Caro diario,

Caro foglio,

non so perché sono qui seduta a versare lacrime e a scrivere su un foglio. Neanche fosse il mio diario!

Perché sto piangendo? Neanche io lo so bene. Però so per certo che c’entra Lui.

Lui c’entra sempre. Qualsiasi cosa io faccia, che io rida o che io pianga.

Ma che sto facendo? Mi sento un adolescente con gli ormoni fuori posto che scrive al suo diario perché ha litigato con il fidanzato…mi meraviglio di me stessa!

Volete sapere perché in preda alla disperazione sto scrivendo idiozie su un foglio? L’unica cosa di cui sono sicura è che mi sento usata. Terribilmente usata. Da chi? Da Lui, ovvio!

Non so bene il perché, ma so che quando mi guarda negli occhi dicendo di amarmi prima di baciarmi non capisco più cosa è giusto e cosa è sbagliato, mi illudo che Lui mi ami veramente. Soltanto dopo, quando mi risveglio nuda nel suo letto e Lui non c’è mi sento usata. Usata e colpevole. Colpevole del mio dolore. Questo succede spesso. Ogni volta. Ogni volta che lo facciamo, la mattina seguente mi risveglio e puntualmente lui non c’è. Non un biglietto, non un messaggio, niente! E io sono costretta a prendere i vestiti sparsi per casa, rimetterli e tornare con un taxi. E il dolore si fa di volta in volta sempre più grande, fino a formi delirare. Già, come sta accadendo adesso. Ma delirare non aiuta. Anzi, fa capire la realtà delle cose facendoti stare ancora più male. La prima volta ero sinceramente convinta che volesse costruire qualcosa di serio con me, ma poi sono riuscita vedere la realtà delle cose. Adesso sono cosciente che mi sta solo usando, ma non riesco a dirgli di no, ci metto tutta la mia buona volontà, ma ogni volta è sempre uguale. Mi dice di non preoccuparmi, che fa piano, senza farmi male e per convincermi definitivamente dice che lui ci tiene veramente a me e non vuole che io soffra. E io come una fessa mi lascio abbindolare dai suoi occhi ipnotici.

Ma perché a me? Perché devo essere io la vittima? Non capisco.

Cos’è Lui per me? E’ tutto. Peccato che io per Lui non sia niente. Ma la colpa è solo mia, e questo lo so bene, perché ogni volta che mi chiama per fissare un nuovo appuntamento io non so dirgli di no. Io che mi lascio usare come una prostituta, senza essere neanche pagata poi. Mi sento manipolata da Lui. Già, manipolata, perché anche solo sentendo la sua voce mi viene voglia di rivederlo, perché mi perdo sempre nei suoi occhi, che mi fanno allontanare dai miei problemi e mi fanno entrare in un universo alternativo. Devo uscire da questa terribile agonia, si, lo so. Ma so anche l’unica verità. La mia unica verità. E’ quello che veramente mi tiene legata a Lui.

Volete saperla questa verità? E’ che ne sono incondizionatamente innamorata. Per questo mi lascio usare, per questo soffro quando non lo trovo accanto a me la mattina, per questo sorrido ad ogni suo bacio, ad ogni suo messaggio o sua telefonata. Per questo non so dirgli di no.