How To Be Emo
[Lesson n° 1]

Bought to you by suzako

Una nuovo, grigia mattina sul decadente Villaggio degli oscuri Ninja della Foglia.
Il cielo era plumbeo e carico di nuvole, gravide di tuoni e pioggia, che presto incominciò a piombare sul terreno irregolare come lacrime che sgorgano dagli occhi, o sangue che fluisce copioso da una ferita aperta…

<< Kakashi-sensei!! >>

…Che come un fiume invade le nostre vite coprendole di una melma nera che impedisce all’animo di respirare in questa terra oscura, la quale…

<< KAKASHI-SENSEI!!!! >>

Il ninja dal senso estetico di Donatella Armani dopo un bicchierino di vodka in più, urlò nuovamente il nome del proprio Maestro.

Fortunatamente, il secondo ninja dal gusto per il vestire pari a quello di una donnola con crisi di astinenza sessuale lo bloccò, prendendo in mano la situazione.

Itachi: << ...E quella sarà l’unica cosa che riuscirà mai a prendere in mano. >>

Sasuke: << Sparisci! Io ti ammazzerò, hai capito?! Ti faccio a pezzi tanto piccoli che poi ti rivendo come puzzle! >>

Itachi: << Ma certo, Sasuke. Non vedo l’ora. >>

Tornando alla storia.

<< Naruto, lascia fare a me. >>

<< Eh? >>

L’Uchiha fece un passo avanti, schiarendosi appena la voce cristallina.

Sasuke Fan Club: << Oh, Sasuke-chan, come sei virile! >>

…Schiarendosi la voce, e basta.

Kakashi Hatake era in piedi di fronte al monumento ai caduti di Konoha, dove passava circa il 67% del suo tempo libero, che non contava stare dietro a quattro genin idioti, leggere Icha Icha Paradise, tenere a bada le fangirls, leggere Icha Icha Paradise, stirare le mschere, leggere Icha Icha Paradise, dissipare le voci su una sua possibile relazione sessuale con Iruka/Sakura/Genma/Anko o pure il Quarto Hokage.

E ovviamente leggere Icha Icha Paradise.

Adesso, il jounin stava ritto immobile, senza muovere ciglio o alluce di sorta.

Sasuke evocò l’emo-kaze, che scosse appena impercettibilmente la chioma di Kakashi, chiamata anche dai più esperti stilisti ‘due dita nella presa’ ‘scopettone per il pavimento’ o più semplicemente ‘invecchiamento precoce’.

E fu a quel punto, che l'Uchiha pronunciò le sacre parole.

<< …Nh. >>

Kakashi immediatamente si voltò verso di loro, come se si fosse appena accorto della loro presenza.

<< Nh. >>, fu l’unica risposta che ottennero, accompagnata dal leggero inarcamento del sopracciglio.

<< Kakashi-sensei, che cavolo ci fa qui? >>, borbottò Naruto in tono casuale.

Kakashi lo guardò, senza dire niente.

Sasuke lo guardò, senza dire niente.

Kakashi annuì con fare di chi ha compreso tutto.

Sasuke si lisciò la barba

Kakashi incominciò a borbottare qualcosa.

Sasuke nel frattempo si accese la pipa.

Sasuke: << Ehi, tu! Io non ho la barba! >>

Davvero? Che peccato, dovresti fartela crescere! E’ così sexy!

Sasuke: << D-Davvero? >>

Ma certo.

I due emo-ninja continuarono a fissarsi in silenzio per qualche minuto, mentre Naruto, che aveva finito l’ultima scorta di ramen per le emergenze, si era fatto impaziente.

<< Che noooooiaaaa…. >>

<< …Come vede, la situazione è parecchio grave. >>, concluse Sasuke, come alla fine di un lungo discorso.

<< Sì, capisco. E così volete il mio aiuto. >>

<< ‘tebayo? >>

<< Naruto… Che ne dici di incominciare una specie di ‘allenamento’? >>

<< MI INSEGNA LA CHIDORI, SENSEI?? >>

<< No. >>

<< Ah. >>

<< Ma è effettivamente simile a quello fatto con Sasuke durante gli esami dei chunnin. >>

Il sopracitato emo-kid fece un sorrisetto, stando con la schiena appoggiata al tronco di un albero e le braccia incrociate.

Insomma, era molto, molto cool.

<< Credi davvero che per un intero mese non abbia fatto altro che allenare il mio taijutsu ed esercitarmi col ‘mille falchi’? >>

<< Uh, sì? >>

<< … >>

<< Diciamo che abbiamo fatto qualcosa di più… >>

KakashiSasuke Yaoi Fanclub: << Ovvero?? >>

Kakashi: << … >>

No, nulla di quello che pensate voi.

KakashiSasuke Yaoi Fanclub: << Tsk. >>

[Le fangirls si allontanano con aria decisamente riottosa. Sembra quasi di sentire una voce familiare borbottare piani di rivolta, ma tutto il gruppo scompare ben presto all’orizzonte.]

<< Insomma, mi volete dire di che diavolo si tratta?! >>, sbottò Naruto, che doveva andare a fare la sua seconda merenda del primo pomeriggio.

<< Molto semplice, Idiota. Un allenamento… >>, incominciò Sasuke.

<< …Su come diventare emo. >>, concluse Kakashi.

Wow, una sincronia perfetta! Che organizzazione! Bravissimi!

Kakashi: << In effetti ci siamo esercitati a lungo. >>

<< Come diventare emo?! >>

<< Proprio così. >>, assentì l'Uchiha jr.

<< Naruto, sai la regola ninja numero uno? >>, gli chiese Kakashi.

<< Le kunoichi diventano isteriche una volta al mese? >>

<< Non proprio. Comunque, adesso scoprirai la regola emo numero uno. >>

<< Sarebbe? >>

1.You must wear only black

I tre ninja si ritrovarono nuovamente nella Stanza dell’Oscurità…

Naruto: << Ma che razza di nome è? >>

Kakashi(orogoglioso): << Bello vero? L’ho inventato io! >>

Naruto: << Bah… >>

…Immersa nella più fitta penombra, i cui muri si alzavano minacciosi, proiettando lunghe ombre sul pavimento, e riflettendole negli occhi di tenebra dei nostri eroi.

<< Allora, Naruto – incominciò Kakashi – il primo punto necessario per portare a termine il tuo allenamento, è quello di cambiare i tuoi vestiti. >>

<< Eh?? Ma sono quelli che mi ha regalato Iruka-sensei! >>

<< Cioè, tu metti gli stessi vestiti tutti i giorni? >>, chiese Sasuke con espressione scettica.

<< Esatto! >>

<< Uh, l’ultima volta che li hai lavati? >>

<< Lavati…? >>

<< Lasciamo stare. Comunque sì, dovrai liberarti di quei vestiti. Ovviamente, se preferisci fallire, puoi anche… >>, disse lentamente Kakashi, lasciando sfumare la frase.

<< Mai! Assolutamente no! Io diventerò Hokage un giorno, dattebayo!! >>

<< Sì, certo, a quello penseremo dopo… >>

Con un agile movimento del polso, l’uomo dai capelli a scopettone lanciò un kunai, che si andò a infrangere sull’angolo della parete. Subito, sulla superficie marmorea, comparvero dei sigilli, che il nostro uomo dall’invacchiamento precoce si sbrigò subito a districare.

E ben presto, di fronte all’impassibilità di Sasuke e lo stupore di Naruto, apparve un gigantesco, imponente, altissimo, e ovviamente nero…

…Armadio.

Naruto: << AAAAAHHHH! >>

Sasuke: << Ma che diamine urli?! >>

Naruto: << Credevo fosse un'altra storia di paura! >>

Sasuke: << … >>

Kakashi, ignorando la scena con fare molto cool, si schiarì leggermente la voce, per attirare l’attenzione dei due shinobi.
Cosa che, ovviamente, non funzionò, visto che i due si stavano per prendere a botte.

<< Naruto, guarda qua, ramen! Ehi, Sasuke, Itachi è appena uscito dal fruttivendolo all’angolo! >>, gridò verso di loro, lanciando una ciotola di ramen istantaneo per terra e afferrando Sasuke per la collottola prima che fuggisse fuori dalla finestra.

<< Calmi, voi due. >>

<< Sissignorsisignore! >>

<< Nh. >>

<< Ecco, Naruto, forse sarebbe il caso che tu incominciasse a usare risposte meno…dispersive. Cerca di essere più sintetico, capito? >>

<< Ah. >>

<< Così va benissimo. Allora, vieni qua. >>

Il ragazzo trotterellò di fianco al maestro proprio davanti al graaaaaande armadio nero (GAN). E ciò che vide, lo fece trasalire.

<< Ma, sensei…! >>

<< …? >>

<< Questo armadio… E’ vuoto!! >>

<< … >>

<< No, cretino. Semplicemente ci sono solo vestiti neri. >>, chiarì Sasuke.

In effetti, dando un’occhiata più da vicino, Naruto poté notare una serie di magliette, camicie, giacche, pantaloni, scarpe, calze, guanti, reggicalze, giarrettiere, mutande, tanga, gonne di pizzo e apparecchi per i denti rigorosamente nero inchiostro.

<< Oh. >>

<< Adesso, vediamo cosa fa al caso tuo… >>

Con un paio di movimenti rapidi e precisi, Kakashi tirò fuori una pila di abiti che formarono una gran catasta per terra.

Tra essi c’erano un paio di pantaloni di una lunghezza finalmente decente (i pinocchietto sono passati moda anni fa, Kishi!), delle bende incredibilmente bianche, delle reti nere, una maglietta nera, dei sandali neri, una giacca nera con qualche ritaglio di rosso o verde militare, e un'altro mucchio di stracci indefiniti, ma comunque neri.

<< …E un reggiseno di pizzo viola? >>, aggiunse Naruto, perplesso.

<< Oh. Ops. Heh, dev’essere dell’ultima volta che Anko è stata qui, lo metto via subito. >>, borbottò Kakashi.

<< Comunque, dicevo… >>

<< Un tanga bianco a ciliegine rosse? >>

<< Ah. Shizune. >>

<< … >>

<< Insomma. Avanti, scegli qualcosa che ti possa andare e mettitelo. >>

<< Devo proprio? >>

<< Se preferisci andare in giro nudo come Gai. >>

<< Cosa? >>

<< Oh, non lo sapevi? In realtà quella non è una tuta. Se l’è dipinta addosso. >>

<< C-Credo che andrò a cambiarmi. >>

Il ragazzo scomparve dietro a un paravento rigorosamente nero, spuntato da chissà dove, mentre Kakashi e Sasuke non lanciavano occhiate di ardente desiderio in quella direzione e non cercavano di sbirciarlo.

Anzi, il Jounin si rileggeva un certo libretto sgualcito, mentre Sasuke si sistemava le unghie.

Ben presto, il nostro ex-ninja arancione preferito rifece il suo ingresso nella stanza.

<< Questa maglietta è troppo stretta. >>, furono le solenni parole che pronunciò appena uscito dalla cabina.

Naruto aveva addosso i pantaloni neri, quelli di lunghezza decente, con sopra una maglietta nera, sandali neri, un coprifronte adesso nero, e infine – l’avreste mai detto? – la giacca nera con qualche sporadico bagliore di rosso cupo.

(Per coloro che amano i dettagli sappiate che sì, aveva anche boxer e calze nere, e no, non indossava nessun tipo di intimo sexy.)

<< Nh. >>, fu tutto ciò che disse Sasuke.

<< Direi che è un miglioramento. >>, mormorò Kakashi.

<< Bene! Adesso posso toglierli? >>

<< No. >>

<< Eh?! >>

<< Devi continuare a indossare quelli. >>

<< Solo per essere ‘emo’?! >>

A quel punto, il volto di Kakashi si fece serio, assunse la sua solito posizione standard da Maestro Comprensivo che Pensa alla Salute dei Suoi Allievi, e disse:

<< In realtà, Naruto, questo è un allenamento volto al miglioramento delle tue abilità in quanto ninja, oltre che tentare di fare qualcosa per il tuo disastroso senso estetico. Come non sai, per gli shinobi è essenziale non farsi vedere, restare nell’ombra. E’ per questo che sarebbe meglio vestirsi di nero. Tutti i ninja migliori si vestono di nero. >>

Pausa ad effetto.

<< …Certo, se preferisci andare avanti con quello squillante, rumoroso, volgare arancione… >>

<< Anche gli Hokage si vestivano di nero?! >>

<< Certamente! >>

<< Uhm… E perché Tsunade no? >>

<< Er… Perché il nero fa apparire le tette più piccole. >>

<< Oh. Beh, direi che non è un mio problema. >>

<< … >>

<< Vada per il nero, dattebayo!! >>

Sasuke e Kakashi si scambiarono un silenzioso ma denso di significato sguardo-fra-emo. Senza aggiungere altro, il Jounin scomparve in una nuvoletta di fumo color antracite con sfumature blu di prussia con un leggero aroma di tabacco speziato alla menta.

L’Uchiha sospirò, ben consapevole che il suo compito era solo all’inizio. Mentre Naruto correva ancora per la stanza gridando come un esagitato, lui volse il suo sguardo verso l’eterno ovest, dove il sole andava tramontare fra le nubi scarlatte, che circondavano il disco luminoso come un lago di sangue, le cui tenebre andavano ad avvicinarsi sempre di più-

<< …E per festeggiare, stasera ramen!! >>

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Tobi: << Deidara sempai? >>

Deidara(concentratissimo sul suo smalto): << Nh…? >>

Tobi: << Che ne pensa della storia? Si sta facendo molto avvicente vero? >>

Deidara(alza appena un sopracciglio): << … >>

Tobi(improvvisamente spaventato): << D-Deidara…Sempai…? >>

Deidara: << …? >>

Tobi: << No! Non può essere!! Non è possibile! >>

Deidara(troppo occupato con lo smalto): << Mpff. >>

Tobi: << Deidara sempai è diventato emo!! >>

Deidara(non lo sente nemmeno): << … >>

Tobi: << NOOOOOOOOOOOOOOO!!! >>

Leader Mysteryoso(sbuca da chissà dove): << Cos’è tutto sto casino?! Sto cercando di fare il mio riposino di bellezza! >>

Tobi(in lacrime): << Ma… Ma Leader!! >>

Leader Mysteryoso(con fare paterno): << Cosa vuoi dirmi, giovane Tobi? >>

Tobi: << Deidara!! >>

Leader Mysteryoso: << Eh? >>

Tobi: << Non parla! >>

Leader Mysteryoso: << Ah. >>

Tobi(agitando le braccia): << EMO!! >>

Leader Mysteryoso: << Disidicevole. >>

Tobi: << Ma come, Leader-sama, non capisce! Questo può voler dire solo una cosa! >>

Leader Mysteryoso: << Cioè? >>

Tobi: << Se è come dicono tutti, vuol dire che Deidara-san è gay!! >>

Leader Mysteryoso(incomincia ad incrociare le dita e fare versi strani): << Esci da questo corpo!! >>

Tobi(ci pensa un attimo): << …Bleh. >>

Leader Mysteryoso(si ricompone): << Eh, comunque, non ti preoccupare, vedrai che risolveremo la situazione! Dopotutto sei un bravo ragazzo! >>

Tobi: << Sì!! Tobi fa sempre il bravo! >>

Leader Mysteryoso: << Bene, ora vai a dormire! >>

Tobi: << C-Con Deidara-sempai? >>

Leader Mysteryoso: << E qual’è il problema? >>

Tobi: << Ma leader! Quel che le ho appena detto! >>

Lader Mysteryoso(sembra soprappensiero per un attimo): << Ah, ma certo! Quindi tu non lo sai, vero? *dice qualcosa nell’orecchio, senza farsi sentire* >>

Tobi(sconvolto): << E’… E’ vero?! >>

Leader Mysteryoso(con aria grave): << Sembra di sì. >>

Tobi(nel panico): << Non mi sono mai accorto di nulla! >>

Leader Mysteryoso(sbadiglia): << Beh, succede. L’età… La gioventù… Gli errori che si fanno… Non avrei dovuto ubriacarmi in quel modo, quella notte… Guarda come sono finito, lo diceva la mamma, che avrei dovuto fare il gelataio… >>

Tobi: << Ma dai! Lo diceva sempre anche a me! >>

Leader Mysteryoso(altro sbadiglio): << Ah, già. Notte, fratellino. >>

Tobi: << Buonanott-

Qualcosa, in quel momento, scattò nella mente di Tobi! OMFG!!

Miofratello!

Tuofratello?

No, Miofratello!

Ah, quindo ho un fratello!

No, Miofratello…!

Ho un fratello che è suo fratello e quindi anche mio fratello…

Tobi(Va in stato di shock): << WAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!! >>

Deidara(che giusto in quel momento ha finito con lo smalto): << Molto bene, l’opera d’arte è conclus- Tobi? >>

Tobi(lo nota. Si calma. Va nel panico di nuovo): << Deidara-san!! La prego, mi perdoni! >>

Deidara(soffia sulle unghie): << Nani? >>

Tobi: << Io non sapevo nulla, lo giuro! >>

Deidara: << Vuoi spiegarti, per una dannata volta? >>

Tobi(fa la lacrimuccia): << Però a Tobi poteva dirlo! Tobi è un bravo ragazzo! >>

Deidara(incazzato nero): << Tobi, vedi di muoverti o ti faccio esplodere come un l'ultima pianta grassa di Zetsu! >>

Tobi: << Ah, sì, mi scusi sempai! >>

Deidara(spazientito): << Allora? >>

Tobi(tutto d’un fiato): << Iononlosapevochevoifosteunadonnalogiurologiurologiurissimo!!! >>

Deidara(in stato di shock): << Gh. >>

Tobi(disperato): << …E che siete pure emo! >>

* * *

Io vi amo.

*___*

E direi che può bastare.


Ja Ne,

suzako