L’ultimo killer

 

Vivi: ehi non puoi cominciare! Sono ancora disperso nel deserto!!!

….

Vivi; ehiiii Sevi!! So che puoi sentirmi( anche se non so come ci riesci…)!!!

Mentre Vivi continua ad imprecare al vento del deserto, una figura, con un costume da coniglio giallo, osserva la scena dall’altro di una rupe, grazie ad un potentissimo binocolo fregato alla Nerv.

Genso: ehi e io pago!!!

Sevi: tu non paghi nulla! Semmai è la seele che paga!! E ora va via torna alla tua base!!

Sevi lo spedisce via.

Sevi( tirando fuori una ricetrasmittente): Mikoto a che punto sei?

Mikoto( con un'altra ricetrasmittente): non l’ho ancora trovato!!!

La Jenoma a bordo di un enorme fuoristrada fuxsia vaga per il deserto sulle tracce del suo capo!

Sul tetto Steiner Urla come una vedova disperata il nome del suo capo.

Sevi: continuate le ricerche in questa zona.

La ragazza le invia le coordinate, poi svanisce.

 

Da un alta parte Dan Yuna e Jecht compaiono nei pressi di Er Cina.

Yuna: e Tidus?

Dan: bhe avranno avuto problemi con il teletrasporto…

Jecht: no eccolo li!

Tidus con aria stravolta viene scaraventato a terra da Valtier che scopare con una risatina poco dopo.

Jecht: che hai? Hai una faccia stravolta.

Tidus: quel-quel pazzo mi ha portato a fare un giro nel deserto della distruzione- poi nelle celle delle torture di alcuni demoni diceva, non so farneticava tutto il tempo di mazoku ryuzoku  e maghe dai capelli rossi…non ci ho capito nulla…

Jecht: cmq ora dobbiamo occuparci della palla da blitzball troppo cresciuta!

Dan e Yuna non lo ascoltano intenti a pomiciare…

Jecht: insomma!! Abbiate un po’ di decenza! Almeno per questo poveretto.

Yuna: che poveretto?

Jecht: ma Tidus no? Tidus? Hei dove sei?

Il ragazzo ha scavato una buca e si sta costruendo una bara di legno.

Jecht: che ci vuoi fare con quella?

Tidus: seppellirmi…dicono che sia un ottimo rimedio per le delusioni amorose…lo dice questo libro scritto da un certo Valentine.

Jecht: adesso basta!!

Tira fuori dalla buca Tidus e stacca Yuna e Dan.

Jecht: e ora finisci quel mostro!

Dan: non è li il mostro, il realtà loro sono prigionieri della sua ombra..

Mentre parla Er Cina si accorge di loro e risucchia nella sua ombra Dan.

Facce da urlo di much di Jecht e Yuna mentre Tidus esulta!

Tidus: siii finalmente si è tolto dalle scatole!! Vieni qui Yuna.

La ragazza estrae la pistola e gli spara.

La pallottola passa a pochi millesimi di mm dal suo viso.

Yuna: dobbiamo liberarli! Prendi quella chitarra e suona.

Tidus: io no so suonare!

Yuna( puntando anche l’altra pistola su di lui): ti ho detto suona.

Tidus: ( bianco come un cadavere )io—io—

Jecht:ehm potrei suonare io?

Yuna e Tidus: tu sai suonare?

Jecht: solo qualcosina ma posso provare.

Jecth afferra la chitarra, prova qualche accordo e si lancia in un concerto scatenato ad un ritmo folle.

Attorno a lui spunta un palco con tanto di luci riflettori e vaporizzatori.

Yuna e Tidus: O_____O

Er Cina inizia a deformarsi sotto i colpi delle onde sonore fino a che scompare del tutto esplodendo in 1000 fuochi  artificiali.

Dall’ombra saltano fuori i prigionieri.. totalmente spaesati e vestiti nei modi più assurdi.

Squall è vestito da principe, Rinoa da Cenerentola, Zell Selphie e Irvine da topolini, Quistis da sorellastra.., Seifer invece è vestito da cappuccetto rosso e Paine da lupo cattivo, Rikku compare travestita da Aurora e Braska da Malefica, infine c’è Dan vestito da Pocahonthas.

Squall:……?

Sevi: vieni direttamente dalla fic di Anay!^_^

Squall: ….!!!...?

Seifer: tu ti lamenti? E io? Che ci faccio vestito di rosso e con le treccioline!!!

Tutti scoppiano a ridere.

Paine: (a me piace il mio costume.. molto dark..)

Squall estrae una polaroid e lo fotografa.

Seifer: torna qui!!!!!

Squall fa le boccacce e corre via con la foto. Intanto Zell fa tante foto per ricattarlo aiutato da Selphie.

Selphie: vedrai che successo che faremo quando le metteremo in rete!! Zell, fotografa anche Squall!!!

Tidus: ehm scusate ma quel pazzo sta continuando a suonare come un indemoniato…

Nel frattempo uno stuolo di morti adoranti fa la hola al concerto di Jecht.

Dan: la ..la mia chitarra…

Braska:mm mi piace questa musica…

Ancora vestito da Malefica sale sul palco prendendo a ballare, poi afferra un microfono e inizia a cantare.

Yuna e Tidus:O____O

Rikku: wow sono fortissimi!!!! Selphie riprendiamoli!!!!

Selphie: siii!!!

Dan: la mia chitarra…

 

Intanto Fefeli ed Eire continuano a tramare al castello.

Fefeli: mhahahhah adesso che l’abbiamo reso mortale non resta che ucciderlo!

Eire:pss pss.

Fefeli: come? Basterà usare… lui!!!

La strega afferrà Cloud ancora ipnotizzato.

Fefeli: guarda che muscoli!! E che lastra di ferro!!! Lo farà fuori in un attimo!!!

Eire:pss

Fefeli: ma come non sembri convinta? Secondo me ce la fa! Poi magari se noi lo aiutiamo con la magia e usiamo tutti questi cloni…

Eire:pss psss.

Fefeli: bene adesso raduniamo quanti più porcospini gialli e poi ci lanciamo all’attacco!

Eire: pss psss.

Fefeli: per radunarli bhe ecco.. oh insomma devo fare tutto io? Pensaci tu! Si accomoda davanti a un televisore estrae dalla manica una ps2 e inizia a giocare a ff7.

Eire:?__?

Fefeli: schh sto raccogliendo informazioni…

Eire: sarà….

Fefeli: hai detto qualcosa?

Eire fa cenno di no con la testa. Poi dopo aver riacquistato le sue vere sembianze estrae due maracas e prende a suonarle, mentre si avvia per i corridoi del castello subito seguita da Cloud e man mano che cammina dagli altri cloni.

 

Seymour: umm adesso che il capo se ne andato, dobbiamo metterci al lavoro per trovare nuove vittime per la nostra compagnia.

Adele: (secondo me ormai ci ha preso gusto): grrr

Seymour: andiamo!!! Per di qua!!

Adele lo afferra prima che caschi nelle sabbie mobili e si avvia nella direzione opposta.

 

Intanto Lanì e Gidan sono arrivati nel mondo di ff9 insieme ai jenoma.

Gidan: e adesso che dobbiamo fare?

Lanì:bhe diamoci alla conquista no? Distruggiamo, massacriamo, radiamo al suolo, incendiamo, le solite cose no?

Gidan: O____O ma non è un po’ esagerato?

Lanì: svegliati banboccio!! Abbiamo un mondo da conquistare!! Mica possiamo andare li e diciamo!” salve siamo i nuovi conquistatori del mondo, da adesso ci obbedirete ciecamente” .

Gidan: si ma…

Lanì: niente ma iniziamo da quel villaggio!!!lo conosci?

Gidan: è il villaggio dei maghi neri.

Lanì: bene li metteremo nel nostro esercito e conquisteremo tutto!!! Avanti truppe in marcia!!

Lanì si fa issare su uno scudo da due Jenoma e si fa portare a passo di marcia seguita dall’esercito al villaggio.

Arrivati al villaggio..

Lanì( con un megafono): siamo i vostri nuovo conquistatori arrendetevi!!!!e prostatevi davanti a noi.

I maghi neri accorrono di corsa con collane di fiori per tutti!!

E si prostano davanti a loro.

Gidan: bhe hanno obbedito…

Lanì: wow !! che meraviglia…

I maghi continuano a stare prostati.

Gidan: e ora?

Lanì: scch non rovinarmi il mio momento di gloria!!!

Gidan: se hai finito di crogiolarti nell’autocompiacimento..

Lanì: ma quanto sei noioso!

Lanì si alza.

Lanì:alzatevi miei sudditi!!!Dora in poi io sarò la vostra signora e padrona e dominatrice..

La fola di maghi neri la acclama esultante..

Lanì: visto mi amano gia!!!!^___^

 

Intanto Fefeli va in cerca di Eire…

Fefeli: Eire a che punto sei?

La ragazza le mostra uno stuolo di cloni di Cloud..

Fefeli: mm non bastano proprio e nemmeno i nostri poteri ci serve qualcun altro…

Eire: ma ma è così forte?

Fefeli: si, mi sono documentata…dobbiamo chiedere l’aiuto del grande saggio brucaliffo!!!

Seguimi andiamo!!!

Fefeli tira fuori un pallone rimbalzante( avete presente quelli per i bambini per saltellarci sopra ecco quello) a forma di moguri nero e dopo che anche Eire vi è salita spiccano il volo verso un vortice richiamato dalla maga.

Il vortice che in realtà è un varco dimensionale li porta in una radura  in cui tutto a proporzioni gigantesche.

Le ragazze attraversano una giungla di steli d’erba grandi come alberi.

Eire: ..

Fefeli:oh no speriamo proprio di non incontrare quei fiori antipaticissimi.

Violetta: parli di noi?

Rosa: chi hai detto che è antipatico?

Fefeli: oh non voi, parlavo di fiori di un altro campo.

Margherita: a volevo ben vedere..oh ciao piccola Eire.

La strega viene afferrata dai fiori e sbaciucchiata da tutti i fiori. Alla fine si ritrova completamente coperta di pollini.

Fefeli: ( trattenendo la sorella che sta per castare un flare sul campo): ehm ragazze avete visto il brucaliffo oggi?

Rosa: oh si mi pare di averlo visto laggiù.

Margherita: e a me laggiù!( indicando la parte opposta con le foglie)

Fefeli: magnifico siamo alle solite…

Violetta: ma puoi chiedere allo stregatto!è lassù!!

Lettori( come mai non sono più Philia e Xel a interpretarli?)

Sevi: si stanno ancora scannando da allora…

Passano sullo sfondo Philie e Xel che si lanciano addosso magie e raggi laser.

Sevi: oh ma in fondo si amano!

Lettori : see come no…

Sevi: io sono una sostenitrice del pexta!! Non osate contraddirmi!!!(con la cry of blood in mano..)

Lettori:O____O

Sevi: benissimo riprendiamo!

Fefeli: noo ferma ( si aggrappa alle scarpe di Sevi)dicci dove si trova il brucaliffo!! Non voglio stare ore e ore a tentare di capire ciò che dice quel gattaccio!!!

Sevi: oh non preoccuparti non è mica quello vero è Cait Sith funziona a guil!!

Fefeli: yhuuu andiamo Eire!!

Si avventano su Cait sith che dopo aver chiesto e ottenuto un gruzzolo di guil viene incenerito da Fefeli che si riprende prontamente i soldi.

Eire: …?

Fefeli: no troppo venale, non ci sarebbe servito a nulla..

Poco dopo trovano finalmente il brucaliffo, sopra un fungo di immani dimensioni sta Norg.

Fefeli: e quello sarebbe il brucaliffo?

Sevi: hai ragione..

Sopra un fungo di immani dimensioni trovano Norg con un turbante da califfo i testa ornato di piume di fenice, che fuma un calumet.!

Fefeli:O__O

Eire: ….

Fefeli: Signor Norg!!

Norg: brucaliffo prego…

Fefeli: ehm signor brucaliffo possiamo per favore slittare tutta la parte di cosa esser tu?

Norg: si la detesto pure io..allora veniamo al dunque che vuoi picciotta ti serve un servizio.

Sottofondo della musica del padrino.

Fefeli: mi serve un killer.

Norg: ohh e chi voi accoppare sentiamo?

Fefeli: Sephiroth.

Norg casca giù dal fungo. Quando si rialza esce un fiotto di petrolio dal terreno.

Fefeli: signor Norg!!! La prego!! Mi serve qualcuno!! Non ce la faremo mai da sole e con quegli imbecilli di cloni di porcospino!!!!

Fefeli: interpreta la ragazza disperata scoppiando a piangere, tra le braccia di Norg.

Sevi: però mica male si merita un oscar..

Eire: sta castando una pioggerellina leggera che rende la scena più vera.

Norg: o su su non chiangere picciotta( non piangere figliola Norg sta parlando come un capomafia siciliano) nu vogghio avviliti sti lacrimi su tu beddu visu( non voglio vedere le lacrime sul tuo bel viso) ca ci vuli nu pazzo par arriscarissi in st’impresa(qui ci vuole u pazzo per arrischiarsi a fare quest’impresa). Iu avi chiddo ca fa pi tia( e ho chi fa per te!)

Poco dopo…

Fefeli: bacio le mani a vossia.

Le ragazze tornano indietro con una carta firmata dal boss ehm dal brucaliffo per assoldare l’ultimo killer.

Fefeli( riabbottonandosi il vestito): ehh che skifo!!! Quel coso!! Allora Eire dov’è che dobbiamo andare?

Eire: balamb.

Fefeli: andiamo.

Le streghe si ritrovano poco dopo al garden di balamb. In giardino la loro attenzione viene attirata da un ragazzo dai lunghi capelli bianchi e dagli occhi verdi intento a massacrare un gruppo di poveri studenti. Si accanisce sui suoi poveri alunni con la katana e alcuni coltelli da lancio

Fefeli: è lui?

Eire annuisce.

 

Intanto Vivi continua  a vagare per il deserto, quando sente un rombo di un motore. Steiner salta giù dal fuoristrada e accorre verso il suo capo ma, viene bloccato da Sevi.

Sevi: siete stati troppo lenti…e adesso è già arrivato il momento della tortura!!ora tocca al mitico KillKenny!!!( a proposito continua presto crosslife!!!!^___^)

Sevi afferra Vivi e lo lancia verso un gorgo, poi afferra Mikoto e Steiner e li spedisce nell’oltremondo.

( stava venendo troppo lungo la prossima volta vedremo il capitolo Morte!!!)

 

 

Vivi viene risucchiato da uno strano gorgo e si ritrova in una sala strana ed inquietante.
Forse per gli attrezzi di tortura appesi alle pareti, o forse per i nove figuri dal sogghigno inquietante, Vivi capisce di essere appena caduto dalla padella (Sevi) all’altoforno (NOI! Nd9). Per meglio rendere l’idea della loro pericolosità, i nove indossano mantelli neri con motivi di nuvole rosse dal bordo bianco.
(K)ill(K)enny_(H)uman: Buongiorno signor Vivi. Il mio nome è KillKenny, questi sono i miei vari alter ego: KillKenny Babel…
Indica un tipo sul metro e novanta, capelli argentati ed occhi grigio - azzurri, vestito con un giaccone militare grigio ed altri capi rigorosamente neri, che mostra un sorriso che spingerebbe chiunque non sia l’Hellmaster a spararsi.
(K)ill(K)enny_(D)emon: Salve tappo.
KK_H: KillKenny Borg…
Indica un essere umanoide in parte macchina che stà scannerizzando il Calimero – clone.
(K)ill(K)enny_(B)org: Sarai assimilato. Le tue diversità biologiche che riterremo utili saranno aggiunte alle nostre. In caso contrario verrai riciclato. La resistenza è inutile.
KK_H: Grazie. Poi, dall’Ade, Diabolus Isilpeko della Sfortuna. Uno dei 108 Spectre, per essere precisi…
Isilpeko, che indossa la sua armatura nera diavoliforme, sorride. Subito dopo, un paio di meteoriti cadono sui piedi di Vivi, seguiti poi da Tatiana, il Titanic, due Star Destroyer ed infine Shabranigdo in Beast Form.
KK_H: Seguono poi due versioni del mio alter ego Dante, ovvero un ex terrorista ed un mercenario che lavora per l’Impero Galattico…
Accenna a due uomini sui trentacinque anni dai capelli ed occhi castani, uno armato di blaster proveniente da Star Wars, l’altro di un AK47
Dante 1 & 2 (coro): Benvenuto nel tuo prossimo incubo peggiore.
Dante 1: Anche se non lo sarà per molto.
Dante 2: Già, conoscendo Sevi-chan…
KK_H: Poi il mio maghesco alter ego Danny…
Indica un quindicenne vestito in felpa grigia e con un pastrano blu alla Auron, che stà provando una serie di incantesimi. Un paio delle sue Fireball colpiscono CASUALMENTE Vivi.
Danny: Questa è la tua storia. Una storia di ESTREMO dolore, aggiungerei.
KK_H: Non ne dubito… dalla stessa FF dell’ex terrorista Albert R. Blazic, trafficante d’armi ed anarchico ufficioso e ristoratore ufficiale dell’astronave – colonia su cui vive…
Un tipo identico ai Dante, solo che con un braccio artificiale, si stà divertendo a sfondare dei sacchi da pugile con sopra un’immagine di Vivi. Ride sguaiatamente, e ciò causa attacchi di diarrea a Vivi.
KK_H: Ed infine, dal mio crossover più grosso, il mio infernale alter ego Astaroth. Da chi vuoi cominciare?
Vivi (piagnucolante): Voglio la maaaaammaaaaa…
KK_H: Ok, comincia il meno pericoloso. Danny?
Danny: Subito. Cominciamo con tre ore di barzellette squallide prese dal repertorio di Voldemort.
I presenti calzano cuffie da aeroporto.
KK_H (ai lettori): Se le barzellette vi sembrano poco, sappiate che persino Phibrizio si RIFIUTA di usare il repertorio di Voldemort come arma di distruzione di massa.
Dopo che il più fetente studente di magia mai creato da KillKenny_Human ebbe finito, toccò ad Astaroth… che fece fare a Vivi un rilassante bagno nella pece bollente. Seguito poi dalla pulizia di un suo cuccioletto (Cerbero).
Isilpeko: Riprendo io… questa mossa me l’ha ispirata Itachi Uchiha, dovresti essere orgoglioso del fatto di poterla subire… USOKAI NO MEIGAN!
E Vivi, colpito dalla terrificante tecnica illusoria, dovette subire delle umiliazioni terrificanti, come l’essere battuto in una gara d’intelligenza da Cloud ed in una di magia da un idiota occhialuto con un culo pazzesco (Harry Potter).
Dante (2) e A.R. Blazic prendono i resti della vittima, li fanno ricomporre dal madwriter (KillKenny_Human) e poi costringono Vivi ad una semplice corsa ad ostacoli.
Su un campo minato e con una trentina di cecchini sadici con fucili a sale e pallini da passerotto.
KK_B: Esame… Maghi Neri. Specie 1356, variante 3. Capacità magiche. Ridotte capacità di auotocoscienza nei casi normali. Capacità di combattimento elevate. I prototipi hanno libertà di pensiero, vita lunga e poteri maggiori. Punti di forza tattici: magia elevata nonostante le loro ridotte dimensioni, capacità di adattamento. Punti di debolezza tattici: forza fisica ridotta, bassa longevità, solo i prototipi hanno intelletto elevato e durata vitale estesa. Strategia elaborata…
Detto ciò, KillKenny_Borg riduce Vivi ad un hamburger a suo di ceffoni.
KK_H: Comincio a stancarmi di doverlo ricomporre. Ok bello, adesso tocca a me. MR SEDUTOOOOOOOOOO!
Dopo l’urlo, a passi pesantissimi, una specie di Teletubbies color verde marcio e dalle dimensioni epiche entra nella sala e si siede su Vivi.
Poi d’improvviso si sente una voce fuori campo.
Voce: Volete che Vivi venga investito da un convoglio di camion carichi di rulli compressori? Premete il tasto A del vostro telecomando nei prossimi tre secondi.
In un lampo i Sadici 9 estraggono dei telecomandi (a parte il Borg, che li ha incorporati nel suo corpo) e nei successivi 2,99 secondi premono il tasto A del telecomando 569 volte. A testa.
Subito dopo Vivi viene ridotto a marmellata da cinque autoarticolati carichi, per l’appunto, di rulli compressori.
A causa della sfortuna che Isilpeko porta, i rulli cadono tutti ADDOSSO a Vivi.
Dopo l’ultima ricomposizione, è KillKenny Babel ad avvicinarsi a Vivi.
KK_D (scrocchiandosi le dita): E per finire… a te la mossa, umano.
Pronunciate queste parole KK_H si avvicina a Vivi mettendosi in testa una fascia con su scritto W HOKUTO NO KEN.
KK_H: Ohhh… ATTATATATATTATATATATTATATA UATÀ!
Annunciatore colpi di Ken: Tecnica segreta della Frase Pericolosa.
KK_H: Ho appena premuto i tuoi punti segreti di pressione. Tra cinque secondi dirai la frase della tua condanna a morte.
Vivi: NON VOGLIO MORIRE!!!... -TRIIIIII!- LILITH FA SCHIFO!
KK_D: RAAAAAAAAAARGGGGHHHH!
Il demone passa in Berserk Mode e riduce lentamente a carne trita Vivi. Poi il maghetto viene ricomposto dal madwriter che lo rispedisce a Sevi-chan.
KK_H: IL PROSSIMOOOOOOOOOOOOOOOO!