Sembravi perfetto per me, pensavo tu fossi quello giusto: la persona che mi sarebbe stata vicino, sempre.
E forse avrei preferito sognare, pensarti vicino a me, credere che fosse tutto un sogno, tutta opera del mio incoscio, adesso sarebbe stato tutto più fottutamente facile.
A volte riguardo una nostra foto, ascolto una strofa in cui cantavamo insieme, guardo sù, verso il cielo e rifletto, e fa male farlo.
Penso che forse esserti stato così vicino, esserti stato così fedele sia stato il mio errore più grande, perchè diciamocelo Lou, ero io l'unico innamorato.
Penso che forse la nostra relazione, se così possiamo definire tutte quelle notti di sesso, non mi abbia portato altro che un umiliante sofferenza.
Adesso non mi riconosco più Lou, non so più se queste occhiaie, questo corpo gracile, queste lacrime e questa sofferenza mi appartengano o soltanto siano opera di qualcosa che era del tutto sbagliato: la tua vicinanza.
Perchè sai Lou, fa così male pensare che tu sia il carnefice di tutto questo improvviso dolore, di tutta questa merda che si è presentata nella mia vita in così poco tempo. Non mi sono mai aspettato niente da te, non pretendevo che tu mi amassi ma volevo il tuo rispetto e mai, mai me lo hai concesso, perchè in fondo sei questo: piccolo, stronzo ed egoista.
Non hai mai saputo dire "no" a tutta la falsità che ti circondava, dire addio a Eleonor, mandare a puttante il nostro lavoro, fregartene dei limiti che ci opponevano e che quegli stronzi dei management ci obbligavano. Non hai mai avuto quel coraggio di farlo.
I tuoi "Ehy bello, andrò tutto meglio te lo giuro." sono frasi ipocrite portate via dal vento, portato vie da te. Non hai mai avuto quel tipo di forza prchè mai mi hai amato veramente, semplice. Ero la tua notte trasgressiva, il senso del proibito, il sesso che avevi sempre desiderato, peccato che dietro quel profilattico c'ero io: un ragazzo con un cuore frantumato, un ragazzo che ti amava come nessun altro sapeva fare, ma tu non hai saputo guardare oltre o forse non hai voluto.
Non immagini quanto possa essere difficile per me osservare le stelle in una notte fredda, mentre la pioggia mi bagna i ricci e le lacrime si confondono tra qualche goccia sul viso, l'acqua scroscia sulle tegole e cade giù, vorrei fare lo stesso col tuo ricordo che però sembra indelebile.
Il freddo mi trafigge la pelle, gli occhi si fanno rossi e gonfi e una fitta al cuore concede un battito in meno, non so se sia l'inizio di una broncopolmonite o forse, forse solo le immagini di noi che mi appaiono davanti e si fanno nitide e chiare e provocano un dolore immane, non immagini Lou.
Ormai devo solo sorridere, andare avanti: passo per passo, lacrima dopo lacrima, devo nascondere tutto perchè ormai tutto è finito.
Non è stato sufficiente lo scioglimento del gruppo, la fine di una carriera stupenda.
Non è stato sufficiente il tuo "E' meglio se per un po' ci allontaniamo."
Non è stato sufficiente il dolore in tutte quelle sere quando mi lasciavi da solo per andare da lei, adesso hai voluto mettere la ciliegina sulla torta.
Ecco perchè ti ritengo un grande egoista.
Non puoi immaginarti come sia faticoso socchiudere gli occhi per un secondo e vederti e riaprirli e capire che quella è solo la tua merda di memoria.
Sai quella maledetta sera ero da Zayn, arrivò puntuale il messaggio di tua madre e poi come si suol dire: il resto è storia.
Non avevo mai affrontato tanta sofferenza tutta insieme, quelle scene drammatiche erano presenti solo nei film strappalacrime, almeno credevo.
Non sai quanto possa essere odioso alzare gli occhi al cielo e pensare che tu sia dietro una qualsiasi stella e mi guardi con quei tuoi occhi azzurri, mi giudichi quando bacio un altro ragazzo e sorridi quando anche io mi lascio andate ad una smorfia felice e non sai quanto possa far male pensare che in realtà questa pioggia che solca e modella il mio volto, non sia altro che l'incessante pianto che ti appartiene.
Ho solo un rimpianto Lou, non averti detto "Addio." Non averti salutato, avevamo litigato ricordi? Non ci parlavamo da più di un mese, e forse è stata la cazzata più grande che abbia mai fatto. Se solo non avessi bevuto quella sera, se solo Eleonor non ti avesse lasciato, se solo tu fossi qui con me, tutto sarebbe più facile.
E invece sono solo "se" che si frantumano proprio come queste gocce nell'asfalto Londinese.
Mia sorella mi ripete sempre che dovrei reagire, Liam mi sgrida come un papà quando ascoltando la tua voce registrata scoppio letteralmente, ma è tutta colpa tua Louis, sei solo un grandissimo stronzo, ci hai abbandonato e adesso io sono qui, perso e patetico sotto un cielo che non brilla più come prima, sotto il cielo di un mondo, che senza di te non ha senso di esistere.
Posso limitarmi a rientrare in casa, ho camminato kilometri e kilometri, percorro le strade che facevamo insieme, gli altri ridono pensando che io abbia una mania per il peso-forma, in realtà separarmi e camminare sotto la pioggia per i borghi londinesi, chiudere gli occhi e immaginare che tu mi sfotta lì vicino a me, è una delle immagini più belle e dolorose che ci siano.
Posso limitarmi a tornare a casa, sfogliare l'album dei nostri momenti, di quei due ragazzi stupidi che adesso sono solo un ricordo.
Posso limitarmi ad osservare la luna e chiedermi se quella luce non derivi dai tuoi occhi.
Ma sono solo odiosi limiti, mi basterebbe solo poter ricontrare il tuo tatto, e la cosa più odiosa è il fatto che io speri di poterti rivedere lassù, molto presto.



Eccomi qua, beh fatemi sapere cosa ne pensate..  a me si distruggeva il cuore davanti l'immagine così sofferente di Hazza.
Lasciatemi una vostra impressione, mi farebbe piacere!
Mille baci, Fra <3

ps: Se volete passate alle altre storie!! :D