! Germania, concludiamo il girone dei dannati (?) con te!
Romano: Già, girone dei dannati credo sia azzeccatissimo per questa sfida...
Ludwig: Quanto sono felice, guarda...
Max: Dovresti! Per te ho una curiosità un po'stramba..
Feliks: Ah, tipo, le altre erano sensate?
Giull: Alcune si, ma tu sei troppo stupido per capirlo!
Max: Non offendere il MIO Polonia!
Ivan: Dice solo laverità, da...
Natalia: Niii-saaaan, non badare a loro! Amami, AMAMIIII! *Se lo trascina di nuovo ia*
Ivan: Qualcuno mi salvi...
Feliks: Tipo, te lo meriti! *Fa gestaccio*
Ludwig: Attendo.
Max: Okay, okay, caspita che prima donna che sei! Allora, CARA-
Vash: Certo che sai proprio come sfottere tu, eh.
Max: Sono il frutto di ciò che mi è stato fatto (epic-cit.)
Giull: *Commossa* Oh, ero convinta avessimo lasciato V per Vendetta al primo capitolo, è bello vedere che cete abitudini (?) non si dimenticano ma-
Arthur: FUORI LA DOMANDA.
Vash: Non ricominciae ad urlare!
Arthur: E tu non riominciare ad intrometterti!

E voi non ricominciate a litigare se non volete finir- EHI, ma voi dovevate partire con dei punti di svantaggio voi due!

Vash: ..Se ne sono ricordati.
Arthur: SHIT!
Giull: *Si ricorda*...E' VERO! E quanti punti erano?
Max: *Rilegge capitolo scorso* Uno per Svizzera e tre per Inghilterra.
Arthur: Io lo trovo ancora ingiusto!

Occhio...salgono a quattro...

Giull: No, tre sono il massimo.
Max: E per quale motivo?
Giull: Perché adesso Inghilterra deve togliersi tre indumenti: rimarrà nudo.
Max: NO VI SUPPLICO I MIEI OCCHI!
Francis: OH, OUI! L'occasione che aspettavo da tempo...*Si prepara all'attacco*
Arthur: Cosa? NO. Che cosa mi avete fatto partecipare a fare? Idioti!

Se continui a lamentarti ti faremo togliere anche la pelle.

Giull: ...O le sopracciglia, che valgono come quarto indumento.
Vash: Questa era bella!

Forza, Inghilterra, NUDO.

Alfred: *Chiaramente geloso* Perché ci tieni tanto a vedere mia madre nuda?
Max: Ma che- Madre!? THE HORROR, THE HORROR.
Giull: *Si accuccia su se stessa, terrorizzata* M-preg..M-preg...con INGHILTERRA! M-preg..M-preg...
Francis: Mmmmmh, MILF!
Arthur: Non so chi di voi mi faccia più schifo. *Si spoglia e dal pubblico si alza uno stormo di urla di Fungirl*
Fan1: IGIRISU, PRENDIMI CON IL TUO GRANDE BIG BANG!!1!!ONE!1
Fan2: VAI, FRANCIA, STUPRALO!11!!!
Fan3: Germancest, Germancest!
Giull: Oh, no. Di nuovo.
Max: Qualche volta ritornano. [cit.]

Io non ci tengo assolutamente a vedere Inghilterra nudo, sono felice che sia uscito dalla sfida..

Vash: Non voglio guardare, non voglio guardare! *Si copre gli occhi*
Antonio: *In un angolino, traumatizzato* Io per sbaglio ho guardato..oh dios...oh dios.... oh dios...
Giull: Adesso dovrai rifarti con il calendario osceno di Romano..se vuoi ti passo Febbraio, è la mia preferita!
Romano: QUANDO AVREI FATTO UN CALENDARIO -osceno-?
Giull: In realtà lo hai fatto, ma tu non lo sai. Distribuito da The CHUNKs Editoria: per una cultura più Spamano (e pedofila).
Francis: Io ne ho comprate tre copie! *Mostra*
Romano: DAMMI. *Gli strappa il calendario dalle mani e comincia a sfogliarlo* Ma che- questa è sotto la doccia! Bastardi, avete le telecamere persino lì! Quest'altra invece è quando ho cantato per la stanza, e quest'altra..COME AVETE FATTO A FOTOGRARMI DA BAMBINO? NON ESISTEVANO LE MACCHINE FOTOGRAFICHE.
Max: Io ho ancora la Derolean. *Sorride soddisfatto*
Romano: OMMERDA MA IN QUESTA QUI SIAMO IO E FELICIANO CHE CI FACCIAMO IL BAG-
Antonio: *Scatta come un segugio e si avventa sul calendario* MIOOOOOOOOO!
Giull: Incest! Incest!
Fan3: Germancest! Germancest!
Ludwig: Sopprimetela.
Max: Beh in eff-
Gilbert: No! No! No! Non shipparmi con mio fratello! Ti prego! Ti ho già spiegato che-
Max: ..Intendevo dare ragione a Ludwig.
Gilbert: Perdonami, ma il magnifico me ha paura dalla volta in cui per Natale delle fan mi hanno inviato dei costumi da Gattina della taglia di West e una copia del Kamasutra..
Ludwig: *Scioccato* COSA?
Gilbert: Non te l'ho detto per evitare di bloccarti la crescita...
Giull: Avresti dovuto, vedi com'è diventato!
Max: *Indica Holy* POTEVA RESTARE COM- *Austria gli tappa la bocca*
Elizaveta: Ma voi siete ancora vivo, Austria-sama?
Roderich: Ero lì a suonare il piano, perché io-
Tutti: ECCHEDUEPALLE.
Roderich: ...sono molto bravo a suonarlo. *Incompreso* Austria is sad. [ri-cit.]
Gilbert: *Patta la spalla* Io ti capisco...
Alynna: Più giù quella mano! Più giù!
Giull: Oh, sei ritornat- UN ATTIMO MA ROMANO E ANTONIO STANNO ANCORA LI' PER TERRA A ROTOLARE PER SCOP-
Max: Giull!
Giull: -RIRE CHI DEI DUE OTTERRA' IL CALENDARIO.
Romano: STACCATI, BASTARDO! PESI!
Antonio: Ma mi amor, non dici così quando-
Romano: CHIGIIIIIIIIIIII!
Giull: Quando? Quando? FINISCI LA FRASE, PORCA MISERIA. FINISCI LA MALEDETTA FRASE!

Quante urla in questo capitolo! Comunque, torniamo a fare i seri...Svizzera, togliti la maglietta.

Vash: Francia, fai qualche commento e ti staccherò Pierre...A MORSI.
Francis: Adesso ho ancora più voglia di farli! *Eccitato*
Vash: *Capisce cosa ha inteso* MA IO TI-
Max: Basta! Si ricominciamo il giro! Visto che Inghilterra è lì, nudo come un verme...
Giull: Questo sarà il girone dei disperati!
Romano: Ma non esiste!
Giull: Sssssshhhh...
Arthur: La mia dignità di uomo se ne è andata.
Feliks: Oh, tipo che quella non è mai esistita.
Ivan: Polsha..
Giull: Polka?
Francis: Porca?
Feliks: ...Non fare il commento, cioè, l'hai già fatta prima, Rosja.
Max: ...*Tentando di finire il discorso* E QUINDI è uscito dal gioco, tocca a te Italia. Arthur, fila nelle tribune!
Arthur: *Va a sedersi su un divano -nudo-.*
Francis: Voglio perdere anche io! Voglio perdere anche io!
Max: Allora, Ital-
Ludwig: Ma- IO STAVO ASPETTANDO ANCORA LA DOMANDA.
Max: ..Oh.
Yao: Ma chi te l'ha fatto fare di ricordarglielo-aru.
Max: No, dannazione, io avevo in mente una bellissima domanda per Ita-chan e ora dovrei farla a te? Tanto lo sappiamo che sei un ignorantone perché pensi solo a Crauti, Patate e Wurstel -italiani-, quindi togliti direttamente la maglietta e facciamo prima.
Ludwig: Ma-
Max. *Indiavolato* TOGLITI. LA. MAGLIETTA.
Yong Soo: E' una minaccia o una proposta indecente? *Con lo sguardo fisso su Cina senza maglietta*
Ludwig: ..*Obbedisce*
Max: Ora, Ita-chan...dimmi un po', dove sono stati inventati gli Spaghetti?
Feliciano: ...Veee? *Confuso* Ma...che domanda è? E me la fai proprio a me?
Giull: Oh, Italia, povero Italia, piccolo Italia...rispondi e basta.
Feliciano: Ma da me, ovvio! ..Veee~
Max :..E' quasi triste darti questa notizia, però...sono stati trovate delle prove che danno il "brevetto" dell'invenzione degli spaghetti... ai cinesi.
Feliciano: ..!!!
Yao: *Tutto soddisfatto* Eh già-aru! In fondo noi- *Germania lo zittisce* ???
Ludwig: *Terrorizzato* Non ti conviene dire una parola di più...
Feliciano:...
Romano: *Indietreggia* Merda.
Max: Cosa?
Giull: Ma che-
Feliciano: ..in cina? IN CINA? *Incazzatissimo, urlando* COME, GLI SPAGHETTI IN CINA? QUELLI NEANCHE SANNO COME SONO FATTI I VERI SPAGHETTI! STI CINESI DEL CA-bip-O CHE VOGLIONO SEMPRE RUBARMI TUTTO! MI HANNO INVASO, RIEMPIENDOMI DI QUEI FOTT-bip-I  NEGOZIETTI DI M-bip-A CON LA LORO ROBACCIA DI M-bip-A! MI TOLGONO IL LAVORO, MI TOLGONO IL FOTT-bip-O LAVORO E ORA? ORA COSA? ANCHE GLI SPAGHETTI? *Si gira verso Yao* MA VATTENE A F-bip- TU E I TUOI ABITANTI DI -bip-, FIGLIO DI -bip-, MA IO TI SPACCO IL -bip-, PORCO DI QUEL -BIP-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le nazioni: ....
Il pubblico: ...
I conduttori: ...
I recensori: ....

....

Mezzo mondo: ...
L'altra metà: ...
Feliciano: ...VEEE.
Max: ..Non so cosa dire.
Yao: *Occhi lucidi, terrorizzato* Ma- ma- ma- ...*Scoppia a piangere* WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! (aru)
Giull: A volte dimentico, Italia è un po'...yandere.
Ivan: ..Dopo tutto ciò, mia sorella mi sembra il coniglietto pasquale.
Gilbert: Vedi che quello fa davvero paura! Insomma, un coniglio che ti porta le uova? Ma dove si è visto? *Scioccato*
Ivan: Per la prossima Pasqua arrostisco quello. *Indica Gilbird*
Gilbert: NOOOO. *Urlo di Munch*
Holy: I-i...I..Italia...Italia?? *Scandalizzato*
Feliciano: *Lo guarda con la solita espressione* Veee? Che cos'hai, Sacro Romano Impero?
Ludwig: Ah ah! *Indica Holy* Si è spaventato! Io non l'ho fatto!
Gilbert: Ma tu ci sei abituato, West...
Romano: E poi dite a me, a me che sono volgare.
Antonio: *Traumatizzato* Ita...Ita-chan?
Feliciano: Veee? Cosa? Cos'avete tutti? *Confuso*
Giull: ....A chi toccava? Ah già, Italia, la maglia.
Holy: *Si riprende* Cosa? Ma- ma- non potete chiederle una cosa del genere!
Max: Mh? E perché no?
Holy: Insomma, Italia è diversa da voi- da noi! Dovete inventare un altro tipo di "pegno". Lei, non potete! Insomma!
Ludwig: ..LEI?
Giull: ..ODDIO...Max! Ti sei dimenticato di avvertirlo su un piccolo particolare?
Francis: Beh, conoscendo gli Italiani, neanche tanto piccolo..
Giull: Su questo non ci giurerei...
Max: E' stata una delle prime cose che gli ho detto! ..Oh. *Si illumina*  Ora che ci penso, appena ho nominato Ita-chan è entrato in Trance. Non mi avrà ascoltato... piuttosto non è colpa mia! *Indica Austria e Ungheria* E' COLPA LORO SE ORA E' CONVINTO DI CIO'!
Roderich: Cos- anche io sono una vittima! L'ho scoperto troppo tardi! Era Ungheria che si occupava di vestirlo!
Elizaveta: E' che- quei vestiti- da cameriera- erano troppo- carini... *In preda a un'estasi da ricordo*
Holy: Io non capisco...
Feliciano: Veee? Ma di cosa state parlando?
Max: Ho capito. Holy, dobbiamo rivelarti una cosa.
Giull: Sei stato adottato.
Max: Ma cos- no! Quello è Ludwig!
Ludwig: Ma che-
Max: Lascia perdere. In ogni caso, qui ci vuole una terapia drastica. FRANCIS!
Francis: Mais oui? ♥
Max: Blocca Holy, o si ricoprirà gli occhi. *Francia esegue*
Giull: Per cose come questa, ci vuole una giusta atmosfera. Polledro...ABBASSA LE LUCI! -era da tanto che sognavo di dirlo-

*Si abbassano le luci*

Max: Holy, credimi, questo farà più male a me che a te- hey, no, aspetta! Non è vero!
Holy: Ma- ma! 
Max:  Italia... togliti la maglietta.
Feliciano: Veeee! ♥

*E Italia eseguì*

Tutti: ...*Guardano Italia, poi Holy*
Holy: ...*Guarda Italia, imbarazzato*
Tutti: ..
Holy: ..
Tutti: ...
Holy: .. I-italia...
Tutti: ...
Holy: ..Io.. ti amo lo stesso! Anche se...
Tutti: ..
Holy: ...anche se..
Tutti: ..
Holy: ..SEI PIATTA QUANTO LA SIGNORINA GIULLARE!
Giull: HEY MA BRUTTO PEZZO DI---

Giullare.

Giull: .....Questa me la segno.
Feliciano: Veee? *Che non sta capendo*
Max: Occristo, è più grave di quanto pensassi. Italia....
Gilbert: ...
Yong Soo: Sei stato tu a crescerlo, vero?
Gilbert: ..K'sesesese... *Imbarazzato*
Roderich: Ma anche lui ha avuto problemi in questo campo. *Indica Ungheria*
Elizaveta: Mh?
Gilbert: Non è colpa nostra! E' una cosa del sangue (?).
Max: Non volevo arrivare a questo. Italia...le mutande.
Holy: COSA? NO!
Ludwig: PER UNA VOLTA CONCORDO CON LUI.
Romano: Dovrò uccidervi, state facendo denudare il mio povero fratello in visione mondiale! *Stizzito*
Feliks: Come se non lo facesse già, tipo, da solo.
Feliciano: Veee ma se mi tolgo le mutande, esco dal gioco!
Arthur: Poi te le rimetti, ma finiamo questo scempio!
Feliciano: Veee...o...okay. *In un attimo, si spoglia dei pantaloni e delle mutande* Veee ♥
Holy: ......................................................................
Giull: Spero che adesso capisca, altrimenti dovremo far spogliare lui per confrontarli, a meno che non inizi a pensare che anche le donne abbiano il pene.

Giullare...non per interromperti..ma credo lo abbia capito da solo.

Holy: *Immobile, un'espressione traumatizzata sul volto*
Ludwig: COPRITI PER L'AMOR DI ROMA! *Rimette i pantaloni ad Italia*
Feliciano: Veeee,  Holy stai bene?
Holy: Ita...Italia...mia Italia...*Inizia a dondolare su se stesso* Ho bisogno di stare solo.........
Feliciano: Sacro Romano Impero...*Con gli occhi lucidi* Veeeee, cosa ho fatto? Non mi vuole più?' *In lacrime*
Ludwig: *Abbraccia* Su su...*Intano se la ride soddisfatto*
Giull: Germania fai schifo, godi del dolore altrui..

Anche tu lo fai..

Giull: Si, ma con STILE.
Alfred: Chi è stile?

...In effeti non parlavi da un po', dovevi dirla qualche cretinata altrimenti la fanfiction diventava migliore.

Max: Già, e noi non vogliamo questo!
Alfred: L'Eroe è sempre pronto ad aiutarvi!
Max: ...Vabbè, Holy si è ritirato dalla sfida. Noi intanto andiamo avanti!
Giull: Via, il prossimo sfigato! Polonia, è di nuovo il tuo turno!
Feliks. Tipo, giusto perchè si sappia, io sono davvero un uomo, non costringetemi a spogliarmi per dimostrarlo.
Giull: Ma a nessuno interessa.
Max: A ME SI.
Giull:  ...E, tra l'altro, ti vedremo nudo comunque -purtroppo-.

Ma tu non vuoi vedere nudo nessuno? Non ti proclamavi eternmente eterosessuale?

Giull: Si, ma li hai visti bene? Non avrei un rapporto con loro neanche sotto tortura -a parte che con Romano o Spain, ovviamente-.

Quando imparerai a non fare favoritismi fammi un fischio.

Giull: Non so fischiare.

Ecco appunto.

Max: *Sospira* Polonia, cerca di rispondere bene o ti ritroverai in boxer.
Feliks: No, io sono un tipo slip -rosa-.
Max: ...Va bene comunque. In che paese è stata inventata un'automobile a forma di tacco a spillo?
Feliks: ...Oddio, cioè, tipo, non ne ho idea! Però, ti prego, dimmelo subito! La voglio! *Emozionato*
Ivan: Perchè, tu sai guidare?
Feliks: Tipo, perchè TU sai guidare?
Ivan: Ma l'ho detto prima io!
Giull: BBBBBBBBBBZZZZZZZ, la risposta giusta era: India! Polonia: la gonna.
Feliks: Oggi non la indosso!
Giull: Qualsiasi cosa tu abbia, ma toglila.
Feliks: Sono shorts, comunque.
Giull; Lo so cosa sono, OKAY? Li indosso anch'io!
Feliks: Ah già, è vero, tu sei una donna. Cioè, a volte lo dimentico.
Giull: Tu non vedrai l'Alba.

Spaglio o questa fanfiction pullula di Trap?

Gilbert: Va be, alla fne sono soltato Polonia, Italia, (Giullare), ed Ungheria.

Beh no, in realtà...

Giull: MA ANDIAMO AVANTI, Max, continua!
Alfred: Oddio, non dirmi che anche Narratore è una donna!
Giull: Ma l'hai visto? E' troppo macho!
Max: ...Perchè ho come la sensazione che se fosse stato donna ti avrebbe fatto schifo, America?
Romano: Eccone un altro cresciuto male.
Arthur: *Stizzito* Ah, non che tu sia cresciuto meglio!
Antonio: *Sorriso yandere* Il mio Romano è cresciuto benissimo.
Arthur: Oh, si, si vede.
Vash: Oh, taci, non puoi proprio parlare! *Scocciato*

Giuro che se non la smettete di litigare vi chiudo da soli in una stanza.

Giull: No ti prego no!

...Con Francis.

Vash&Arthur: No ti prego no!

Ed ecco come terrorizzare le persone.

Francis: Dovrei sentirmi offesso?

Si.

Francis: ...
Giull: Continua Max, non ti fermare!
Max: Non ho mai trovato una sfda così straziante. Svizzera, ti tocca.
Vash: Uff..
Max: In che paese è stato inventato un naso elettronico in grado di captare tutti gli odori?
Vash: La so, e mi rifiuterei di rispondere ma non voglio rimanere in mutande...è l'Inghilterra.
Arthur: *Gongola soddisfatto* E' stata una genialata, lo so.
Giull: No! A che diamine serve una cosa del genere?
Max: Piuttosto Svizzera torna all'attacco come comare di paese.
Heracles: l'avevo detto io.
Giull: Ehi, tocca a Spain! Posso fargliela io la domanda?
Max:  Cosa cambierebbe? Nulla, quindi la faccio io!
Giull: Stronzo.

Non so quante volte oggi ti abbia ripreso per questo tuo linguaggio volgare.

Giull: Tanto lo sai he non cambio.

Saliremo al rating arancione, lo so.

Max: Allora, caro Spagna-
Antonio: Dimmi collega!
Romano...Collega? E' un pedofilo anche lui?
Max: No, il contrario...
Tutti...EH!?
Giull: Ehggià. La sua donna è più grande di lui.

L'avevo detto che sei uke.

Max: Ehi, ci passiamo solo pochi anni!
Alynna: Ehi, sono una fuorilegge! *Emozionata*
Max: Nessuno mi ascolta...Prima o poi diventerò pazzo a condurre queso programma

No, lo sei già solo per aver avuto l'idea di crearlo mio caro PRODUTTORE.

Max: Non osare farmi sentire in colpa, non funziona! Insomma, se non avessimo creato questo programma, milioni di persone sarebbero rimaste senza lavoro! I Tecnici, gli addetti alle luci e alle musiche, gli assistenti, la regia, quelli che puliscono lo studio dopo lo show! Non potrebbero dar da mangiare alle loro famiglie! Con questa crisi, abbiamo portato lavoro a tantissime persone, e nel frattempo abbiamo allietato i nostri telespettatori con un programma sublime!
Mezzo studio: *Si alza in piedi* BRAVOOOOO! *Commosso, gli lancia rose (?)*

...PRIMO. Tutte queste persone NON esistono, visto che sono solo Polledro e Maria Gonzales. *Indica l'assistente.*

Maria Gonzales: Hola!

SECONDO, neanche ci- le paghi.

Mezzo studio: ..*Si risiede*

Max: Rovini sempre tutto, tu! *Seccato* Era un momento magico! Basta, ti odio. Continuerò la sfida e ti ignorerò...

Non ci riuscirai.

Max: NON IMPORTA. Allora, a chi toccava, Giull?  Forza, che non abbiamo molto tempo!
Giull: *Che intanto si stava addormentanto, sussulta* Eh-si-cosa? Non sono stata io a scaricare quella roba, mamma! *Si agita*
Tutti: ...
Giull: Oh, ma siamo ancora qui...
Antonio: Max! Stavi dicendo a me, querido!
Max: Oh, si giusto, pardon...
Romano: Hey! *Si gira verso Spagna* In che senso "queri-
Max: Basta di fare il geloso, Romano, o ti faccio spogliare sedutastante!
Romano: *Si zittisce immediatamente*

Credo sia una minaccia solo per Romano *nota massa di persone -e Giullare- eccitate all'idea*...

Max: *Ignora bellatamente Narratore* Si si...Ora possiamo andare avanti col programma?
Giull: Ma hai il ciclo?
Max: Cos- sai benissimo che io non posso avere il ciclo.
Giull: Beh, che ne so, magari le leggi della natura sono cambiate mentre dormivo.
Elizaveta: Se è così, io non dovrei avercelo? *Speranzosa*
Gilbert: Ti prego, Ungheria! Già mi è dififcile immaginarti come donna, non metterti a parlare delle tue cose...*Scandalizzato*
Elizaveta: Taci, mostro.
Max: ..Andiamo avanti! Spagna, dimmi...dove si trova l'hotel a forma di racchetta da Ping Pong?
Romano: Ma dove le andate a pescare queste cose!?
Antonio: ..No lo sè, Max. Ma tutte 'ste domande sono difficili! Come posso saperlo io-
Max: BZZZZZ tempo scaduto: è in Cina, ovviamente. Vai, Antonio, i pantaloni!
Giull: SI, DANNAZIONE, SI'! *Prepara macchina fotografica*
Antonio: ..*Rimane con degli imbarazzanti boxer rosa con disegnati dei pomodori* Però non è giusto, Romano è ancora vestito!
Giull: *Intanto scatta foto a raffica* Giappone, tutto questo materiale ci servirà!
Kiku: Si, Giullare-san! *Prende appunti*
Romano: No, ora anche tu Giappone!? E comunque: lo rimarrò per sempre, idiota!
Max: Non credo proprio mio caro, tocca proprio a te. *Sghignazza*
Vash: Perchè siete così sicuri che rimarremo tutti nudi-aru?
Giull: Perchè siete degli ignorantoni del cavolo -a parte tu, a quanto sembra-!

Già! Dovreste essere tutti amici -o nemici- però intanto non vi conoscete per niente!

Tutte le Nazioni: *Iniziano a sentirsi in colpa*
Giull: Oh, così li ferisci.

Non mi interessa...

Romano: Tsk...Max, spara, sono pronto.
Alfred *Prende la pistola* Okay. *Punta*
Romano: EEEEK! *Si nasconde dietro un divano* TOGLIETEGLIELA!
Arthur: *Scatta in piedi e gli toglie l'arma* Ma sei idiota?
Alfred: Ma ma ma l'ha detto lui!

Non ho parole. America, non prendere alla lettera tutto ciò che si dice!

Max: .........*Suda freddo* Romano, in che stato stanno cercando di ricavare energia solare dagli spinaci?
Giull: Io l'ho sempre detto che Braccio di ferro non me la raccontava giusta!
Romano: Mh...oddio...
Max: Dai, Romano! Pensaci bene!
Romano: Non ne sono sicuro, ma una cosa del genere può uscire solo da quegli idioti degli Stati Un-
Giull: BZZZZZZZZ! TEMPO SCADUTO!
Romano: MA LO STAVO DICENDO PORCO D-

ROMANO, NO. ASSOLUTAMENTE NO.

Romano: ..DUMBO.
Giull: Erano gli Stati Uniti, comunque!
Romano: Ma- ma- ma-
Giull: I pantaloni, Romano, i pantaloni|
Romano: Ma-
Giull: O i pantaloni, o tutto.
Romano: *Rimane in boxer* Un giorno ve la farò pagare!
Antonio: *Sbavante* Io avrei detto "tutto". *Aspetta trepidante il prossimo giro*
Max: Adesso tocca ad Hol- ah, giusto, è in un angolino a fare cerchi e si ritirato...Chi fa?
Giull: Mmmh...Scherzo della natura -America-?
Alfred: Mh?-HEY!
Max: ...Questa domanda ti interessa da vicino. *Se la ride*
Kiku: Ma così non gli avete appena dato la risposta?
Max. Non esattamente..*Continua a ridersela*
Alfred: Mh! Sono pronto! L'eroe è sempre pronto! Ah ah ah! *Molto convinto*

Questa non me la voglio perdere...*Attentissimo*

Giull: Vai, Max!
Max: Alloooooooooooooora, CARO America...Qual è il paese d'origine degli Hamburger?
Alfred: *Confuso* Ma è ovvio! E' l'Am-
Max: America, ti consiglio di pensarci bene. Ricordati la domanda che abbiamo fatto ad Italia. Non ti darei mai la risposta.
Feliciano: Veee...vi divertite a distruggere le convinzioni della gente, eh? *Sguardo minaccioso*
Tutti: *Deglutiscono*...
Max: *Brividi di terrore per colpa di Italia*IIIIH! Vabbe, forza, America, la rispsota!
Alfred: Ma- ma- *In lacrime* Gli Hambagah sono Americani! Lo sono sempre stati! IO LO SO!
Giull: *Si sfrega le mani e schiaccia un buzz comparso dal nulla* BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ! Errore MADORNALE per te! Gli Hamburger sono, purtroppo per te, nati ad Amburgo, da cui il nome, e quindi in...
Ludwig: *Guarda Alfred girarsi in stile criceto assassino* OH SHEIBE.
Alfred: COME HAI POTUTO! *Si avventa e cominciano a lottare*
Giull: ..Lasciamoli lì a morire in un angolino.

Non dovreste bloccarli?

Giull: Tranquillo, è molto probabile che se Ludwig cambia i connotati ad America, lui diventa più bello.

Che cattiva...*Si trattiene dal ridere*

Giull: Bene, prossimo disperato! Francia, tocca a te!.
Francis: *Si toglie i pantaloni* Fatto ♥
Max: ...Ma che- non ti ho ancora fatto la domanda!
Francis: Ma io risponderò male comunque ♥
Max: Cos- a sto punto spogliati direttamente ed esci dalla sfida.
Francis: Oh, non, l'attesa è sempre più divertente! *Manda un bacio al pubblico*
Giull: Che schifo, da quanto non ti depili?
Max: Dal 15-18, probabilmente..
Giull: Così poco?
Max: Del '400...
Giull: Oh.

'400 a.c., vero?

Giull: ...OH CHE SCHIFO! *Profondo disgusto per le persone non depilate*
Max: ...Su, su, non infieriamo. Continuiamo! Ora tocca a Cin- !!!!
Giull: *Nota* Ehi ma- MA CINA E' ANCORA LI' IN LACRIME DA PRIMA!
Yao: *In un angolino a piangere* E V-V-VE NE SI... SIETE ACCORTI S-SOLO ORA-A-A-A-RUUUU?
Max: Su, su, insomma, non è così grave! Potevi sempre fare la fine di Germania! *Indica i due che si stanno ancora pestando*
Yao: Ma- ma- ma- ma- *Indica tremando Italia* MA!
Max: Dai, Cina, te la faccio facile.
Yao: Sigh-sigh...
Giull: Oh, isomma, un po' di virilità-AH, no, niente, ignorami...
Max: Forza, forza...Dove ha avuto origine il Rugby?
Yao: S-sono troppo scioccato per poter rispondere bene-aru..*Inizia a dondolarsi*
Yong Soo: Povero il mio aniki! Vi prego, lasciate che entri nella casa a consolarlo!
Yao: TE LO SCORDI-ARU!
Giull: *Ci pensa* Beh, visto che ora si deve togliere i pantaloni, molto probabilmente non prenderà l'immunità, quindi potrebbe anche essere lui a uscire.
Max: Ehi, non gufare i personaggi!
Giull: Ah beh-

NON.FARE.NESSUNA.BATTUTA.

Max: Ecco, grazie Narratore!

Prego!

Max: Ma ce l'ho con te comunque.

....

Yao: *Intanto si spoglia e rimane in boxer* E-e-e ora provo anche tanta vergogna-aru..
Max: Si va avanti, niente rancore eh?
Yao: Muori-aru.
Giull: Infatti.
Max: *Sconsolato* ...Germania, toccherebbe a te, ma per me potresti anche levarti direttamente il pantalone.
Ludwig: *Con un occhio nero* Ci voglio provare, non rinuncerò facilmente...
Alfred: *Con il labbro sanguinante* Ahi! Ahi! *Si tiene il naso che gli fa male* Ahi! Ahi!

Germania, non avrai un po' esagerato? Lui ti ha fatto solo un occhio nero!

Ludwig: Ha cominciato lui. *Incrocia le braccia serio*
Arthur: Andiamo, l'Eroe non è in grado neanche di sopportare un labbro che sanguina!
Alfred: Ma- ma- ahi! *Occhi lucidi*

*Sguardo cattivo verso Germania* Io e te, signorino, dobbiamo fare un discorsetto.

Giull: Awww, Narratore, sei preoccupato per America!

Oh, n-nossignore. E' che hanno macchiato il tappeto del salotto di sangue.

Giull: Quanto sei tsundere. *Scuote il capo*
Max: Basta! Germania, rispondi: qual è il paese in cui -a quanto pare- la gente vive di più?
Ludwig: *Convinto* E' la Svezia.
Giull: Ommioddio! *Scioccata*
Max: WOW!Colpo di scena! Qualcuno -che non sia Svizzera- che ci azzecca!
Danimarca: Cosa? *Indica Svezia* Quindi questo qui deve dare fastidio più di tutt- *Si becca un pugno*
Svezia: Nh.
Giull: Ora sono curiosa! Come facevi a saperlo?
Ludiwg: Intuito...non sono stupido.
Giull: Davvero?
Ludwig: ...
Max: Beh, Giull, mica sono tutti come America!

La smettete?

Giull: Ma se sei il primo a sputarci sopra peste e corna!

Si ma è diverso.

Giull: No che non lo è!
Max: Logica yaoistica. Dovresti saperlo, Giull.
Giull: Ah, si, è vero...
Max: Beh, e si ricomincia il giro! 
Giull: Il terzo e l'ultimo! E, dato che molti rischiano di denudarsi completamente, questo sarà: il girone dei lussuriosi!

Squallidissima.

Tutti: GRAZIE A DIO -o Ra?- E' L'ULTIMO,
Romano: Non che il nome sia più bello...
Giull: Oh! Oh! Sono brava, vero? E, dato che sono così brava, voglio farle io le domande a questo giro!
Max: *Sospira contento* Io ho subito abbastanza, ti lascio il compito... *Getta un quaderno pieno di domande*
Giull: Ooooh ♥ Adesso si fa sul serio! *Occhi infuocati*
Yao: H-ho paura-aru. *Trema*
Giull: *Legge le domande* Mh...troppo porno...mh...troppo casta...hey! Inghilterra, Spagna, sentite questa!
Antonio: Cosa?
Arthur: Mh?
Giull: "L'annientamento dell'Invincibile Armada, la poderosa flotta di 130 navi che Filippo II di Spagna allestì nel 1588 con l'intenzione d'infliggere un colpo mortale all'Inghilterra, fu dovuto più alla furia degli elementi che all'azione delle navi avversarie!"
Max: Hey! Non lo sapevo! *Guarda Arthur* Dovresti smetterla di vantarti su quella battaglia, allora! *Accusatorio*
Arthur: But- but! *Indietreggia*
Antonio: AH-AH! *Indica Inghilterra, sprezzante* LO SAPEVO!
Giull: *Continua a leggere* "Già subito dopo la partenza da Lisbona, essa venne colpita da una tempesta che la costrinse a rifugiarsi a La Corufia. Quando finalmente raggiunse la manica, venne attaccata da navi incendiare inglesi, per cui l'ammiraglio capo, Alonso de Guzmàn, duca di Medina Sidonia, decise di ritornare in Spagna circumnavigando le Isole britanniche. Durante il viaggio, però, il freddo, le tempeste, le nebbie e le malattie portarono al completo disastro che provocò il tramonto della potenza marittima spagnola" Perciò, Inglese del ca-

....

Giull: -Casper, smettila di prenderti il merito di qualcosa che è stato completamente casuale! *Fissa male*
Max: Certo, Spagna, che sei stato sfigato!
Antonio: *Depresso* Lo so...
Arthur: Un giorno me la pagherete tutti.
Max: Ma se non paghiamo neanche Narratore, dovremmo pagare te? Tsè, quelle sopracciglia ti hanno conquistato il cervello per caso?
Feliciano: *Randomico* Veee ma ora non tocca a me?
Giull: Scusa, Italia, ma ti dirò la domanda solo se prometterai che non farai più una scena come prima...*Intimorita*
Feliciano: Veee quale scena? *Confuso*
Max: Mi sa che non otterrai mai una promessa del genere. *Patta Giull*
Giull: Uff, va bene. Dimmi piccolo, tenero, dolce, INNOCUO, Italia...dove fu eseguita per l'ultima volta una condanna a morte per stregoneria?
Italia: Veee..questo lo avevo letto in un libro! *Riflette*
Arthur: Lui legge? *Stupito*
Max: *Seccato* Senti, nonnetto, al contrario di quello che si pensa, Italia non è stupido! E' solo sciocco, e questo non impedisce il formarsi di una cultura come la nostra! Ti ricordo che NOI abbiamo avuto tantissimi artisti, fra cui anche scrittori, la prima università si è aperta a Bologna, e-
Giull: Max, smettila di fare il patriottico. Lo sappiamo. La risposta, Italia?
Italia: *Allegro*Veee..se non sbaglio in Svizzera!
Max: Svizzera, da te non me l'aspettavo. *Fissa incredulo quest'ultimo*
Vash: Mh..mh..*Ignora*
Giull: *Batte le mani* E Italia vince ancora! Forza, il prossimo sfortunato?
Max: Polonia, tocca a te!
Feliks: Dimmi, tipo, tutto. Tanto so che mi chiederete qualcosa di assurdo. *Scocciato*
Giull: Umh, potrei farti questa..hey, UN MOMENTO! *Legge una curiosità* "Nel Medioevo i saltimbanchi, gli acrobati e i GIULLARI erano disprezzati e sorvegliati come malfattori, tanto che le norme legislative del tempo non consideravano delitto l'uccisione di un << artista ambulante >>. E lo spregio era ancor più vivo per le donne, se si trattava di danzatrici la loro attività era considerata << ignominiosa >>, se si trattava di Giullari << peccatrice e satanica >>" Ma perché??? Assassini! ASSASSINI! *In lacrime* MALEDETTI ASSASSINI!
Max: Era per questo che non volevo farti leggere le domande.. *Le strappa il quaderno di mano* Faccio io, vah...Polonia, in che paese esisteva un gioco simile alla Palla a mano, solo che i giocatori venivano portati in spalla dagli altri?
Feliks: ..Mi tolgo, tipo, gli slip? 
Max: *Scuote il capo ameraggiato* Antico Egitto! Come fai a non saperlo?? Vai..fai pure e raggiungi Inghilterra. *Ancora amareggiato*
Feliks: *Si spoglia* Tipo, ora ho freddo!
Toris: *Si copre gli occhi* Non voglio guardare...
Ivan: *Indica Polonia* E quello lì sarebbe un...

Russia.

Ivan: ..."Liet"? Il mio è molto più grande, da.
Natalia: Fammelo vedere, FAMMELO VEDERE!
Toris: Russia-san, anche tu hai chiamato il tuo attributo Liet!? Ma perchèèèèè! *Si dispera*
Giull: Il tuo come si chiama? *Curiosa*
Toris: Non ho certe abitudini...*Depresso*
Giull: Beh si, credo sia ovvio...
Max: Mi sta scoppiando la testa...
Giull: VAI SVIZZERA!
Max: Ecco, le tue urla non aiutano. Svizzera: il re poliglotta che consosceva tutte le lingue in Europa nella seconda metà del '600, era re di......?
Vash: *Pensieroso*...Specifica. Ce ne sono stati un po'.
Max. Oh, emh. Umh... era un "III". *Si gratta la testa*
Vash: Giovanni III Sobieski di Polonia, ovvio. *Risponde con nonchalance*
Feliks: *Stupido* Davvero??? Ma se, tipo, non lo sapevo nemmeno io che sono polacco! Come fai!?
Max: ...Ti prego, Polando, non compromettere ancora di più la tua situazione!

Non conoscere nemmeno i propri re...Polonia, questo è grave.

Giull: Il prossimooooooo!
Max: Spagna, tocca a te!
Antonio: Vai pure! Tanto so come andrà a finire...
Max: Mmmh...Quale nazione vinse una battaglia data praticamente persa con un'armata di 33.000 uomini contro gli avversari che ne avevano ben 83.000?
Giull: Ma questa non è una curiosità! E' un fatto storico!
Max: Hey, ti sto facendo praticamente vedere Spagna nudo!
Giull: ..Oh beh, si...*Occhi emozionati*
Antonio: ..Ma chi si ricorda! Di sicuro, non la Spagna! Non la so! *Disperato*
Gilbert. SPAGNA, EMERITO IDIOTA, COME HAI FATTO A SBAGLIARE?
Max: Ascolta il tuo amico Prussia, che si sente particolarmente preso in causa.
Gilbert: *Scioccato* Ma-ma come puoi tradirmi così? La battaglia di Leuthen contro gli Austriaci! Con Old Fritz!
Antonio: Ma- ma non ricordavo! *Si spoglia* E' vero che siamo amici, ma faccio già fatica a ricordare le mie di battaglie! Ho una certa età!
Romano: Allora confermi che sei un pedofilo...*Stizzito*
Antonio: Beh ecco- Meglio che mi spogli, va...*Esegue*
Giull&Francis: SI, DANNAZIONE, SI! *Sbavanti*
Romano: Idiota! Non ti avevano ancora d-detto di farlo! *Imbarazzato*
Gilbert: Ti odio. *In lacrime*
Max: Romano, dai che tra un po' raggiungi Spagna.
Giull: Non vedo l'ora...
Romano: Scordatevelo, ho una certa cultura anch'io! *Orgoglioso*
Max: Dai, allora dimmi: da che paese partì il "Saluto Militare".
Romano: *Confeuso* EEEEEEEEEHMMM....*Ci pensa*..Dalla Prussia? Vero? Dalla Prussia??
Max: Due domande di seguito su quello lì? Naaa.,
Giull: Insomma, per chi ci hai preso? Siamo originali noi!
Max: La risposta corretta era:  dall'Inghilterra.
Arthur: Tsk...
Romano: NO, CAZZO! *Si guarda i boxer* 

Io ormai non parlo più, mi arrendo.

Giull: Mi dispiace Romano, ma devi, devi...*Si prepara già con la sua fida telecamera*
Romano: NO.
Antonio: SI!
Romano: *Lo guarda male* Okay...Mi toglierò i boxer, ma solo se metterete una benda sugli occhi di Spagna e Francia.
Antonio: Mi rifiuto! Romano, ti ho praticamente cresciuto, ti ho sempre visto nud-
Romano: BASTARDO SPAGNOLO, NON E' QUESTO IL PUNTO!
Giull: *Con telecamera in mano* Avanti Romà, tanto hai un calendario che gira per il web, ormai...Nudo più, nudo meno. (?)
Romano: Lo sai che quella telecamera non serve, visto che siamo in Tv, vero? *Si abbassa i boxer*
Giull: ...Ah, giusto. *Si sente un'imbecille -America?-*
Antonio: *Epistassi alla manga* ROMANITO! *Con tutto il sangue che cola sul pavimento* MI AMORRRRRR!
Francis: MIO, MIO! *Viene ri-bloccato da Germania* LASCIAMI! LASCIAMI ESPRIMERE IL MIO AMORE!
Ludwig: *Bloccando Francia* Ma non ci penso nemmeno!
Francis: Che tu sia dannato, Germania!

Ah, adesso siamo pure satanici...che fanfiction indecente.

Giull: Indecente...?
Max: *Guarda tutti scioccato* Oh, che esagerazione!
Feliks&Ivan: Parla il fanboy...
Max: *Ignora* ...Ma andiamo avanti! America dai che anche tu hai un solo indumento-
Vash: Ancora a pensare che siamo senza speranze?
Max: Si...Dicevo, un solo indumento-

Scandaloso, oltretutto. Cosa sono quei boxer con la bandiera americana sopra? Sono-

Max: La smettete di interrompermi!? *Stizzito*
Feliks: Tipo, America, brucerai all'Inferno solo per aver PENSATO di indossare quei boxer!

Sono davvero qualcosa di osceno...

Francis: Vedi? Vedi che lo fissi?

E' un po' difficile non notare quei boxer.

Francis: Perché America ce l'ha gros-

NO, PER L'AMOR DI RA. Perché fanno letteralmente cagare!

Giull: Ma sul serio, America, ma come si fa. *Scuote la testa*
Arthur: *Alza gli occhi al cielo* Sempre meglio di quelli con la Statua della Libertà....
Giull: ...Okay, ho provato a immaginarli...*Trema* ORRORE.
Alfred: Ma- ma- quelli sono i miei preferiti!

Pure! Okay, basta, vi muovete a fargli la domanda?

Giull: Lo vuoi proprio nudo, eh! *Ammicca*

Non è che debba sbagliare per forza....

Giull: *Inarca sopracciglio* Lui? *Indica America*

...In effetti.

Max: Vai Giull, lascio a te l'onore di affondare ancora più in basso un uomo del genere...
Feliks: Ehi, tipo, okay che è grasso quanto una nave, ma così, cioè, esageri!
Max: Non intendevo...*Si trattiene dal ridere* Okay, questa era bella...Narratore non linciarmi!

Perchè dovrei!?

Giull: AHAHAHAHAHAHAH QUANTO UNA NAVE *Ricomincia a rotolare* PERFETTO, PERFETTO! AHAHAHAH!
Sadiq: Lei e lo squallore vanno a braccetto?
Heralces: Grandi amici dalle elementari, immagino...
Hong Kong: Ma credo direttamente dall'asilo.
Max: Avanti, Giull! *Spazientito*
Giull: Okay, okay, mi sono ripresa *Si asciuga le lacrime* Mmmhh...*Legge* Dimmi, dimmi: dove stanno costruendo il più grande bacino del mondo-..........
Max:  ....Avanti so che vuoi farlo.
Vash: Oh, no, risparmiacela!
Giull: No no, niente battute...però non posso far a meno di immaginare una statua gigante a forma di labbra!
Tutti: ............
Giull: Beh dai, America, rispondi!
Alfred: ...
Giull: Allora?
Alfred: ..In *Deglutisce e si guarda intorno*...in...in Giappone?
Giull: ....!!!!

Oh. Ha...

Max:  HA INDOVINATO!
Kiku:  *Clap clap* Sono fiero di te, America-san! *Commosso*

Allora c'è un po' di..qualcosa, in quella testa vuota.

Alfred: Veramente ho tirato ad indovinare!
Arthur: Non ammetterlo!

...Ah, beh, ovvio.

Giull: ...Wow, che squallore, forse è meglio se continiuamo!
Max: ..Già beh, Francia?
Francis: Mais oui, ai tuoi ordini mon cherì! *Si denuda del tutto e si butta sul divano accanto ad Inghilterra*
Max: Ma volevo provare almeno a fargli la domanda...*Abbattuto*
Arthur: Go away, you fucking-
Francis: Mais Angleterre, sto solo rispettando le regole di questo gioco. ♥
Holy: *Ritornato, concentrato* MIO SANTISSIMO SIGNORE QUANTO E' BRUTTO. *Indica Francis*

Ed ecco come si riconesce un uomo con alle spalle secoli e secoli di classe e cultura...

Sadiq: *COFF*
Heracles: Ti senti preso in causa, eh?
Max: Oh, Holy è tornato!
Italia: Veee... *Gli si avvicina* Sacro Romano Impero?
Holy: *Lo guarda in volto, un'espressione indecifrabile*
Italia: V-veee? *Lacrime agli occhi*
Holy: *Gli prende le mani* Non preoccuparti, mio Italia. A-alla fine, di te non cambia nulla, nulla se non un piccolo dettagli fisico che non può fermare l'amore!
Ludwig: Dio, non ci credo. *Facepalm*
Italia: S-s-sacro Romano Impeeeeero! *Scoppia in lacrime e lo abbraccia*
Max: E un altro amore è stato portato alla luce!
Giull: Chi starà sopra!?
Max: Hai rovinato un momento (ovviamente Holy!)...Beh, Narratore, America, per quanto riguarda il vostro matrimonio...

Un'altra parola e giuro che-

Giull: Scambiatevi amorevoli minacce dopo, siamo quasi arrivati alla fine e possiamo farcela a finirela sfida!
Tutti: SI', DANNAZIONE, SI'.

*Si ode una standig ovation*

Max: Wow, quasi non ci credevo! *Commosso*
Giull: Sotto a chi tocca! Cina, Germania, a voi le due domande. Le farò velocemente per risparmiare tempo...
Yao&Ludiwg: *Annuiscono poco convinti*
Giull: Bene...Cina!
Max: Hey ma dovevo farle i-
Giull: Tu sei troppo lento! Cina, il maggior allevatore di pecore al mondo?
Cina: Italia?
Giull: BBBZZZZZZZ: Australia! Nudo, forza, nudo! *Incita un coretto*
Cina: Ma...E v-va bene-aru. *Si denuda*
Max: ODDIO ALLORA E' DAVVERO UN MASCHIO.
Yong Soo: Anikiiiiiiiiiiiiiiiiiii! *Si butta contro lo schermo e inizia a strusciarsi*
Giull: Forza, non abbiamo tempo! A dopo gli yaoieggiamenti! Germania-
Ludiwg: UGH-
Giull: E' nato prima l'uovo o la gallina?
Ludwig: Ehi, ma questa non è una-
Giull: BZZZ! Tempo scaduto! Via i pantaloni!
Ludwig: *Si toglie i pantaloni* Tu sei pazza.
Francis: *Fissa Ludwig* Gran manzo...*Ammicca*
Una mucca di passagio: MMMUUUUUUH.
Tutti: *Perplessi*
Giull: O-Okay..
Max: *Ancora perplesso*Beeeeeene! E ora facciamo il reso conto della situazione! Narratore?

Ecco, che era da un po' che non parlavo sul serio.

Max: Ora non fare l'offeso con noi! Sei tu che non intervieni!

Ah, adesso sarei IO quello che non "interviene"?

Giull: Smettetela di fare la coppia di sposini e facciamo il maledettissimo resoconto!

Okay. Gli unici a essere rimasti vestiti sono Italia, Svizzera, America, Sacro Romano Impero e Germania. Germania e America sono solo in boxer, rispetto agli altri che invece hanno ancora i pantaloni, quindi finiscono direttamente sul divano dei perdenti. Sacro Romano Impero, invece, si è ritirato prima, quindi a vincere l'immunità sono Italia e Svizzera!

Heracles: Le comari vincono ancora.
Vash: *Soddisfatto* Ma era ovvio!
Feliciano: *Clap clap* Veee che bello!
Giull: *Sussurra a Max* Non mi aspettavo che vincesse Italia, e ora come facciamo?
Max: *Sussurra di rimando* Cambiamo i percorsi, ovvio!
Arthur: *Che non si fa mai gli affaracci suoi* Quali percorsi?
Max: Oh, emh, non ve l'abbiamo detto? *Sorriso smagliante* Oggi niente votazione...eliminazione diretta!
Tutti: COSA!?
Ludiwg: E ce lo dite ora!?
Alfred: In che senso...diretta?
Giull: Nel senso che se perdete nei percorsi ve ne andate dritto a casa a calci nel sedere!
Feliks: Percorsi...che tipo, non ci farete mica correre, vero?
Max: E invece sì! Giullare, abbassa la leva!
Giull: *Abbassa la leva e tutti i concorrenti -tranne Italia e Svizzera- vengono scaraventati in giardino* Hey, era quella giusta!
Max: *Gongola* Per una volta ci hai azzeccato!
Giull: Già...ora dovrei rimediare. *Abbassa anche l'altra*
Max: ...Sei una stronzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! *Cade*

E' bene perseverare con le vecchie tradizioni.

Giull: L'hai detto, amico mio, l'hai detto!
Romano: Ouch! *Atterrato sull'erba* Hey, da quando il giardino interno è così grande?
Francis: E perché ci sono dei tunnel innalzati che si estendono per almeno tre chilometri?
Yao: Possiamo rivestirci-aru?
Giull: In ordine: da quando abbiamo ideato questa sfida, perché quelli sono i tunnel in cui dovrete correre, e n-

Troverete dei vestiti puliti nella sedia accanto al muro.

Giull: Vaffanbrodo, volevo ancora godermi della beata visione del Pomodoro Sacro di Spagna! *Si imbroncia*

Almeno non sei stata volgare, più o meno...

Max: Ma perché non ti trovi un fidanzato?
Giull: Ti estraggo il pancreas dal naso con una forchetta.
Max: Eheheheh...*Ride istericamente*
Kiku: Leggi della fisica, queste sconosciute.
Sadiq: Ma anche dell'anatomia, eh...
Ludwig: Una corsa... *Mentre si veste* Sapevo che il mio allenamento sarebbe servito.
Alfred: Tre chilometri? Ma siete pazzi???

Insomma, dai, ha ragione. Con quella panza non riuscirebbe a percorrerlo neanche dopo due giorni.

Alfred: Mi stai sfidando? *Sguardo da "eroe" (?)*

Sarai l'ultimo ad arrivare, e quando succederà, vedremo quanto sei "eroico".

Alfred: *Si gira verso i tunnel* Sono pronto, quando volete.
Arthur: Perché ce ne sono diversi? *Li conta* Non sono neanche giusti! Noi siamo nove e questi sono sei.
Max: Ah, umh, giusto. Lasciatemi spiegare le regole. *Indica i tunnel* Quei tunnel hanno la stessa identica lunghezza, partono dallo stesso punto e arrivano allo stesso punto, ma sono divisi. Questo perché in ogni tunnel si trovano delle "prove", diverse per ognuno di voi ma difficili da superare allo stesso modo.
Feliks: Continuano, tipo, ad essere sei.
Giull: Bravo, sai contare! Ora dì anche l'alfabeto...ma non ti aspettare che ti dia qualche premio.
Feliks: Ma..ma!
Max: *Guarda male i due* Dicevo, alcuni tunnel saranno attraversati da due persone contemporaneamente, questo perché avete caratteri simili e le prove sono simili.

Il primo tunnel è quello di Germania.

Ludwig: *Con l'uniforme militare (?) addosso* Non mi avranno mai.

Il secondo è di Inghilterra e Romano.

Antonio, Romano &Arthur: COSA!?
Antonio: *Scioccato* Perché il mio Romanito deve andare con..con..quell'essere?
Arthur: Ti sento!
Yao: Non credo gli importi-aru...
Giull: Il percorso è per gli tsundere, e infatti era progettato anche per Svizzera, ma avendo l'immunità.
Ludwig: E quello di Italia qual era?
Max: Un semplice percorso insieme a te. Senza nessuna prova dentro.
Ludwig: ...E quindi..quale sarebbe stata la difficoltà?
Max: Convincere Italia a correre e a seguirti.
Ludwig: ..Astuto. *Annuisce*
Giull: Però ora ti abbiamo cambiato il percorso. Preparati psicologicamente.
Ludwig: EH...?
Giull: Nulla...continua Narratore!

Il terzo tunnel è di Spagna e Sacro Romano Impero.

Antonio: Eh? E cosa ci accomuna?
Max: Lo scoprirete presto... *Sorride maligno*

Il quarto tunnel è di Cina.

Yao: Sono pronto-aru.

Il quinto tunnel è di Polonia e Francia.

Feliks: Tipo, ti auguro, cioè, buona fortuna. *Stringe la mano di Francia*
Francis: Anche a te, mon amì, anche a te!

Il sesto tunnel è di America.

Alfred: So it begins.
Max: Ma che cosa- Okay, tre semplici regole: primo, una volta entrati nel percorso, non potremo aiutarvi. Chi entra in coppia può aiutarsi a vicenda. Secondo, è assolutamente VIETATO ostacolare un altro concorrente! Questo vale, ovviamente, per i tre tunnel multipli. Ci sono le telecamere anche nei tunnel, e se vi becchiamo sono dolori. L'ultima regola è semplice: l'ultimo che esce ha perso e viene eliminato dal gioco, senza possibilità di ritorno. Tutto chiaro?
Tutti: Chiarissimo! *In posizione di partenza*
Giull: Ma sta calando il tramonto, come fa ad essere chiariss...
Max: *Le tappa la bocca* Ai vostri posti!

Tre

Max: Due.
Giull: Uno.


VIA!

*Si sente uno sparo*

Polledro: Scusate, è che ho sempre desiderato farlo...
Tutti i concorrenti: *Scattano nei rispettivi tunnel*
Giull: *Corre a sedersi fra Turchia e Grecia* Presto, Polledro, dividi lo schermo in modo che possiamo inquadrare ogni tunnel!
Polledro: Già fatto, mia cara, già fatto!
Max: Turchia, Grecia, il vostro primo compito è arrivato! Forza, fateci da cronisti!
Sadiq: *Calato nella parte, con una bandiera turca (?) intorno al collo, cuffie e microfono* Buonasera e benvenuti al Grand Racing del Big Grandpa. Nove concorrenti, sei tunnel, per una gara da BBBBRIVIDO UUUUUH!
Heracles: Vecchio, mi inquieti. *Lo guarda perplesso*
Sadiq: *Ignora* E' stato facile, per Germania, portarsi in testa con il primo sprint, ma Spagna e Sacro Romano Impero, seppure in un tunnel diverso, gli stanno alle costole!
Heracles: *Costretto a calarsi nella parte, vestito come Sadiq ma con una bandiera della Grecia* Il povero America, invece, è stato l'ultimo a partire!

E poi dice, e poi dice...

Sadiq: Oh! Francia e Polonia si stanno portando ad un buon punto! Ma ecco che Germania supera il primo chilometro!
Max: Di già?
Giull: *Lo squadra da capo a piedi* Potresti riuscirci anche tu, se solo non passassi tutto il tempo davanti ad un computer.
Max: Sta parlando, quella che ci vive, praticamente.
Giull: *Occhiataccia*

Comunque, ora arrivano i guai.

Giull: Già! Dopo il primo chilometro..scattano le trappole! Polledro! Inquadra Germania!


- Il Tunnel Crucco | Germania. -

Ludwig: *Correndo, comincia a sentire delle voci* Ma che- *Si guarda intorno* Non sono America! I fantasmi non mi spavent- *Frena all'improvviso, per non andare a sbattere contro tre ragazze che si trovano davanti a lui* Ma cos-
Fan 1: OH MEIN GOTT O MEIN GOTT C'E' IL MIO DOITSUUUUU!!!!1!!!
Fan 2: OH, DOITSU, IO SO COSA HAI FATTO CON ITA-CHAN!!1!!!
Fan 3: Germancest! Germancest!
Ludwig: Oh, no! Loro noooo! *Viene assalito dalle tre*

...

Max: ...Dici che siamo stati troppo crudeli?
Sadiq: Uhhhh! *Distoglie lo sguardo* Bruuuutto!
Heracles: Germania è stato bloccato!
Giull: Guarda, Grecia, non l'avrei mai detto.
Sadiq: Ma..hey! America ha superato Arthur e Romano! Ora l'ultimo è Cina! Inoltre, anche Spagna e Sacro Romano Impero hanno superato il primo chilometro! Anche se Sacro Romano Impero è in testa...
Gilbert: Quello è il mio fratellino! *Si asciuga lacrimuccia, orgoglioso*
Roderich: Non ti interessa nulla di Germania?
Gilbert: Ovviamente sì, ma West è grande e vaccinato. Se la caverà.
Max: Inquadrali! Inquadrali! Quello è il tunnel della perfezione!

- Il tunnel pro-Vargas | Spagna & Sacro Romano Impero.-

Antonio: *Arrancando dietro il più giovane* Troppi churros...fanno male...
Sacro Romano Impero: Faccio ciò solamente per il mio devoto e amato Italia! *Una mano lo afferra, fermandolo* Ma c- !!!!!!!!!!!!!!!
Antonio: Eh? Che succ- !!!
Feliciano: *Completamente nudo, accanto a Sacro Romano Impero, un espressione maliziosa sul viso* Oh, Sacro Romano Impero..
Sacro Romano Impero: !!!!!
Antonio: I-ita-chan?? *Qualcuno gli tocca la spalla e lui si gira* Rom-!!!!
Romano: *Anche lui nudo, che si lecca un labbro* Oy, Antonio... ♥
Antonio: OH DIOS MÍO BEATO!!!!! ROMANO, SEI TU??????
Romano: E chi altri posso essere, sciocco? *Gli passa le braccia attorno al collo, sensuale*

Giull: Mh? *Guarda che tutti sono ammutoliti* Che c'è?
Tutti: *Scioccati* P-perché non fangherleggi?
Giull: Oh, è che non c'è gusto. Ovviamente non sono i veri Vargas!

Come..come...come hai fatto?

Giull: Un molliccio. Solo che, invece di prendere l'aspetto della loro peggiore paura, ha fatto tutto il contrario.
Polledro: Come diamine ci sei riuscita?
Giull: Ho chiesto a lei. *Indica Alynna*
Alynna: Vi ripeto, io posso tante cose.
Sadiq: Oh, Kutsal Tanrı. *Allibito*
Gilbert: *Con un epistassi* Mein gott!
Max. Temo che dovremmo alzare tutto a rating rosso..

Od oscurare il tunnel...

Giull: Naaa..non sono programmati per superare l'arancione! *Sventola una mano*
Yong Soo: D-dove posso procurarmene uno? *Un rivolo di bava gli esce dalla bocca*
Alynna: Non vendiamo modelli cinesi.
Yong Soo: Oooh..*Depresso*
Giull: L'amara verità...
Alynna: Però, Narratore, se vuoi ne ho uno americano...

Perché d-dovrei volerne uno americano??????

Alynna: Ho capito, te lo spedisco a casa domani. Per te c'è uno sconto del 40& e una garanzia di tre anni.

Ma io non ho detto null-

Sadiq: Hey! Hey! America sta raggiungendo il primo chilometro -con un po' di fatica.

Ecco, cambiamo argomento ed inquadriamolo!

Polledro: Questo non è cambiare argomento. *Inquadra*

-Tunnel You're not a hero | America.-

Alfred: Anf! Anf! Non devo arrivare ultimo! Non devo arrivare ultimo! Dai che ce la facc- *Un vento gelido comincia ad alzarsi nel tunnel* What? Che cosa sta succedendo? *Le luci cominciano ad accendersi e spegnersi* A-andiamo ragazzi, this isn't funny at all...
???: Ameeee...riiii...caaaa..
Alfred: Oh shit oh shit oh shit... *Si gira e vede un fantasma avvicinarsi a lui* EEEEEEEEEEEEEEEEEEK! *Lancia un urletto da femminuccia e comincia a correre verso l'uscita.

Gilbert: Però, che uomo!

Perchè lo faccio? *Si toglie un telo bianco dalla testa*

Giull: Dì la verità, questa cosa ti diverte da morire...

Non mi esprimo.

Max: Sbaglio o sta superando tutti?
Giull: Non è possibile!

Ecco bravi, con questa pagliacciata avete ottenuto l'effetto contrario.

Giull: Hey, noi ci abbiamo provato!
Max: Turchia? Grecia? Che cosa sta succedendo intanto?
Heracles: Spagna continua a perdere sangue dal naso e Germania sta cercando di staccarsi la Fan2 dal...

*Traumatizzato* Misericordia, quello fa molto male. *Si porta una mano ai gioielli di famiglia*

Sadiq: Oh! Oh! Francia e Polonia superano il primo chilometro!
Ivan: Avete preparato per loro qualche bestia feroce, pravda?
Max: Non ti sbarazzerai di loro così facilmente.

-Tunnel Rosa e molto Pony (?) |  Francia & Polonia.-

Francis: *Corre nudo -di nuovo-* Mon ami dovrai smettere di correre così se non vuoi essere eliminato!
Feliks: *Saltellando* Mh? No, tipo, tanto lo so che America e Cina saranno gli ultimi quindi non importa, cioè.
Francis: Beh però metti che succ- *Qualcuno lo afferra* COSA?
Feliks: Franc- *Viene afferrato anche lui* Cosa, cioè- *Viene gettato su un divano, seguito a ruota da Francia.*
Tizio francese: Bienvenue, mes amis! In onore della vostra presenza abbiamò...
Francis: *Si alza in piedi di scatto.* Oh mon dieu, un francese! *Si alza per stringergli la mano* Dopo tutto il tempo passato con quelli lì sentire un franc- *Due mani lo riafferrano e lo riportano giù* !!!
Tizio Francese: Non non, monsieur, rimanga sedutò! Io sono Jean-Louis Jacq du Mauvais-goût e sono uno stilistà!
Feliks: Oh, tipo, che bello! *Batte le mani* Cioè, mi piace la moda!
Francis: Il nome non è molto...assicurativo.   (Il cognome è "Brutto Gusto" nd Google Translate)
Jean ecc ecc.:  Non, monsieur, in fondo, que contient un nom? E qui, in vostro onore, apriamo questa sfilata! *Allarga le braccia e compaiono delle modelle*
Francis: Siamo veramente co... *Strabuzza gli occhi* Ommioddio...ma..
Feliks: Quel..tipo..cioè..quel capo..
Francis: E'...
Feliks: E'...
Francis&Feliks: FUORI MODA! *Urlo di Munch*
Modella: *Si avvicina, sventolando dei vestiti anni '70 e sorridendo*
Feliks: OH, TIPO, MIO DIO! NO! IL ROSA CON L'ARANCIONE, CIOE', NO!
Francis: QUEL VESTITO..QUEL VESTITO..CON QUEL COLORE DI CAPELLI..ODDIO! ODDIO!


....

Sadiq: ..Non commenterò.
Ivan: A me piacciono quei vestiti, da!
Giull: Non indosserei una roba del genere neanche se...se...
Heracles: Se minacciassero di bruciare tuta la tua collezione yaoi?
Giull: ...Non esageriamo ora.
Max: ...EEEEEEEEEEHI! Come se la stanno cavando gli altri?
Sadiq: Beh, sicuramente Germania si trova meglio qui che nel percorso con Italia...
Giull: UN MOMENTO, MA ITALIA E SVIZZERA DOVE SONO?
Max: Mh? Oh, sono ancora nella casa, solo che se la stanno godendo...
Giull: In che senso, scusa...?

*Intanto, nella casa*

Feliciano: *Sdraiato su un lettino, con una bella ragazza che gli fa un massaggio* Veeee...questa sì che è vita!
Vash: *Con della crema verde sul viso, con tanto di cetrioli sugli occhi, e un asciugamano intorno ai capelli* Signorina, stia più attenta! *Un'altra ragazza continua a fargli una manicure con più attenzione* Dio, il paradiso.
Feliciano: Veeeee! Secondo te cosa stanno facendo gli altri?
Vash: Sicuramente qualcosa che io non vorrei mai fare. *Una tizia gli porta un cocktail* Grazie. Tanto è gratis.
Feliciano: Veeee chissà se la stanno cavando bene..
Vash: Francamente, me ne infischio. [cit.] *Si toglie un cetriolo dagli occhi e se lo mangia*


Giull: Mio dio, quanta checcaggine!
Max: Da Svizzera proprio non me lo aspettavo! *Amareggiato*
Roderich: *Traumatizzato* Ma..ma..
Gilbert: Damerino, cioè tu credevi che Svizzera fosse virile?
Roderich: No..è che...voglio anche io un trattamento del genere.
Gilbert: La manicure??????
Roderich: Il massaggio...

Ma come facciamo a permetterci tutto questo?

Max: Hey, e la casa, e i tunnel, e il cibo per loro, secondo te come ce lo permettiamo? Nello stesso identico modo!

E cioè?

-Flashback, in un'ufficio buio e malfamato-

Giull: *Con in mano un sigaro, vestita da ganger e seduta dietro una scrivania* Dobbiate capirmi, ma se io fossi gentile con tutti coloro che non lo sono con me,  a quest'ora io fui in disgrazia...
Tizio tremante: Ma..ma...io le devo solo cinque euro!
Max: *Vestito da guardia del corpo* Silenzio! La Madrina sta parlando!

-Fine Flashback-


Max&Giull: ...Troviamo molti soldi per strada.
Giull: Ma piutt- *Sente un urlo* Cosa succede ora!?
Alfred: *Uscendo dal tunnel, urlando e praticamente traumatizzato* OMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMMIODDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Oddio, è arrivato per prim-

Alfred: *Si getta "fra le sue braccia"* NARRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY! *In lacrime* HELP MEEEE!

MA COSA DIAM-

Giull: *Occhi sbrilluccicanti* Oh si...Materiale, tanto materiale! Giappone!
Kiku: Sono già all'opera, Giullare-san! *Si mette a disegnare*
Alfred: *Incurante di loro* C'era-c'era-fantasma! Streghe! Spettri! Mostri! BWAAAAAAAAAAAAAAH! *Lo abbraccia*

Ma...cioè..che...ma...io...*Non sa dove mettere le mani*

Giull: Io lo saprei dove mettere quelle mani...
Max: *Con EFP aperto* Hey, Giullare, aspetta almeno che io cambi Rating!
Sadiq: Glielo diciamo che era Narratore?
Giull: *Ci pensa*...Naaaa. Godicamoci ancora un po' la scena! *Ridacchia*

Sadici bastardi.

Giull: Non si dicono questa parole, Narratore!

Tu te le meriti tutte.

Giull: Mh, forse. Ehi Polledro,  inquadra un po' Romano e Inghilterra.!
Pollodro: Un giorno Polledro sarà un centauro libero...
Dobby: Dobby non ha Padrone, Dobby è un elfo libero!
Max: RA SANTISSIMO! Da dove spunta!?
Giull: Ultimamente troppi crossover, chi ha lasciato la porta dei Fandom aperta!?
Max: Veramente dovevi chiuderla tu!
Giull: No, ricordo che dovevi occupartene tu invece.
Max: No no, eri proprio tu-
Polodro: Credo toccasse a me...
Max: Dovremmo licenziarti.
Polledro: Magari!
Giull: Ma non lo faremo, perchè siamo delle persone orribili!
Max: Esatto! E comunque, l'Errore di Madre Natura è il vincitore di questa sfida! Ma proseguiamo con gli Tsundere!
Sadiq: Che tipo di sfida avete organizzato per quei due?
Giull: Ti dirò, inizialmente avevamo acquistato dalla AGENCY S.P.A. un TSUNDEREX-L9870 Bis-J-167%.
Heracles: Il nome è tutto un programma.
Max: Non sappiamo tutt'ora cosa voglia dire. Comunque, era una macchina che avrebbe organizzato delle sfide per gli tsundere.
Giull: Sta di fatto che qualcuno l'ha distrutta e non ci ha neanche pagato i danni. *Guarda casualmente verso Danimarca e Norvegia*
I due: *Si indicano a vicenda* E' STATO LUI!
Giull: Sorvolerò solamente perché le circostanze del disastro sono ancora facilemente fraintendibili...
Max: Poi, abbiamo pensato a riprodurre per Inghilterra la Rivoluzione Americana.
Giull: E per Romano uno dei tanti momenti in cui, da piccolo, attendeva che Spagna tornasse dal mare.
Max: Però abbiamo cambiato idea.
Giull: Troppo angst.
Max: Poco fun.
Giull: E poi abbiamo pensat-
Sadiq: VENITE AL DUNQUE.
Max: ..[...] e infine abbiamo deciso per delle comunissime trappole.

-Tunnel TsundereIONONARROSSISCO- | Sud Italia & Inghilterra.-

Arthur: *Correndo come un matto* FUCKING SHIT-
Romano: *Correndo anche lui a rotta di collo* IO LI UCCIDO QUANDO ESCO DI QUI! *Inseguiti entrambi da un masso rotante in stile Indiana Jones*

Ah, beh, sì. Semplici trappole.

Giull: Hai finito con America?

*Con ancora l'americano avvinghiato a lui* T-tu che ne dici?

Max: Se volete, la stanza matrimoniale di Cina e Corea è libera.
Giull: A proposito di Cina, è ancora in ultima posizione?
Hong Kong: Che cosa avete organizzato per lui?
Giull: ..Beh, avevamo pensato a un Corea tentacle-rape..
Tutti: *Rabbrividiscono dall'orrore*
Max: ...Ma, conoscendo la sua veneranda età, abbiamo pensato che la corsa fosse abbastanza.

-Tunnel Made in China (nel vero senso della parola, cade anche a pezzi) | Cina.-

Yao: *Correndo* Anf..anf...sono troppo vecchio per tutto ciò-aru... *Arrancando*


Yong Soo: Ma..non sembra stia correndo, sembra che stia- *Hong Kong gli tira uno scappellotto dietro la testa* Ahia! Okay, okay, la smetto!
Sadiq: Hey! Ci sta "raggiungendo" Germania!

-Tunnel Crucco (again).-

Ludwig: SheiBe..sheiBe..e ora? *Con i vestiti tutti strappati* ..Urge soluzione drastica. HEY, C'E' PRUSSIA NUDO CHE CI PROVA CON AUSTRIA LI'! *Indica un punto random del tunnel*
Fan1: OMMEINGOTTNOPRUSSIA-SAMAAAA! I VOSTRI CINQUE METRI SONO SOLO MIIEEEEEIIIII! *Corre via*
Fan2: *Staccandosi da Germania* OMMIODDIOPRUAUSPRUAUS! *Corre via*
Fan3: Germancest, Germancest! *Rimane attaccata a Germania, con la bava alla bocca*
Ludwig: ..Okay, questa non molla. *Cominci a camminare, strisciando la gamba a cui è attaccata come una piovra la terza fangirl ed esce dal tunnel*

Gilbert: E'..è stata una scena raccapricciante.
Danimarca: Cosa, la PruAus o le fan?
Gilbert: ...Sono indeciso.
Elizaveta: Tu, idiota con l'uccello farlocco, prova solo a toccare Austria-sama e il manico della mia padella finirà in posti che non vorresti sapere.
Gilbert: *Immagina la scena* OH MEIN GOTT!

*E parte la musica*

Oresama saikou! Saikyou!
Saigo ni warau nowa Ja!
Oresama! Kimatta ze!

Danke!

Saijou! Saikyou!
Omaera tataete ii ze
Dekai yume misetey--

Giull: NON QUELLA MEIN GOTT!
Max: *Che intanto stava ballando* Ma..ma..perché l'hai fermata?
Ludwig: *Guarda incredulo America e Narratore* Non so se essere più scioccato per il fatto che sia arrivato primo o perché in questo momento-

*Cambiando discorso* ED E' ARRIVATO ANCHE GERMANIA CHE SI AGGIUDICA IL SECONDO POSTO!
...America, mi stai bagnando tutta la maglietta.

Giull: Oh, è molto intenso.
Max: Potevate almeno spogliarvi prima!
Yong Soo: E poi dicono a me...
Giull: UN ATTIMO MA ABBIAMO LASCIATO SPAGNA SOLO CON IL FINTO ROMANO NUDO -e Sacro Romano Impero con Italia ma quello è un fattore secondario-

-Tunnel Pro-vargas (again).-

Antonio: *Che cerca di staccarsi Romano* R-romanito, sono sicuro che tu sia in un momento di grande shock -o ubriaco- e non vogl-
Romano: *Sorride amabilmente* Ma, amore..
Antonio: *Sguardo indignato* Ma- TU NON SEI ROMANO. *Lo stacca fortemente* Hey, Holy! Sono dei falsi! Io so riconoscere quelli veri!
Holy: Ma stai parlando di nobil persone o di pietre preziose?
Antonio: Non ho capito quello che hai detto ma andiamo! Dobbiamo vincere una sfida! *Lo prende per un braccio e comincia a trascinarlo*
Romano: *Imbronciato* Ah, è così? *Afferra Feliciano e lo bacia appassionatamente*
Antonio: OH PUTA MADRE DE DIOS BENDITO!!! *Espressione contratta* IO- NON- POSSO- RESIST- *Holy gli tira un colpo in testa e se lo carica sulle spalle*
Holy: Io sì. *Geloso, comincia a correre ed esce dal tunnel*

Giull: E ci hanno raggiunti anche loro! *Tira sospiro di sollievo* Spain è salvo...

...

Giull: *Sorriso innocente* Ehi, almeno non trucco le sue sfide!
Cuba: Cioè non metti loro ombretto e rossetto?
Tutti: .................
Giull: *Si trattiene dal ridere* Quest'uomo...quest'uomo è un genio AHAHAHAH!
Heracles: No, è solo molto squallido.
Max: A volte mi vergogno di questo lavoro.

Solo a volte?

Max: Molte volte...Forza, chi manca all'appello?
Sadiq: *Controllando gli schermi* Francia e Polonia si sono coperti gli occhi a vicenda e avanzano verso l'uscita -andando a sbattere contro i muri- mentre Cina..hey!
Heracles: Colpo di scena! Cina ha superato Romano e Inghilterra!
Taiwan: Come è possibile?
Cina: *Uscendo correndo* E' che- io- *Sviene*
Heracles: E sono due.
Giull: *Preoccupata* Dove sono finiti Romano e Inghilterra?
Max: Sommersi da una valanga di doujinshi.
Giull: *Sogghigna* Quella è stata un'idea geniale.
Max: Sì, ma sono doujinshi Spuk.
Giull: MADRE DE DIOS L'ORRORE. *Sviene anche lei*
Polledro: Hey, piano, non posso stare sempre a trasportare cadaveri! *Trascinando Cina in infermeria*
Antonio: *Che si sta riprendendo* R-Romano è già uscito? *Arrivano Francia e Polonia correndo* Ditemi che Romano non è l'ultimo, vi prego!
Max: Oddio! *Guarda lo schermo del tunnel tsundere* Sono rimasti solo quei due! L'ultimo che esce..ha perso!
Antonio: *Si riprende del tutto e corre all'entrata del tunnel* ROMANO! *Urla* CORRI! CORRI O PERDERAI!

-Tunnel Tsundere (again). -

Romano: *Molto davanti ad Inghilterra, sente la voce di Spagna* PIU' DI COSI' NON POSSO!
Arthur: Oh..oh shit! Non posso essere l'ultimo! Non posso! *Digrigna i denti* Se solo potessi usare la mia magia..ma mi sorvegliano! *Guarda le telecamere* ...!!
Antonio: *Fuori dal tunnel* DAI, ROMANO!
Francia: *Affacciato anche lui a guardare dentro* Non li vedo!
Antonio: *Stringe spasmodicamente la sua maglietta* Mierda mierda mierda..
Giull: *Tornata in sè* Hey, che mi sono persa?
Max: Umh, Romano e Arthur sono al ballottaggio per chi esce.
Giull: ..........................*Ri-sviene*
Max: Non è una persona molto nervosa, la ragazza, no.
Arthur: ...*Sorriso malefico* Non perderò questa sfida! *In un attimo, con un gesto della mano, casta una magia*
Sadiq: Ma cos- *Tutti gli schermi della casa si spengono* CHE SUCCEDE?
Polledro: *Digitando su una tastiera* STO PERDENDO IL SEGNALE!
Max: Polledro, quello si dice in altre occasioni....
Polledro: Beh, sì, STO PERDENDO IL COLLEGAMENTO!
Sadiq: Veramente l'abbiamo già perso.
Polledro: IL MIO IMPIANTO ELETTRICO! NON UN MALEDETTISSIMO BLACK OUT!
Francis: *Nella casa, ma senza che nello studio lo possano sentire* Mon dieu, ma qui non c'è più luce!
Romano: *Si spengono le luci nel tunnel* Ah! Non vedo niente!
Arthur: *Tende una mano davanti a sè* Impedimenta!
Romano: Dove diamine son- !!! *In un attimo, cade a terra, inciampando* AHHHHH! *Si stringe una caviglia* Ahi...il mio fottutissimo piede!
Arthur: *Superandolo, facendo finta di non vederlo* Oh, non ci vedo! *Urla, uscendo dal tunnel e in quel momento torna la luce*
Antonio: Ma cos- *Vede Arthur* COSA CI FAI TU QUI FUORI? *Corre dentro al tunnel* ROMANO???
Max: ..*Allibbito* OMMIODDIO E ORA CHI LO DICE A GIULLARE?
Giull: ..Ho osservato tutto..o meglio, non l'ho osservato.
Max: ..!!! Giull..tutto..bene?
Giull: *Con un tic all'occhio* B-benissimo...
Max: ..Sicura?
Giull: ..Si
Max: Davvero, davvero?
Giull: ..Certo! Solo...DICHIARERO' GUERRA ALL'INGHILTERRA!
Max: MA CHE COS-
Antonio: Romano! ROMANO! *Corre verso di lui in scivolata* Romano! Romano, tutto bene??
Romano: *Con una caviglia slogata, lo guarda con un'espressione fintamente meravigliata* Oh, sì, io sto benissimo!
Antonio: D-davvero?
Romano: NO, IDIOTA! MI SONO- ahi! Ahi!
Antonio: *Lo prende in braccio* Ti fa male? *Romano lo riguarda male* Intendo, tanto male?
Romano: Non più del fatto che quell'inglese mi abbia superato!

...Temo di doverlo annunciare. L'eliminato di questa puntata è...Romano..

Mezzo studio: *Boato di delusione*
Arthur: Ah, grazie! *Si butta a terra, vicino ad America -ripresosi, approposito-* Sono esausto, dannazione!
Romano: Dannazione, se non ci fosse stato quel black out...avrei visto dove correvo!
Antonio: Ma..cosa è successo? Sei inciampato...?
Romano: Credo di sì..non lo so, era buio!
Arthur: *Sorride* I'm sorry, Romano. *Si alza e gli porge una mano* Senza rancore, vero?
Antonio: *Lo guarda male* Io quel rancore te lo ficco nel cu-
FanSpuk: SI'!
Giull: COSA CI FANNO NEL MIO STUDIO!?!? LIBERATE LA BESTIA!
Max: *Libera Bielorussia da delle catene (?)* VAI, ATTACCA! LORO HANNO DETTO CHE TU E TUO FRATELLO NON VI SPOSERETE MAI!
Natalia: *Con la bava alla bocca* NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN! *Carica come un toro e disperde le FanSpuk*
Ivan: Io. Ho. Paura.
Giull: Ora state tutti fottutamente zitti! Non è giusto, non è giusto, cambiamo le regole!
Max: Ma..ma non possiamo!
Giull: LO SHOW E' MIO!
Max: Giullare Del Re... *Gli mette una mano sulla spalla* Guarda dentro il tuo cuore..tu sai cosa è giusto. Segui la voce della tua coscienza.
Giull: ..Devo andare a spogliare Johnny Depp?
Max: L'ALTA COSCIENZA.
Giull: ..Antonio Banderas?
Max: ..L'altra ancora.
Giull: ...DEVO ELIMINARE INGHILTERRA!

NO, GIULLARE, SII LEALE!

Giull: NON SONO UN CANE!
Antonio: Vi prego, vi prego! *Rivolto a Max e Narratore* Nessuno pensa a me?
Francis: Io sì!
Antonio: Non in quel senso!

Mi dispiace, ma non sarebbe giusto nei confronti degli altri concorrenti.

Antonio: ...*Si rivolge a Romano* Riesci a camminare?
Romano: ..Prova a mettermi giù. *Lo spagnolo esegue* Sì..traballante, ma ci riesco. *Si rivolge ad Inghilterra e gli stringe la mano* Solo perché io sono una persona educata e d'onore.
Giull: Al diavolo. *Sussurra*
Romano: Beh, è arrivato il momento che vada. Le valigie me le fate trovare voi?
Giull: Sì, se ne occupa Polledro.
Polledro: PURE?
Max. La porta è quella... *Indica porta d'ingresso* Te la apriamo dall'esterno...Esci quando vuoi.
Romano: Vediamo di finire questa scenata. *Si avvia verso l'ingresso* 
Antonio: R-Romano! Aspettate! Potete darci un po' di Privacy?
Tutti: Okay. *Si girano tutti dall'altra parte*
Giull: Col cavolo che mi perdo un momento del genere... *Intanto si sta mangiando le unghie, nervosa*
Antonio: *Si avvicina a Romano e gli prende le mani* T-tu..non puoi andartene!
Romano: Certo che posso, mi basta camminare e attraversare quella porta.

Al massimo, zoppicare...

Antonio: Emh, avevo chiesto un po' di Privacy! *Occhiataccia verso tutti*

Pardon.

Antonio: Romano..*Si rigira verso di lui* Romano...tu..fra tutti noi..eri quello che aveva pensato al milione con serietà! Volevi risanare l'economia del tuo paese, volevi impegnarti per il tuo popolo... e adesso dovresti andartene così? Mi rifiuto! Chiederò a Max o a Giullare di fare uno scambio e uscirò io!
Giull: NO!
Tutti: Ssshhhhhh! *Fissano male Giullare*
Romano: *Ride* Deficente, che minchia ci faccio con un solo milione di euro? Un miracolo, quello ci vorrebbe!
Antonio: ..E poi non voglio restare da solo, Romano!
Romano: Spagna, oltre a me, in questo gioco, sono uscite tante altre nazioni. Russia, Corea, Lituania, Giappone, Prussia..
Antonio: Ora che ci penso, è stata una strage...
Romano: Io, alla fine, non sono che uno di questi.
Antonio: *Sospira* Allora..è deciso.
Romano: ..Bastardo..ascoltami con attenzione.
Antonio: ..?
Romano: Questo qui sarà anche un Reality Show demenziale, ma è un Reality Show, e io questi maledetti programmi li conosco! Cambiano le persone...
Antonio: Cosa intendi?
Romano: Stai attento a quello che succederà in questi giorni. Ci sarà qualcuno...qualcuno che vorrà vincere a tutti i costi, in qualunque modo, e farà di tutto per ostacolarti..
Antonio: Perché sono forte?
Romano: Perché sei il favorito dei condutori..
Antonio: ...Mi affondi, così.
Giull: Ah, come il Titan--. *Viene zittita da Max*
Romano: .*Fissa male Giullare*...Dicevo. Stai attento, Spagna. *Si gira e si avvia verso la porta*
Antonio: ..Romano. *Con gli occhi lucidi*
 
Momento di pathos prego...

Romano: *Si blocca all'improvviso*...Oh, ma vaffanculo alla mondovisione! *Si gira, lo raggiunge e lo bacia*
Antonio: .............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Giull: PORCO-!! SI', SI', SIIIIII! *Si alza in piedi, in lacrime* ASPETTAVO QUESTO MOMENTO DA OTTO CAPITOLI!
Max: *Commosso* E'..e' così...BWAAAAAAAAH! *Si soffia il naso*
Romano: *Si stacca, arrossito* Bastardo spagnolo! Vinci per me, d'accordo??? *Si gira e stavolta va davvero via dalla casa*
Antonio: Esta, esta es una promessa! Romano, mi amor, io vincerò per te! *Si asciuga le lacrima e saluta Romano con sguardo deciso*

...Tutto ciò...è molto commovente.

Giull: *Si passa un fazzoletto sugli occhi* Ngh...

Stai piangendo!?

Giull: N-No...no, è polvere...
Max: Si è vero, questo studio è pieno di polvere! Polledro dovrebbe pulirlo un po'...*Continua a soffiarsi il naso*
Polledro: Anche!? *Anche lui commosso*
Giull: B-Beh, questa puntata del Big Grandpa...*Tira su col naso*
Max: S-si conclude qui...*Si strofina gli occhi*

Continuate a seguirci...

Max&Giull: *In posa da Sailor Moon -commossi-* Alla prossima!

Giull: ..CHI COMBATTEREMO?
Tutti: GLI ANTISPAMANO!
Giull: CHI SCONFIGGEREMO?
Tutti: GLI ANTISPAMANO!
Giull: COSA SHIPPEREMO?
Tutti: LA SPAMANO! 
Giull: QUESTA- E' - LA SPAMANOOOOO!
Tutti: AUGH! AUGH!

Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Ha-BWAAAAAAAAAAH non è stato tremendamente commovente!? Come avete notato questo è un capitolo molto Spamano, non siete felici!? Noi si, perciò va benissimo! Beh, dai, ovviamente ci scusiamo con le fan della SpUk (davvero? nd Giull), sì, insomma, noi non vogliamo fare bashing su quella coppia (DAVVERO? nd Giull), la prendiamo solo scherzosamente in giro!
Un'altra cosa: lo sfogo di Italia è stato fatto assolutamente per scherzo. Non siamo razzisti, e non pensiamo davvero quelle cose contro i cinesi, anzi! Siamo molto propensi verso la loro cultura, quindi speriamo si capisca che è stato fatto solo perché volevamo fare di Italia...quello che ne è uscito.
Adesso vi raccontiamo una cosa divertente sul bacio: è stato Max a scrivere la scena, ed ha contattato Giullare via Facebook perchè in quel momento non si trovavano insieme e voleva sapere subito se andava bene. Ecco un pezzo della conversazione:

Max Hate: Tesoro, ho riflettuto. Stavo scrivendo il bg a scuola (adoro i supplenti...)...
Giullare Del Re: Ed hai capito di essere stato adottato?
Max Hate: ...A parte quello. E visto che oggi c'è il "finale spamano"...
Giullare Del Re: Non disperare solo perchè sei nero..(?)
Max Hate: ...Evitiamo di farlo troppo Spamano dato che ci sono fan di altre coppie e non vorrei si offendessero. Manteniamoci sul canon ambiguo di Hetalia!
Giullare Del Re: Come se non ci fossero già di per se riferimenti Spamano nel big grandpa XD
Max Hate: Quindi niente abbracci romantici da parte di Romano in lacrime u___u
Giullare Del Re: *COFF* Ma io non ho mai pensato ad una roba del genere u__u
Max Hate: Seh seh come no...
[...]
Max Hate: Ora, comunque, ti passerò su facebook la parte del "finale bg Spamano" , tu mi dirai "Aspetta che arriviamo al punto! Cosa me la passi a fare?"
Ma, essendo spamano, ho bisogno di condividerla con te...ops, quasi Spamano. 
*passa la parte del capitolo*
Max Hate: *trollface* Allora che dici?Poco Spamano?
Giullare Del Re:  Brutto Trollone di-! AHAHAHAHAHAHAH E' STUPENDO! *_____* Va benissimo così, non cambiare NULLA!
Max Hate: AHAHAH CI AVREI SCOMMESSO!

...E' dunque si, così è come lavoriamo. Prima o poi vi spiegheremo come caspita va avanti questa fanfiction. Le nostre congratulazioni ancora una volta a Funny e basta per aver vinto la piccola gara! Hai fatto una descrizione di Narratore molto somigliante se non per alcuni dettagli, però ci hai azzeccato! Come promesso, ecco Francia rientrare in gioco....durerà per molto? Chi lo sà, solo il fato (o il Dio Fanfiction -?-) lo sanno! Infine, ecco a voi carissimi fan lo schizzo di Narratore fatto dalla ragazza di Max (qui senza il codino alla francese) e una divertentissima scenette a fumetto inventata da Alynna che ci ha ispirato una parte in particolare del capitolo:

NARRATORE

SCENETTA

E siccome siamo dei nullafacenti ecco ancora i link per i nostri profili Facebook (ricordatevi di dirci chi siete prima!):

Giullare

Max

Come al solito vi ringraziamo di cuore TUTTI per il sostegno e la pazienza che ci mettete a seguire questa fanfiction. Sappiate che, anche se ritardiamo, non la abbandoniamo. Abbiamo in mente già tutti i capitoli e il finale da un bel po'...dobbiamo solo scrivere! Continuate a seguirci!

The CHUNKs.

PS: Andate a vedere il nostro profilo di EFP, abbiamo aggiunto una bella presentazione! ♥