Lee Jordan rimise la roba avanzata nel cuffione per poi riposizionarlo sulla testa.

- Su, don Allock, non mi collassi adesso! Proprio ora che deve celebrare un matrimonio!

- Giusto, figliolo. Vuoi un autografo? Sai, la mia nuova firma con “don” davanti è così fashion! Ti ho mai parlato della mia vocazione?

- Dimmi, don fratello.

Stavo autografando i pannolini dell’ospedale quando vidi su uno di essi una macchia marrone. Fu così che mi feci frate. Vuoi sapere come decisi di diventare prete?

Cadde un silenzio imbarazzante.

- Guarda fratello! Il fratello George vuole un autografo sull’attestato di matrimonio!

- Corriamo!

San Frumenzio Vescovo era gremita. Lee si eccitò molto quando vide che sull’altare stava l’oggetto dei suoi desideri, ciò che animava ogni suo sogno più spinto: un microfono. Senza esitazioni, lo afferrò e si schiarì la voce.

- EHHM, PROVAPROVA… Si sente? Fratelli, fatemi sentire il vostro yo! … Bene, siete belli caldi! Ora, signore, signori, basilischi, cadaveri, sfere, animali e chissà che altro, voglio sentire un saluto per il fresco sposo, quando entrerà. Un saluto così potente che se sopra la chiesa passa un’upupa muore stecchita cagando in testa a don Allock! Mentre lo aspettiamo, vi dirò qualcosa dei giocatori in campo… Questo che vedete dietro di me, gentili spettatori, è il coro delle voci bianche “Fra Galdino Vedovo Tramaglino”, composto da, a partire dalla mia destra, il fratello Hagrid –soprano-, la sorella Cooman –basso-, il cugino Piton –voce bianca- e la collega McGranitt –coreografia-. Ma soprattutto un applauso al grandioso, rotondo Sfero, che dirigerà il nostro coro! Fratelli, voglio sentire più casino! Al mio tre… un rutto! Tutti insieme! Uno, due, tre… BURP! Vedo che vi state scaldando… Ci tengo a presentarvi anche l’amico Colin Canon, il fotografo… Una bella hola per il frate’ Colin….! Passo ora a presentare quei servi delle ampolle che ci allieteranno con le loro tuniche bianche… I chierichetti! Venite avanti, fratelli Basilio, Fufi, Mrs Purr e Fierobecco! E un applauso anche a Fiorenzo, sarto per l’occasione! … ED È STANDING OVATION! Ma cosa vedo? Fiorenzo, dammi uno schiaffo, così mi accorgo di non stare sognando… Ehi, non sul sedere, mandrillo! Vedo il signor Malfoy che ammira sognante il suo fidanzato cantante. Mabbella Lucius, te la viaggi! Carino il caffettano arancione! Vorrei essere Piton stasera! Luna non me ne volere… … NOOOOOO! MA CHI È QUELLO?!? È proprio la nostra sorella Harry Potter! Harry, salverai l’umanità anche oggi? Guarda che faccia di merda… Un bell’appaluso per Arrigo Pentolaio e il suo dolce Oscuro Signore in rosa! A quando il pargoletto? Oh, stavo dimenticando… Su le mani per il più figo presente nello stad… in chiesa! Un grido che arriverà fino allo sposo che così si muove… PER LEE JORDAN!!!! Non gridate abbastanza! Oh, signorina Bullstrode, la prego, non mi lanci il reggiseno, sono quasi ammogliato! NOOOOOO! Non serbate rancore verso questo povero oratore per il suo drammatico errore… Non ho ancora presentato la famiglia dello sposo! Numerosi come una squadra di curling con le riserve, i Weasley! Eccolo lì quel mandrillo di Billy, Charlie che si rimette il gel, il ritardato di turno, Ron, quella gran gnocca di Ginny e… Percy. Un applauso per loro e per quei criceti coi preservativi bucati dei loro genitori che hanno messo al mondo tali disgrazie, Molly e Arthur Weasley, straordinariamente seduti vicini dopo la separazione. E ora un applauso di incoraggiamento, vi prego, vi supplico, per DON ALLOCK!, i cui occhi sono rossi per la commozione, vero frate’? Non ridete così fragorosamente… Ah, mi comunicano che per gli autografi vi aspetta a fine cerimonia nel bagno di San Frumenzio Vescovo… Ma ora che vedono gli occhi miei??? Si avvicina a grandi passi lui, proprio lui… GEORGE WEASLEY!

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Di nuovo lavoro di squadra. E se ci sono errori date la colpa alla Ditt che non sa correggere. Uhuhuhuh. Pervy

Di nuovo lavoro di squadra. Brutalmente mutilato dalla Perversa che sostiene sia pesante. Maledetta.  Ditt.