Le Avventure di Didi&Gogo!!!

 

Orsù carissimi lettori….visto che nelle ultime puntate ci siamo allegramente sputtanate, ci dedicheremo ora alla vita quotidiana delle nostre due eroine…

-perché si fanno di droga Gogo?

-Didiiii!

-ops…scusa l’interruzione…prego, continua pure…

-dicevo…le nostre due eroine…

-a proposito Gogo…

-ARGH! Che c’è ancora!

-come hai fatto a tornare dal paradiso della pomiciata?

-non so di cosa tu stia parlando…

…

-ma si che lo sai…

…

-no….no, credo proprio di no, dicevo…

-com’è andata?

 

Gogo sta stritolando la sua amica Didi con l’ultima mossa ninja imparata…

 

- ehm…coff coff…dicevo…via, cari lettori, perché tediarvi ulteriormente? Procediamooooooooooo!

           

DIDI&GOGO

ON THE ROAD!

 

Una bella mattina di sole Didi si svegliò.

Gogo aprì lentamente gli occhi e non credette a quanto questi le stavano trasmettendo…

-ommioddio Didi! Non ti senti bene? Hai la febbre? L’influenza? La gotta? Lo scorbuto? LA PESTE?

-eh?

Gogo scese dal letto e come una furia cominciò a scotolare l’amica per le spalle…

-parlami Didi! Avanti! Oggessù! Aiuto! Prontosoccorso! Polizia! Vigili del fuoco! Guardia di finanza! Esercito! NATO! ONU! Nasa! HEEEELLLLP!

-Gogo!

-uh! Ma allora parli!

-e smettila di stritolarmiiiiiiiii!

 

FIIUUU! SWIRRLL! STOMP! STUD! OPPLA’! PAT!

 

Gogo viene lanciata da Didi contro il muro (FIIUUU!) ma, memore degli ultimi trascorsi, l’atletica Gogo fa un carpiato all’indietro (SWIRRLL!), atterra sul muro (STOMP!), si da la spinta (STUD!), fa un triplo avvitamento volante (OPPLA’!)  e atterra incolume in piedi davanti all’amica (PAT!) che tira fuori un cartello con sopra ricamato un bel 10…

-          BRRRAAAVAAAAAA! Esulta Didi

-          Grazie grazie, caro pubblico, troppo gentile…

-          Senti Gogo…

-          Ah! Ma dove ho messo il numero di Osama? Devo chiedergli cosa fare in caso di attacco batteriologico!

-          Gogo! Sto bene! Smettila di agitarti!

-          Nooooo! TU NON STAI BENE! COME SI SPIEGA CHE TI SEI ALZATA PRIMA DI ME? EH? DEVI ASSOLUTAMENTE STAR MALEEEEEE!

Fa Gogo imitando il celebre “urlo di Munch”

-ehm…Gogo…

-“NUOOOOOOOOOO” continua quella imperterrita con Munch…

-GOGOOOOOOO! VUOI UN’ALTRA PEDATA?

-effettivamente, stamane mi sento in vena di allenamenti….

Si ripiglia Gogo sfoderando una mise alla 007…

-          UARGGGGH!

Fa Didi pigliandola per i capelli e trascinandola in cucina…piazza l’amica sulla sedia, la lega come un salamino Beretta, e la imbavaglia mentre quella agita le zampe come uno scarafone…

- adesso mi ascolterai, altrimenti dirò a SuperViggo di fare uno spogliarello…

Gogo agita convulsamente la testa in segno di resa volontaria e di “pietà! Tutto ma non quello!”

-orbene! Ora che ho la tua assoluta attenzione e….dimmi Gogo, che centra Osama?

Gogo comincia a sudare visibilmente sfoderando due occhi pucciosi…

-          Dio Gogo! Non fare così che mi vengono i brividi!

 

Didi non è abituata a vedere certe cose di prima mattina…

 

-stavo comunque dicendo…

continua l’arpia insalamatrice tirando fuori un mikado e facendo finta di fumarselo dopo essersi seduta sul tavolo e aver piazzato davanti alla faccia di Gogo un faro da avvertimento portuale…

Gogo suda come una fontana per il calore sprigionato dall’infernale lampada alogena…

Gogo si sta sciogliendo…

Gogo sta dimagrendo a vista d’occhio…

Tra un po’ Gogo svanirà da questo infame mondo…

-          evvabbene, ho capito! La smetto con il faro! Ma Gogo, dovresti cominciare ad abituarti alla luce del sole…

e quella scuote il capo…

-ma tornando a noi…lo sai perché mi son svegliata prima di te? Eh?

Gogo continua con la sudorazione forzata…

-MA PERCHE’ HO PASSATO LA NOTTE IN BIANCO PENSANDO A COME TRASCORRERE QUESTA STUPENDA GIORNATA DI SOLEEEEEE!

 

Gogo espira profondamente di sollievo…allora Didi non era malata…

Poi fa GULP e fa una faccia pensierosa…

Poi scocciata…

Poi sbuffa…

-non vorrai dirmi che volevi stessi male….vero?

fa Didi piazzandogli il mikado tra gli occhi…

Gogo però si ripiglia al volo e senza che Didi se ne renda conto…

Si libera dall’incaprettamento…

 

-MWAHAHAHAHAH! Pensavi di avermi fatta fessa vero? Cara la mia carciofa!

Didi la guarda perplessa…forse dovrebbe prendere lezioni ninja anche lei…

-comunque…di cosa stavi parlando?

Continua Gogo risedendosi e fregando tutto il pacchetto di mikado a Didi…

- che ne dici di una scampagnata?

-…

-eddai goguccia!

-…

-suvvia goghetta!

-…………

dai!dai!su!macosaticostainsommaeiochesonopuremortaperpermettertiquellavacanzuolanelparadisodellapomiciatamacheamicaingratachehochenonsaricambiareilmiograndissimobuoncuore!

-GASP! E sentiamo, dove vorresti andare di grazia?

-bho!

-…è un paese?…

-mhà…

-…sono gemellati?…

-chillossà!

-VLADIMIRA!

-presente!

-passato e futuro…

-ESTRAGONA!

-che memoria…

-uè, ho 75MB di RAM mica per nulla…

…….

-aggiorna il sistema mia cara…perché io son un Pentium4 e faccio 512MB di RAM…ANTICA!

 

Didi si sente colpita nell’orgoglio e fa due occhi lacrimosi…

-eppoi Didi, sei sicura di non essere un elaboratore numerico travestito? A me quella targhetta lì mi sembra un falso…

-mannoooooo! Che dici!

-ma!

-ehm….

-MA TU SEI UN COMMODORE 64! Altro che 75MB! TRUFFATRICE!

-oh come si è fatto tardi…dobbiamo andare Gogo…

-si, a fanculo…

-ESATTO! Godot ci sta aspettando proprio lì!

-…..O_O!

-mentre mi vesto Gogo…VAI A PRENDERE….

E mentre Didi pronuncia quelle fatidiche parole, la luce del giorno si oscurò mentre un fulmine saettava malefico fuori dalla finestra scatenando ombre funeste all’interno dell’abitazione…

 

Vicino1: ehi Vicino2, cos’è stato?

Vicino2(tremante come una foglia): non lo so, ma ho un cattivo presentimento…

Vicino1: lo sai che l’amica di Gogo è tornata?

Vicino2: e tu lo sai che è tornata pure Gogo?

I due si guardano e poi si abbracciano terrorizzati scoprendosi gay persi e follemente innamorati l’uno dell’altro…. per l’orrore di Gogo e la gioia di Didi che è una porcona e in certe cose ci sguazza…

 

-…LA MACCHINA!

-MWHAHAHAHAHAH! ERA DA TANTO CHE ASPETTAVO TAL MOMENTOOOOOO!

Fa Gogo scomparendo in un turbine di vento…

Didi fa due occhi così: *_*….deve decisamente prendere lezioni ninja anche lei…sai che bello infilarsi a quel modo in qualche spogliatoio maschile?

 

 

PARTE II

 

Didi scende di filato in strada aspettando l’arrivo dell’autista…pardon! Gogo…

Poco dopo un rombo pervade l’ignaro vialetto mentre un cumulo nembo ad altezza uomo dalle fosche tonalità grigiastre s’avvicinava da est (cattivissimo presagio!)…

E sotto al cumulo nembo, nonché produttore dello stesso, ci stava un immondo catorcio guidato dalla nostra Gogo…

Il catorcio era un ammasso strano di lamiere prese a quattro mani e di straforo da altre ignare vetture…il motore, un miominipony 1986, rombava insano facendo tremare le foglie degli alberi e Vicino1 e Vicino 2 nel loro lettino…

Gogo abbassò il finestrino (elettrico…) facendo cenno a Didi…quella attraversò la strada e si fiondò nella vettura chiudendo la portiera e mettendo la sicura, un filo di spago legato alla maniglia interna e fissato al telaio della portiera…

-andiamo Gogo!

-si! Verso l’infinito e oltre!

Rispose l’autista puntando l’indice all’orizzonte davanti a sé…mai presagio fu più nefasto!

-Didi, metti la cintura di sicurezza!

-si!

Fece Didi estraendo dalla borsa un cinturone di cuoio con un teschio sbarluccicante al posto della fibbia e legandoselo in vita…

-Didi…stringi bene, quante volte ti devo ripetere di chiudere fino al terzo buco?

-ehi! Ma tu non la stringi mai fin lì!

-semplicemente perché dalla mia parte, quella dell’autista, c’è la cintura di sicurezza che ho fregato a una macchina da rally in gara l’anno scorso quando siamo andate a vedere la Trento-Bondone…

-tu si che sei un genio Gogo!

-lo so lo so, non c’è bisogno che tu me lo dica…

 

e così, rombando come una mietitrebbia Gogo si avviò verso l’infinito e speriamo, per l’incolumità degli alieni, non oltre…

 

-Gogo, dove stiamo andando?

-da Godot, è ovvio…

-e a fare che?

-ecchennesò! Sei stata tu a dirmi che dovevamo andare da lei…

-ah si…

-eh! Non ci sono più i commodore 64 di un tempo…

-mettiamo un po’ di musica…

-siiiiiiiii!

-ecco….

 

E sulla statale XYZ venne inaugurato Woodstock… partendo con…

-It’s de fainal caundaaaaannnnn! (Didi)

-piripiriiiii piripippippiiiiii piripiraaaa parapappappapappaaaaaa! (Gogo)

gridavano le due a squarciagola….ma poi…

PIIII-POOOOO

PIIII-POOOOOOOOOO

-ops…

-Gogo non interrompere il ritmoooooooo!

-ehm…abbiamo visite…

-ma… - fa Didi guardandosi attorno circospetta – non c’è nessuno qui…sei sicura?

-ci son gli sbirriiiiii!

-scappa Gogo!

-sto già scappandoooooooooo

 

e così Didi e Gogo si diedero alla latitanza fuggendo dalla stradale che voleva solo sapere che cos’era la canzone che stavano cantando…che due pisquane!

Pulotto A: senti B, dici che c’era il copirait su quella canzone?

Pulotto B: probabilmente si…però era trooooppo bella…chissà cos’era…

Pulotto A: forse però dovremmo far la multa a quel pirata della strada guarda che gimcana sta facendo…

Pulotto B: ma sei matto? È sicuramente una Band strafiga! Non hai sentito che acuti? Vuoi rischiare una denuncia? Staranno sicuramente andando a dar un concerto!

Pulotto C(rantolando sul sedile posteriore): LE MIE ORECCHIE! LE MIE ORECCHIE!

 

Gogo nel frattempo stava sfarazzando dietro una Yaris che andava faticosamente a 80Km all’ora e che non voleva levarsi dalle palle…

-BIDONE DI MEEEERRRRRDDDAAAAAA! LEVATICONQUELCATORCIO!

-Gogo…suvvia…calmati….che fine ha fatto la meditazione zen alla quale sei stata istruita alla scuola ninja?

-ma quale zen e zen! QUEL BIDONAZZO DI MERDAZZA DEVE LEVARSI DAI COG[§@#§!!!!!!!

-ehm….orsù Gogo…cominci a farmi paura….°_O…

-UAAAARRRRGHGGGGHHHGGG! – faceva Gogo trasudando aura nera e miasmatica da tutti i pori…i cumuli nembi tra l’altro venivano così fomentati aumentando di dimensioni…

 

-guarda Gogo, ti metto la tua canzone preferita…

 

parte la musica mentre Didi attacca cercando di coinvolgere l’amica nel canto soave evitando così che si trasformi definitivamente in un serial-killer di autisti di Yaris…

-suit om Alabama! Uer de scai is bluuuuuuuu!

Gogo si ripiglia un attimo…e comincia a cantare mentre supera definitivamente la Yaris sfoderando il suo inestimabile dito medio destinato ai soli autisti in grado di farle perdere il controllo…(praticamente tutti….n.d.Noriko… )

 

Ora la strada era finalmente sgombra e mentre Didi si accendeva un mikado tra le labbra, sfogliava la cartina che le avrebbe portate all’abitazione di Godot…

-alla prossima svolta a destra Gogo!

-ricevuto navigatore!

 

Nel frattempo il buio fuori dai finestrini stava calando sempre più lasciandole nel buio più cupo…

-Didi…gira il lato della cassetta!

-perché non è un Cd?

-NON OFFENDERE LA MIA CARRETTA! QUA SI ACCETTANO SOLO CASSETTE!

-sc…scusa….ecco…

 

una musica diabolica che Didi riconobbe mentre lasciava che un tremito la percorresse si spandeva nell’aria fredda della notte…Didi guardò l’amica sfoderare un ghigno mentre partiva con il canto sfrenato…

-ohmmioddioGogo! NUOOOOOOOO!NON PUOI AVER MESSO QUESTA CANZONEEEEEE!

-i’m gonna on AIUEI TO ELL!GONNA AIUEI TO ELL!

 E mentre la canzone seguiva il proprio decorso Didi, sempre più propensa a darsi alla macchia fuggendo dal finestrino ovviamente sigillato dalla malefica Gogo per evitare appunto questa eventualità, scorgeva avvicinarsi sempre più sulla strada una casa tutta azzurro ghiaccio che le metteva addosso un gran freddo…

-Gogo! Guarda! Siamo arrivate!

Gogo si ripigliò, ruotò il volante, pigiò la frizione a metà e diede lievi colpi di freno…

Lanciando così il catorcio in una derapata storica che consumò tutti e quattro i copertoni fatti di salvagenti ridipinti di nero…

Però si parcheggiò perfettamente di fronte all’ingresso della casetta…

Le due scesero dalla vettura…percorsero il vialetto e bussarono alla porta…

Aprì un maggiordomo fighissimo che portava un semplice grembiulino a forma di cuore e tutto il resto all’aria…

Didi: *o*….SBAV…

Gogo: °_O…GASP…

-desiderano?

-MOOOOLLLTOOOOO….risposero le due…

-Tessoroooo? Chi è?

Fece una voce dall’interno…poi comparve una strana ragazza, aveva i capelli corti e portava una veste da camera scozzese, babbucce a forma di micetto nero ai piedi e una pipa in bocca…

-allora sei a casa! –fece Didi stralunata…

-non ti fai mai sentire! – continuò Gogo…

-orsù…chi osa disturbare l’ora del mio estro creativo?

-estro creativo Gogo?

-perché, sa che cos’è?

-e io che pensavo dormisse tutto il giorno…

-appunto! Ci vuole estro! –le interruppe la strana ragazza…

-senti Godot smettila di fumarti la tappezzeria e…

-CHE INSULTOOOOO! NON VEDETE, OH VOI INSULSE CREATURE, CHE HO APPENA RIDIPINTO TUTTA LA CASA?

-si vedo…anche i mobili…senti Gogo, questa è proprio stordita…secondo me fuma più di noi…

-vuoi che le faccia un incantesimo ninja?

-perché!? Hai imparato anche quelli?

-no, però ho il libretto delle istruzioni…

-ah bè…

-NON VEDETE L’ECCELSO CROMATISMO? AZZURRO! IL COLORE DEL MARE! IL COLORE DEL CIELO! IL COLORE DELLE MIE MUTANDE! BELLISSIMO! SUPERBO! GENIALE!

-a me sembra color ghiaccio…

-zitta Estragona in arte Gogo!

-veramente sembra anche a me…

-taci Vladimira in arte Didi!

-secondo me questa qui ha visto troppo la trasmissione del mago Otelma…

-AHHHHHH! IMMONDO PARAGONE!

-          lasciamo perdere…senti Godot!

-         Chiamatemi Alexis…

 

 

Didi: ARRRRGGGGHHHHH! ANCORA LEIIIIIII!

Gogo(bussando alle porte del paradiso della pomiciata): vi prego mi pento della mia inezia! Fatemi rientrareeeeeee!

 

Chi sarà mai questa Alexis?

Seguite la prossima puntata!

Baci, dal vostro SuperViggo di fiducia!